第339章 惠
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第339章 惠
小孩子有自己獨特的感知，那天開始，班裏人看我的眼神都變了。我並不在意，因為我覺得一切似乎沒什麽難的。
其實隨著時間的推移，多數人已經不太在乎我的家庭情況了，正常人有正常人自己的生活要過，沒時間二十四小時的註意著怪胎。他們大多是義憤填膺的唾棄完之後，就轉身離開，繼續奔赴自己的生活去了。只是總有些人追著不放，都上了國中還拿媽媽來威脅我，蠢得可憐，不知道腦子裏在想些什麽，或許還沈浸在孩童時期的夢中，沒想著長大吧。我一直都沒和他們爭執，被撕作業，亂塗置物櫃，往抽屜裏扔垃圾一類的事情我都自己解決清理了。我曾一度為此感到痛苦又想不到辦法。
但如今不會了。我只是稍加嘗試了一下，就發現那些一直在欺負我的人似乎有點弱過頭了，在我說完那番話後，他們紅溫到想要揍我，卻連揍我的勇氣都沒有，舉了半天拳頭都不敢落下，最後把我書桌給掀了，招來了老師。
老師看我的目光刺傷了我一瞬，在我的不安中，她叫來了家長們。
真可怕。
我反覆構思著如何跟媽媽解釋前因後果，告訴她我是怎麽被欺負又是怎麽反擊的。我又想到我並沒有做錯什麽，想來也不會受到懲罰。
但媽媽來了之後，卻按著我，讓我給那些人和那些人的家長道歉。
她也在不停的道歉。
“為什麽要道歉？”我看著我的媽媽，從來都沒有這麽震驚過，完全不理解到底發生了什麽。
“釋之助。”媽媽喊到我的名字，明明應該是指責的語氣，我卻從裏面聽見了另一種無比輕微又無比凝重的聲音，就像玻璃器皿碎掉的聲音。
我我很認真很認真的去想了，但依然百思不得其解。我無意識的掐著自己的手心，最後還是沒道歉。
於是媽媽雙倍的、不停的不停的向他們的家長道歉。
他們的家長略微有些驚訝。接著寬懷的、大度的微笑著表示這只是孩子們之間的小矛盾，他們願意原諒我，也不會介意的。
於是，媽媽露出討好的感激的笑容，將一切結束掉了。在場的所有人都很滿意這一切能夠和平解決。
那些原本因我的話動搖的、心虛的同學們不在膽怯，他們挑釁的望著我，這並不讓我在意。但當他們望向自己的父母時，那發自內心的信任和安心的眼神卻把我刺傷了。
我在那一瞬間，開始對媽媽這個詞匯的理解產生了動搖。
惠女士還在和老師談話，其他家長倒是帶著孩子先一步走了。我忍不住追出了辦公室，追上了那個“寬懷大度”的表示要原諒我、原諒媽媽的家長。
我攔住他，強忍著狂跳的心臟喘著氣問他是否真覺得這件事是我的錯，真覺得那個同學、他的孩子是無辜的。
那位叔叔驚訝的望著我，反問我說，“是你的媽媽要向我道歉的，難道我還要拒絕她的道歉嗎？”
我被問的啞口無言，在那一刻，我突然深刻的意識到他是個大人。更荒謬且諷刺的是，我從我同學的眼神中看到了同情。在被我斥責愚蠢、幼稚與可憐的，此時此刻真的如我所願的開始正視我的，這個多年來的罪魁禍首，這個被父母愛著的、不會受到欺負的普通人，在拾回了自己的理智和思考能力之後，他開始用他普通人的身份自然而然的同情我了。
我站在原地動彈不了一點。
我的同學和他的家長繞過我走掉了。沒走兩步他們就開始聊天了。
“我感覺禾澤君有點可憐誒。”我的同學如此說道。
“那你還欺負他。”他的家長如此說道。
同學也想不出什麽好的解釋，半晌後才答了一句“以後不會了”。
於是他人生的錯誤便就此翻篇，從今往後，他將繼續作為一個健全的好人在這個世界上生活。而我只是他人生中不可避免的小小錯誤罷了，人生在世，誰不犯些錯呢？
他也不必向我道歉。因為我的媽媽，我的媽媽已經向他們道歉了啊。
媽媽一言不發的帶我回了家。家裏什麽吃的都沒有，她讓我自己煮點方便面吃。地上仿佛全是碎玻璃，走向廚房的每一步，都有鮮血拖在後面。我停下腳步，忍不住開口詢問她為什麽要道歉。
下一秒我被推開了。
力道真的很輕，反倒是她退後了兩步，她崩潰的掩面大哭。質問我為什麽要和別人發生矛盾。我試圖解釋我是被欺負的那一個，她卻反問為什麽他們不欺負別人，就欺負我。
我的喉嚨被堵住了，腦子一片空白。就看著她在那裏，無比絕望的哭泣。
我那時候還是不夠聰明的，在現實預設的解決方案偏差過大之後，我思考不了任何問題，只能隱約感覺到她哭泣的原因源自於我。
我的反抗傷害到了她。
——如果我什麽都不做，她就不用道歉了。
我在一片混亂的思緒中意識到了這顯而易見的『正確答案』。
那天我向媽媽道歉了。
在道歉的那一瞬間，我感覺我也變得像媽媽一樣，變成了一個正在一步步碎開的玻璃。
我們兩個都因為著無人能理解的理由，搶走了本該由別人來說的道歉。
·
當整個人都陷入了果核內部時，目之所及反倒不再是一片紅色，而是閃爍著的黑白的文字了。
我在這文字的海洋中看到了龍和『汙濁』它倆在這裏打的不可開交，有好幾次汙濁要把龍揍碎了的時候還得阿真攔架。
要是龍碎掉了，霧便會消失，所有人都會暴露在阿真的異能影響下。所以，龍怎麽樣都得留著。
其實隨著時間的推移，不斷集聚異能力的龍每一秒都比上一秒來的更強大。但奈何果核內部的空間有限，汙濁每一次攻擊制造的黑洞帶來的都是無限持續的真傷。一直被打滿傷害，除了寶石本體該碎的地方全碎過了，龍想強大都強大不起來。
一枚小小的，猩紅色的寶石就漂浮在我面前。
我的右手握著水果刀，手上的觸感依舊是蘋果汁水的黏膩。
只要伸出手來在刀上輕輕一磕，這枚象征著異能力的寶石就會徹底破碎。
蘋果會消失，不再受到掣肘的汙濁會揍碎龍，在此之後，一切的危機便結束了。整場劇目模組會迎來那個燦爛的歸於平靜的結局，就像是所有人所希望的那樣。
我慢慢的握住了那枚紅色的寶石。
“阿真。”我開口叫到他的名字，水果刀從我手心滑落，在充斥著異能力的空間裏漂浮著。
在這片失真又失重的、充斥著異能力的空間當中，我的心臟瘋似的跳動著，我發現連打碎寶石的勇氣都沒有。
向媽媽道歉的那一天晚上，我茫然的坐床頭，抱著手臂思考了很久很久，或許哭過，也或許因為擔心媽媽傷心而忍著沒哭。那是我第一次、也是我最後一次進行的反擊的嘗試。從那以後，我再也沒有反擊過了。我不想再反抗，不想再傷害任何人了。我不想再爭取或贏得任何東西，也不再抱有任何願望。我不再痛苦，不再悲傷，漸漸的，過去的記憶也變得模糊，我仿佛回到了真正的小時候，對惡意無知無覺。只有媽媽的歇斯底裏能讓我感到久違的抽痛和心碎。
我幾乎已經不記得傷心難過的感覺了，一同忘卻的，還有捍衛自己的必要。
不過話說回來了，我是媽媽的孩子，我本來就不用捍衛自己啊？我只要愛她就好了。
會因為不重要的事情傷心難過，小時候的我的想法果然很奇怪啊。
燕秋說阿真不是一個獨立存在的人，充其量只能算是斷章取義的我。
然而，早在見到阿真的第一眼起我就知道這件事了。
我知道的。
因為那是我親手撕掉的斷章。
與現在的我完全相反的、真正為自己的願望而活著的阿真。不太有常識、做什麽都有點隨心所欲、不計後果的阿真，喜歡胡說八道，更喜歡在胡說八道後觀察別人反應的阿真。就連『龍彥之間』都將他視作我的相反面。
無論是斷章還是阿真，他們都一樣奇怪，不適合在這個世界生活。
可是，第一次聽到阿真的聲音的時候我是真的很高興啊。仿佛看見過去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直揚言要殺了我，我也打心底的覺得理所當然。
丟棄了渴望與欲望的我並沒有成為一個普通人，怪胎再怎麽改變都還是怪胎。但自那之後，或許是我在教室裏的行為實在是過於紮眼，連辦公室內發生的大失敗都沒能抵消當時造成的沖擊，總而言之，直到上高中前都沒人當著我的面對我評頭論足，也不再有人明目張膽的撕我的作業了。那些追著我不放的同學們終於撿回了理智，意識到作為一個普通人，遠離怪胎才是最為明智的。不過無論他們作何反應麽我都不關心就是了。
起初，我還是能感受他的排斥的，只是沒有了與過去一樣配套存在的痛苦壓抑與難過。
再後來，我就徹底沒有被排斥的感覺了。
或許是因為缺少了某些東西，我開始逐漸失去對此類事情的判斷能力，我有開始不出他人對我的看法，只能大致的拿著從前的經驗生搬硬套，然後推測個差不多的答案出現。
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小孩子有自己獨特的感知，那天開始，班裏人看我的眼神都變了。我並不在意，因為我覺得一切似乎沒什麽難的。
其實隨著時間的推移，多數人已經不太在乎我的家庭情況了，正常人有正常人自己的生活要過，沒時間二十四小時的註意著怪胎。他們大多是義憤填膺的唾棄完之後，就轉身離開，繼續奔赴自己的生活去了。只是總有些人追著不放，都上了國中還拿媽媽來威脅我，蠢得可憐，不知道腦子裏在想些什麽，或許還沈浸在孩童時期的夢中，沒想著長大吧。我一直都沒和他們爭執，被撕作業，亂塗置物櫃，往抽屜裏扔垃圾一類的事情我都自己解決清理了。我曾一度為此感到痛苦又想不到辦法。
但如今不會了。我只是稍加嘗試了一下，就發現那些一直在欺負我的人似乎有點弱過頭了，在我說完那番話後，他們紅溫到想要揍我，卻連揍我的勇氣都沒有，舉了半天拳頭都不敢落下，最後把我書桌給掀了，招來了老師。
老師看我的目光刺傷了我一瞬，在我的不安中，她叫來了家長們。
真可怕。
我反覆構思著如何跟媽媽解釋前因後果，告訴她我是怎麽被欺負又是怎麽反擊的。我又想到我並沒有做錯什麽，想來也不會受到懲罰。
但媽媽來了之後，卻按著我，讓我給那些人和那些人的家長道歉。
她也在不停的道歉。
“為什麽要道歉？”我看著我的媽媽，從來都沒有這麽震驚過，完全不理解到底發生了什麽。
“釋之助。”媽媽喊到我的名字，明明應該是指責的語氣，我卻從裏面聽見了另一種無比輕微又無比凝重的聲音，就像玻璃器皿碎掉的聲音。
我我很認真很認真的去想了，但依然百思不得其解。我無意識的掐著自己的手心，最後還是沒道歉。
於是媽媽雙倍的、不停的不停的向他們的家長道歉。
他們的家長略微有些驚訝。接著寬懷的、大度的微笑著表示這只是孩子們之間的小矛盾，他們願意原諒我，也不會介意的。
於是，媽媽露出討好的感激的笑容，將一切結束掉了。在場的所有人都很滿意這一切能夠和平解決。
那些原本因我的話動搖的、心虛的同學們不在膽怯，他們挑釁的望著我，這並不讓我在意。但當他們望向自己的父母時，那發自內心的信任和安心的眼神卻把我刺傷了。
我在那一瞬間，開始對媽媽這個詞匯的理解產生了動搖。
惠女士還在和老師談話，其他家長倒是帶著孩子先一步走了。我忍不住追出了辦公室，追上了那個“寬懷大度”的表示要原諒我、原諒媽媽的家長。
我攔住他，強忍著狂跳的心臟喘著氣問他是否真覺得這件事是我的錯，真覺得那個同學、他的孩子是無辜的。
那位叔叔驚訝的望著我，反問我說，“是你的媽媽要向我道歉的，難道我還要拒絕她的道歉嗎？”
我被問的啞口無言，在那一刻，我突然深刻的意識到他是個大人。更荒謬且諷刺的是，我從我同學的眼神中看到了同情。在被我斥責愚蠢、幼稚與可憐的，此時此刻真的如我所願的開始正視我的，這個多年來的罪魁禍首，這個被父母愛著的、不會受到欺負的普通人，在拾回了自己的理智和思考能力之後，他開始用他普通人的身份自然而然的同情我了。
我站在原地動彈不了一點。
我的同學和他的家長繞過我走掉了。沒走兩步他們就開始聊天了。
“我感覺禾澤君有點可憐誒。”我的同學如此說道。
“那你還欺負他。”他的家長如此說道。
同學也想不出什麽好的解釋，半晌後才答了一句“以後不會了”。
於是他人生的錯誤便就此翻篇，從今往後，他將繼續作為一個健全的好人在這個世界上生活。而我只是他人生中不可避免的小小錯誤罷了，人生在世，誰不犯些錯呢？
他也不必向我道歉。因為我的媽媽，我的媽媽已經向他們道歉了啊。
媽媽一言不發的帶我回了家。家裏什麽吃的都沒有，她讓我自己煮點方便面吃。地上仿佛全是碎玻璃，走向廚房的每一步，都有鮮血拖在後面。我停下腳步，忍不住開口詢問她為什麽要道歉。
下一秒我被推開了。
力道真的很輕，反倒是她退後了兩步，她崩潰的掩面大哭。質問我為什麽要和別人發生矛盾。我試圖解釋我是被欺負的那一個，她卻反問為什麽他們不欺負別人，就欺負我。
我的喉嚨被堵住了，腦子一片空白。就看著她在那裏，無比絕望的哭泣。
我那時候還是不夠聰明的，在現實預設的解決方案偏差過大之後，我思考不了任何問題，只能隱約感覺到她哭泣的原因源自於我。
我的反抗傷害到了她。
——如果我什麽都不做，她就不用道歉了。
我在一片混亂的思緒中意識到了這顯而易見的『正確答案』。
那天我向媽媽道歉了。
在道歉的那一瞬間，我感覺我也變得像媽媽一樣，變成了一個正在一步步碎開的玻璃。
我們兩個都因為著無人能理解的理由，搶走了本該由別人來說的道歉。
·
當整個人都陷入了果核內部時，目之所及反倒不再是一片紅色，而是閃爍著的黑白的文字了。
我在這文字的海洋中看到了龍和『汙濁』它倆在這裏打的不可開交，有好幾次汙濁要把龍揍碎了的時候還得阿真攔架。
要是龍碎掉了，霧便會消失，所有人都會暴露在阿真的異能影響下。所以，龍怎麽樣都得留著。
其實隨著時間的推移，不斷集聚異能力的龍每一秒都比上一秒來的更強大。但奈何果核內部的空間有限，汙濁每一次攻擊制造的黑洞帶來的都是無限持續的真傷。一直被打滿傷害，除了寶石本體該碎的地方全碎過了，龍想強大都強大不起來。
一枚小小的，猩紅色的寶石就漂浮在我面前。
我的右手握著水果刀，手上的觸感依舊是蘋果汁水的黏膩。
只要伸出手來在刀上輕輕一磕，這枚象征著異能力的寶石就會徹底破碎。
蘋果會消失，不再受到掣肘的汙濁會揍碎龍，在此之後，一切的危機便結束了。整場劇目模組會迎來那個燦爛的歸於平靜的結局，就像是所有人所希望的那樣。
我慢慢的握住了那枚紅色的寶石。
“阿真。”我開口叫到他的名字，水果刀從我手心滑落，在充斥著異能力的空間裏漂浮著。
在這片失真又失重的、充斥著異能力的空間當中，我的心臟瘋似的跳動著，我發現連打碎寶石的勇氣都沒有。
向媽媽道歉的那一天晚上，我茫然的坐床頭，抱著手臂思考了很久很久，或許哭過，也或許因為擔心媽媽傷心而忍著沒哭。那是我第一次、也是我最後一次進行的反擊的嘗試。從那以後，我再也沒有反擊過了。我不想再反抗，不想再傷害任何人了。我不想再爭取或贏得任何東西，也不再抱有任何願望。我不再痛苦，不再悲傷，漸漸的，過去的記憶也變得模糊，我仿佛回到了真正的小時候，對惡意無知無覺。只有媽媽的歇斯底裏能讓我感到久違的抽痛和心碎。
我幾乎已經不記得傷心難過的感覺了，一同忘卻的，還有捍衛自己的必要。
不過話說回來了，我是媽媽的孩子，我本來就不用捍衛自己啊？我只要愛她就好了。
會因為不重要的事情傷心難過，小時候的我的想法果然很奇怪啊。
燕秋說阿真不是一個獨立存在的人，充其量只能算是斷章取義的我。
然而，早在見到阿真的第一眼起我就知道這件事了。
我知道的。
因為那是我親手撕掉的斷章。
與現在的我完全相反的、真正為自己的願望而活著的阿真。不太有常識、做什麽都有點隨心所欲、不計後果的阿真，喜歡胡說八道，更喜歡在胡說八道後觀察別人反應的阿真。就連『龍彥之間』都將他視作我的相反面。
無論是斷章還是阿真，他們都一樣奇怪，不適合在這個世界生活。
可是，第一次聽到阿真的聲音的時候我是真的很高興啊。仿佛看見過去的自己，穿上了另一件衣服放松又坦然的站在自己面前，即使他一直揚言要殺了我，我也打心底的覺得理所當然。
丟棄了渴望與欲望的我並沒有成為一個普通人，怪胎再怎麽改變都還是怪胎。但自那之後，或許是我在教室裏的行為實在是過於紮眼，連辦公室內發生的大失敗都沒能抵消當時造成的沖擊，總而言之，直到上高中前都沒人當著我的面對我評頭論足，也不再有人明目張膽的撕我的作業了。那些追著我不放的同學們終於撿回了理智，意識到作為一個普通人，遠離怪胎才是最為明智的。不過無論他們作何反應麽我都不關心就是了。
起初，我還是能感受他的排斥的，只是沒有了與過去一樣配套存在的痛苦壓抑與難過。
再後來，我就徹底沒有被排斥的感覺了。
或許是因為缺少了某些東西，我開始逐漸失去對此類事情的判斷能力，我有開始不出他人對我的看法，只能大致的拿著從前的經驗生搬硬套，然後推測個差不多的答案出現。
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