番外·初見（一）
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番外·初見（一）
——我經常會想，人類和機器的區別在哪裏？如果給機器人加上激素等等條件，不也和人類沒差嗎？後來我想通了，人類也好，動物也罷，本來就不過是一個運作著的巨大碳基機械。
幼兒園時，張姨會去參加我的家長會。
一年級時，她偷拿了我的東西給她兒子。我看見了。二年級、三年級，愈演愈烈。
可我不知道如果她走了，下一個人會不會更可怕。
我見過她的兒子，很瘦，比我大兩歲，但是比我矮很多。話很少，眼神躲躲閃閃。
他很可憐，他在羞恥。
他們很好，我就沒管。當時不懂，後來才明白那叫作自卑。我總是低人一等的。
四年級，他們走了。
房子裏只剩下我一個人。
父親偶爾會回來，帶著各式各樣、從不相同的人，有男有女，我不知道我的母親又是哪一位，我對她的了解只有一個名字。
他們嬉笑、玩鬧，做一些惡心的事情。
總是會把房子弄得很臟，很惡心。
他對我辭退了保姆的事情不置一詞，只是塞給我一把紙幣。
我說“好，謝謝爸爸”，他說“行行，自己安生待著，有事兒找你王叔，爸估計過一段時間才會回來”。
說完他笑了，露出一口泛著黃的牙齒，不知道在幻想什麽。
但是他又給我了很多錢。
我知道，我只要乖一點，就可以得到“錢”，這是生存需要的東西，我現在無法自己得到，但是我又需要它。
所以我要乖一點。
王叔是家裏的管家，但是他其實不常來。
充其量，每天來確認一下自己的狀況吧。
我辭退張姨那天，王叔匆匆趕來，張姨當時在往外走，口裏罵罵咧咧。
他站在門口，我站在樓梯的幾個臺階上，和他遙遙相望。
我記得我當時沒有笑，也沒什麽表情。那時候很迷茫，又害怕，所以忘記了偽裝。
我們對視了很久，他好像在害怕，隨意問了我幾句，匆匆而來，匆匆而去。
可能害怕我把他也辭退？或者是別的，無所謂。
總之自那之後，他很少來這裏，只是每天來確認一下，定時找一些保潔阿姨。
人們都離開了，房子裏只剩下我自己。
這很好，我很開心。
四年級的家長會，我沒和任何人說，自己去參加了。
大人中間只有我一個小孩兒。老師問我：“莫餘霏，爸爸媽媽有事嗎？怎麽沒有跟老師說呀？”
我本來想搖頭，但是老師接著說：“你先和別的小朋友去玩吧。”
我覺得很奇怪，問：“我如果出去了就沒有人開會了呀？”
老師說：“沒事的，老師之後會把重要的事情告訴你的家長的，你可以出去玩啦。”
老師看著我，眼睛裏似乎有奇怪的漩渦，那不是漩渦，但是我就像是被吸進去了一樣，突然，我就明白了，轉頭看看大人們，他們都在看我，我確定了。
這個就是“同情”，我感受到了。
我其實對於被同情、不被同情沒有感覺，但是我那時有點新奇，怪怪的心理支撐著我，我對老師揚起笑容，說：“不是哦，爸爸媽媽今天有很重要的事情要做，特地交代了我讓我幫幫他們，這是我光榮的任務哦，沒做好的話我就不是厲害的小朋友了。”
老師定在原地，竟然忘記了眨眼，笨笨的。
過了一會兒她才說：“好的，我們的莫同學真棒。”
我笑了。
第二次家長會，我撅著嘴說：“爸爸媽媽很忙，他們又要我自己來。”
這次大家都在同情我。
我依然沒有什麽感覺，只是想：噢，這個就是同情。
那一年，我好像明白了很多，但是又不是很清楚。
我開始嘗試獨自一整天窩在漆黑的角落、逃過無聊的課程和幼稚的小孩兒、在街角和乞丐相坐一天、在考試中名列前茅，下一次又全部寫錯，觀察大家的反應……
我和書店的老板相談甚歡，哪怕我才十歲，什麽都不懂，而她已經三十歲了。
很感謝她，不然我可能會變成一個混不吝的人。
也許不會，總之很感謝她。
這就是我，莫餘霏。
也沒什麽特別的，和人們唯一的差別就是：我提早發現了人類只是機器人這個事實。
你看啊，我只需要乖乖說幾句話，父親就會給我金錢。
只需要表現出他們認為的“可憐”，大家就會同情我，小孩子們就會覺得我奇怪，回家向父母學舌。於是更同情我。
我只要和路邊繪畫的人隨便聊幾句他們的作品，他們就會很高興。
聽老板吐槽她的丈夫，附和幾聲，她就會高興，並且歡迎我下一次去。
世界就是這樣的。
一切都有原因，父親的虛榮心、老板的憋悶不滿、流浪畫家的懷才不遇……
可能這就是人吧。
不過我知道，我跟他們不一樣。
他們是臺上的演員，和其他角色有著千絲萬縷的聯系。我沒有，我什麽都沒有。
我沒有讓人奮進的虛榮心，沒有自我感動的“愛著誰”，沒有被迫“被誰愛著”，沒有喜惡，沒有牽掛。
我只是一個可有可無，隨時都可以離開的觀眾。
這是我和同齡人最大的差別，或者說是和所有人的差別。
我不需要誰，也不被誰需要。
老板那裏，過了那個時期就能明白，任何人都可以代替我的位置，只需要有足夠的耐心。
父親、老師、同學，更無需多說。
……為什麽要讓我來到這個世界？
我不明白，更何況客觀來講，這只是一個客觀發生的事實——我的父親和母親做了，母親懷孕了，她經受了孕期的苦難，於是我來到了人間。
世界不會回答任何人的問題，它只是自顧自運行自己的軌跡，如同除了我之外的每一個人。
時間也不會解答我的疑惑。
我依然要游走在人群之中，看著他們的喜怒哀樂，看著他們的悲歡離合。
然後自慚形愧，自己什麽也不是。
我那時候總會覺得自己低人一等。
所以我不斷地探索、檢驗自己，檢驗自己的生理功能、屬於人類的習慣等等，這當然都不會有問題。
如果突然更換姿勢，我也會睡不著，也會失眠，但是可以通過強迫的行為來養成習慣。
這和普通人沒有區別。
看到惡心的畫面我也會吐，看到恐怖的場景我也會害怕，甚至我的反應比尋常人似乎要強烈一些。
這讓我很安心，我還是個人。
就這麽日覆一日、年覆一年地過著，人類在我的眼中更透徹，也更遙不可及。
我知道我永遠都不會和他們一樣，因為誰或某件事而大喜大悲。我擁有他們沒有的洞察和感知力，沒有他們擁有的感受和體驗。
成長的過程類似於畸變，不過可惜的是，盡管我的認知不斷更疊，但我的觀念卻沒有脫離我十歲時的幼稚想法。
世界就是一個巨大的工廠，不同的機器有序或無序地運作。
只是，我可能是批次比較早，有點兒落後的那一批。
在屬於人類的高級工廠裏，沒有我的一席之地。
時間推移，認知拓寬，這種自卑不斷減弱，隨之增強的是虛無感。
十八歲，我將要結束這無聊又卑微的生命。
帶著些許腥氣的風吹過頸側的時候，生物的求生欲作祟，我忽然想通了，世界跟我有什麽關系？我自己待著不就可以了。
太蠢了，那只是給生存找個理由。所以一段時間之後我還是離開了自己的世界。
畢竟那兒也沒什麽好待的，一片荒蕪。
可世界還是那個樣子，我當然知道不可能會有變化。
十九歲，我又去了湖濱灣橋。
我這輩子都忘不了那一天——二零一七年，十一月二號。
撲面而來的仍是略帶鹹腥的江風，本該如此的。
但是卻多了一點點清香。
現在正有一個女生，和我上次一樣，甚至連位置、趴在欄桿上的姿勢，都和我上次一模一樣。
她應該是剛洗完頭發，看得出來頭發還是濕的。
香氣來自這裏。
雖然有人在，但我還是走了過去。
那是我的位置，總不能這也要排隊。
再說，我過去，興許人家就走了。
雖然這樣不太好，但請允許我任性不顧他人感受一次。
因為說實話，我現在的確是不太舒服的。不僅僅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。
我的父親剛剛未經允許進入了我的房間，後面的話我想不用多說了。
有點……非常惡心，只是恰好，我的床頭有一把水果刀。
這也許是上天的恩賜，給了我一扇離開世界的窗戶。
其實挺多的，只是這個窗戶比較大，能讓自己走得更安心。
我走過去，出乎意料，那個女生卻沒有離開，她一眼也沒有看我，目光始終註視著江面。
她身上有一種很矛盾的氣質，熟悉到讓我窒息。
不自覺的，我也看向江面，雖然我本來也是要看的。
水浪一陣陣翻過，起伏的弧度和雲朵卷曲的弧度一樣。
像是白雲下落，躲在水面之下捉迷藏。
站了一會兒，她還沒有離開的意思，我開口：“這裏的空氣和你的頭發不搭。”
她緩慢轉頭看了我一眼，我終於看到她的眼睛了。
我找不出形容詞，只覺得像此時橋下的江面一樣。
我們的目的應該是一樣的，我猜測。
她只看了一眼就轉回去了，慢吞吞說：“先來後到，你換個地方吧。”
她的聲音也和江水一樣。我立刻想。
“可以告訴我為什麽嗎？”我想勸她，我覺得她不該止步於此。
當然，我也是要這麽做的，沒有勸別人活下去的資格。只是……到底不一樣吧，我想清楚了，我害怕她沒有想清楚，就草率地決定如此。
如果能拉住她，我覺得是很好的。如果聽了她的故事，我認可她的做法的話，那就不必再拉。
“先來後到。”她重覆。
我楞了一下。
至少，我自覺自己現在的狀態，在別人看來是還不錯的。這個看起來才十四五歲的女生，竟然一瞬間看出來了嗎？
她剛剛也說了“先來後到”，也就是說她在和自己對視的一瞬間，就感覺到了自己的狀態。
說實話，那時候我的確很震驚，甚至懷疑她可能有什麽讀心術。
反正，在那個瞬間，我無法再把她當作十幾歲的小女生來看。
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——我經常會想，人類和機器的區別在哪裏？如果給機器人加上激素等等條件，不也和人類沒差嗎？後來我想通了，人類也好，動物也罷，本來就不過是一個運作著的巨大碳基機械。
幼兒園時，張姨會去參加我的家長會。
一年級時，她偷拿了我的東西給她兒子。我看見了。二年級、三年級，愈演愈烈。
可我不知道如果她走了，下一個人會不會更可怕。
我見過她的兒子，很瘦，比我大兩歲，但是比我矮很多。話很少，眼神躲躲閃閃。
他很可憐，他在羞恥。
他們很好，我就沒管。當時不懂，後來才明白那叫作自卑。我總是低人一等的。
四年級，他們走了。
房子裏只剩下我一個人。
父親偶爾會回來，帶著各式各樣、從不相同的人，有男有女，我不知道我的母親又是哪一位，我對她的了解只有一個名字。
他們嬉笑、玩鬧，做一些惡心的事情。
總是會把房子弄得很臟，很惡心。
他對我辭退了保姆的事情不置一詞，只是塞給我一把紙幣。
我說“好，謝謝爸爸”，他說“行行，自己安生待著，有事兒找你王叔，爸估計過一段時間才會回來”。
說完他笑了，露出一口泛著黃的牙齒，不知道在幻想什麽。
但是他又給我了很多錢。
我知道，我只要乖一點，就可以得到“錢”，這是生存需要的東西，我現在無法自己得到，但是我又需要它。
所以我要乖一點。
王叔是家裏的管家，但是他其實不常來。
充其量，每天來確認一下自己的狀況吧。
我辭退張姨那天，王叔匆匆趕來，張姨當時在往外走，口裏罵罵咧咧。
他站在門口，我站在樓梯的幾個臺階上，和他遙遙相望。
我記得我當時沒有笑，也沒什麽表情。那時候很迷茫，又害怕，所以忘記了偽裝。
我們對視了很久，他好像在害怕，隨意問了我幾句，匆匆而來，匆匆而去。
可能害怕我把他也辭退？或者是別的，無所謂。
總之自那之後，他很少來這裏，只是每天來確認一下，定時找一些保潔阿姨。
人們都離開了，房子裏只剩下我自己。
這很好，我很開心。
四年級的家長會，我沒和任何人說，自己去參加了。
大人中間只有我一個小孩兒。老師問我：“莫餘霏，爸爸媽媽有事嗎？怎麽沒有跟老師說呀？”
我本來想搖頭，但是老師接著說：“你先和別的小朋友去玩吧。”
我覺得很奇怪，問：“我如果出去了就沒有人開會了呀？”
老師說：“沒事的，老師之後會把重要的事情告訴你的家長的，你可以出去玩啦。”
老師看著我，眼睛裏似乎有奇怪的漩渦，那不是漩渦，但是我就像是被吸進去了一樣，突然，我就明白了，轉頭看看大人們，他們都在看我，我確定了。
這個就是“同情”，我感受到了。
我其實對於被同情、不被同情沒有感覺，但是我那時有點新奇，怪怪的心理支撐著我，我對老師揚起笑容，說：“不是哦，爸爸媽媽今天有很重要的事情要做，特地交代了我讓我幫幫他們，這是我光榮的任務哦，沒做好的話我就不是厲害的小朋友了。”
老師定在原地，竟然忘記了眨眼，笨笨的。
過了一會兒她才說：“好的，我們的莫同學真棒。”
我笑了。
第二次家長會，我撅著嘴說：“爸爸媽媽很忙，他們又要我自己來。”
這次大家都在同情我。
我依然沒有什麽感覺，只是想：噢，這個就是同情。
那一年，我好像明白了很多，但是又不是很清楚。
我開始嘗試獨自一整天窩在漆黑的角落、逃過無聊的課程和幼稚的小孩兒、在街角和乞丐相坐一天、在考試中名列前茅，下一次又全部寫錯，觀察大家的反應……
我和書店的老板相談甚歡，哪怕我才十歲，什麽都不懂，而她已經三十歲了。
很感謝她，不然我可能會變成一個混不吝的人。
也許不會，總之很感謝她。
這就是我，莫餘霏。
也沒什麽特別的，和人們唯一的差別就是：我提早發現了人類只是機器人這個事實。
你看啊，我只需要乖乖說幾句話，父親就會給我金錢。
只需要表現出他們認為的“可憐”，大家就會同情我，小孩子們就會覺得我奇怪，回家向父母學舌。於是更同情我。
我只要和路邊繪畫的人隨便聊幾句他們的作品，他們就會很高興。
聽老板吐槽她的丈夫，附和幾聲，她就會高興，並且歡迎我下一次去。
世界就是這樣的。
一切都有原因，父親的虛榮心、老板的憋悶不滿、流浪畫家的懷才不遇……
可能這就是人吧。
不過我知道，我跟他們不一樣。
他們是臺上的演員，和其他角色有著千絲萬縷的聯系。我沒有，我什麽都沒有。
我沒有讓人奮進的虛榮心，沒有自我感動的“愛著誰”，沒有被迫“被誰愛著”，沒有喜惡，沒有牽掛。
我只是一個可有可無，隨時都可以離開的觀眾。
這是我和同齡人最大的差別，或者說是和所有人的差別。
我不需要誰，也不被誰需要。
老板那裏，過了那個時期就能明白，任何人都可以代替我的位置，只需要有足夠的耐心。
父親、老師、同學，更無需多說。
……為什麽要讓我來到這個世界？
我不明白，更何況客觀來講，這只是一個客觀發生的事實——我的父親和母親做了，母親懷孕了，她經受了孕期的苦難，於是我來到了人間。
世界不會回答任何人的問題，它只是自顧自運行自己的軌跡，如同除了我之外的每一個人。
時間也不會解答我的疑惑。
我依然要游走在人群之中，看著他們的喜怒哀樂，看著他們的悲歡離合。
然後自慚形愧，自己什麽也不是。
我那時候總會覺得自己低人一等。
所以我不斷地探索、檢驗自己，檢驗自己的生理功能、屬於人類的習慣等等，這當然都不會有問題。
如果突然更換姿勢，我也會睡不著，也會失眠，但是可以通過強迫的行為來養成習慣。
這和普通人沒有區別。
看到惡心的畫面我也會吐，看到恐怖的場景我也會害怕，甚至我的反應比尋常人似乎要強烈一些。
這讓我很安心，我還是個人。
就這麽日覆一日、年覆一年地過著，人類在我的眼中更透徹，也更遙不可及。
我知道我永遠都不會和他們一樣，因為誰或某件事而大喜大悲。我擁有他們沒有的洞察和感知力，沒有他們擁有的感受和體驗。
成長的過程類似於畸變，不過可惜的是，盡管我的認知不斷更疊，但我的觀念卻沒有脫離我十歲時的幼稚想法。
世界就是一個巨大的工廠，不同的機器有序或無序地運作。
只是，我可能是批次比較早，有點兒落後的那一批。
在屬於人類的高級工廠裏，沒有我的一席之地。
時間推移，認知拓寬，這種自卑不斷減弱，隨之增強的是虛無感。
十八歲，我將要結束這無聊又卑微的生命。
帶著些許腥氣的風吹過頸側的時候，生物的求生欲作祟，我忽然想通了，世界跟我有什麽關系？我自己待著不就可以了。
太蠢了，那只是給生存找個理由。所以一段時間之後我還是離開了自己的世界。
畢竟那兒也沒什麽好待的，一片荒蕪。
可世界還是那個樣子，我當然知道不可能會有變化。
十九歲，我又去了湖濱灣橋。
我這輩子都忘不了那一天——二零一七年，十一月二號。
撲面而來的仍是略帶鹹腥的江風，本該如此的。
但是卻多了一點點清香。
現在正有一個女生，和我上次一樣，甚至連位置、趴在欄桿上的姿勢，都和我上次一模一樣。
她應該是剛洗完頭發，看得出來頭發還是濕的。
香氣來自這裏。
雖然有人在，但我還是走了過去。
那是我的位置，總不能這也要排隊。
再說，我過去，興許人家就走了。
雖然這樣不太好，但請允許我任性不顧他人感受一次。
因為說實話，我現在的確是不太舒服的。不僅僅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。
我的父親剛剛未經允許進入了我的房間，後面的話我想不用多說了。
有點……非常惡心，只是恰好，我的床頭有一把水果刀。
這也許是上天的恩賜，給了我一扇離開世界的窗戶。
其實挺多的，只是這個窗戶比較大，能讓自己走得更安心。
我走過去，出乎意料，那個女生卻沒有離開，她一眼也沒有看我，目光始終註視著江面。
她身上有一種很矛盾的氣質，熟悉到讓我窒息。
不自覺的，我也看向江面，雖然我本來也是要看的。
水浪一陣陣翻過，起伏的弧度和雲朵卷曲的弧度一樣。
像是白雲下落，躲在水面之下捉迷藏。
站了一會兒，她還沒有離開的意思，我開口：“這裏的空氣和你的頭發不搭。”
她緩慢轉頭看了我一眼，我終於看到她的眼睛了。
我找不出形容詞，只覺得像此時橋下的江面一樣。
我們的目的應該是一樣的，我猜測。
她只看了一眼就轉回去了，慢吞吞說：“先來後到，你換個地方吧。”
她的聲音也和江水一樣。我立刻想。
“可以告訴我為什麽嗎？”我想勸她，我覺得她不該止步於此。
當然，我也是要這麽做的，沒有勸別人活下去的資格。只是……到底不一樣吧，我想清楚了，我害怕她沒有想清楚，就草率地決定如此。
如果能拉住她，我覺得是很好的。如果聽了她的故事，我認可她的做法的話，那就不必再拉。
“先來後到。”她重覆。
我楞了一下。
至少，我自覺自己現在的狀態，在別人看來是還不錯的。這個看起來才十四五歲的女生，竟然一瞬間看出來了嗎？
她剛剛也說了“先來後到”，也就是說她在和自己對視的一瞬間，就感覺到了自己的狀態。
說實話，那時候我的確很震驚，甚至懷疑她可能有什麽讀心術。
反正，在那個瞬間，我無法再把她當作十幾歲的小女生來看。
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