“嗯？好的, 我待會兒就到。”

擦身而過的女子拿著手機正對電話那頭說著什麽, 明明許多年都沒見過，並且平時我都刻意地避開了關於她的消息, 但不知為何, 我那時有著強烈的預感，這樣的預感充斥著我的腦海。

「那個人, 應該是明裏吧？」

毫無根據, 毫無理由，我卻如此地確信著，甚至連上句話中的“應該”二字都可以去掉。

「那個人就是明裏！」

這句話不斷在我的心中回響著。

清風吹過, 青草簌簌，將我的衣袖與頭發一並吹動著, 連我的心也動搖了起來, 我幾乎能聽見從身體內部快要蹦跳出來的心臟撲通直跳的聲音。

我強捺住心中的悸動，轉頭看向她，卻發現不知是巧合還是別的怎麽回事, 她竟然也慢慢放下手機向著我看過來，正當我凝神屏氣註視著她的臉，試圖將她與我記憶中那張清秀的臉重合的時候，隨著鳴笛聲的刺耳聲響, 鐵道上飛馳而過的列車擋住了我的視線。

列車通過這條道的時間並不長，但已足夠我剛剛雀躍的心情沈寂下來，在頭腦清晰一些之後，我開始思索起這件事情的意義來。

假如, 假如那個人就是明裏，又能怎麽樣呢？難道我們還能回到過去嗎？難道我們還能像從前那樣嗎？這麽多年過去了，她恐怕都已不記得我了吧。

她已不是過去的她，我也不再是從前的自己，曾經的無話不談，就算相見也只能打一句招呼便訕訕笑過，橫亙在我面前的如冰山般廣闊的悲涼現實讓我慢慢清醒了過來。

“呵……”我苦笑了一聲，搖了搖頭，決定不等列車從視線中消失，便繼續往前走去。

人們往往以為，人生的轉折點發生在波瀾壯闊的分界線的邊上，一邊如海水，一邊如烈火，但我卻要告訴你，不，不是這樣的。

所謂的轉折，往往發生在不經意的時刻，就像消失在竹葉間的朝露一樣，渺小地直到你多年後才能想起。

我之所以會這樣說，是因為，我原本以為平平無奇的那一天，就此成為了我人生的轉折點。在那之後，我的人生平淡貧乏地足以用一段話闡釋清楚。

丟棄了蝸殼的蝸牛會覺得輕松嗎？我不是蝸牛，卻也有著相似的境遇。就像被抽離了水分的游魚一樣，我缺乏著氧氣努力生活著，不知不覺竟也慢慢習慣。

將一直以來追尋的期望藏進記憶最裏層之後，剝離開一切殘存的枷鎖與偽裝，我才發覺自己不過是時代的巨浪中席卷的一粒砂礫，渾渾噩噩，匆匆忙忙，忙碌而平淡，但渾身的棱角卻在不知不覺中被磨得精光。

身邊的朋友都漸漸結了婚，就連那位號稱非石原裏美不娶的朋友都是如此，我也不能免俗，年歲漸長之後，順從著父母的意思見了一些相親對象。

工作，家世，性格，相貌，獨一無二的我們就像是市場上廉價而泛濫的商品一樣，被人當做貨品比較買賣著。這樣說出來有些氣惱，但真正面對的時候卻只能心平氣和地面對，等待著終究註定的到來。

後來我與父親單位裏一位同事的女兒見了寥寥幾面之後就在他們的安排下訂了婚，她與我出身自同一所大學，認真算起來是小我兩屆的學妹，只是之前從來沒有見過，不過人與人的相遇本就是小概率的事件。我們就如身經百戰的生意人一樣精心培育著我們之間的感情，精打細算地約會，看電影，逛街，偶爾爬爬山看看海。我們只專註於現在與未來，對於過往的一切一概不問，而結婚的日期，就這樣一天天臨近了。

在結婚前一天的單身派對上，朋友舉著香檳好奇問我，你愛那姑娘嗎，我踟躕了片刻，囁嚅了半天才勉強答道：“愛吧。”

應該是，愛的吧，不然我怎麽會跟她結婚呢。

我在心中試圖用這樣的答案說服自己。

再後來，她懷孕了，辭掉了那份寫字樓裏薪水菲薄的工作，專心做起了全職媽媽，生活的重擔便全壓在了我的身上。三十年才能還清的房貸，隨著汽油漲價愈發開不起的汽車，連超市裏的青菜一斤多了幾毛錢，都會令我不自覺地皺起眉頭。

我本來是做編程的工作，但隨著年歲漸長，視力與記憶力的下降讓我不得不退居到二線的管理崗位上。每天困擾我的不再是長達數千行的程序裏的疏漏，而是公司裏的煩文瑣事。回到家中也不得安寧，孩子的吵鬧，妻子的抱怨，就在這樣歲月的消磨中，日子一天天過去了。

如果時間在這之前還在好整以暇地踱著步子，那麽之後就像是按下了加速鍵一樣，時間的速度在瞬間飛逝了起來。前幾天還被我抱在懷裏的女兒，恍惚間就上了幼兒園，身高不斷往上竄的同時，我已陪著她參加完了小學的畢業典禮。

或許是到了更年期的緣故吧，妻子的脾氣日益見長，往日那樣溫和而優雅的人，這時卻變成了破口大罵的潑婦。我們常常為了一些無關緊要的小事彼此爭執，互相猜忌，冷戰爭吵，但最終，總會念及過往以及懂事的女兒而言歸於好。

國中畢業後，女兒上了一所不好不壞的高中，之所以選擇這所學校，升學率之類的事情倒是可以先放到一邊，最重要的是離家很近。但一向乖巧的女兒卻變得不聽話了起來，她逃課，染發，喝酒，談戀愛，我試圖跟她談一談這些事情，最終卻釀成了一場史無前例的爭吵。

我們父女之間的關系就此到達了冰點，直到她上完大學出身社會才有所解凍，她那時似乎已經意識到自己的錯誤所在，但我卻早已不放在心上，只是關心著她能找到什麽樣的工作。

沒過幾年，女兒也結婚了，結婚的對象是與她同一個單位的同事，不知是不是我的錯覺，但我總覺得，女兒並沒有多喜歡那個男人。

不過這又有什麽關系呢？我與我的妻子在一起同床共枕三十年，我也還未能確定這件事情。喜歡不喜歡，愛不愛，應該沒那麽重要吧？

在我工作的第三十五個年頭，我終於退休了，女兒也擁有了自己的孩子，只是我們家離她家很遠，往往一個月才能見孫子一面。就像是孤巢中落寞的孤雁，直到那時，我才會如此盼望每一個節日來臨的時刻。

後來，我的身體也不大行了，年老體衰，百病纏身，常常愛去的公園要老伴攙扶才能抵達，一旦失去拐杖，那便連下樓都成了一件難如登天的事情。

再後來，我就躺在了醫院的病床上，昏迷，蘇醒，再昏迷，再蘇醒。我迷迷糊糊地睜開眼，看見女兒眼中的希望漸漸湮滅，看見孫子懵懂無知的眼神中閃著淚花，而脈搏、心跳這樣的感受，則在醫生黯然的搖頭中緩慢消逝。

我就要死了，我在心中這樣想著。

原來死亡是這樣的感受，我能清楚地感知到生命力從身體內部一點一滴如抽絲般抽出，而後飄散在虛空中，每一次呼吸變得越來越微弱，直到後來，連吸氣這樣的事情都變得費勁了起來。

走馬燈在眼前逐幀播放著我生前的所作所為，但是我的心中卻毫無惶恐，只是平靜地接受著這樣的現實。在意識到這件事之後，我稍微花費了那麽幾秒鐘，去思考自己的心情為何會如此寧靜，並且很快找到了答案。

我大概，早就死了吧，死在了二十五歲的清晨。

如果，如果能重來的話，我能改變什麽呢？

如果……

在生命垂危的最後幾秒裏，我仍在考慮著這樣的事情，但眼皮卻不由自主地，如謝幕的帷幕般緩緩垂下。

我的心跳中止了。

……

“感覺怎麽樣？”

忽然，仿佛有什麽久違的感覺覆蘇了，迄今為止如深海般沈寂的無聲世界中，這樣的話語突然如水底的石子冒出，在我的耳邊響起。與其同時，還有各種各樣的聲音夾雜進來。刀叉與瓷盤碰觸發出的清脆響聲，似乎牙齒深陷於此的咀嚼聲，以及貓咪小聲的嗚鳴聲等等，這些聲音在驀然之間堆積，沖刷著我的耳膜。

“我……我感覺還好。”我捂住心臟的位置，在那裏，那顆年輕的心臟正在不安分地跳動著。

“是嗎？”那臉上畫著怪異妝容的男子仍舊在笑著，只是眼神中多了一些玩味。

直到走出那家店的門，我依舊沒能從剛剛的夢境中脫離出來。

那真的是夢嗎？還是說，現在的我其實才是在夢中呢？我的心中滿是這樣的疑問。幾乎是在無意識的狀態下，我踩著腳下柔嫩的櫻花花瓣，登上了旁邊小徑的高臺。

遙遠天空的雲彩像是具備生命一般隨風舞動著，空氣中有著恰到好處的青草香味，在聽到遠方的汽笛聲之後，本來在匆匆前行的我停住了腳步，視線的餘光穿過鐵道，望向另一邊。

如果，我沒有記錯的話……

“嗯？好的，我待會兒就到。”

我的目光再次與她對視，而下一秒則被飛馳的列車車身遮蔽，但這一次，我沒有再離開，而是向著她的方向走了過去。

不論結果是什麽，都不可以再逃避了，不可以再重蹈覆轍了。

我這樣告誡自己。

“你是……明裏嗎？”

那時顫抖著聲音的我，一定很可笑吧，但是我仍然鼓起勇氣走了上去。

至於後來……

後來發生的事情有很多，一時半會恐怕是講不完了，但是我可以保證一點——那是與此前決然不同的，嶄新的故事。

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