☆、永遠、永遠。
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三十五。
我是宋斂秋，今年二十六歲，是一名醫生。與方華清是愛人關系。
我被我的父親所囚在了家中，使用手機要經過他的嚴查，出門要經過他的嚴查，更是早早便隨意找了一男人結了婚。
我不喜那男人，生得狼模狗樣的，年紀輕輕便二婚了。想必是一人渣。
我便一直回避著他，而未有我父親親口下令的他也不敢與我做那等事。
我的父親不是想做什麽，只是想讓我裏方華清遠點。讓我離我的摯愛遠點。
他不想摧毀我，只是想讓我清醒罷了。
可越是清醒，我越是想她。我想極了她，我想她身上的花香氣味，也想她的笑。
我好想姐姐。
好想好想。
可我什麽也聽不到了，她的聲音我聽不到，她的全部我都聽不到了。
我離她有好遠，好遠。遠至了無法想象。
我好想去找她。
她還會在麽？
我的話變少了，我開始覺察到了，我不願同許多人說話了，每次均是沈默著的，像極了她。
我的丈夫叫我，我也僅是掃他一眼便無甚了。
這麽長的，難熬的時光，我一下便過了兩年。
兩年。
這麽兩年我過得好苦，也不是未曾想過要出逃。可我的父親對於我的限制方面實屬太過面面俱到，我實屬是想不出還有甚方式同她交談。
我好想她。
好想、好想、好想、好想她。
我想和她接吻，想和她□□。
可我現在卻像是一廢人一般被他們所囚禁著，這兩個男人合夥牽制著我，直至第三年，我開始溫馴了，他們才開始慢慢地放松了警惕。
我才得以出去。
出去了，卻又手頭無錢，我便只得由即墨東城步行至了即墨西域。
我的身體不是很好，我不是很常鍛煉。有時去幹些雜活做手術時多半也都是我最先開始累的。
可我缺一步一個腳印地踏過來了，走了約摸五個小時，至了即墨西域。
我看見了我的診所，我曉得現下它正在靜靜營業著。
我又看見了她的店鋪，現下正關著門呢。
我擇了個地位蹲於一處歇息，等著那頭學生下課、放學了。
沈清來了。
沈清帶著她的孩子，過來提了鑰匙開了門。
怎麽又是她？
怎麽……她不在？
一瞬，我的腦子裏承的均是這些。我沖了過去，去開了門。內裏則僅有沈清一人。此時，她擡了擡眼。
“想買什麽隨意挑。”
起初時還是漫不經心著的，在我咳一聲後她總算曉得我是誰了，恨不得一下便跳起來：“宋……、宋斂秋？”
她頗為驚訝，恨不得現下便撥電話給方華清，此時亦是這般做了：“方姐快來，斂秋回來了！”
……方姐？
方華清！
我一瞬沖上去，顧不得禮節如何便奪了她那手機，去朝我心上人道：“姐姐！”
內裏是她的聲音，好似有些沙啞似的，她的嗓愈發愈似卷著風塵了。
以往便是如此，現下更是布滿了韻味自內：“斂、斂秋？”
她磕巴了一下，隨即被一層欣喜均細膩著包起來了。我亦是如此。
“我的時間很少，姐姐，只能和你睡一覺。”
可方華清卻沈默了。
“我現在在外面找你，你在哪裏？”
我回絕了她：“不要試著找我，好麽？這樣沒有任何用的，我要試著自己逃出來。”
“為什麽？”
“因為他們的戒備很嚴，這次是我削除了他們的警惕，如果你找到我了，並且救出來了，但我又被逮回去了。恐怕下一次我就不會再出來了。”
她沈默了很久。
“……姐姐。”
我試著斟酌著開口。而她那頭好似有了抽咽的動靜：“要多久？我等你。”
姐姐的嗓啞了。
若是她在，我一定會用唇吻好的。就如我生日那天，她的醋意為我的吻所抵消一般。
我垂了眸子，在她的店內擇了一處坐下，同她去聊天：“要很多很多年，我現在已經和……一個男人結婚了。他沒有把我怎麽樣的，我的父親不想讓我來見你，所以把我關起來了。”
我將我這些年來經歷的匱乏的一切均講給她聽，而她也是包容地攬過了我的所有憂愁，好生的安慰我，道，總有一天我們會出來的。
總有一天。
我們僅隔著一部手機對話而已，相隔的卻是千裏萬裏。
我好想她。
好想，好想。
“我可能不會再出來了，姐姐。”
終於，我哭了，躲至了廁所內同她一齊哭。
她也哭了，我也是。
我們兩個都在哭，她的嗓均哭啞了，卻是壓抑著。我的也未見得好到哪去。
她說：“如果你出不來了，那麽我就再也不找其他人了。”
隔著手機，我仿佛看見了她試淚，隨即略帶惆悵著如廝說。
姐姐總是如此成熟，總也是好的。
她總是能包容我的一切，包括現在。
“我要走了。”
我道。
她嗯了一聲，略微踟躕了片刻，隨即道：“斂秋，祝你生日快樂。”
我笑了一下：“我想要生日禮物。”
她沈靜著，好似將手機擱至了些甚地界，靜靜地敲了敲三次桌面。
“我愛你。”
隨後又去敲了兩次。
“斂秋。”
我試著翻譯它們，而姐姐則不是此等意思。她道：“歲歲總平安。”
隨即又念道：“主請護佑她。”
我曉得她信基督，有時便也會在她說主時去笑。
可此時，我卻再不去笑了。
因著基督是莊嚴且神聖的教派，不可容我去笑它。
我們相遇了，卻無法見面，只得相隔著，相隔著，相隔萬裏，只得以手機來寄托思念。
我說了無數遍的我很想她，而她亦是說了無數遍的想我。
很想，很想，很想。
當我掛斷電話時，姐姐朝這頭啾了一聲。我曉得這是什麽，便也沖著那頭輕巧的啾一聲。
“親親。”
姐姐應：“嗯，親親。”
啾。
只是這般啾讓我蓄了許久的淚落下了。
我拿到了車費，下次回去時便無這般累了。
打車的路上我一直在抽咽著哭，我在想，為什麽真心相愛的人要以這個來相互慰藉？
為什麽我們僅能隔著手機止渴似的索求？
我攥著車費，交予司機，卻悄悄地撕下了錢幣的一個角。
那應是她的錢，我想收著她的錢，留一個淺微的念想。
念想。
半路上，我哭得很厲害，司機拿來了紙，也不說話，直至夜裏我才回去，我的丈夫很生氣，我的父親亦是。
他們卻不罵我，只是無聲的擠壓我，讓我恐懼，又將我的束縛增緊了。
愈發愈緊愈發愈緊。
此次，我短暫的出去以後，又要被關起來了。
這次又要被關多久呢？我麻木著想，竟笑了。
第一年，第二年。
此後的每一年我回去時都會有她，她會安安穩穩的守在店裏，哪也不去。而後會在這一天裏陪我待在家裏，吻我，摸我，滿足我。
在第三年時她問我，我們這算是偷情麽？
我說，不是的，姐姐。
“……我巴不得他知道了我在和你□□，然後和我離婚。”
我是如此說的，她沈默了片刻，隨即笑了：“嗯。”
偷情，多麽□□的字眼。我與她不是。至少在我眼中不是的。
三十六。
我是方華清，今年四十歲整，未有子嗣，有一愛人。但我們的關系搖搖欲墜。
我的愛人名為宋斂秋，她結婚了，自從四年前那件事以來，她便一直未有再連續的和我見過哪怕是兩天的面。
她的來時時間已然固定了，是每一年的清明。每一年的清明她都會來，借口是給朋友來上墳，實際卻是在給我這個已然幹涸的土壤澆水。
她日漸消瘦且成熟了，也變得寡言起來，開始以行動表達著自己的喜愛了。
我見證了她的變化，看見了她的氣質為囚禁所變至了靜雅。
一年、兩年、三年、四年。
先前我尋了她兩年，後而則是她回來了，每年來了一次。
今日又是清明，我坐於臺前待著她過來。
很準的，她撚著歲月的流光來了，看似又是走了許久的模樣，至了我這店中，便來溫著眉目擁抱了我。
我很想她，很想她。
我發了狂似的汲取著她，以往我的電量總是滿的，如今僅靠抱她卻已然不可了。自打她離去，我的電量永遠、永遠都是空的。
我過得渾渾噩噩的，而一年之中僅有這麽一天清明我們可以見面，我們便似是天上的那牛郎織女一般，長長久久的癡情著。卻無法得到對方。
我有罪。
我不該在那時□□了她，不該的。
我甚至不配擁有她。
在她不在的這段時間裏，我冷靜了許多，也清醒了許多。
我想了許多，許多。
我想，我該放開她了，讓她尋找比我更為之好的人，尋一個各方面良好的男性，而不是這般畸形的同我在一起。
我的癡情逐而漸為現實所壓迫了，開始轉涼，逐而漸的涼了起。
她的父親不會準許我同她在一起，我曉得。既然如此，茍且不得，便棄了罷，讓她棄了我，我也會安然著祝福她。
我擁有了她這麽多年，難道還不知足麽？
我們這便是無望的等待，永遠，也看不到盡頭。
我該知足的。
次日，我迷迷糊糊地瞧見她起身了，下意識地便想抓緊她，抓緊她。
我探了手，抓穩她的衣袖，卻為她所輕輕地拂走了。她靠在我身旁，以唇貼著我說：“姐姐，我愛你。”
她愛我，我也想抓住她。
便抓住她，狠狠地抓住，狠狠地吻住她，叫她無法再似前些年一般，悄無聲息著便打由我身旁走了。
我同她熬了這麽久，這麽久。便就是為了在她走時再多看她幾眼，而不是擁抱著空白著的空氣，再過一年。
甚至，連新年時的祝福也收不到。
她什麽也沒有留給我，診所未有，家裏未有。留給我的僅有這麽一所雜貨鋪，及我頸上的戒指。
這樣等她的日子空洞，且無助。我想叫她棄了我，丟了我，甩了我，讓她得到幸福，讓她過上更好的生活，而不是同我一起。
同我一起，被她父親漫無止境的囚著，被迫和一個並不相識的男人結婚，被迫的遵從著他們的意願。
她會瘋的。
這些思想，最終均只不過落下一句：“路上小心。”
罷了。
我僅露出這些情緒，她好似也瞞了我。
她過的並不快樂，都是因為我。
第五年，我仍在。
第六年——
三十七。
我是宋斂秋，今年三十二歲，被家中人因與□□犯交好而囚禁數六年，強制著結了婚。
歲月將我的臉磨走了，餘不下先前溫潤了，我再笑，也早已未有當初那般年少恣意的錯覺了。
時光就這麽蹉跎著，在這六年我什麽進步也未有。唯一的進步便是成熟了，變得能耐得住寂寞了，能離開她了。
可我心裏一直在重覆著叫喊。叫喊著甚麽呢？它叫。
你愛她，你愛她，你愛她。
她愛我。
這些年來我的精神狀態很差，未有她那般一年一次的相見，我根本無法再支撐下去了。
我得了自閉癥，被囚至不願與人說話了。
又得了精神病。
——終於，在第六年，我以自殘為武器，掃了好幾道口子，將我的全部、全部的身後爛事一掃而空了。
我的父親將我送至醫院內裏，我卻也僅是笑著。
我想，我可以提前見到她了。我一定會見到她。一定。
他們將我囚住，我便極力反抗，便去拿了刀，癲狂著朝身上去割。
我的父親被嚇到了，他嚇得腿都去抖了，他說，他說：“別割了，斂秋、斂秋……是爸不對。”
我靜靜地看著他。心中竟一分一毫的怨恨也未有，僅有心疼，與可憐他。
他給我跪了：“我們去離婚，離婚，去找那個□□犯過日子，行嗎？行嗎？”
我扔下了刀，咬著唇去臥室之中尋了紙張，一件件地包在我那手臂之上。
我想快些，再快些找她。
現下已是下午了，趕在晚上她閉店之前，我要去找她。要去吻她。
我踉蹌著由那比之監獄更似監獄的家中跑出去，拖著一條傷臂，打了車。
我的父親緊跟著我，他哭了。他悄無聲息地抹著淚，費力著跟上車輛，敲打著車窗。然後給我一大筆錢。
他隔著出租車窗，將他的一切一切都給我了。
他的辛苦，他的慈祥，他的反抗，他的瘋狂。
他先給我了一張紅票，隨即向我說：“路上小心！錢、錢明天給你打銀行卡上。”
我轉過了頭，勉力朝他揮了揮手。下回，便是直直癱至後車位了。
我的手臂好疼，割了一大片一大片的肉。好疼，好疼。
我昏過去了。
再次醒來時未有姐姐，而僅是那名司機的臉。他叫我下去，到站了。
我付過錢後，下車，迎著夜色，走了許久許久的路，也未走到那地。
我想起了那年在巷子內的她。我一回首，便是她的模樣。
她病得不成樣子了，而我現下亦是病了，手臂傷了，心裏病了。
我去了那處巷子，去輕手抱了她。
吻了她。
走過那條巷子，我看見了她以往工作過的超市。
以往偶爾，我會在超市門前看見她，買菜回來，我會看見她穿著清潔工的衣服，坐在門前。身後的商店已然關門了，她卻仍是坐著。
坐著坐著，而後便哭了。
我亦是，我拾了一地，同她自路燈下坐著坐著，便也哭了。
我好想她，好想她。
由這條街一直向前走，是我的家。我原先的家。
我看見過她在一處草叢裏睡著，我看見過她坐在我家的方向發著呆。
她在發什麽呆呢？
我走了，拾起周邊一塊石子，朝海橋丟去。
她在那處跳了海，我曾撈她回去過。
便是那時，我曉得了她不會說話了。
我在這一片黑暗之中想了許多、許多。
我想到了那年新年，她給我撥來了電話，卻什麽也不能說，只能和我敲著桌子。
四下是新年快樂，三下是我愛你。
我想起了她的戒指，我還沒有戴上，我還沒有戴很久。只是戴了短暫的幾分鐘。
我便走了。
與她分離了。
至了她的雜貨鋪，我見著她的牌子仍未有替換，仍是六年前的那牌子，如今已經用了許多年了，已然未有起初時那般嶄新了。
店也已經熄了。
店的光未有了，現下，即墨萬家燈火，唯獨未有我的一盞了。
我坐於店前的臺階之上，一直等，一直等著。由白天等到黑夜，再從黑夜等到白天。
我接手了我的診所，一切都在往好處走。
我不曉得她現在還能住在哪裏，遂拿走了手機後，便要給她去打電話。
這手機已是六年前的了，上頭有許多過時軟件。
其中有一個軟件，收到了九十九+條消息。
我點開它，發現，盡都是她給我的留言。
從那一日開始，一直都在留言、留言。這些個留言斷在上一年。
我將那些個留言一個個點開，聽著她熟悉的聲音，一句一句地道日期，一句一句地重覆著，擲地有聲著。
“三月二十九日，我想你了。”
這些均是雜的，我一件件翻下去，一個個去接著聽，驟然聽著最後一條時，我呆楞了。
——我周身頓時寒了許多，一股冷意朝我脊梁攀去。
“九月八日，宋斂秋，這是我們的第九年，原諒我不能陪你一直到第十年。
你一定想問鋪子怎麽處理罷？它我給你，它的鑰匙在老地方，在原先種含羞草的花盆底下。而進去後有一個盒子，拆開它，這是我給你最後的禮物。”
一條兩分鐘的語音內裏是鎮靜的聲音，那聲音低沈著，續而道：“不要再來找我了，聽你父親的，好好的離開我，好好的在別的地方活著，你可以活得比和我在一起時更好，可以擁有許多東西。”
“我老了，知道我現在幾歲了麽？四十二歲了，一切都力不從心了。我無法再像以前那樣了。我沒有辦法支撐與保障你與我的未來了。”
“這些年的存款都在店裏，原先的戒指也在店裏，在原先店裏暗門的床上。戒指在上面，銀行卡在下面，記得戴了戒指再去拿它，就當作是我能看見，滿足我。”
“斂秋，時間不多了，再說最後一句話。”
“離開我，祝你幸福。主會保佑你，他會為你在鋪滿荊棘的道路上披荊斬棘。”
我自診所之中，抱了我那手機去哭，一聲一聲的，斷斷續續的哽咽著。
我去給她打了電話，一次一次地撥打，一次一次地輸入她的號碼，自己騙著自己記錯了打錯了便重新改了號碼再打，一直去試，一直去試。
我聽見了許多人的聲音，可卻一直未聽見她的。
唯有那個刻於我心底的號碼撥打出來是空號。
我抱著手機，聽著她的彩鈴，那是她唱的歌，很久很久以前的，我偷著設置的。她什麽都聽不見。
只有我可以。
我聽著她的聲音，緊咬著唇，哭著跑出去踉蹌著跑至鋪子前便拂走了那滿門面的灰，掀起了早已枯死的花的花盆，取得了鑰匙扭開門鎖。
她給我留了禮物。
禮物。
禮物。
禮物是什麽？
打我面前赫然出現的是一紅盒子。很小，很小。看似是承裝項鏈的。我一扭開，則又是一戒指。
我將戒指拿起，抿著唇憋狠了哭，將這般一戒指擱於無名指間，迎自陽光下瞧。
這是她的戒指，大了很多圈。上面有線條，我原先，六年前曾給她束過。她一直都在戴著。
如今，她卻摘下來了。
她把我給她的全部都摘下來了徹而底的舍棄了我，她走了，走的很快，很早。在我沒來得及接受現實之前，便走了。
我先前還懷著如同孩童般的欣喜，我在想，姐姐會不會因我早日歸來，且再不走了而開心？會不會又似先前一般呢？抱著我便是坐一個下午。那樣我也願意。
可迎接我的是黑夜。
是那條街上我看見的她。
是這個店鋪內停留的戒指。
與暗門床鋪邊的銀行卡。
我戴上了戒指，兩枚均戴上了。她的那只我將戴在大拇指，而她送我的那只我則帶入無名指之中。
我將銀行卡翻開了。將淚藏在了我的胸腔裏。
一聲、一聲，無息著。
一點、一滴，墜落著。
我將診所托給了另一個人管，也學起先前時她一般，為她發去留言，發了狂似的想她。想她。
她要我不去找她，我便日日夜夜蹲在她那店鋪前等著她，一天一天的等。一天一天的等。
白天、黑夜。
我住在她的店裏，也會如她一般，開始蝕骨的想她。
我會在她的床上嗅她還未消散的淡香，我會持而續的購買她先前用著的沐浴露假裝她還在這裏。
……我也會在她的床上解決自己的生理問題了。
每次均會咬著唇，戴著她的戒指。
我的力氣總也是不夠的，遂我便總也是到不了的。
我開始理解了她的全部，她為何要在我的床上行那事，為何她要如此執著的給我發留言消息，一切的為何，為何。
我都懂了。
我全都懂了。
可是她卻不在了。
我的姐姐，她永遠的離開了我，永遠的。也不會再讓我見到她了。
我將她的鋪子的門前幾行字給換了，改成一問句。
“昔日青青今在否？縱使長條似舊垂，也應攀折他人手。”
她會看見麽？會回應麽？
我等了幾近一年，也未有任何回音。
三十八。
我是宋斂秋，今年三十六歲。
我與我的愛人走丟了，她叫我莫要尋她，可我卻再也等不下去了。
我在網上高酬勞尋她，一直都在尋她，也出去旅行過了，去了她喜歡的一切地方，一切地方。
我在短短三年內走遍了全即墨上下的地方，一絲一毫著分毫不差地搜尋著，還是仍未找到。
現下我在蕪菁省會諶北，此處是佛教發源地，我母親原先便信佛，我便至此多待了幾日，搜尋著這地上下的名地，或巷子。
我一直在尋她，身上的風塵氣均有了，可她卻仍未歸家。
我在鋪子內留下了紙條，她看見了應會給我撥電話的可卻一直都沒有。
我拾了一處地坐下，手裏拿了一團小食，邊去用著邊去翻看著手機。
手機內什麽也未有，尤其是電話那一欄，更是空空如也。
我點開了去看，反反覆覆去刷新，不管如何均未有，均是空的。
那一名為方華清的聯系人只是靜靜地躺在我的聯系人列表之中，不與我通任何的話。
她還活著麽？抑或是死了？這是我在即墨的最後一站，若是此站仍無她，我便再也找不見她了。
國外那般大，我會的語言僅有英語，走不了多遠。
雖我會為她而多學幾門語言，但若是此番該走多遠？只是一個即墨罷了，我便走了三年。
剩下的國外呢？一步步走，我根本就找不見她了。
再也。
我不再對此抱以任何希望了，看過了手機後，用了飯食便將袋子扔入了垃圾桶內。
我去化緣。
去寺廟內，我步步踏著，入了廟內。
廟內有許多和尚，亦有些許中年尼姑自此處。
和尚見我道一句：“佛門禁止大聲喧嘩，女施主謹言慎行。”
我笑了一下，對他道：“我曉得的。”
和尚很友好，尼姑亦是。
我入廟內大堂，內裏又許多人均在化緣，可最醒目的卻是一人。
她是一尼姑，卻也在化緣。她為自己買了一炷香，點起來了，便擱於佛像前行了一禮。
此人口中念了一人人名，大抵尾字是嵩，這一尼姑一直便都在念嵩。
四周人未去註意她，可我卻註意到她了。
因著她太像姐姐了。
她的背影，她的臉部線條……竟都與她那般相合。
我緊了心神，以身心留察著她。待她走後，則緊隨著她，走過了許多地方。
我看見這尼姑身著素衣，靜靜地提了衣物下擺去靠了旋梯。
我看著她那已然剃光了的頭，而後忽而鼓起勇氣，上前幾步，攥走了她的衣袖，自後頭抱住了她。
“章臺柳，章臺柳，昔日青青今在否？縱使長條似舊垂，也應攀折他人手。”
我將我的全部均壓在這一尼姑身上，扯著她的衣袖，以頭顱抵著她那後背。
為我所抱的尼姑沈默了片刻。
三十九。
她道；
“楊柳枝，芳菲節。所恨年年贈離別。一葉隨風忽報秋，縱使君來豈堪折。”
尼姑緩聲道，我卻認出了她是誰。
我一瞬睜大了眼，她卻拂開了我的手，續而垂頭向下去走了。
是她、是她、是她。
是我的心上人，是我的姐姐，姐姐，姐姐。
我呆楞著，隨即眼眶湧了一大片淚來，朝她道：“方華清！”
她並未有站住。
而是垂著頭，愈走愈快，愈走愈快。
我也並不走，僅是站於原地喊道：“你不要躲著我！方華清！姐姐！”
她仍未有回頭。
我便續而喊道：“你要是不理我，我就也去找方丈去！我也去剃頭，我也和你一起做尼姑！”
她止了止步子，回身看向我。
我則打瞬時沖入她懷中，擡首，如往常一般，以唇闔上她那唇，將她抵入旋梯扶手處，無比霸道著地去吻她。
她是姐姐。
剃發了，面容清心寡欲了很多很多，也消瘦了很多很多。
我現下抱了她，她已經被歲月折磨至不成樣子了，一雙眼都化成了一團墨，也不再如以往了。
我們都不是小孩子了。
縱然我以往是，現下卻不是了。
我牽著她的手，硬生生同她五指扣了住。
她看著我，許久後才啞著聲音叫我：“斂秋。”
她哭了。
我笑了一下，也哭了。
“我在呢。”
我同她一起待至了這個寺廟裏，我未去剃發，僅是穿了這地的衣服，便與我著心愛之人一齊，化著緣，解著新的願。
四十。
我是方華清，一名尼姑，四十六歲。
我未想到她會找到我，她那時找到我，還是如年少時一般溫潤模樣，是春風拂面的，我一見到她便不敢去看她遂只得低頭。
可她卻吻了我。
在大庭廣眾之下，她吻了我，反反覆覆地吻，以至於我在次日被方丈扣了工資。
自打她遇見了我開始，便開始纏上了我。我已明確表明不再想打擾她了，她卻仍是糾纏著我不放，每日每夜都在試著勾引我。
我曉得，我現下老了，老得很厲害，已經不配她了。
什麽都有心無力了。
我看著她在大庭廣眾下犯色戒，看她被方丈罵了去，看她又不去改，又來以笑面對我，溫去眉目去吻我。
我從始至終均未回應。
她便將被褥移到我房裏來，天天都在與我同睡，與我同眠。
我看見了她手上的兩個戒指，一只是當年我的，一只則是當年我送給她的。
終於，我在她的攻勢下被她挑走了裝甲：“和家人，怎麽樣了？”
我問她，她則坐於我身旁，笑道：“已經在支持我了，不要再走了，好麽？”
“我們誰都不要走了，誰都是……永遠、永遠。”
我伸出了手，她亦是探出了手，與我拉了勾。
“永遠，永遠。”
作者有話要說： 還有一篇宋小醫生反攻番外，估計過不了，就不是很想寫了。
這樣吧，收藏到二百或總評論到一百就寫。湊數評論自動抹除。
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我不喜那男人，生得狼模狗樣的，年紀輕輕便二婚了。想必是一人渣。
我便一直回避著他，而未有我父親親口下令的他也不敢與我做那等事。
我的父親不是想做什麽，只是想讓我裏方華清遠點。讓我離我的摯愛遠點。
他不想摧毀我，只是想讓我清醒罷了。
可越是清醒，我越是想她。我想極了她，我想她身上的花香氣味，也想她的笑。
我好想姐姐。
好想好想。
可我什麽也聽不到了，她的聲音我聽不到，她的全部我都聽不到了。
我離她有好遠，好遠。遠至了無法想象。
我好想去找她。
她還會在麽？
我的話變少了，我開始覺察到了，我不願同許多人說話了，每次均是沈默著的，像極了她。
我的丈夫叫我，我也僅是掃他一眼便無甚了。
這麽長的，難熬的時光，我一下便過了兩年。
兩年。
這麽兩年我過得好苦，也不是未曾想過要出逃。可我的父親對於我的限制方面實屬太過面面俱到，我實屬是想不出還有甚方式同她交談。
我好想她。
好想、好想、好想、好想她。
我想和她接吻，想和她□□。
可我現在卻像是一廢人一般被他們所囚禁著，這兩個男人合夥牽制著我，直至第三年，我開始溫馴了，他們才開始慢慢地放松了警惕。
我才得以出去。
出去了，卻又手頭無錢，我便只得由即墨東城步行至了即墨西域。
我的身體不是很好，我不是很常鍛煉。有時去幹些雜活做手術時多半也都是我最先開始累的。
可我缺一步一個腳印地踏過來了，走了約摸五個小時，至了即墨西域。
我看見了我的診所，我曉得現下它正在靜靜營業著。
我又看見了她的店鋪，現下正關著門呢。
我擇了個地位蹲於一處歇息，等著那頭學生下課、放學了。
沈清來了。
沈清帶著她的孩子，過來提了鑰匙開了門。
怎麽又是她？
怎麽……她不在？
一瞬，我的腦子裏承的均是這些。我沖了過去，去開了門。內裏則僅有沈清一人。此時，她擡了擡眼。
“想買什麽隨意挑。”
起初時還是漫不經心著的，在我咳一聲後她總算曉得我是誰了，恨不得一下便跳起來：“宋……、宋斂秋？”
她頗為驚訝，恨不得現下便撥電話給方華清，此時亦是這般做了：“方姐快來，斂秋回來了！”
……方姐？
方華清！
我一瞬沖上去，顧不得禮節如何便奪了她那手機，去朝我心上人道：“姐姐！”
內裏是她的聲音，好似有些沙啞似的，她的嗓愈發愈似卷著風塵了。
以往便是如此，現下更是布滿了韻味自內：“斂、斂秋？”
她磕巴了一下，隨即被一層欣喜均細膩著包起來了。我亦是如此。
“我的時間很少，姐姐，只能和你睡一覺。”
可方華清卻沈默了。
“我現在在外面找你，你在哪裏？”
我回絕了她：“不要試著找我，好麽？這樣沒有任何用的，我要試著自己逃出來。”
“為什麽？”
“因為他們的戒備很嚴，這次是我削除了他們的警惕，如果你找到我了，並且救出來了，但我又被逮回去了。恐怕下一次我就不會再出來了。”
她沈默了很久。
“……姐姐。”
我試著斟酌著開口。而她那頭好似有了抽咽的動靜：“要多久？我等你。”
姐姐的嗓啞了。
若是她在，我一定會用唇吻好的。就如我生日那天，她的醋意為我的吻所抵消一般。
我垂了眸子，在她的店內擇了一處坐下，同她去聊天：“要很多很多年，我現在已經和……一個男人結婚了。他沒有把我怎麽樣的，我的父親不想讓我來見你，所以把我關起來了。”
我將我這些年來經歷的匱乏的一切均講給她聽，而她也是包容地攬過了我的所有憂愁，好生的安慰我，道，總有一天我們會出來的。
總有一天。
我們僅隔著一部手機對話而已，相隔的卻是千裏萬裏。
我好想她。
好想，好想。
“我可能不會再出來了，姐姐。”
終於，我哭了，躲至了廁所內同她一齊哭。
她也哭了，我也是。
我們兩個都在哭，她的嗓均哭啞了，卻是壓抑著。我的也未見得好到哪去。
她說：“如果你出不來了，那麽我就再也不找其他人了。”
隔著手機，我仿佛看見了她試淚，隨即略帶惆悵著如廝說。
姐姐總是如此成熟，總也是好的。
她總是能包容我的一切，包括現在。
“我要走了。”
我道。
她嗯了一聲，略微踟躕了片刻，隨即道：“斂秋，祝你生日快樂。”
我笑了一下：“我想要生日禮物。”
她沈靜著，好似將手機擱至了些甚地界，靜靜地敲了敲三次桌面。
“我愛你。”
隨後又去敲了兩次。
“斂秋。”
我試著翻譯它們，而姐姐則不是此等意思。她道：“歲歲總平安。”
隨即又念道：“主請護佑她。”
我曉得她信基督，有時便也會在她說主時去笑。
可此時，我卻再不去笑了。
因著基督是莊嚴且神聖的教派，不可容我去笑它。
我們相遇了，卻無法見面，只得相隔著，相隔著，相隔萬裏，只得以手機來寄托思念。
我說了無數遍的我很想她，而她亦是說了無數遍的想我。
很想，很想，很想。
當我掛斷電話時，姐姐朝這頭啾了一聲。我曉得這是什麽，便也沖著那頭輕巧的啾一聲。
“親親。”
姐姐應：“嗯，親親。”
啾。
只是這般啾讓我蓄了許久的淚落下了。
我拿到了車費，下次回去時便無這般累了。
打車的路上我一直在抽咽著哭，我在想，為什麽真心相愛的人要以這個來相互慰藉？
為什麽我們僅能隔著手機止渴似的索求？
我攥著車費，交予司機，卻悄悄地撕下了錢幣的一個角。
那應是她的錢，我想收著她的錢，留一個淺微的念想。
念想。
半路上，我哭得很厲害，司機拿來了紙，也不說話，直至夜裏我才回去，我的丈夫很生氣，我的父親亦是。
他們卻不罵我，只是無聲的擠壓我，讓我恐懼，又將我的束縛增緊了。
愈發愈緊愈發愈緊。
此次，我短暫的出去以後，又要被關起來了。
這次又要被關多久呢？我麻木著想，竟笑了。
第一年，第二年。
此後的每一年我回去時都會有她，她會安安穩穩的守在店裏，哪也不去。而後會在這一天裏陪我待在家裏，吻我，摸我，滿足我。
在第三年時她問我，我們這算是偷情麽？
我說，不是的，姐姐。
“……我巴不得他知道了我在和你□□，然後和我離婚。”
我是如此說的，她沈默了片刻，隨即笑了：“嗯。”
偷情，多麽□□的字眼。我與她不是。至少在我眼中不是的。
三十六。
我是方華清，今年四十歲整，未有子嗣，有一愛人。但我們的關系搖搖欲墜。
我的愛人名為宋斂秋，她結婚了，自從四年前那件事以來，她便一直未有再連續的和我見過哪怕是兩天的面。
她的來時時間已然固定了，是每一年的清明。每一年的清明她都會來，借口是給朋友來上墳，實際卻是在給我這個已然幹涸的土壤澆水。
她日漸消瘦且成熟了，也變得寡言起來，開始以行動表達著自己的喜愛了。
我見證了她的變化，看見了她的氣質為囚禁所變至了靜雅。
一年、兩年、三年、四年。
先前我尋了她兩年，後而則是她回來了，每年來了一次。
今日又是清明，我坐於臺前待著她過來。
很準的，她撚著歲月的流光來了，看似又是走了許久的模樣，至了我這店中，便來溫著眉目擁抱了我。
我很想她，很想她。
我發了狂似的汲取著她，以往我的電量總是滿的，如今僅靠抱她卻已然不可了。自打她離去，我的電量永遠、永遠都是空的。
我過得渾渾噩噩的，而一年之中僅有這麽一天清明我們可以見面，我們便似是天上的那牛郎織女一般，長長久久的癡情著。卻無法得到對方。
我有罪。
我不該在那時□□了她，不該的。
我甚至不配擁有她。
在她不在的這段時間裏，我冷靜了許多，也清醒了許多。
我想了許多，許多。
我想，我該放開她了，讓她尋找比我更為之好的人，尋一個各方面良好的男性，而不是這般畸形的同我在一起。
我的癡情逐而漸為現實所壓迫了，開始轉涼，逐而漸的涼了起。
她的父親不會準許我同她在一起，我曉得。既然如此，茍且不得，便棄了罷，讓她棄了我，我也會安然著祝福她。
我擁有了她這麽多年，難道還不知足麽？
我們這便是無望的等待，永遠，也看不到盡頭。
我該知足的。
次日，我迷迷糊糊地瞧見她起身了，下意識地便想抓緊她，抓緊她。
我探了手，抓穩她的衣袖，卻為她所輕輕地拂走了。她靠在我身旁，以唇貼著我說：“姐姐，我愛你。”
她愛我，我也想抓住她。
便抓住她，狠狠地抓住，狠狠地吻住她，叫她無法再似前些年一般，悄無聲息著便打由我身旁走了。
我同她熬了這麽久，這麽久。便就是為了在她走時再多看她幾眼，而不是擁抱著空白著的空氣，再過一年。
甚至，連新年時的祝福也收不到。
她什麽也沒有留給我，診所未有，家裏未有。留給我的僅有這麽一所雜貨鋪，及我頸上的戒指。
這樣等她的日子空洞，且無助。我想叫她棄了我，丟了我，甩了我，讓她得到幸福，讓她過上更好的生活，而不是同我一起。
同我一起，被她父親漫無止境的囚著，被迫和一個並不相識的男人結婚，被迫的遵從著他們的意願。
她會瘋的。
這些思想，最終均只不過落下一句：“路上小心。”
罷了。
我僅露出這些情緒，她好似也瞞了我。
她過的並不快樂，都是因為我。
第五年，我仍在。
第六年——
三十七。
我是宋斂秋，今年三十二歲，被家中人因與□□犯交好而囚禁數六年，強制著結了婚。
歲月將我的臉磨走了，餘不下先前溫潤了，我再笑，也早已未有當初那般年少恣意的錯覺了。
時光就這麽蹉跎著，在這六年我什麽進步也未有。唯一的進步便是成熟了，變得能耐得住寂寞了，能離開她了。
可我心裏一直在重覆著叫喊。叫喊著甚麽呢？它叫。
你愛她，你愛她，你愛她。
她愛我。
這些年來我的精神狀態很差，未有她那般一年一次的相見，我根本無法再支撐下去了。
我得了自閉癥，被囚至不願與人說話了。
又得了精神病。
——終於，在第六年，我以自殘為武器，掃了好幾道口子，將我的全部、全部的身後爛事一掃而空了。
我的父親將我送至醫院內裏，我卻也僅是笑著。
我想，我可以提前見到她了。我一定會見到她。一定。
他們將我囚住，我便極力反抗，便去拿了刀，癲狂著朝身上去割。
我的父親被嚇到了，他嚇得腿都去抖了，他說，他說：“別割了，斂秋、斂秋……是爸不對。”
我靜靜地看著他。心中竟一分一毫的怨恨也未有，僅有心疼，與可憐他。
他給我跪了：“我們去離婚，離婚，去找那個□□犯過日子，行嗎？行嗎？”
我扔下了刀，咬著唇去臥室之中尋了紙張，一件件地包在我那手臂之上。
我想快些，再快些找她。
現下已是下午了，趕在晚上她閉店之前，我要去找她。要去吻她。
我踉蹌著由那比之監獄更似監獄的家中跑出去，拖著一條傷臂，打了車。
我的父親緊跟著我，他哭了。他悄無聲息地抹著淚，費力著跟上車輛，敲打著車窗。然後給我一大筆錢。
他隔著出租車窗，將他的一切一切都給我了。
他的辛苦，他的慈祥，他的反抗，他的瘋狂。
他先給我了一張紅票，隨即向我說：“路上小心！錢、錢明天給你打銀行卡上。”
我轉過了頭，勉力朝他揮了揮手。下回，便是直直癱至後車位了。
我的手臂好疼，割了一大片一大片的肉。好疼，好疼。
我昏過去了。
再次醒來時未有姐姐，而僅是那名司機的臉。他叫我下去，到站了。
我付過錢後，下車，迎著夜色，走了許久許久的路，也未走到那地。
我想起了那年在巷子內的她。我一回首，便是她的模樣。
她病得不成樣子了，而我現下亦是病了，手臂傷了，心裏病了。
我去了那處巷子，去輕手抱了她。
吻了她。
走過那條巷子，我看見了她以往工作過的超市。
以往偶爾，我會在超市門前看見她，買菜回來，我會看見她穿著清潔工的衣服，坐在門前。身後的商店已然關門了，她卻仍是坐著。
坐著坐著，而後便哭了。
我亦是，我拾了一地，同她自路燈下坐著坐著，便也哭了。
我好想她，好想她。
由這條街一直向前走，是我的家。我原先的家。
我看見過她在一處草叢裏睡著，我看見過她坐在我家的方向發著呆。
她在發什麽呆呢？
我走了，拾起周邊一塊石子，朝海橋丟去。
她在那處跳了海，我曾撈她回去過。
便是那時，我曉得了她不會說話了。
我在這一片黑暗之中想了許多、許多。
我想到了那年新年，她給我撥來了電話，卻什麽也不能說，只能和我敲著桌子。
四下是新年快樂，三下是我愛你。
我想起了她的戒指，我還沒有戴上，我還沒有戴很久。只是戴了短暫的幾分鐘。
我便走了。
與她分離了。
至了她的雜貨鋪，我見著她的牌子仍未有替換，仍是六年前的那牌子，如今已經用了許多年了，已然未有起初時那般嶄新了。
店也已經熄了。
店的光未有了，現下，即墨萬家燈火，唯獨未有我的一盞了。
我坐於店前的臺階之上，一直等，一直等著。由白天等到黑夜，再從黑夜等到白天。
我接手了我的診所，一切都在往好處走。
我不曉得她現在還能住在哪裏，遂拿走了手機後，便要給她去打電話。
這手機已是六年前的了，上頭有許多過時軟件。
其中有一個軟件，收到了九十九+條消息。
我點開它，發現，盡都是她給我的留言。
從那一日開始，一直都在留言、留言。這些個留言斷在上一年。
我將那些個留言一個個點開，聽著她熟悉的聲音，一句一句地道日期，一句一句地重覆著，擲地有聲著。
“三月二十九日，我想你了。”
這些均是雜的，我一件件翻下去，一個個去接著聽，驟然聽著最後一條時，我呆楞了。
——我周身頓時寒了許多，一股冷意朝我脊梁攀去。
“九月八日，宋斂秋，這是我們的第九年，原諒我不能陪你一直到第十年。
你一定想問鋪子怎麽處理罷？它我給你，它的鑰匙在老地方，在原先種含羞草的花盆底下。而進去後有一個盒子，拆開它，這是我給你最後的禮物。”
一條兩分鐘的語音內裏是鎮靜的聲音，那聲音低沈著，續而道：“不要再來找我了，聽你父親的，好好的離開我，好好的在別的地方活著，你可以活得比和我在一起時更好，可以擁有許多東西。”
“我老了，知道我現在幾歲了麽？四十二歲了，一切都力不從心了。我無法再像以前那樣了。我沒有辦法支撐與保障你與我的未來了。”
“這些年的存款都在店裏，原先的戒指也在店裏，在原先店裏暗門的床上。戒指在上面，銀行卡在下面，記得戴了戒指再去拿它，就當作是我能看見，滿足我。”
“斂秋，時間不多了，再說最後一句話。”
“離開我，祝你幸福。主會保佑你，他會為你在鋪滿荊棘的道路上披荊斬棘。”
我自診所之中，抱了我那手機去哭，一聲一聲的，斷斷續續的哽咽著。
我去給她打了電話，一次一次地撥打，一次一次地輸入她的號碼，自己騙著自己記錯了打錯了便重新改了號碼再打，一直去試，一直去試。
我聽見了許多人的聲音，可卻一直未聽見她的。
唯有那個刻於我心底的號碼撥打出來是空號。
我抱著手機，聽著她的彩鈴，那是她唱的歌，很久很久以前的，我偷著設置的。她什麽都聽不見。
只有我可以。
我聽著她的聲音，緊咬著唇，哭著跑出去踉蹌著跑至鋪子前便拂走了那滿門面的灰，掀起了早已枯死的花的花盆，取得了鑰匙扭開門鎖。
她給我留了禮物。
禮物。
禮物。
禮物是什麽？
打我面前赫然出現的是一紅盒子。很小，很小。看似是承裝項鏈的。我一扭開，則又是一戒指。
我將戒指拿起，抿著唇憋狠了哭，將這般一戒指擱於無名指間，迎自陽光下瞧。
這是她的戒指，大了很多圈。上面有線條，我原先，六年前曾給她束過。她一直都在戴著。
如今，她卻摘下來了。
她把我給她的全部都摘下來了徹而底的舍棄了我，她走了，走的很快，很早。在我沒來得及接受現實之前，便走了。
我先前還懷著如同孩童般的欣喜，我在想，姐姐會不會因我早日歸來，且再不走了而開心？會不會又似先前一般呢？抱著我便是坐一個下午。那樣我也願意。
可迎接我的是黑夜。
是那條街上我看見的她。
是這個店鋪內停留的戒指。
與暗門床鋪邊的銀行卡。
我戴上了戒指，兩枚均戴上了。她的那只我將戴在大拇指，而她送我的那只我則帶入無名指之中。
我將銀行卡翻開了。將淚藏在了我的胸腔裏。
一聲、一聲，無息著。
一點、一滴，墜落著。
我將診所托給了另一個人管，也學起先前時她一般，為她發去留言，發了狂似的想她。想她。
她要我不去找她，我便日日夜夜蹲在她那店鋪前等著她，一天一天的等。一天一天的等。
白天、黑夜。
我住在她的店裏，也會如她一般，開始蝕骨的想她。
我會在她的床上嗅她還未消散的淡香，我會持而續的購買她先前用著的沐浴露假裝她還在這裏。
……我也會在她的床上解決自己的生理問題了。
每次均會咬著唇，戴著她的戒指。
我的力氣總也是不夠的，遂我便總也是到不了的。
我開始理解了她的全部，她為何要在我的床上行那事，為何她要如此執著的給我發留言消息，一切的為何，為何。
我都懂了。
我全都懂了。
可是她卻不在了。
我的姐姐，她永遠的離開了我，永遠的。也不會再讓我見到她了。
我將她的鋪子的門前幾行字給換了，改成一問句。
“昔日青青今在否？縱使長條似舊垂，也應攀折他人手。”
她會看見麽？會回應麽？
我等了幾近一年，也未有任何回音。
三十八。
我是宋斂秋，今年三十六歲。
我與我的愛人走丟了，她叫我莫要尋她，可我卻再也等不下去了。
我在網上高酬勞尋她，一直都在尋她，也出去旅行過了，去了她喜歡的一切地方，一切地方。
我在短短三年內走遍了全即墨上下的地方，一絲一毫著分毫不差地搜尋著，還是仍未找到。
現下我在蕪菁省會諶北，此處是佛教發源地，我母親原先便信佛，我便至此多待了幾日，搜尋著這地上下的名地，或巷子。
我一直在尋她，身上的風塵氣均有了，可她卻仍未歸家。
我在鋪子內留下了紙條，她看見了應會給我撥電話的可卻一直都沒有。
我拾了一處地坐下，手裏拿了一團小食，邊去用著邊去翻看著手機。
手機內什麽也未有，尤其是電話那一欄，更是空空如也。
我點開了去看，反反覆覆去刷新，不管如何均未有，均是空的。
那一名為方華清的聯系人只是靜靜地躺在我的聯系人列表之中，不與我通任何的話。
她還活著麽？抑或是死了？這是我在即墨的最後一站，若是此站仍無她，我便再也找不見她了。
國外那般大，我會的語言僅有英語，走不了多遠。
雖我會為她而多學幾門語言，但若是此番該走多遠？只是一個即墨罷了，我便走了三年。
剩下的國外呢？一步步走，我根本就找不見她了。
再也。
我不再對此抱以任何希望了，看過了手機後，用了飯食便將袋子扔入了垃圾桶內。
我去化緣。
去寺廟內，我步步踏著，入了廟內。
廟內有許多和尚，亦有些許中年尼姑自此處。
和尚見我道一句：“佛門禁止大聲喧嘩，女施主謹言慎行。”
我笑了一下，對他道：“我曉得的。”
和尚很友好，尼姑亦是。
我入廟內大堂，內裏又許多人均在化緣，可最醒目的卻是一人。
她是一尼姑，卻也在化緣。她為自己買了一炷香，點起來了，便擱於佛像前行了一禮。
此人口中念了一人人名，大抵尾字是嵩，這一尼姑一直便都在念嵩。
四周人未去註意她，可我卻註意到她了。
因著她太像姐姐了。
她的背影，她的臉部線條……竟都與她那般相合。
我緊了心神，以身心留察著她。待她走後，則緊隨著她，走過了許多地方。
我看見這尼姑身著素衣，靜靜地提了衣物下擺去靠了旋梯。
我看著她那已然剃光了的頭，而後忽而鼓起勇氣，上前幾步，攥走了她的衣袖，自後頭抱住了她。
“章臺柳，章臺柳，昔日青青今在否？縱使長條似舊垂，也應攀折他人手。”
我將我的全部均壓在這一尼姑身上，扯著她的衣袖，以頭顱抵著她那後背。
為我所抱的尼姑沈默了片刻。
三十九。
她道；
“楊柳枝，芳菲節。所恨年年贈離別。一葉隨風忽報秋，縱使君來豈堪折。”
尼姑緩聲道，我卻認出了她是誰。
我一瞬睜大了眼，她卻拂開了我的手，續而垂頭向下去走了。
是她、是她、是她。
是我的心上人，是我的姐姐，姐姐，姐姐。
我呆楞著，隨即眼眶湧了一大片淚來，朝她道：“方華清！”
她並未有站住。
而是垂著頭，愈走愈快，愈走愈快。
我也並不走，僅是站於原地喊道：“你不要躲著我！方華清！姐姐！”
她仍未有回頭。
我便續而喊道：“你要是不理我，我就也去找方丈去！我也去剃頭，我也和你一起做尼姑！”
她止了止步子，回身看向我。
我則打瞬時沖入她懷中，擡首，如往常一般，以唇闔上她那唇，將她抵入旋梯扶手處，無比霸道著地去吻她。
她是姐姐。
剃發了，面容清心寡欲了很多很多，也消瘦了很多很多。
我現下抱了她，她已經被歲月折磨至不成樣子了，一雙眼都化成了一團墨，也不再如以往了。
我們都不是小孩子了。
縱然我以往是，現下卻不是了。
我牽著她的手，硬生生同她五指扣了住。
她看著我，許久後才啞著聲音叫我：“斂秋。”
她哭了。
我笑了一下，也哭了。
“我在呢。”
我同她一起待至了這個寺廟裏，我未去剃發，僅是穿了這地的衣服，便與我著心愛之人一齊，化著緣，解著新的願。
四十。
我是方華清，一名尼姑，四十六歲。
我未想到她會找到我，她那時找到我，還是如年少時一般溫潤模樣，是春風拂面的，我一見到她便不敢去看她遂只得低頭。
可她卻吻了我。
在大庭廣眾之下，她吻了我，反反覆覆地吻，以至於我在次日被方丈扣了工資。
自打她遇見了我開始，便開始纏上了我。我已明確表明不再想打擾她了，她卻仍是糾纏著我不放，每日每夜都在試著勾引我。
我曉得，我現下老了，老得很厲害，已經不配她了。
什麽都有心無力了。
我看著她在大庭廣眾下犯色戒，看她被方丈罵了去，看她又不去改，又來以笑面對我，溫去眉目去吻我。
我從始至終均未回應。
她便將被褥移到我房裏來，天天都在與我同睡，與我同眠。
我看見了她手上的兩個戒指，一只是當年我的，一只則是當年我送給她的。
終於，我在她的攻勢下被她挑走了裝甲：“和家人，怎麽樣了？”
我問她，她則坐於我身旁，笑道：“已經在支持我了，不要再走了，好麽？”
“我們誰都不要走了，誰都是……永遠、永遠。”
我伸出了手，她亦是探出了手，與我拉了勾。
“永遠，永遠。”
作者有話要說： 還有一篇宋小醫生反攻番外，估計過不了，就不是很想寫了。
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