1947年4月3日晴。

國內仍然戰亂，人民處在水深火熱之中，而我西都偏安一隅，我百感交集，心裏希望能投筆從戎，拯救蒼生，無奈嚴父不允，妻兒不許，讓滿腔熱血無處揮灑。

或許大丈夫應該先顧家庭，再顧天下。

1947年12月1日陰。

父親告訴我，西都來了一幫難民，喬家作為西都大戶，有責任幫助難民，我心想雖然沒能為社稷出力，但是好歹能給予民眾一些幫助，所以我決定義不容辭地跟著父親去賑濟難民。

1947年12月2日陰。

今天可以算是我幸運的一天，也可以算是我不幸的一天。幸運的是，我在難民裏遇到了她。不幸的是，我怎麽能在這個時候遇到她？

可是，她太美了，那種美麗不是人間值得擁有的，我覺得古時的四大美女如果沒有她的美麗只之七分，那就是浪得虛名。

然而，即使她穿得破破爛爛，藏在難民之中，也無法掩蓋她那耀眼的光芒和獨有的氣質。

我在人群中一眼便看到了她，便無法從她身上離開，我也知道自己是個有家室的人，可是我動心後，卻沒有一點罪惡感，我真的不知道自己是怎麽一回事？

後來，賑濟完難民，我也不知道自己哪裏來的勇氣向父親提出要求要帶回她。

我對父親說了謊話，說我覺得她很可憐，也覺得婉冰缺個丫鬟，沒想到父親信以為真，真把她帶回去了。

不知道我這麽做是對是錯，這未來才可見，但至少我是聽從了自己的內心。

1948年3月4日晴。

春意盎然，她在喬家已經待了有四個月的時間，聰明伶俐，為人細致，家裏人甚是歡喜，就連婉冰也視她為姐妹，我也甚是歡喜。

或許，我招她回家是正確的選擇，起碼沒人覺得這是個錯誤，可是我依然不開心，尤其是看著她始終在別人好，或許真的是我私心太重吧。

可憐我一介大丈夫，心卻早已不在社稷之上，我甚至連家門都不想走出，害怕少見了她一分一秒。

1948年5月8日雨。

婉冰許久沒有回娘家了，正值國內處於停戰階段，外面沒有想象中的淩亂，所以婉冰帶著孩子回娘家。

而我父親身體不好，我需要留下來照顧父親的身體，所以這也是我和她單獨相處的機會。

我有好多次可以向她傾吐我的心情，不知道為什麽，我一見到她，卻又難以開口。

我現在的心情就像夜晚的暴雨一樣，痛苦、難熬！

1948年5月9日雨。

我有罪！我終於還是做出了罪孽的事情！

我雖然背叛了婉冰，背叛了我的孩子，可是我為什麽卻沒有一點愧疚呢？我難道是病了？或許這也只是我的相思病得到了滿足吧。

然而我萬萬沒有想到，當我借著酒勁對她傾吐愛慕的時候，她也其實對我有愛慕，我真是幸福的人啊！只不過酒還真是上頭。

無論如何，這件事我不能讓第三個人知道，我一定要藏在自己的心裏，作為孩子的父親，妻子的丈夫，我要用謊話讓他們不會受到傷害。

1948年6月13日晴。

我和她一直保持著很秘密的關系，沒有人察覺，也沒有人在意，我雖然知道這不對，但是我卻很沈浸在這種關系之中。

我知道這樣對不起妻兒，也對不起她，可是我卻想保持這樣的關系，我太喜歡現在的狀態了，兩邊都相安無事。

我是不是太邪惡了？可是只有這樣，我才能一邊保護我的家庭，一邊保護我的愛情。

我應該邪惡下去，這是我應得的。

1948年7月2日晴。

天氣炎熱，而我的心卻是寒冷的。

是我太天真了，我以為我能夠保持著平衡，可是世間哪裏只會有我所想，而沒有別人所想？

今天她終於還是向我提出來了，她想要個名份，哪怕是妾也行。

其實，我可以給她名份的，我明明可以，我也明明是願意的，可是不知道為什麽我猶豫了。

難道我的內心深處不想給她名份嗎？這不是真正的愛情，我只是想玩弄她，我真是慚愧，我是個魔鬼！

我看到了她的雙眼，那是失望和傷心的淚水，我傷透了她的心，蒼天啊！我為什麽不答應她呢？讓我再仔細想想，我需要靜靜地思考兩天，沒錯，明天我要離開莊園兩天，我要靜一靜。

1948年7月4日雨。

我已經決定好了，我回到了莊園，可是一切也來不及了。

她走了，據說她偷偷走的，甚至沒有帶走她的衣物，沒有人知道她去了哪裏，也沒有人知道她能不能存活在外面的戰亂世界，她就這樣不聲不響地走了。

我很傷心，我想要大醉一場，可是我連傷心，連喝醉都沒有做到，我必須在家人的面前保持冷靜，既然已經這樣了，我就不能讓我和她的事情影響到我的家庭。

1948年8月4日雨。

她已經走了一個月，可是我的心裏還裝著她。

外邊的暴雨讓我難以入睡，每一個滴答聲都在提醒我，她在外面可能已經遇難，而我的身邊卻還躺著溫柔的結發妻子，我實在無法忍受我過得如此幸福，卻沒有給她帶來幸福。

1948年11月3日陰。

天氣涼了，不知道她的衣服還夠不夠穿？不知道她在外面吃得飽不飽？我很想念她。

1949年1月28日雪。

今晚除夕，一家人和和氣氣在家裏吃年夜飯，每個人的臉上都洋溢著笑容，父親的病也有一些好轉，可是我卻一點也高興不起來。

我還在想她，不知道她今夜又在哪裏過年？不知道她還好嗎？

我是不是應該忘記她了？畢竟這也是過往。

我決定了，我要把她塵封在記憶之中，新的一年來到，我也要有新的開始，從今往後，我要忘記她，再也不會提起她。

1949年10月1日晴。

很久沒有寫日記了，但是今天很特殊。

戰亂終於在這一天結束，新中國在這一天成立。

舉國歡慶，而喬家卻在這一天置辦喪事。

父親去世，我沒有多少悲傷，他老人家一人辛苦，卻在最後時刻走得很安詳。

父親很放心，至少他看到了兒孫滿堂，看到了喬家事業蓬勃。

對於父親沒有多少悲傷，可是我卻很悲傷，我在悲傷其他事物。

1949年11月3日晴。

我找人繡了一張帶著蝴蝶的手絹，上面有我寫的詞：“瘦衣青燈殘酒，牽出萬縷倦愁。追憶新舊人，試問夫應何求？知否？知否？最怕誹前謗後。”

我雖再也見不到她了，但是我的思念卻從未停止，我的手絹只為給我自己留個念想，可憐我和她之間還從來沒有過一個念想。

1950年2月14日晴。

今天是洋人的情人節，我和婉冰結婚多年，我還從來沒有好好和她單獨相處過，借這個機會，正好滿足一下婉冰。

我買了玫瑰花，去了洋餐廳，婉冰很高興，她說和我結婚以來，這是她最高興的一次了。

我覺得我已經忘了她，我可以過自己的生活，把幸福還給家庭，更加專註於喬家的事業上。

我決定從此封筆，不再寫日記。

1953年3月18日晴。

我本來決定不再寫日記，我本來也決定不再想起她。

可是，我又一次違背了自己的諾言。

這不能怪我，因為世事難料，因為她回來了。

四年了，她音信全無，可是她最終回來了，而且她還帶回了一個男孩。

她跟我們談起了她的經歷，說她回了老家，還遇到了躲避戰亂的一群人，這個孩子便是那群人中懷抱的，孩子身世可憐，父母在逃亡中死去，和她自己的經歷相仿，所以她收養了那個孩子。

我很傷心，為她而傷心，我真不知道她這些年到底在外面吃了多少的苦。

她也許也是生活得太艱辛，覺得還是需要一個靠山，畢竟她還得養育她收養的這個孩子，所以她才回來的吧。

我私下和她談了我這麽多年的思念，可是她卻像變了一個人似的，對我冷淡不少，她沒有原諒我。

我不怪她，我理解她，本來就是我對不起她在先，如果換做是我，拿刀捅我都是應該的。

我把那雙蝶手絹送給了她，她說她很感激，可是她的眼中卻沒有那份感激，我真的不知道她怎麽了？也不知道該怎麽面對她。

1963年7月15日晴。

雖然我感覺她變了，對我也沒有那樣的感覺。

可是她還是和我保持著暧昧的關系，我很糾結，但是我也沒有抗拒，因為我愛她。

她本來默默地守在我的身邊，從來沒有向我提過過分的要求，可是今天她對我提出了一個要求。

其實，這個要求也不算過分，只是讓我有點意外，這有點不像她。

當然，可能是因為年紀增長了，我和她都不是當初的少年，我和她都變了。

我答應了她的要求，我也應該答應她，這是我欠她的。

1963年8月1日晴。

結束了。

婉冰撞見了我和她的關系。

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