Chapter 11. 暈輪效應
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Chapter 11. 暈輪效應
從我最後一次見到C，再到我又一次見到B，其中隔了足足快五年。
這五年間的故事並不是空白。
大三那年，我去英國交換了一個學期。這期間風平浪靜、無事發生，轉折在我快要離開英國時。
一個朋友邀請我臨走前去倫敦看跨年煙花。繼上次的時代廣場跨年後，我對這類活動產生了一定的心理陰影。但是我回國的機票剛好在1月3號，也恰好是從希思羅機場飛，如此說來，去湊個熱鬧也無妨。
其實煙花一般，不過氛圍渲染到那個份上，心裏總有三分感動四分激動和七分悵然。我忽然想起了B。
這個名字已有多年未曾在我的腦海裏浮現。
我試圖回憶他。
B從前也是有幾分浪漫的人，至少他能鑒賞我寫的酸詩，偶爾也會蹦出兩句羅曼蒂克式的金句。他會畫畫，不是出於藝考的目的，只是愛好而已。他的手指修長，我曾以為他會彈琴，一問之下才得知他不會，我還為此遺憾過……那會兒我的頭像是大本鐘，他的頭像是巴黎鐵塔，這怎麽不算情侶款呢？
多麽朦朧的青春往事。我又一次發現，我是一個活在過去的人。
我和身邊的朋友講了這段爛俗的故事，從“搬運”風波起到明信片為止。
她認真地聽著，沒有嘲笑這個索然無味的青春期插曲，也沒有不耐煩。這就是為什麽我喜歡美好的女孩子。
“你已經很久沒見到他了。”我說完後，她評價道。
“是啊。”不是不遺憾的。我知道在高考結束後他們有過一次比較大型的同學聚會，但我沒有去。
“為什麽不去主動聯系他呢？”她問。
我怔了怔，下意識拒絕：“沒必要吧。”
“為什麽沒有？”她反問，“現在，你喜歡的不還是那種類型的人嗎？”
“哪種？”
“戴眼鏡的清秀理工男。”
“夠了，我沒有。”我忍不住笑了，“我只是喜歡某種氛圍感。”
“我覺得你只是慕強。”
“啥？”
我的朋友是一個心理學學生，於是她認真地同我說道起來：“在你遇見他們三個人時，你都是處於低位的，對不對。他們或而內向或而外向，即便不是天之驕子也是學生時代典型的乖小孩，是有違於你那種叛逆的人，對不對。”
這也沒說錯。
“我覺得，你才不是對他們念念不忘，你是沒放下當初的自己。”她一錘定音。
是嗎？
“你知道什麽是暈輪效應嗎？”
“不知道。”
“就是說，你對他的印象是由初印象推演而來。換句話說，你只看到了一個小的優點，就覺得他整個人都熠熠生輝。”她說，“說白了就是你的想象力是最大的濾鏡。”
好生嘲諷。似乎多年以前，C就對我戳穿過這個事實。而幾年後，我還是沒能打破這層濾鏡。
“你離開紐約的時候有感到難過嗎？”
“沒有。”
“在他說他要去追求那個女孩的時候，你難過嗎？”
“倒也沒有。只是像是確定了一些事情一樣。”
“那就是了。”
她的理論是：與其在這裏胡思亂想，不如主動出擊去聯絡B，這樣的話，也許和C一樣，我會發現他已經變成了截然不同的人，也因此可以放下這個人。
我深以為然。
想想高一同學聚會時B淡漠的樣子，估計他連我這號人都快忘了，想來也不會記得我說過喜歡他的事情。只要我不尷尬，尷尬的就會是別人。
我朋友的話讓我清醒過來。
其實我原想把這本小說取名為《暈輪效應》以紀念她對我的點撥，然而斟酌之後還是用了現在這個有些無趣的名字。
畢竟，這原就是一個有些無趣的故事。
和B覆聯不難。
我們一直躺在彼此的□□列表裏，費了一番工夫找回密碼重新登錄後，我主動給B發去了我的微信二維碼。用的理由也很坦蕩：不用□□了，不如加個微信保持聯系。
很快就收到了B的好友請求。
我迫不及待地通過、打招呼，然後點進B的朋友圈。
B的朋友圈沒有任何有價值的東西，看上去就是個典型的、無趣的理工男。
有多無趣呢——當我寫到這裏時，我試圖回憶起那時候他用的朋友圈三件套是什麽，卻連一個頭像都記不起。要知道我可是以超凡脫俗的記憶力而聞名，就連十幾年前的一些瑣事都能記得一清二楚。能讓我忘記，足見B的朋友圈是沒什麽令人印象深刻的東西。
然而這並不妨礙我興致勃勃地主動開啟一場對話。
我之前說過，主動的人會先變joker，不過好消息是，主動的人也可以先下頭move on。
三言兩語間，我總結出一個令人遺憾的事實：B已經全然變了。
盡管朋友圈沒有他本人的照片，可是他說話的語氣和內容已經足夠讓人無語凝噎。
女生厭惡的男生類型無非可以概括為：1、strong；2、油膩；3、勢利；4、輕浮；5、厭女。
B已經中了前兩條。
我們短短幾番對話中，也不難捕捉到類似的訊息。
得知我正在留學後，B說：“留學好啊，留學比較輕松。”
“？”
“不用高考，容易多了。”
我頓覺索然無味。
這種莫名的敵意和隱隱的優越感我很熟悉，互聯網上經常有這種人嘛，不稀奇。可是為什麽B也會如此？
為什麽從前明媚的人會變成這樣？
我想了很久，方覺一切都有跡可循。畢竟“小太陽”何嘗不是“世故”的另一種詮釋，於他有利的人自然能體會到拂面春風，於他無用的人卻受不到這樣的溫暖，正如太陽也不會公平地照在每個人身上。
我對他而言毫無價值，所以他不介意在我面前展現出不友善的一面，這很正常。
就像我也會在網上當噴子一樣。
不過，他話鋒一轉，告訴我：“我之前在學生會。”
“嗯？”
“他們想讓我當部長，不過挺累的，我沒答應。”
我：……
我朋友說：“果然，男的過不了三分鐘就要開始裝。”
我的另一個朋友銳評：“感覺他以後會變成那種在飯局上勸別人喝酒的男的。”
或許吧。
B有一次隨口問我：“為什麽要去留學呢？”
“一直是這麽規劃的。”
“你藏很深啊，以前都沒聽你說過。”
“畢竟我也不適合高考。”我試探性地說，“如果有可能，還是想回到以前上初中的時候，那個時候很開心。”
B發了一個“笑哭”的表情：“如果有可能，我選擇不要出生。”
這天很難聊下去。
“早知道我也出去留學了。”
“為什麽？”
“國內嘛，累。”
B似乎總認為海外的生活是簡單模式。我並不是一個會認真去糾正別人的人，所以姑且聽之。
我問他：“那你當時為什麽沒選留學？”
B半晌沒回我，之後才說：“不想離家太遠。”
我朋友非常不喜歡B，她說：“我看不起沒有闖勁的人。尤其他還是個男的，老想著回家躺平幹啥。”
我覺得她這麽說有些武斷。
但是仔細想想，好像我也不喜歡沒有闖勁的人。我知道有人會喜歡一帆風順、沒有太多波瀾的平靜生活，對於大部分人來說，回家發展都會容易和順利許多。然而捫心自問，我或許不是一個很野心的人，但我也不是一個會在家鄉呆得住的人。
再後來有一次，B說他的高中生活很難評，我說其實我也是。
正如同學聚會前我開玩笑似的表白一樣，我又一次玩笑般地說出真話：“你知道嗎，當年你可是我的精神支柱呢。”
B發來一個問號，我三言兩語說了明信片的事，末了補充道：“現在看來是很小的事，但是在當時，寫這些明信片對我來說可是很重要的一份寄托。”
事隔多年，我已經無法細細闡述我的高中生活是多麽壓抑。而那時面對B，我也下意識地沒有細說。
只有在意的人會願意聆聽細節。
我已經學會了少說廢話。
雖然我不想把B擡得太高，然而在一定程度上，他所扮演的抽象的“精神支柱”角色改變了我人生。我在申請本科的文書裏寫了我的高中氛圍，也寫了群體和融入的問題，也寫了那些從未寄出的明信片。
這篇文書最終讓我邁入了夢校的大門，也讓我順應少時的心願，學了社會學。
那些被深藏箱底的明信片，每一張都寫滿了我的糾結和掙紮，每一張的擡頭都是那個遙遠的他。
自高一暑假草草一面後，那漫長的幾百個日夜裏，我一直想著，等再次見面的時候，他會驚艷於我的變化。後來我成長為了更好的人。雖然說不好這個虛無的念頭在其中究竟起到了多大作用，但是B也算是促成我改變的一個小小因素吧。
面對我的感慨，B卻只是說：“我何德何能能成為你的精神支柱，是你改變了自己。”
他是對的。
那個叛逆的少女已經漸漸遠去成為了一個小小的印記，有時候我看著自己都會覺得陌生——為什麽我會變成這樣？
但是B說的對，是我改變了自己，是我讓自己走上了一條更好的路。
這就是為什麽我總會被這種理工男吸引，他們身上那種冷淡的理智總能及時打斷我漫無邊際的遐思。
我朋友也是對的，我是一個慕強的人，我只是想要獲得這份理智。
之後我們沒有再聊過天。其實我和B一向無話可說，所有的交流都只能停在淺層。我們就像是倫敦和巴黎，略有相似卻截然不同。
C一語成讖：B最大的魅力就是我的想象力，他最大的濾鏡就是逐漸淡去的回憶。
至少我踐行了對C的承諾，沒有把那些明信片給B看。
這是2019年的事情。
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從我最後一次見到C，再到我又一次見到B，其中隔了足足快五年。
這五年間的故事並不是空白。
大三那年，我去英國交換了一個學期。這期間風平浪靜、無事發生，轉折在我快要離開英國時。
一個朋友邀請我臨走前去倫敦看跨年煙花。繼上次的時代廣場跨年後，我對這類活動產生了一定的心理陰影。但是我回國的機票剛好在1月3號，也恰好是從希思羅機場飛，如此說來，去湊個熱鬧也無妨。
其實煙花一般，不過氛圍渲染到那個份上，心裏總有三分感動四分激動和七分悵然。我忽然想起了B。
這個名字已有多年未曾在我的腦海裏浮現。
我試圖回憶他。
B從前也是有幾分浪漫的人，至少他能鑒賞我寫的酸詩，偶爾也會蹦出兩句羅曼蒂克式的金句。他會畫畫，不是出於藝考的目的，只是愛好而已。他的手指修長，我曾以為他會彈琴，一問之下才得知他不會，我還為此遺憾過……那會兒我的頭像是大本鐘，他的頭像是巴黎鐵塔，這怎麽不算情侶款呢？
多麽朦朧的青春往事。我又一次發現，我是一個活在過去的人。
我和身邊的朋友講了這段爛俗的故事，從“搬運”風波起到明信片為止。
她認真地聽著，沒有嘲笑這個索然無味的青春期插曲，也沒有不耐煩。這就是為什麽我喜歡美好的女孩子。
“你已經很久沒見到他了。”我說完後，她評價道。
“是啊。”不是不遺憾的。我知道在高考結束後他們有過一次比較大型的同學聚會，但我沒有去。
“為什麽不去主動聯系他呢？”她問。
我怔了怔，下意識拒絕：“沒必要吧。”
“為什麽沒有？”她反問，“現在，你喜歡的不還是那種類型的人嗎？”
“哪種？”
“戴眼鏡的清秀理工男。”
“夠了，我沒有。”我忍不住笑了，“我只是喜歡某種氛圍感。”
“我覺得你只是慕強。”
“啥？”
我的朋友是一個心理學學生，於是她認真地同我說道起來：“在你遇見他們三個人時，你都是處於低位的，對不對。他們或而內向或而外向，即便不是天之驕子也是學生時代典型的乖小孩，是有違於你那種叛逆的人，對不對。”
這也沒說錯。
“我覺得，你才不是對他們念念不忘，你是沒放下當初的自己。”她一錘定音。
是嗎？
“你知道什麽是暈輪效應嗎？”
“不知道。”
“就是說，你對他的印象是由初印象推演而來。換句話說，你只看到了一個小的優點，就覺得他整個人都熠熠生輝。”她說，“說白了就是你的想象力是最大的濾鏡。”
好生嘲諷。似乎多年以前，C就對我戳穿過這個事實。而幾年後，我還是沒能打破這層濾鏡。
“你離開紐約的時候有感到難過嗎？”
“沒有。”
“在他說他要去追求那個女孩的時候，你難過嗎？”
“倒也沒有。只是像是確定了一些事情一樣。”
“那就是了。”
她的理論是：與其在這裏胡思亂想，不如主動出擊去聯絡B，這樣的話，也許和C一樣，我會發現他已經變成了截然不同的人，也因此可以放下這個人。
我深以為然。
想想高一同學聚會時B淡漠的樣子，估計他連我這號人都快忘了，想來也不會記得我說過喜歡他的事情。只要我不尷尬，尷尬的就會是別人。
我朋友的話讓我清醒過來。
其實我原想把這本小說取名為《暈輪效應》以紀念她對我的點撥，然而斟酌之後還是用了現在這個有些無趣的名字。
畢竟，這原就是一個有些無趣的故事。
和B覆聯不難。
我們一直躺在彼此的□□列表裏，費了一番工夫找回密碼重新登錄後，我主動給B發去了我的微信二維碼。用的理由也很坦蕩：不用□□了，不如加個微信保持聯系。
很快就收到了B的好友請求。
我迫不及待地通過、打招呼，然後點進B的朋友圈。
B的朋友圈沒有任何有價值的東西，看上去就是個典型的、無趣的理工男。
有多無趣呢——當我寫到這裏時，我試圖回憶起那時候他用的朋友圈三件套是什麽，卻連一個頭像都記不起。要知道我可是以超凡脫俗的記憶力而聞名，就連十幾年前的一些瑣事都能記得一清二楚。能讓我忘記，足見B的朋友圈是沒什麽令人印象深刻的東西。
然而這並不妨礙我興致勃勃地主動開啟一場對話。
我之前說過，主動的人會先變joker，不過好消息是，主動的人也可以先下頭move on。
三言兩語間，我總結出一個令人遺憾的事實：B已經全然變了。
盡管朋友圈沒有他本人的照片，可是他說話的語氣和內容已經足夠讓人無語凝噎。
女生厭惡的男生類型無非可以概括為：1、strong；2、油膩；3、勢利；4、輕浮；5、厭女。
B已經中了前兩條。
我們短短幾番對話中，也不難捕捉到類似的訊息。
得知我正在留學後，B說：“留學好啊，留學比較輕松。”
“？”
“不用高考，容易多了。”
我頓覺索然無味。
這種莫名的敵意和隱隱的優越感我很熟悉，互聯網上經常有這種人嘛，不稀奇。可是為什麽B也會如此？
為什麽從前明媚的人會變成這樣？
我想了很久，方覺一切都有跡可循。畢竟“小太陽”何嘗不是“世故”的另一種詮釋，於他有利的人自然能體會到拂面春風，於他無用的人卻受不到這樣的溫暖，正如太陽也不會公平地照在每個人身上。
我對他而言毫無價值，所以他不介意在我面前展現出不友善的一面，這很正常。
就像我也會在網上當噴子一樣。
不過，他話鋒一轉，告訴我：“我之前在學生會。”
“嗯？”
“他們想讓我當部長，不過挺累的，我沒答應。”
我：……
我朋友說：“果然，男的過不了三分鐘就要開始裝。”
我的另一個朋友銳評：“感覺他以後會變成那種在飯局上勸別人喝酒的男的。”
或許吧。
B有一次隨口問我：“為什麽要去留學呢？”
“一直是這麽規劃的。”
“你藏很深啊，以前都沒聽你說過。”
“畢竟我也不適合高考。”我試探性地說，“如果有可能，還是想回到以前上初中的時候，那個時候很開心。”
B發了一個“笑哭”的表情：“如果有可能，我選擇不要出生。”
這天很難聊下去。
“早知道我也出去留學了。”
“為什麽？”
“國內嘛，累。”
B似乎總認為海外的生活是簡單模式。我並不是一個會認真去糾正別人的人，所以姑且聽之。
我問他：“那你當時為什麽沒選留學？”
B半晌沒回我，之後才說：“不想離家太遠。”
我朋友非常不喜歡B，她說：“我看不起沒有闖勁的人。尤其他還是個男的，老想著回家躺平幹啥。”
我覺得她這麽說有些武斷。
但是仔細想想，好像我也不喜歡沒有闖勁的人。我知道有人會喜歡一帆風順、沒有太多波瀾的平靜生活，對於大部分人來說，回家發展都會容易和順利許多。然而捫心自問，我或許不是一個很野心的人，但我也不是一個會在家鄉呆得住的人。
再後來有一次，B說他的高中生活很難評，我說其實我也是。
正如同學聚會前我開玩笑似的表白一樣，我又一次玩笑般地說出真話：“你知道嗎，當年你可是我的精神支柱呢。”
B發來一個問號，我三言兩語說了明信片的事，末了補充道：“現在看來是很小的事，但是在當時，寫這些明信片對我來說可是很重要的一份寄托。”
事隔多年，我已經無法細細闡述我的高中生活是多麽壓抑。而那時面對B，我也下意識地沒有細說。
只有在意的人會願意聆聽細節。
我已經學會了少說廢話。
雖然我不想把B擡得太高，然而在一定程度上，他所扮演的抽象的“精神支柱”角色改變了我人生。我在申請本科的文書裏寫了我的高中氛圍，也寫了群體和融入的問題，也寫了那些從未寄出的明信片。
這篇文書最終讓我邁入了夢校的大門，也讓我順應少時的心願，學了社會學。
那些被深藏箱底的明信片，每一張都寫滿了我的糾結和掙紮，每一張的擡頭都是那個遙遠的他。
自高一暑假草草一面後，那漫長的幾百個日夜裏，我一直想著，等再次見面的時候，他會驚艷於我的變化。後來我成長為了更好的人。雖然說不好這個虛無的念頭在其中究竟起到了多大作用，但是B也算是促成我改變的一個小小因素吧。
面對我的感慨，B卻只是說：“我何德何能能成為你的精神支柱，是你改變了自己。”
他是對的。
那個叛逆的少女已經漸漸遠去成為了一個小小的印記，有時候我看著自己都會覺得陌生——為什麽我會變成這樣？
但是B說的對，是我改變了自己，是我讓自己走上了一條更好的路。
這就是為什麽我總會被這種理工男吸引，他們身上那種冷淡的理智總能及時打斷我漫無邊際的遐思。
我朋友也是對的，我是一個慕強的人，我只是想要獲得這份理智。
之後我們沒有再聊過天。其實我和B一向無話可說，所有的交流都只能停在淺層。我們就像是倫敦和巴黎，略有相似卻截然不同。
C一語成讖：B最大的魅力就是我的想象力，他最大的濾鏡就是逐漸淡去的回憶。
至少我踐行了對C的承諾，沒有把那些明信片給B看。
這是2019年的事情。
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