我錯了嗎

那是校外的英語補習班，我以疫情的借口後面沒有去了。

如果我再勇敢一點，反抗一下，我就不會放棄補習了，後面英語一落千丈。

我錯了嗎？

還有一次數學補習的時候，一個女孩子一直嘲笑我是死豬。我也是埋頭不敢反抗。

因為我很少與人交往，其實是根本沒有人願意與我交往，所以我不知道同齡有些什麽稀奇古怪的玩意兒，當時的我很好奇她手上的東西。

她笑我沒見過世面。

那些言語讓我麻木，我忘了我是怎麽度過那段時光的了。

很難過，我又哭了。

五年級的時候，我想過自殺。

可是錯是別人，為什麽是我用命來彌補。

憑什麽？

我在床上哭，無力地發瘋。

後來我釋懷了。

閉上眼睛，捂上耳朵，不聽不看不想，什麽都過去了。

我知道家裏二胎，父母對大的那個的關懷會少一些。可是當時的我很相信自己的父母，我要了一個妹妹。

我很愛她。

我以為家裏會端平兩碗水，可是我低估了人性。我不會說漂亮的話，因為我覺得行動可以表達一切。

可是我妹妹會啊。

在家裏，我妹妹說臟話是因為我放電視她學到了，所以我不能看電視。

她總是看電視，我為了她好不讓她近視，所以老是搶遙控讓她別看了，我也沒看。

但是她老是張口哇哇大哭，說我打她。

後來我徹底放棄這個妹妹了，她打我。我不能還手，還了也會被罵。我記著有一次她哐哐扇了我幾巴掌，我急了，還了手，被罵了一頓，我媽打了我一巴掌。

好像都是我的錯。

我妹妹看電視是因為我一開始看電視。

我後來想奮發學習，考好大學離開他們，讓我媽報補習班，我被罵了幾個月。可是妹妹的玩具是日日都有，玩耍比學習重要？

媽媽以前很胖，因為腎結石手術她瘦下來了。在我胖的那段時間她不管我，她的眼裏只有妹妹。

我胖了之後，她和妹妹天天嘲笑我。

死豬、胖豬。

難堪的詞匯。

妹妹很瘦，個子高挑在同齡人之中鶴立雞群。

我討厭我的媽媽，我是她的出氣筒，因為我不會說漂亮的話。她經常罵我，我經常逃避。

她也忘了她曾經被罵胖的時候我保護過她啊。

眼裏早就沒了希望。

胖子姐姐這個詞烙在我心裏很久了。

後面減肥的錢不是我媽媽出的，是我外婆。

以前我很依賴媽媽，我覺得就算外面的人怎麽說我，我都是媽媽的心肝寶貝，可是我錯了。

上了初中後我依然沒有社交，我覺得學習最重要。我考了好的大學，我會社交更多有素質的人。

因為假期裏去上了銜接課，所以我第一次英語考試考了全班第一。那是預備篇的卷子，很簡單，加上我平常不社交，我被傳謠了。

說實話，這是我到了初二下冊的時候才知道。

你看，人性多薄涼啊。

你猜猜看，我的語文課代表怎麽當上的？

在初一上冊的時候，語文課代表有兩位，有一個因為經常不寫作業被退了。當時語文老師讓沒被退的課代表自己找一個。

好巧不巧，找到我了。

我以為我的人緣可以開始變好了，後來她知道真相還不是疏離了我。

我又有什麽錯？

我一句話也沒說，但都是我錯。

只是到了初二下冊一個人和我說的。

所以啊，我不想社交什麽。

親情、友情我都不信，何況愛情？

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