桂花餡

又落回了慢慢升溫的步伐，有些慶幸。終於認清了實際上什麽都不懂的自己，一切當然只能慢慢來。

對出去走走的邀請的拒絕開始悄然減少了，我在有意識地拉自己起來，然後努力走向他們。今天走了不少路。我拿著在導航的手機走在最前面，一不留神就快了。屏幕裏的箭頭不會掉轉，督促著看著它的人將線路縮短再縮短。

不要停下，它說。

可是我要停一會兒哦，因為我不是一個人在走。

繼續步履不停可能是慣性，可能是內心的決定，也可能是二者皆有。停下也是。

我停下回頭了無數次，攢了厚厚一沓有著他們各種神情、姿態和互動的畫面。最後一次我等待了很久，是一個紅燈的距離。但這次我並不是最前面的那個，再遠遠的前方，直接望去看不見人影的前方，還有找石椅先歇會腳的爸爸。一個人在中間的空白時候，我聽到了身體的疲累裏躺著的一些難言柔軟。

還有陌生，一整天積澱下的對世界的陌生感知。我之前是怎麽經過這個世界的？夾在了解和熟悉世界之間，我先對這份經過看得愈發清晰了。很好，我開始提問了，雖然這個動作在更早的時候就已經發生。它們於我而言都很重要。

這樣想著，另一個問題冒了出來：我真的不喜歡這個世界嗎？

喜歡啊，我喜歡，喜歡得不得了。我不喜歡的只是以被殘忍踐踏著邊界的方式去對上世界書頁裏的內容，眼睜睜地看著自己被迎面倒塌而下的書脊刺穿、釘住。我無法原諒的，是在我毫無還手之力的時候被世界這般對待。之前的我曾天真爛漫地想將一切都原諒，現在的我斷了這個念想。

你知道為什麽嗎？因為我從這無法斬去的經歷中真切學習並掌握到了這個與真實自我意願相背離的方式，一被侵/犯或僅僅只是被動搖邊界就反射性地以過度兇狠的同樣方式回擊過去，這是這一方式對我的再度入侵。但是，我不想讓它從我的手上繼續延展、繁殖向更遠處了。

更聚焦自我地說，我只是不想被它同化，被它吞噬。

下午我追著小外甥跑，他躲來躲去就是不願意分我剛出爐的熱乎糕點吃。我撂下一句小氣鬼，氣呼呼地走開了。過了一陣，他舉著嵌有彎月牙印的糕點湊到我眼前，說：

“阿姨！我終於咬到餡了，快看快看，可以給你吃了！”

是桂花餡。淡淡的，是我能消化的甜。

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