88、89、90、91、92

88

還是沒能承受住從寧江河邊跳了下去，又被救回來了。我隱約記得在水裏，迷迷糊糊的好像看到了他。很冷。他向我張開懷抱，再睜眼時我已經在醫院了。

我發了瘋一樣問他們為什麽要救我？我明明都做好放棄一切的準備了，我明明都快要逃脫了，為什麽要救我回來？

歸根到底，在我心裏的疑問還是他為什麽不要我？

89

我們沒有再見過面，也沒有再發過消息。他把我的所以聯系方式都拉黑了，甚至和身邊的朋友說不要在他面前提起我。

原來他那麽恨我。

只是我到底又做錯了什麽呢？我只不過是愛著一個人，盡管思念無聲，也會讓他那麽討厭我。

可是如果他真的恨我的話，又為什麽要和我在一起那麽久，為什麽要對我許下那些讓我對未來滿懷期待的承諾，為什麽要把我拉起來又重重地摔到地面。

我還小，我真的不懂這些，我也不想懂。

我不想長大，因為長大了就意味著要眼睜睜看著他結婚生子，以後每每看著他的照片都會想到他正在另一個人經歷著以前和我經歷的，就會嫉妒，就會不甘心，那樣對我來說太殘忍了。

可是我又能怪誰呢？怪未來的那個女人？

至於我，除了他，無人能救我。

那樣太悲哀了。

90

我找遍所有方法，求遍所有朋友，都無法找到他，他好像就這樣消失了。

消失了。

哥哥消失了，我再也找不到了。以後所有有關他的信息，我都無法知道了，這是我絕對不能接受的。

我知道我這次被救回來，以後也肯定還會再做傻事。我只是在想我走之前還能有他的聯系方式，還能讓他記得我，因為真正的死亡是遺忘啊！

91

說實話，以前我從來沒想過會和他變成今天這一步關系，我從來沒有想到有一天他也會因為世俗而把我拋棄。因為在此之前，在我眼裏，他是那麽勇敢，那麽愛我，我真的不知道該怎麽去釋懷。

所有人都在勸我往前走向前看，可是我知道，留給我的時間不多了，所以，我想用生命的最後時刻，都用來等他。

92

一直在寫和他以前的事，每次寫的時候心裏都感覺像在被淩遲，過去種種，恍如昨日，可是現在回首那人卻早已不在我身邊。

朋友們開始勸我不要寫下去，不要越寫越痛，我只是想，如果我真的走了，還能留下一些東西給這個世界當做我存在過的證明。

還是在幻想著有一天他能來找我，對我說，“陳陳，我回來了。”

今天又去以前經常和他散步的小巷裏走了一遍，可是還是沒有遇到他，老實說，如果真遇到了，我也不知道該怎麽和他開口，太想他了，有好多話想對他說。

點了煙卻一口沒吸，實在是接受不了抽煙的那種感覺。

只是在等煙味把手給沾滿，然後放在鼻子旁聞，因為他的手時常都是這樣的味道。閉上眼睛，就像是他還在我身邊，就像是他還在摸我的臉。

可睜開眼，面對身邊空無一人的空虛，還是會哭出來。

最後還是吸了一口，沒想到卻吸出了血，喉嚨裏都是血腥味，真的很難受。

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