矜持
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矜持
從此，我們就徹底分道揚鑣了。
我所奢求的好聚好散沒有發生，他終究還是親手打碎了我的童話幻想。
很喜歡姚貝娜的《矜持》，曾在KTV裏唱過一次給餘鴻聽。
「我是愛你的，我愛你到底，生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去愛你——」
唱這首歌的時候我真情流露，裏面的歌詞寫的真好，仿佛道出了我的心聲，我生平只在餘鴻面前放下過矜持，而今這份矜持卻被他無情地撕碎踐踏。
剛上夜班的第一天我就遇到了一個四十多歲的老頭，他對我一見鐘情，第二天就給我定了包間，還給我6600的小費。得知我沒有談過戀愛以後更是產生了濃厚的興趣，要三萬塊錢買我的初夜。他勸了我一個暑假我都沒有同意。
對我來說，這是無價之寶，是不可以用金錢來衡量的，別說三萬塊，就是三百萬，我也不會絲毫動搖。我曾無數次憧憬著，我會和什麽人談戀愛，我一定會覓得良人，把自己托付給他，然後結婚，幸福快樂的在一起一輩子。
可是現在，餘鴻卻將視若珍寶的東西踐踏的連一百塊也不值。他讓我覺得我的每一次與他接觸，都不如去做妓/女。
我知道我遭遇重創，但我與難過之間好像隔了一堵墻。我像沒事人一樣正常生活，正常吃飯，正常睡覺，心裏卻空空的，仿佛被抽走了元靈。我每次去食堂都點了三個菜，吃完了也不知道是什麽味道，我每次躺在床上，什麽也不想，就想時間靜止，化作一座豐碑。
沒兩天，對面寢室的同學見到我，驚訝道：何歡，你怎麽瘦了？
輔導員見到我第一句話就說：幾天不見，你變得好瘦啊。
我說：是嗎？
她捏了捏我的胳膊，肯定地說：是的。之前看到你還覺得胖乎乎的，現在一下子清瘦了不少，你是不是在減肥啊？
回去我稱了一下體重，三天的時間，我明明有好好吃飯好好睡覺，卻瘦了十斤。
閨蜜心疼我，陪我睡覺，陪我談心。
她說：你還記得當初在步行街，你和我怎麽說的嗎？
那是和餘鴻實質性在一起之前的生日當天，我們在步行街逛街。
當時我已經預感到我和餘鴻之間可能會發生什麽，但是糾結於他的身份，我十分害怕。
我說：無論將來是痛苦還是開心，我都感謝命運的饋贈，賜予我一段這麽美好的曾經。
閨蜜說：當時的你多麽豁達從容，可現在呢，日漸消瘦，萎靡不振，這麽作踐自己真叫人心疼。
我說：道理都懂啊，可是我做不到啊。
忽然，我像是想通了，深吸了口氣，對閨蜜許諾道：我不能再這樣下去了。我現在就發個說說，以此為界，從此我的後半生不再和他有任何關系，不再為他悲傷。
閨蜜說：好，我支持你。
「故事戛然而止，悲傷到此結束！」
我編輯了一條文案發了動態，再配上一張我的照片，那是閨蜜陪我散步時拍的，照片中的我背對鏡頭斜坐在草坪上，面向遠方，朝著天空比了個剪刀手。
閨蜜立刻在下面評論：要說到做到哦！^O^
我果斷回覆道：嗯，說到做到。
當我編輯這些字準備發出的一剎那，眼淚差點奪眶而出，我對閨蜜說：你知道我在給你回這句話的時候，心裏是什麽感受嗎？
閨蜜：什麽感受？
我說：我感覺我的心就像被什麽摧了一下，眼淚瞬間像潮水一般從心頭湧上眼眶。
閨蜜聽了，一臉憐惜，說：雖然我沒有體會過你這種感受，但是我懂。
我說：突然很羨慕你和你男朋友。你處理感情總是溫柔的，如同小溪一般細水長流。
閨蜜說：你的轟轟烈烈未嘗不好，大喜大悲體味人間百態，活的鮮明。
我苦笑：是啊，像剝皮抽筋一般鮮明。
好深好深的傷口啊！仿佛輕輕觸碰就悲痛無比。
還好有閨蜜陪伴，我順利度過了那段灰暗的時光。
期間，我情緒反覆，有時候還是不相信想不通溫柔善良的餘鴻會這樣傷害我，我想他一定是還不夠了解我，於是寫了封信，打算交給他以後這件事就徹底掀過去了。
給餘鴻的一封信：
《青春荒唐，我不負你》
餘鴻：
雖然我已經承諾不再聯系你，但有些心裏話還是想說，權當給過去一個交代吧，希望你耐心看完。
當初剛認識你就對你產生了好感，這種感覺是微妙的，我自己也解釋不清。我想你也能感覺到。只可惜我們在夜場相識，也許那你會覺得我是為了業績而表現出來的虛假行為，但我相信後來的你一定是懂我的。
後來和你們一起吃飯，一起喝酒，大家就像兄弟一樣，那種感覺超級好，尤其是經常和你一起的李總滿口方言更讓我感覺無比溫暖，我很願意，很渴望和你們待在一起，尤其是你。你心胸寬廣，不拘小節，尊重他人，做事總是留有餘地，尊重他人的意願。
跟你去金博涵，我天真的以為你只是想找個人聊聊天，陪陪你，我相信你不會對我有非分之想。後來，我仔細想了這個問題，孤男寡女，共處一室，不論做不做出閣的事，都不會是完美的結局。你不做，說明躺在你身邊的女人對你沒有魅力；如果你做了，這將是一場賭局，要麽我們互相歡喜，要麽我從此厭惡你。而你的做法堪稱完美。碰而不做，試探了我，也尊重了我。你再一次贏得了我的心。
那晚，你說你定力很強，我說我也不會陷你於不仁不義的境地，因為您已經有了妻子，而最後我們都沒有做到。
我開學了，本以為我就此離開，也沒想過與你會有什麽‘孽緣’，但是彤彤那件事卻使我們的命運發生了致命的轉折。我吃醋傷心難過到不行，已然證明我對你動了情，可我卻渾然不知。你安慰我，只要能跟你在一起我就感覺很開心。
你叫我不要挑/逗你，我偏要挑/逗你，這是我的性格。而一直到此時，我都從未想過真正與你發生肉/體上的交/合，因為你有妻子。但是終究是玩火自焚，我懵了，皮肉撕開的疼痛讓我對你產生了強烈的歸屬感。我覺得我將歸屬於眼前這個男人，永遠。
而現實是殘酷的，我必須接受不能與你相守到老的事實，玩俄羅斯方塊的那個夜晚，你我互相挑/逗，我按耐不住，撲向你。我清楚地看到你渴望而又愉悅的眼神。那一刻，我想：餘鴻，只要你開心，其他什麽都不重要了。
天意弄人，我經常在想：我居然和一個認識不到一個月的男人上了床，我居然做了別人的小三？
我擔心，我焦慮，我害怕，我每天都飽受道德良知的譴責，只為了和你見面那短暫的歡愉。
後來，我終於想通了。還記得我給你和你妻子織的圍巾嗎？我為什麽給你妻子也織了一條？
因為我不想再這樣暗無天日、偷雞摸狗、飽受精神折磨了！只要我和你做朋友，我們就能光明正大。我還可以和你的妻子也做朋友，還可以和你的孩子也做朋友，不好嗎？但當我見到你的那一刻，我的心就融化了。想好的語言又全部咽了回去。那一刻，我想：張燕（妻子的名字），對不起，請允許我愛他。
激情過後必然趨向於平淡，我很擔心，我怕你拋棄我，嘗試各種新花樣，而你對此都絲毫不感興趣，你感興趣的是新歡。
你說你不喜歡夜場，朋友來玩，必須應酬，我信了‘你說你在夜場只認識彤彤，認識我那天是因為彤彤不在，我也信了’你說你追求精神享受，我還是信了；你說你公司有事，瀕臨破產，忙得焦頭爛額，我一而再再而三地信了；你說你有負罪感，我偏偏還是信了；你說你把車子賣了，買了一個便宜的，我好心疼你，卻愛莫能助，結果轉眼第二天又開回來了，原來只是‘賣’給了你爸……
原來這所有的一切都是謊言。
直到你發你妻子的照片在空間裏，照片裏的她是那麽溫婉善良，美麗大方，而我卻那麽的卑賤無恥。我心如刀絞，淚如泉湧，深深的罪惡感席卷全身，我意識到你要回去了。我難過，但我接受，我甚至從不懷疑這就是你的套路。
再難舍難分，我最終還是接受了好聚好散的結局。我開始整理心情，時而海闊天空，時而鉆進了牛角尖，總是一念地獄，一念天堂。最後慢慢放下，原諒了自己，走向新的生活。
可是‘巷尾’的出現讓我明白這一切都是謊言，說好的好聚好散居然變質了。雖然我一直都有疑惑，但是我還是選擇相信你。
為什麽你要告訴他我們之間所有的事情？雖然我們不是糟糠之妻，但我最起碼對你情深意重啊，你為什麽要讓別的女人來羞辱我？
也許這就是我的報應，上天替張燕來懲罰我，讓我承受失戀背叛加道德譴責的三重懲罰！
那晚，我躺在床上面對一條一條的挑釁和嘲諷，你知道我的心有多痛嗎？你對我提出的所有要求我都可以把眼淚往肚子裏流，而這次我真的做不到。我血脈膨脹，呼吸加速，我要怎樣才能化解心中的怨氣啊？我不想背負仇恨，可是餘鴻你不會撒一個更圓的謊嗎？
為什麽要這樣傷害我？
你要騙去拿錢找需要錢的女人不行嗎？
為什麽要找我這個圖你感情的？如果感情都是虛假的，那我算什麽？」
滿滿三頁紙，字字肺腑。前面字跡工整娟秀，越到後面，越發的狂亂，那是我控制著筆尖強行寫下的，最後實在堅持不了了，連落款都沒有。
寫完信以後，我就打消了把信交給他的念頭。
寫信的過程也算是對自我的覆盤，真相其實早就心知肚明。再怎麽把心掏出來，我也叫不醒一個裝睡的人啊。
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我所奢求的好聚好散沒有發生，他終究還是親手打碎了我的童話幻想。
很喜歡姚貝娜的《矜持》，曾在KTV裏唱過一次給餘鴻聽。
「我是愛你的，我愛你到底，生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去愛你——」
唱這首歌的時候我真情流露，裏面的歌詞寫的真好，仿佛道出了我的心聲，我生平只在餘鴻面前放下過矜持，而今這份矜持卻被他無情地撕碎踐踏。
剛上夜班的第一天我就遇到了一個四十多歲的老頭，他對我一見鐘情，第二天就給我定了包間，還給我6600的小費。得知我沒有談過戀愛以後更是產生了濃厚的興趣，要三萬塊錢買我的初夜。他勸了我一個暑假我都沒有同意。
對我來說，這是無價之寶，是不可以用金錢來衡量的，別說三萬塊，就是三百萬，我也不會絲毫動搖。我曾無數次憧憬著，我會和什麽人談戀愛，我一定會覓得良人，把自己托付給他，然後結婚，幸福快樂的在一起一輩子。
可是現在，餘鴻卻將視若珍寶的東西踐踏的連一百塊也不值。他讓我覺得我的每一次與他接觸，都不如去做妓/女。
我知道我遭遇重創，但我與難過之間好像隔了一堵墻。我像沒事人一樣正常生活，正常吃飯，正常睡覺，心裏卻空空的，仿佛被抽走了元靈。我每次去食堂都點了三個菜，吃完了也不知道是什麽味道，我每次躺在床上，什麽也不想，就想時間靜止，化作一座豐碑。
沒兩天，對面寢室的同學見到我，驚訝道：何歡，你怎麽瘦了？
輔導員見到我第一句話就說：幾天不見，你變得好瘦啊。
我說：是嗎？
她捏了捏我的胳膊，肯定地說：是的。之前看到你還覺得胖乎乎的，現在一下子清瘦了不少，你是不是在減肥啊？
回去我稱了一下體重，三天的時間，我明明有好好吃飯好好睡覺，卻瘦了十斤。
閨蜜心疼我，陪我睡覺，陪我談心。
她說：你還記得當初在步行街，你和我怎麽說的嗎？
那是和餘鴻實質性在一起之前的生日當天，我們在步行街逛街。
當時我已經預感到我和餘鴻之間可能會發生什麽，但是糾結於他的身份，我十分害怕。
我說：無論將來是痛苦還是開心，我都感謝命運的饋贈，賜予我一段這麽美好的曾經。
閨蜜說：當時的你多麽豁達從容，可現在呢，日漸消瘦，萎靡不振，這麽作踐自己真叫人心疼。
我說：道理都懂啊，可是我做不到啊。
忽然，我像是想通了，深吸了口氣，對閨蜜許諾道：我不能再這樣下去了。我現在就發個說說，以此為界，從此我的後半生不再和他有任何關系，不再為他悲傷。
閨蜜說：好，我支持你。
「故事戛然而止，悲傷到此結束！」
我編輯了一條文案發了動態，再配上一張我的照片，那是閨蜜陪我散步時拍的，照片中的我背對鏡頭斜坐在草坪上，面向遠方，朝著天空比了個剪刀手。
閨蜜立刻在下面評論：要說到做到哦！^O^
我果斷回覆道：嗯，說到做到。
當我編輯這些字準備發出的一剎那，眼淚差點奪眶而出，我對閨蜜說：你知道我在給你回這句話的時候，心裏是什麽感受嗎？
閨蜜：什麽感受？
我說：我感覺我的心就像被什麽摧了一下，眼淚瞬間像潮水一般從心頭湧上眼眶。
閨蜜聽了，一臉憐惜，說：雖然我沒有體會過你這種感受，但是我懂。
我說：突然很羨慕你和你男朋友。你處理感情總是溫柔的，如同小溪一般細水長流。
閨蜜說：你的轟轟烈烈未嘗不好，大喜大悲體味人間百態，活的鮮明。
我苦笑：是啊，像剝皮抽筋一般鮮明。
好深好深的傷口啊！仿佛輕輕觸碰就悲痛無比。
還好有閨蜜陪伴，我順利度過了那段灰暗的時光。
期間，我情緒反覆，有時候還是不相信想不通溫柔善良的餘鴻會這樣傷害我，我想他一定是還不夠了解我，於是寫了封信，打算交給他以後這件事就徹底掀過去了。
給餘鴻的一封信：
《青春荒唐，我不負你》
餘鴻：
雖然我已經承諾不再聯系你，但有些心裏話還是想說，權當給過去一個交代吧，希望你耐心看完。
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跟你去金博涵，我天真的以為你只是想找個人聊聊天，陪陪你，我相信你不會對我有非分之想。後來，我仔細想了這個問題，孤男寡女，共處一室，不論做不做出閣的事，都不會是完美的結局。你不做，說明躺在你身邊的女人對你沒有魅力；如果你做了，這將是一場賭局，要麽我們互相歡喜，要麽我從此厭惡你。而你的做法堪稱完美。碰而不做，試探了我，也尊重了我。你再一次贏得了我的心。
那晚，你說你定力很強，我說我也不會陷你於不仁不義的境地，因為您已經有了妻子，而最後我們都沒有做到。
我開學了，本以為我就此離開，也沒想過與你會有什麽‘孽緣’，但是彤彤那件事卻使我們的命運發生了致命的轉折。我吃醋傷心難過到不行，已然證明我對你動了情，可我卻渾然不知。你安慰我，只要能跟你在一起我就感覺很開心。
你叫我不要挑/逗你，我偏要挑/逗你，這是我的性格。而一直到此時，我都從未想過真正與你發生肉/體上的交/合，因為你有妻子。但是終究是玩火自焚，我懵了，皮肉撕開的疼痛讓我對你產生了強烈的歸屬感。我覺得我將歸屬於眼前這個男人，永遠。
而現實是殘酷的，我必須接受不能與你相守到老的事實，玩俄羅斯方塊的那個夜晚，你我互相挑/逗，我按耐不住，撲向你。我清楚地看到你渴望而又愉悅的眼神。那一刻，我想：餘鴻，只要你開心，其他什麽都不重要了。
天意弄人，我經常在想：我居然和一個認識不到一個月的男人上了床，我居然做了別人的小三？
我擔心，我焦慮，我害怕，我每天都飽受道德良知的譴責，只為了和你見面那短暫的歡愉。
後來，我終於想通了。還記得我給你和你妻子織的圍巾嗎？我為什麽給你妻子也織了一條？
因為我不想再這樣暗無天日、偷雞摸狗、飽受精神折磨了！只要我和你做朋友，我們就能光明正大。我還可以和你的妻子也做朋友，還可以和你的孩子也做朋友，不好嗎？但當我見到你的那一刻，我的心就融化了。想好的語言又全部咽了回去。那一刻，我想：張燕（妻子的名字），對不起，請允許我愛他。
激情過後必然趨向於平淡，我很擔心，我怕你拋棄我，嘗試各種新花樣，而你對此都絲毫不感興趣，你感興趣的是新歡。
你說你不喜歡夜場，朋友來玩，必須應酬，我信了‘你說你在夜場只認識彤彤，認識我那天是因為彤彤不在，我也信了’你說你追求精神享受，我還是信了；你說你公司有事，瀕臨破產，忙得焦頭爛額，我一而再再而三地信了；你說你有負罪感，我偏偏還是信了；你說你把車子賣了，買了一個便宜的，我好心疼你，卻愛莫能助，結果轉眼第二天又開回來了，原來只是‘賣’給了你爸……
原來這所有的一切都是謊言。
直到你發你妻子的照片在空間裏，照片裏的她是那麽溫婉善良，美麗大方，而我卻那麽的卑賤無恥。我心如刀絞，淚如泉湧，深深的罪惡感席卷全身，我意識到你要回去了。我難過，但我接受，我甚至從不懷疑這就是你的套路。
再難舍難分，我最終還是接受了好聚好散的結局。我開始整理心情，時而海闊天空，時而鉆進了牛角尖，總是一念地獄，一念天堂。最後慢慢放下，原諒了自己，走向新的生活。
可是‘巷尾’的出現讓我明白這一切都是謊言，說好的好聚好散居然變質了。雖然我一直都有疑惑，但是我還是選擇相信你。
為什麽你要告訴他我們之間所有的事情？雖然我們不是糟糠之妻，但我最起碼對你情深意重啊，你為什麽要讓別的女人來羞辱我？
也許這就是我的報應，上天替張燕來懲罰我，讓我承受失戀背叛加道德譴責的三重懲罰！
那晚，我躺在床上面對一條一條的挑釁和嘲諷，你知道我的心有多痛嗎？你對我提出的所有要求我都可以把眼淚往肚子裏流，而這次我真的做不到。我血脈膨脹，呼吸加速，我要怎樣才能化解心中的怨氣啊？我不想背負仇恨，可是餘鴻你不會撒一個更圓的謊嗎？
為什麽要這樣傷害我？
你要騙去拿錢找需要錢的女人不行嗎？
為什麽要找我這個圖你感情的？如果感情都是虛假的，那我算什麽？」
滿滿三頁紙，字字肺腑。前面字跡工整娟秀，越到後面，越發的狂亂，那是我控制著筆尖強行寫下的，最後實在堅持不了了，連落款都沒有。
寫完信以後，我就打消了把信交給他的念頭。
寫信的過程也算是對自我的覆盤，真相其實早就心知肚明。再怎麽把心掏出來，我也叫不醒一個裝睡的人啊。
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