我以為，我這輩子都只會愛姚可一個人，從我在那個鋪滿落葉的草坡上看到她的第一眼開始，我就這麽認為了。

六年的時間，從一開始的水深火熱，痛苦難耐，就讓我深刻地意識到她在我心中的地位，在她面前，我不再是別人口中那個高冷的學霸樊凱了。我發誓，不管還有沒有希望，我都會堅持等她回來。六年，六年的時間真的發生了很多事情，也改變了很多事情，也足夠使一個人從青澀懵懂蛻變至成熟穩重。我用我的理性，屏蔽了其他所有女生對我的好感，我一直告訴我自己，無論如何我都會只愛姚可一個人，我也會一直等她。

六年下來，這句話在我的心裏仿佛已經生了根，發了芽。它如同一道聖旨一般，使我從沒有想過要去違背它。可能我早已經忘了我等待的初衷，只有這句話，和腦海裏對她殘存的依稀的印象，將我的情感封閉了整整六年。

後來姚可真的回來了，我也如願以償。我以為我們可以像大學那時一樣無憂無慮地相愛，可是漸漸地我發現，我想得未免太單純了一一她變了，我也變了一一即使我有多麽地不願承認，但我們確實已經不再是那個冒著傻氣的大學生了。可是盡管如此，我還是用“只是時間改變了我們的性格，我們的初心都沒有變，我們還可以慢慢磨合”這樣自欺欺人的理由自我安慰著。

直到有一天發生的一件事如同一盆冷水當頭向我潑下，我一下子清醒了。那一天童若瑄一一我二十多年的青梅竹馬，接受了另一個男人的表白，做了他的女朋友。

我很久以前就知道若瑄喜歡我，好像也是六年前吧。如果她再早一點告訴我，她可能就會成為我的女朋友，可我卻偏偏在情竇初開的年紀遇見了姚可。六年前我還沈浸在愛人離開我的傷痛之中，自然不可能接收她猝不及防的告白。我拒絕了她，我告訴她，去尋找一個愛她也只愛她一個人的人，而不是我。

我以為我們之間的關系會就此僵化。可是她答應了，卻還是依舊陪在我身邊。也許是因為我的心情一一那段時間我的狀態確實不是很好。有時看到大街上戀人相擁我會觸景生情地淚流滿面，有時在情人節或是七夕時我會按耐不住地大發脾氣。而在這些時候。她總是在我身邊輕輕地拍著我的肩膀，或者就只是默默地看著我。記得有一次我不知怎的喝得酩酊大醉，迷迷糊糊中我觸到了什麽溫暖還帶點淡淡香氣的東西，那一刻我實在繃不住了，靠在上面訴說著幾年來我所有的辛酸和悲傷，聲淚俱下。後來我才知道，那是她的懷抱。

本科四年畢業後，我接替了父親“樊氏集團董事長”的位置，至今為止已有兩年多的時間了。六年的時間，我不知道這期間有沒有什麽人追求過若瑄，但據我所知，她一直都沒有男朋友。

可是，直到那天一一在我一個大學同學的婚禮上，有一個男人，當著所有人的面向若瑄告白，讓我意想不到的是，若瑄她竟然答應了！

當所有的賓客都在鼓掌歡呼的時候，只有我一個人傻傻地楞住了，一瞬間我心中最多的感覺一一也是我最不願承認的一一是黯然失落和隱隱約約的痛。我始終不肯相信，一直陪在我身邊的若瑄也會答應做別人的女朋友。

我把我所有的情緒都化成了憤怒傾註在眼神裏一一我怒視著她。她以同樣的眼神回視著我，眼神裏除了怒氣以外，更多的還有哀怨。

仿佛在說一一樊凱，再見了，我沒有你一樣可以過得很好，甚至更好。

我的心好像被鐵錘狠狠地敲了一下。

在這一刻，往事一幕幕像幻燈片一樣在腦海中放映著一一六年的時間，我難過時有她在；我開心時有她在；每次我出差回來總會看到她在機場等我的身影；每次我過生日時她都會陪我一起慶祝；每次我感冒生病的時候總有她在身邊照顧我……

這一刻我才發現，其實我真正離不開的人是她。

這一刻我才發現，這麽多年我真的忽略了好多好多。

這一刻我才發現，她一直在為我付出，而我一直在傷害她。

這一刻我才發現，即使我意識到了一切，可都已經太遲了。

她已經有了男朋友，而我身邊還有個我“喜歡”了很多年的姚可。

如果我早一天意識到這些，是不是我們彼此就不會走到今天這個地步，我們是不是就還有機會……

我深深地厭惡起了眼前這個男人，而且我還編織了種種支持自己厭惡他的理由，如:學歷不高，家境貧寒，職業待遇不好等。

之後我有很長一段時間沒有見過他們，畢竟公司裏的事情使我過得足夠日理萬機。我會在工作之餘時不時想起那天他們倆相擁的畫面，但這一次我沒有流淚，而是感到無比煩躁和憤懣。

我開始沒來由地亂發脾氣，使得有些公司裏的小職員都不敢跟我講話了。每次發洩完我便覺得我愧對他們，可是有時情緒一上來我就怎麽也控制不住自己。我不知道這樣的日子什麽時候才能結束，可能我需要靜下心來總結總結原因進而想出停止的辦法。

我終於見到了他們，是在大年三十的年夜飯桌上。我的老家並不是在A市市裏，而是在由A市管轄的M縣，開車需要一段時間才能到。那天姚可提出想要和我一起回去，我本想拒絕，可念及到爸媽每次一打電話來就催“女朋友”這件事，我還是答應了。

爸媽告訴我今年要和童家一起吃年夜飯，我暗叫不妙。果然不出我所料，若瑄和那個男人也一同出現在了飯桌上。聽著爸媽喋喋不休地誇讚著他們倆有多麽般配，我整個人如同吃了地瓜梗一般難受。一句不中聽的話就這樣脫口而出了一一這男的只是個出租車司機。

我看到了所有人臉上愕然的表情，也看到了那個男人窘迫的樣子，我更加得意了。可是我應該意識到，我這麽做只會讓若瑄更討厭我，甚至恨我。

我開始承認我是個不管做什麽事都無法考慮周全的人，在滿足自己的同時，往往會給他人造成傷害，就如同我從小就被身邊的人說是“智商超群，情商為負”一樣。如今我已和若瑄漸行漸遠，而這一切都是我一手造成的。

若瑄質問我，為什麽當初口口聲聲說希望她幸福，而現今我的所作所為卻與其背道而馳？我其實也不是很清楚，有可能當初說的話並不是真心話，亦或是，經過了六年漫長的時間，我早已無法做到“看著她和別人幸福”？或許，我也該去找個人問一問。

花開花落，又是一年。或許從今往後再見到若瑄時，都能看到她和那個人相互依偎的身影吧。就像，大學時期她看著我一樣。或許我們兩個人，就像兩條相交的直線，一旦越過了某個點，就會越走越遠。如果那個男人能夠給她幸福的話，那我就盡量做到祝福她吧。

畢竟，這也是現在的我的唯一權力了。

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