痛經與粥

什麽白日夢呢，真狼狽啊。這樣頭腦發昏的自己，被光的側影輕易刺痛的自己。

對過去的書寫，好些內容我已經對冰藍礦石敞亮了，沒有必要再進行冗長幹巴的贅述。若是這樣驀然提起，不知是炫耀還是乞求，我寧可只字不提。那我來到這裏是為了什麽，曾經在幽暗的環境裏橫沖直撞又是為了什麽？為掙得一個不一樣的未來？

過去和未來，都是恐嚇自己閉嘴的托詞。任何人事物只要足夠遙遠，並能夠使人透過誰的嘴或誰的眼確信它的存在，就會勾得人們對其生出至少幾分畏敬；若是時刻都像是掛在眼前，卻因始終對不上焦而黑糊糊來去不停，就會勾得人們淪為恐懼的囚徒。文字就在此列。至於它是否能夠達到後者的效果，就要看你是否執拗甚至是偏執地去和它對上焦了。

當初我信誓旦旦地說要給予自己另外一些東西，這些東西究竟為何物我也沒能說出個所以然來。勇敢幾分，再後退幾分，這是我最擅長的事情。可也很快，我就會被自己提溜住領口、箍住腦袋，將那退的幾步一寸一寸還回去。久而久之，我從恐懼的囚徒轉變為了恐懼的信徒。恍惚的夢境裹挾的正是我這最強烈的欲望。對其冠以“白日夢”，原也是一次退卻。

我們總是懷疑某些記憶也許只是一場夢境，卻不願承認某些夢境也許是最真實的現實。做不做夢如何，夢中夢又如何？我們又有何種資格去判讀真假因果。

規則好像失蹤了。我的小世界的規則，現實世界的規則，都不見。沒有什麽能夠被舉起再揉搓，也沒有什麽能夠從上而下套入什麽。空白的時光鋪滿了天地，如此透明澄澈，我竟荒唐地想起一句“皆若空游無所依”。憑空擦過魚鱗，黏膩得很。

像夢中印下窗外劃過的匆匆景色一般，且彎肘摸摸跳動的心和脈搏。肌肉的彈跳，從心臟蔓延至手腕，也是咚咚作響。生命的幹支流在對身體的感知中顯現和奔騰。在感知周身的一切之前，最應該感知、也只能感知到的，是自己。那麽是時候該還回去了，當下的情緒、當下的體驗，它們能夠赤/裸坦蕩地走進縫隙嗎？

嗯，今天痛經了，當了快一天的小啞巴。嘴上說不出話，心裏的門沒合上卻拴著保險鏈，只能呼出點微弱的風聲。我很想要一個擁抱，可是不說話就得不到。先逃開，再跑來要，這也是我最擅長的事情。在昏沈與清醒之間徘徊，像熬粥。最後在和冰藍礦石的絮語裏嘗了口，軟爛的米已然浸透了鮮味。

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