“這下可別再扔了呀，不喜歡也不能扔啊，”只有一個人的房間裏，我對著空氣溫柔地說。

我換了睡衣，上床準備睡覺。因為失眠，在閉眼之前有很長一段時間我都在胡思亂想。大腦像是一部放映機，在隨機播放從前的片段。

直到我困頓至極，才把手機塞在枕頭下，睡去了。

早晨我是被老板的鈴聲催醒的，他仍舊說有急事找我。我趕緊起床，在電腦啟動的過程匆匆去洗漱。

我走到衛生間去看昨天放在洗漱臺上的水杯，兒童牙刷還在，昨天我放的時候特意留了個記號，把刷毛對著鏡子，現在的角度是相反的。

看來是真的存在啊……

我想萌萌早晚有一天會回到我的身邊，現在我要做的就是等待。再過一段時間，萌萌就會和我重新生活在一起，只要她能回來，我一定會做一個好媽媽，把我所有的溫柔與愛都給她。這麽多年沒見了，也不知道她長大了沒有，這一刻，我覺得自己在做一件非比尋常的事情，我自認為是這個世界上最偉大的母親。

正想著一個電話把我從沈思中驚醒，是我媽打來的。

“最近過得怎麽樣啊？”她跟我說，“你堂哥就要再婚了，你要不要回來？”

我媽的聲音聽起來很溫和，我甚至有種錯覺，好像她一直都是個很溫柔的人。

然而腦海裏忽然閃過一個畫面，十九歲的我懷著孕和朱宇站在家門前。

“你真是不知好歹！這才輟學幾個月，”媽媽氣得破口大罵,“現在又懷孕回來了，真丟臉！”

“我怎麽不知好歹了，是女人都會懷孕，”我梗著脖子大聲反駁，和媽媽爭吵著。“不要臉也是你教出來的孩子！”

當年要不是朱宇在我身前護著，我媽的巴掌直接就會飛在我的臉上。

我說不想回去，我媽沒說別的，只跟我聊了一些堂嫂的情況，說堂哥很喜歡她。

堂哥結婚算是一件大喜事，就好比我將來要是再婚，我們家的長輩聽了也都會覺得那是件大喜事，不過我心裏明白，是不會有那一天的。

家裏並沒放棄讓我回去，接下來的幾天他們每天一個電話勸我回家，我哥也加入了行列。

我並非不想回去見他們，幾年沒回去了，在最想他們的時候我連續好多天夢見的都是家人。但不知道為什麽，都是十年前的他們。夢裏的爸媽都還是很年輕的樣子，不像現在，上了年紀後身形都有些佝僂了，也許我真的該回去看看他們了。

於是在堂哥婚禮的前一天，我在網上買了票，在勾選乘車日期的時候，我楞住了，伸手拿起桌上的日歷本看了看……

竟然就是在這個月啊，也許萌萌也是想讓我回去的吧……

要回家的事我沒有告訴家裏任何一個人，自己買了車票悄悄地坐上了回家的車。

每次回家我都有一種恐懼，我怕自己會死在回家的路上，以各種形式。這像是一種自我暗示，總覺得當年虧欠萌萌的，將來一定會以同樣的形式償還給她。

下午乘車，四個小時的車程後終於在晚上到了市裏。我沒有直接回家，在市裏坐上了去朱宇家方向的公車，隨著公車一路搖搖晃晃，窗外是我五年前每天都會路過的街道，那樣熟悉，卻也很陌生。

在公車停靠學校那一站時我下了車，外面天色已經很晚了，天空陰沈沈地飄著小雨。

我沒有帶傘，只好拉起衛衣的帽子戴上。今天我又穿上了原先那件粉紅色衛衣，當年萌萌最喜歡我穿這套衣服去幼兒園接她，她也有套一模一樣的，這是朱宇給我們買的親子裝。

一直走到了那根“前方學校請慢行”的紅色警示燈，在昏暗的夜裏我楞住擡頭望它，像是見到了故友一般，我甚至想開口跟它相互問好。但是我並沒有，我像個拾荒者一樣，仿徨著，慢慢繼續往前走，一邊走一邊尋找記憶裏的模樣，一直找到當年的事故地點才停下。

我從背包裏取出準備好的蠟燭和紙錢，在綠化帶的樹根下把蠟燭點燃插上。

“很快……你很快就會回到媽媽的身邊了，再也不會孤零零地躺在漆黑的棺材裏了……”我輕柔地跟萌萌說，“你不回來……媽媽到時就去找你，只要我們能永遠在一起……”我用粉筆在地上畫了個圈，特意留了個缺口，把紙錢放進去燒了，“今天是你的忌日，媽媽不能和爸爸一起去墓前看你，你要原諒媽媽……”我蹲在地上看著紙錢被火焰一點一點燃燒，黑暗中幽幽的一小簇火苗，像是望不穿的地獄之火。

漸漸地最後地上只剩一小堆灰燼，被夏日的晚風吹起，風雨中打著旋飄走了，有種被拒絕的意味，像是萌萌在嘲諷我虛情假意的表演……

我吹滅正在燃燒的蠟燭，把它撿起來，又把地上的白色筆跡擦凈，連同散落的一點灰燼一起丟進旁邊的垃圾桶裏，這才起身在路邊招了一輛出租車原路返回往家裏趕。

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