番外篇-劉希良
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番外篇-劉希良
第一次看到這個男孩子的時候，他正被人按在地上打，腿腳相加之間，隱約可以看到他瘦削小巧的下巴，還有緊緊咬著的褪去了血色的唇。其實從沒管過這種事，母親不讓我跟下面圈層的人交往，不過，我擼了擼袖子，這話我一向是當放屁的。
他叫秦雨，不過我喜歡叫他秦小雨，每次他氣憤地跟我爭論的時候，那神情是平時沒有的生動，看著特別有趣，也特別可愛。我突然可以理解為什麽他這麽招人欺負了，因為他實在看著……太好欺負了。
豆芽一樣瘦弱的身體，眉眼即便生氣起來也是那麽柔和而毫不鋒利，每天都像個草食動物一樣活著，我只好把我的飯盒貢獻出來，雖然到了下午會很餓，但看到他邊吃邊一臉覺得很虧欠我的樣子就覺得很值。
沒想到我會彈吉他這件事在他看來這麽新奇。尤其對我的指甲油。我覺得有趣，每次彈給他聽的時候，他都會特別享受，細長的眼睛瞇起來，像一只安靜的小貓，還會隨著節奏輕輕地動一動，柔軟的不可思議。
和他的頭發一樣，讓我有種忍不住觸碰的沖動。於是我更大膽一點，摟他的脖子，再把他圈進懷裏，溫熱的身軀讓我有瞬間的悸動。
發現自己喜歡上這個男生並沒有使我太過恐慌。雖然這個世界對同性戀並不包容，但我卻不以為然，只要兩情相悅，誰能管我們在不在一起？
我擔心的只是這只小貓的態度，如果他不能接受，我就不能做什麽，甚至，不能讓他發現我的感情。
所以我決定慢慢對他好，好一點，更好一點。舔舐他心裏的傷口，融化他看著總是冷漠的表情。
他住的地方簡直不是人能待的，我第一次知道他竟困難到這個地步，可是直接相助肯定會讓他覺得丟了自尊。我想了又想，腦子裏突然出現他做的香噴噴的蛋炒飯。
真是絕妙的主意。
那只小傻貓居然真的對房租毫不懷疑，我不禁懷疑我是不是天生演技精湛？不過也好，原本的目的就是讓他毫無負擔地留在我身邊。
可是我很快發現似乎並非如此。他最近似乎總是在刻意避開我的觸碰，已經很久沒答應我給他洗頭了，自從上次母親突然造訪，他對我保持距離的舉動就愈發明顯了。
我覺得不安，他是在擔心母親不同意我們在一起嗎？母親確實是個古板的人，但是只要他不願意，我就不會把這件事捅到任何人眼前，就算讓我做一個地下情人我也是願意的，即便他現在還不能接受我也沒有關系，我可以一直對他好，這是我自願的事情，他想要朋友還是情人，我都給得起。
我從來都沒有享受過什麽自由，連彈吉他，最初也是被母親逼著學的，我一貫很討厭那把帶給我滿手繭和痛苦回憶的東西，直到被他用那雙明亮到不可思議的眼睛看著，美好的唇角向上翹著，說他很愛聽。
我以為我可以一直這樣和他在一起，哪怕畢業了，我也可以和他考同一個大學，如果母親要讓我出國，我就故意考不出什麽雅思托福，讓她砸錢也不抵用。
可就在那一天他說他厭惡同性戀。是厭惡，不是覺得奇怪什麽的，而是不可饒恕的厭惡。
後來那七年裏我再沒見過他。就好像緣分就是這樣的東西，要散的時候總有辦法散的幹幹凈凈。
再次見到，他的爸爸生了重病。我知道我不該以這種方式趁虛而入。但是我實在壓抑不了，那種可恥的可惡的僥幸心理，即便得不到，把他綁在身邊，也能算作擁有。
可良心又狠狠鞭撻著我，警告我不該碰他，這個可笑的協議簡直是不可理喻。
但讓我更覺得不可理喻的卻是他順從的反應，以我對他的了解，他不應該這麽輕易地答應這種毫無尊嚴的協議。可他答應了，還順從地給我送飯送菜，完美地充當著一個被包養的情人。我突然覺得很憤怒，我一次次地提出無理的要求，只是希望他可以反抗，而不是在這樣的服從中，提示著我他只把我們的協議當作一種金錢交易，不帶任何私人的感情。
我自嘲地發現從前的我還可以給他帶來快樂，現在的我卻既不能帶給他快樂，也不能帶給他痛苦，他根本一點都不在意我做什麽，想什麽。
我入了魔一般尋求出路，我想到或許可以欲擒故縱，於是我約他吃飯，陪他散步，然後求他第二天給自己送飯過來，再叫上那個王總的寶貝女兒，做一點暧昧的事情好讓她死心塌地地做我的生意說客，順便不小心讓他看到。我自虐般迫切地想知道他的反應，即便這麽做讓我自己都痛恨我自己。
然而他還是面無表情。
我自導自演著，像一個可悲的笑話。
那天他帶來的飯菜其實一看就很用心，連小番茄都細心地擺出了花朵的形狀，很可愛，最後卻原封不動地進了垃圾桶。
我一點都不想要他的討好，我只想要他的真心。
暴虐在心中滋長，我忍不住地想讓他痛，既然這麽無知無覺，不知道流了血會不會讓他感受到一點我的存在，在他的身心裏能否留下一點印記，即便是痛苦的印記。我苦笑，沒錯，我真是個變態。
他不是厭惡同性戀麽？現在卻在我的床上跟我□□，他難道真是這樣冷漠的人？對自己對別人都這樣無情麽？我不知道他為什麽會變成這樣，難道說不同的圈層就這麽不一樣，生活竟可以將他打磨的面目全非嗎？
我第一次體會到了觸不可及的感覺。觸到了，卻永遠不可及。
我憤恨著，不甘著，卻還是對發燒的他狠不下心。把他傷成這樣，我自己都厭惡我自己。我承認我心軟了，我不想傷害他，比起看著他躺在雪白的病床上燒的奄奄一息，還不如像從前那樣偷偷等待他的回應。即便這次，我已經知道沒什麽可能性。
那天我在他臉上看到了久違的溫柔的神情，讓我以為上天降下了神跡。心跳很快地，我沒忍住湊過去吻了他，他沒反抗，卻在接吻的過程中，一點點褪去了溫柔的神情，恢覆了一貫執行任務般的漠然，甚至還多了一些不耐。仿佛被一盆兜頭而下的冰水澆透，我簡直咬牙切齒，“我在這裏你還要想別人嗎？”他沈默了，無疑將刀子深深捅進了我剛剛才湧起希望的心。
原來如此。
我居然從沒想過，真是傻的要命。
已經七年過去，我憑什麽認為他會和我一樣沒有對其他人動過心？原來什麽隱忍和等待都是無謂的笑話，只能感動我自己。是我硬生生把他綁在我身邊，讓他不得不背叛自己的心，他一定很恨我吧。
一個變態同性戀，一個高高在上的“先生”，憑借他的金錢和權力，蠻不講理地控制他的身體。而酒醉之後臉上多出來的巴掌印更加證實了這一切。我遠遠地逃開了，似乎這樣就可以不去面對他，面對他迫切的想要擺脫我的事實。
後來，我收到了那一筆對他來說數目不小的轉賬。打給他的時候我的不安升到了頂峰，聽他那樣輕飄飄地說著他爸去世的消息更讓我無措。我居然不知道……我怎麽可以不知道……
我想說對不起，我想讓他回來，我不想就這樣結束。
“對不起，劉希良，別問為什麽。”
他是真的很了解我，知道什麽會讓我斬斷和他的關系。我也以為我可以，可在回到那個空蕩蕩的，連一點點他的影子都看不見的房子裏，窒息的感覺侵蝕著我的理智，嫉妒叫囂著要抓到他問個清楚，到底有沒有這麽一個人讓他魂牽夢縈，還是說這一切根本就是拿來騙我的把戲？！
必須承認，把他抵在辦公室門上的時候，我的內心真的在渴望著後一個答案。
“男的。”
多麽譏誚的真相。沒錯，大概真的只是厭惡我而已。我的腦子裏轉過了無數瘋狂而邪惡的念頭，但都在他流淚的瞬間灰飛煙滅。第一反應騙不了人，我想拂去他眼尾的濕潤，僅此而已。
或許，我是應該放手，放開他，給他尊嚴和自由。
強求任何東西都不是好事，就像大衣口袋裏藏了很久的那枚戒指一樣，我可以圈住我自己，卻不可以圈住秦雨。希望的太多，就什麽也得不到，從來都是這樣。
留下他，是因為我愛他，放了他，還是因為我愛他。
父親的身體在折騰了這麽久之後，終於挺不住了。公司的重擔徹底落到了我頭上，我沒日沒夜地忙著，只有自己知道是為了忘卻什麽，刻意不去想著什麽。最後還是替我查過秦雨的秘書告訴了我他的遭遇。
他失業了。直覺告訴我，這一次，他不會留下了。
我以為自己可以淡然地畫上句號，結果卻收到了一束還帶著水色的芬芳撲鼻的丁香花。
我想問上天，既然我已經遲鈍了這麽多年，為什麽不能讓我再遲鈍一回？
這麽深這麽錯亂的糾葛，明明怎麽講都已經講不清，一束淡淡的丁香卻讓一切都了然了。
時間仿佛回到了我們第一次相遇的那個傍晚，火紅的夕陽映在他有些怔然的臉上，望向我的目光原來這麽顯而易見，我卻始終沒有讀懂。
他小心翼翼地伸出手，滿是塵土地落在我的掌心，被牢牢牽住的瞬間，顫動的眼睫之下，是一雙破出了一點璀璨光華的瞳孔。
比我見過的所有夕陽都更美麗。
但一切都結束了。
如果太陽在我的世界落下，我只希望可以在他的世界升起。
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第一次看到這個男孩子的時候，他正被人按在地上打，腿腳相加之間，隱約可以看到他瘦削小巧的下巴，還有緊緊咬著的褪去了血色的唇。其實從沒管過這種事，母親不讓我跟下面圈層的人交往，不過，我擼了擼袖子，這話我一向是當放屁的。
他叫秦雨，不過我喜歡叫他秦小雨，每次他氣憤地跟我爭論的時候，那神情是平時沒有的生動，看著特別有趣，也特別可愛。我突然可以理解為什麽他這麽招人欺負了，因為他實在看著……太好欺負了。
豆芽一樣瘦弱的身體，眉眼即便生氣起來也是那麽柔和而毫不鋒利，每天都像個草食動物一樣活著，我只好把我的飯盒貢獻出來，雖然到了下午會很餓，但看到他邊吃邊一臉覺得很虧欠我的樣子就覺得很值。
沒想到我會彈吉他這件事在他看來這麽新奇。尤其對我的指甲油。我覺得有趣，每次彈給他聽的時候，他都會特別享受，細長的眼睛瞇起來，像一只安靜的小貓，還會隨著節奏輕輕地動一動，柔軟的不可思議。
和他的頭發一樣，讓我有種忍不住觸碰的沖動。於是我更大膽一點，摟他的脖子，再把他圈進懷裏，溫熱的身軀讓我有瞬間的悸動。
發現自己喜歡上這個男生並沒有使我太過恐慌。雖然這個世界對同性戀並不包容，但我卻不以為然，只要兩情相悅，誰能管我們在不在一起？
我擔心的只是這只小貓的態度，如果他不能接受，我就不能做什麽，甚至，不能讓他發現我的感情。
所以我決定慢慢對他好，好一點，更好一點。舔舐他心裏的傷口，融化他看著總是冷漠的表情。
他住的地方簡直不是人能待的，我第一次知道他竟困難到這個地步，可是直接相助肯定會讓他覺得丟了自尊。我想了又想，腦子裏突然出現他做的香噴噴的蛋炒飯。
真是絕妙的主意。
那只小傻貓居然真的對房租毫不懷疑，我不禁懷疑我是不是天生演技精湛？不過也好，原本的目的就是讓他毫無負擔地留在我身邊。
可是我很快發現似乎並非如此。他最近似乎總是在刻意避開我的觸碰，已經很久沒答應我給他洗頭了，自從上次母親突然造訪，他對我保持距離的舉動就愈發明顯了。
我覺得不安，他是在擔心母親不同意我們在一起嗎？母親確實是個古板的人，但是只要他不願意，我就不會把這件事捅到任何人眼前，就算讓我做一個地下情人我也是願意的，即便他現在還不能接受我也沒有關系，我可以一直對他好，這是我自願的事情，他想要朋友還是情人，我都給得起。
我從來都沒有享受過什麽自由，連彈吉他，最初也是被母親逼著學的，我一貫很討厭那把帶給我滿手繭和痛苦回憶的東西，直到被他用那雙明亮到不可思議的眼睛看著，美好的唇角向上翹著，說他很愛聽。
我以為我可以一直這樣和他在一起，哪怕畢業了，我也可以和他考同一個大學，如果母親要讓我出國，我就故意考不出什麽雅思托福，讓她砸錢也不抵用。
可就在那一天他說他厭惡同性戀。是厭惡，不是覺得奇怪什麽的，而是不可饒恕的厭惡。
後來那七年裏我再沒見過他。就好像緣分就是這樣的東西，要散的時候總有辦法散的幹幹凈凈。
再次見到，他的爸爸生了重病。我知道我不該以這種方式趁虛而入。但是我實在壓抑不了，那種可恥的可惡的僥幸心理，即便得不到，把他綁在身邊，也能算作擁有。
可良心又狠狠鞭撻著我，警告我不該碰他，這個可笑的協議簡直是不可理喻。
但讓我更覺得不可理喻的卻是他順從的反應，以我對他的了解，他不應該這麽輕易地答應這種毫無尊嚴的協議。可他答應了，還順從地給我送飯送菜，完美地充當著一個被包養的情人。我突然覺得很憤怒，我一次次地提出無理的要求，只是希望他可以反抗，而不是在這樣的服從中，提示著我他只把我們的協議當作一種金錢交易，不帶任何私人的感情。
我自嘲地發現從前的我還可以給他帶來快樂，現在的我卻既不能帶給他快樂，也不能帶給他痛苦，他根本一點都不在意我做什麽，想什麽。
我入了魔一般尋求出路，我想到或許可以欲擒故縱，於是我約他吃飯，陪他散步，然後求他第二天給自己送飯過來，再叫上那個王總的寶貝女兒，做一點暧昧的事情好讓她死心塌地地做我的生意說客，順便不小心讓他看到。我自虐般迫切地想知道他的反應，即便這麽做讓我自己都痛恨我自己。
然而他還是面無表情。
我自導自演著，像一個可悲的笑話。
那天他帶來的飯菜其實一看就很用心，連小番茄都細心地擺出了花朵的形狀，很可愛，最後卻原封不動地進了垃圾桶。
我一點都不想要他的討好，我只想要他的真心。
暴虐在心中滋長，我忍不住地想讓他痛，既然這麽無知無覺，不知道流了血會不會讓他感受到一點我的存在，在他的身心裏能否留下一點印記，即便是痛苦的印記。我苦笑，沒錯，我真是個變態。
他不是厭惡同性戀麽？現在卻在我的床上跟我□□，他難道真是這樣冷漠的人？對自己對別人都這樣無情麽？我不知道他為什麽會變成這樣，難道說不同的圈層就這麽不一樣，生活竟可以將他打磨的面目全非嗎？
我第一次體會到了觸不可及的感覺。觸到了，卻永遠不可及。
我憤恨著，不甘著，卻還是對發燒的他狠不下心。把他傷成這樣，我自己都厭惡我自己。我承認我心軟了，我不想傷害他，比起看著他躺在雪白的病床上燒的奄奄一息，還不如像從前那樣偷偷等待他的回應。即便這次，我已經知道沒什麽可能性。
那天我在他臉上看到了久違的溫柔的神情，讓我以為上天降下了神跡。心跳很快地，我沒忍住湊過去吻了他，他沒反抗，卻在接吻的過程中，一點點褪去了溫柔的神情，恢覆了一貫執行任務般的漠然，甚至還多了一些不耐。仿佛被一盆兜頭而下的冰水澆透，我簡直咬牙切齒，“我在這裏你還要想別人嗎？”他沈默了，無疑將刀子深深捅進了我剛剛才湧起希望的心。
原來如此。
我居然從沒想過，真是傻的要命。
已經七年過去，我憑什麽認為他會和我一樣沒有對其他人動過心？原來什麽隱忍和等待都是無謂的笑話，只能感動我自己。是我硬生生把他綁在我身邊，讓他不得不背叛自己的心，他一定很恨我吧。
一個變態同性戀，一個高高在上的“先生”，憑借他的金錢和權力，蠻不講理地控制他的身體。而酒醉之後臉上多出來的巴掌印更加證實了這一切。我遠遠地逃開了，似乎這樣就可以不去面對他，面對他迫切的想要擺脫我的事實。
後來，我收到了那一筆對他來說數目不小的轉賬。打給他的時候我的不安升到了頂峰，聽他那樣輕飄飄地說著他爸去世的消息更讓我無措。我居然不知道……我怎麽可以不知道……
我想說對不起，我想讓他回來，我不想就這樣結束。
“對不起，劉希良，別問為什麽。”
他是真的很了解我，知道什麽會讓我斬斷和他的關系。我也以為我可以，可在回到那個空蕩蕩的，連一點點他的影子都看不見的房子裏，窒息的感覺侵蝕著我的理智，嫉妒叫囂著要抓到他問個清楚，到底有沒有這麽一個人讓他魂牽夢縈，還是說這一切根本就是拿來騙我的把戲？！
必須承認，把他抵在辦公室門上的時候，我的內心真的在渴望著後一個答案。
“男的。”
多麽譏誚的真相。沒錯，大概真的只是厭惡我而已。我的腦子裏轉過了無數瘋狂而邪惡的念頭，但都在他流淚的瞬間灰飛煙滅。第一反應騙不了人，我想拂去他眼尾的濕潤，僅此而已。
或許，我是應該放手，放開他，給他尊嚴和自由。
強求任何東西都不是好事，就像大衣口袋裏藏了很久的那枚戒指一樣，我可以圈住我自己，卻不可以圈住秦雨。希望的太多，就什麽也得不到，從來都是這樣。
留下他，是因為我愛他，放了他，還是因為我愛他。
父親的身體在折騰了這麽久之後，終於挺不住了。公司的重擔徹底落到了我頭上，我沒日沒夜地忙著，只有自己知道是為了忘卻什麽，刻意不去想著什麽。最後還是替我查過秦雨的秘書告訴了我他的遭遇。
他失業了。直覺告訴我，這一次，他不會留下了。
我以為自己可以淡然地畫上句號，結果卻收到了一束還帶著水色的芬芳撲鼻的丁香花。
我想問上天，既然我已經遲鈍了這麽多年，為什麽不能讓我再遲鈍一回？
這麽深這麽錯亂的糾葛，明明怎麽講都已經講不清，一束淡淡的丁香卻讓一切都了然了。
時間仿佛回到了我們第一次相遇的那個傍晚，火紅的夕陽映在他有些怔然的臉上，望向我的目光原來這麽顯而易見，我卻始終沒有讀懂。
他小心翼翼地伸出手，滿是塵土地落在我的掌心，被牢牢牽住的瞬間，顫動的眼睫之下，是一雙破出了一點璀璨光華的瞳孔。
比我見過的所有夕陽都更美麗。
但一切都結束了。
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