不要離開我
關燈
小
中
大
不要離開我
那天和符椋分手回到家中後，我才慢慢緩過神來，發現自己好像陷入了一個兩難境地：既失去了能夠愛的人，又失去了能夠被愛的人。
真是可笑至極。
我把包隨意扔在地上，鞋也沒換，然後癱坐在沙發上開始發呆。我認為我其實沒有很難過，但是總覺得心裏空落落的。
屋中的隔音並不好，樓上樓下話語聲、整理東西的噪聲交疊著，就這麽徐徐地貫穿過我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。
猶記得那天，我一言不發地凝望著泛黃的天花板，拋開現實的殘酷，腦中不由自主地浮現出來的，不是不清楚是否後悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是於藤年輕的、漂亮的面龐。
無論是微笑著的、哭鬧著的、撒嬌的，還是開心的生氣的，關於她從小到大的一切回憶，都像萬花筒般在我眼前飛馳閃過，罌//粟花一樣讓人著迷。
我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過地交織在一起跳動的感覺——就像是個初嘗戀愛滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過避之不及。
然而，真正觸動我的，我卻怎樣也想不起來了，我只是覺得很熟悉——
或許就是於藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說不定：總是沈默的，視他人時毫無溫度，移向我卻如夜中炬火，一時間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無法掙脫。
十七歲的正在盛放的年紀，於藤裹挾著燦爛美好的一切向我奔來，可我卻只是在鍥而不舍地推開她、放逐她，直到她終於舍得離開，似乎放下了過往的一切。
她離我越來越遠，也會越來越陌生。就像她在我記憶裏空白的美國生活，我不知道她到底經歷了什麽。長高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然後呢？除了表象以外，還有什麽呢？我想到那個外國女人，大概其中的淵源，並非我想的那麽簡單。
我清楚，在那日我第一次註意到於藤在我心裏的重量後，我無疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因為，我僅僅是她的“姐姐”。我有什麽嫉妒的資格嗎？沒有。
就連我以為被我所悉知的於藤的曾經，一定要找出些什麽關於她特別的事情…除了那個，又還有什麽啊。
我都未曾問過，未曾關心過。
我是個可憎的、冷漠的姐姐。
曾幾何時，我多麽渴望擁有這所謂的建立於不存在於藤糾纏的“自由”；可現在得到了，我怎麽一點也高興不起來呢。
家裏的窗簾還沒來得及拉開，唯一的光線只有從那之間的一點縫隙折射入內，順著方向尋去，剛好落在了那銀色的物件上——是於藤遺落的dv機。母親的禮物。
我忍不住拿起來，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關符椋的重覆。我面無表情地刪掉了這些，想著大概是換了新的儲存卡吧；在最後僅剩的一個也不抱希望時，意外卻發生了——
最後一個視頻，是於藤的自攝，而且拍攝時間就是在幾天前，她找上我的前一天。
房間很黑，看不清陳設，獨見於藤衣衫不整地蜷縮在角落。
她的眼睛很紅，淚痣惹眼，像是剛哭過，嘴中含糊不清地念叨著什麽，等我把聲音調到最大才差不多聽清：“…姐姐，我真希望你可以看到這裏。”
“你知道嗎？我在美國的那幾年，過得一點也不好。我總是被徐鐘訟強迫做我不喜歡的事情：比如參加社交活動，比如學習如何管理公司…他應該比我更明白，我無論怎樣努力，都不可能在短時間內，爭得過其他那些從小就接觸這些的人，更何況我沒天賦，也沒這種遠大志向。
在陌生的那裏，我沒有一個可以交心的朋友，而我也不能打電話向你傾訴…日日陪伴著我的，只有無盡的孤獨與疼痛。我第一次意識到，原來除了你，擁有朋友是那麽的重要。我穿這麽多孔不為別的，只是想用這樣的方式來告訴自己，要記住在這裏的痛苦。他們都說，經歷苦難之後，明天才會更珍貴美好…人生路上，並非是事事順心如意的。
你知道，我喜歡的從來都是那些有關藝術的東西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不會給我我想要的愛，而如果我再不能跳舞的話，那麽我就沒有任何活下去的必要了…有機會的話，我一定一定要攥緊它。我覺得你…還是沒有狠心到，讓我真正消失在你的世界裏的吧？姐姐。
可是怎麽辦，現在…現在我覺得我這兩樣東西全都要握不住了。
其實徐鐘訟在幾個月前就死了，而且是因為公司遭遇了難以抵抗的巨大金融危機，跳樓自殺的…曾經那些為了拿到繼承權而打得頭破血流的家夥們得知這個消息，第一時間就主動棄權，恨不得撇清所有關系。我成了眾矢之的，盡管我只是個不見天日的私生女，也還是被迫背負上了他留下的爛攤子——一筆我這輩子恐怕都難以還清的巨額債務…最大的債主就是Eors她家。
所以你到這，就大概猜到我跟她暧昧不清的緣由了吧…她願意幫我還債，還可以讓我深入學習舞蹈，條件只是我做她的情人。原因很簡單，她喜歡我跳舞的樣子，長相也合她胃口，覺得我以後肯定能在這方面為她帶來收益。也許這就是被資本主義培育出來的人的本質吧…但這是她主動提出來的，我沒求過她。你問過我，我為什麽要回來呢？這才是我求她的。因為我真的好想好想你，姐姐。
但是，我還是一點也高興不起來…我的人生為什麽會這麽艱難曲折呢？我以後真的要成為Eors的掌中之物嗎？不…我要自由。
姐姐，你能看到這裏的話，我真的會很高興…明天開始，在我剩下的這些日子裏，我想要讓你看清符椋，然後短暫地，稍稍再靠近我一些吧…”
隨著於藤最後一句囈語般的自說自話的結束，她勉強咧起一個脆弱的微笑，閃著淚光，冷不丁地，視頻戛然而止。
我不知所措地楞在原地，目光還停滯在dv機上，正意猶未盡地回想著她的話，然後，渾身上下都止不住地顫抖起來，惡寒陣陣。
原來這就是…我一直以來都想知道的真相。
那時的我先是不可置信著於藤的遭遇，居然比在國內更加難過，而後來不及多愁善感和思考，發了瘋似的掏出手機，欲翻出於藤的電話打給她問她的近況如何，確認…悲劇是否降臨。
也許此時的我看似平靜得毫無波瀾，內心卻是極為焦灼的。我熱切地盼望著電話的撥通，然後不停地原地逡巡、踱步又轉身，以此往覆。可令人心悸的是，我打了十幾個電話，卻總是被打到最後一秒也無人接聽。
我變得更慌亂了，卻又不知道該幹什麽。我對於藤的一切都一無所知。我忍不住蹲在地上小聲抽泣起來。
直到這時，電話鈴聲響起，一看，是於藤。
還沒等她開口，我就啞著嗓子迫不及待地說：“你現在在哪裏？在做什麽？你不要想不開好不好，阿藤…我真的，我真的發現我離不開你了…”
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）
那天和符椋分手回到家中後，我才慢慢緩過神來，發現自己好像陷入了一個兩難境地：既失去了能夠愛的人，又失去了能夠被愛的人。
真是可笑至極。
我把包隨意扔在地上，鞋也沒換，然後癱坐在沙發上開始發呆。我認為我其實沒有很難過，但是總覺得心裏空落落的。
屋中的隔音並不好，樓上樓下話語聲、整理東西的噪聲交疊著，就這麽徐徐地貫穿過我的耳膜，吵得我本就煩躁的思緒變得更加難以安寧。
猶記得那天，我一言不發地凝望著泛黃的天花板，拋開現實的殘酷，腦中不由自主地浮現出來的，不是不清楚是否後悔放棄的符椋，又亦非母親早就模糊不清的印記…而是於藤年輕的、漂亮的面龐。
無論是微笑著的、哭鬧著的、撒嬌的，還是開心的生氣的，關於她從小到大的一切回憶，都像萬花筒般在我眼前飛馳閃過，罌//粟花一樣讓人著迷。
我再一次感受到了自己這麻木的心蘇生一般，不安地、酸澀地和難過地交織在一起跳動的感覺——就像是個初嘗戀愛滋味的雛兒，將幸福的刻骨銘心，不幸的甘之如飴，未曾想過避之不及。
然而，真正觸動我的，我卻怎樣也想不起來了，我只是覺得很熟悉——
或許就是於藤那雙灼熱到刺痛我心靈的眼睛也說不定：總是沈默的，視他人時毫無溫度，移向我卻如夜中炬火，一時間便恍如她的名字一般，像荊棘密布的藤蔓，纏繞且困住我的靈魂，無法掙脫。
十七歲的正在盛放的年紀，於藤裹挾著燦爛美好的一切向我奔來，可我卻只是在鍥而不舍地推開她、放逐她，直到她終於舍得離開，似乎放下了過往的一切。
她離我越來越遠，也會越來越陌生。就像她在我記憶裏空白的美國生活，我不知道她到底經歷了什麽。長高了，更好看了，戴眼鏡了，打耳釘舌釘了，然後呢？除了表象以外，還有什麽呢？我想到那個外國女人，大概其中的淵源，並非我想的那麽簡單。
我清楚，在那日我第一次註意到於藤在我心裏的重量後，我無疑是徹底原諒了她的“背叛”。不，也許根本就不是，因為，我僅僅是她的“姐姐”。我有什麽嫉妒的資格嗎？沒有。
就連我以為被我所悉知的於藤的曾經，一定要找出些什麽關於她特別的事情…除了那個，又還有什麽啊。
我都未曾問過，未曾關心過。
我是個可憎的、冷漠的姐姐。
曾幾何時，我多麽渴望擁有這所謂的建立於不存在於藤糾纏的“自由”；可現在得到了，我怎麽一點也高興不起來呢。
家裏的窗簾還沒來得及拉開，唯一的光線只有從那之間的一點縫隙折射入內，順著方向尋去，剛好落在了那銀色的物件上——是於藤遺落的dv機。母親的禮物。
我忍不住拿起來，旋即查看起除了那次外更多的視頻，可卻是一次又一次有關符椋的重覆。我面無表情地刪掉了這些，想著大概是換了新的儲存卡吧；在最後僅剩的一個也不抱希望時，意外卻發生了——
最後一個視頻，是於藤的自攝，而且拍攝時間就是在幾天前，她找上我的前一天。
房間很黑，看不清陳設，獨見於藤衣衫不整地蜷縮在角落。
她的眼睛很紅，淚痣惹眼，像是剛哭過，嘴中含糊不清地念叨著什麽，等我把聲音調到最大才差不多聽清：“…姐姐，我真希望你可以看到這裏。”
“你知道嗎？我在美國的那幾年，過得一點也不好。我總是被徐鐘訟強迫做我不喜歡的事情：比如參加社交活動，比如學習如何管理公司…他應該比我更明白，我無論怎樣努力，都不可能在短時間內，爭得過其他那些從小就接觸這些的人，更何況我沒天賦，也沒這種遠大志向。
在陌生的那裏，我沒有一個可以交心的朋友，而我也不能打電話向你傾訴…日日陪伴著我的，只有無盡的孤獨與疼痛。我第一次意識到，原來除了你，擁有朋友是那麽的重要。我穿這麽多孔不為別的，只是想用這樣的方式來告訴自己，要記住在這裏的痛苦。他們都說，經歷苦難之後，明天才會更珍貴美好…人生路上，並非是事事順心如意的。
你知道，我喜歡的從來都是那些有關藝術的東西，尤其是跳舞，它也是我生命中不可或缺的部分。我明白得不能再明白你不會給我我想要的愛，而如果我再不能跳舞的話，那麽我就沒有任何活下去的必要了…有機會的話，我一定一定要攥緊它。我覺得你…還是沒有狠心到，讓我真正消失在你的世界裏的吧？姐姐。
可是怎麽辦，現在…現在我覺得我這兩樣東西全都要握不住了。
其實徐鐘訟在幾個月前就死了，而且是因為公司遭遇了難以抵抗的巨大金融危機，跳樓自殺的…曾經那些為了拿到繼承權而打得頭破血流的家夥們得知這個消息，第一時間就主動棄權，恨不得撇清所有關系。我成了眾矢之的，盡管我只是個不見天日的私生女，也還是被迫背負上了他留下的爛攤子——一筆我這輩子恐怕都難以還清的巨額債務…最大的債主就是Eors她家。
所以你到這，就大概猜到我跟她暧昧不清的緣由了吧…她願意幫我還債，還可以讓我深入學習舞蹈，條件只是我做她的情人。原因很簡單，她喜歡我跳舞的樣子，長相也合她胃口，覺得我以後肯定能在這方面為她帶來收益。也許這就是被資本主義培育出來的人的本質吧…但這是她主動提出來的，我沒求過她。你問過我，我為什麽要回來呢？這才是我求她的。因為我真的好想好想你，姐姐。
但是，我還是一點也高興不起來…我的人生為什麽會這麽艱難曲折呢？我以後真的要成為Eors的掌中之物嗎？不…我要自由。
姐姐，你能看到這裏的話，我真的會很高興…明天開始，在我剩下的這些日子裏，我想要讓你看清符椋，然後短暫地，稍稍再靠近我一些吧…”
隨著於藤最後一句囈語般的自說自話的結束，她勉強咧起一個脆弱的微笑，閃著淚光，冷不丁地，視頻戛然而止。
我不知所措地楞在原地，目光還停滯在dv機上，正意猶未盡地回想著她的話，然後，渾身上下都止不住地顫抖起來，惡寒陣陣。
原來這就是…我一直以來都想知道的真相。
那時的我先是不可置信著於藤的遭遇，居然比在國內更加難過，而後來不及多愁善感和思考，發了瘋似的掏出手機，欲翻出於藤的電話打給她問她的近況如何，確認…悲劇是否降臨。
也許此時的我看似平靜得毫無波瀾，內心卻是極為焦灼的。我熱切地盼望著電話的撥通，然後不停地原地逡巡、踱步又轉身，以此往覆。可令人心悸的是，我打了十幾個電話，卻總是被打到最後一秒也無人接聽。
我變得更慌亂了，卻又不知道該幹什麽。我對於藤的一切都一無所知。我忍不住蹲在地上小聲抽泣起來。
直到這時，電話鈴聲響起，一看，是於藤。
還沒等她開口，我就啞著嗓子迫不及待地說：“你現在在哪裏？在做什麽？你不要想不開好不好，阿藤…我真的，我真的發現我離不開你了…”
本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）