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T，
對你鄭重的道歉，是我沒有珍惜你的友誼。我知道你給我買圍巾是為了什麽，可是我卻想要給你錢來斬斷這些關系。我是一袋垃圾，就擅自將所有人都想成了和我一樣的垃圾。
這周和朋友外出聊天的時候說起了我最近的不愉快，她對我說：“J啊，我發現你真是一個奇怪的家夥，每次情緒不好都會回憶過去的事情呢。”是了，我每次陷入痛苦的時候都會回憶起從小到大的那些痛苦的事情，我的母親是如何辜負了我，我的父親是如何傷害了我，我的親戚是如何蔑視我，我的朋友是如何漫不經心的對待我。在我痛苦的時候，覺得全世界都只剩黑暗的時候，我會想起我父親扇我的那一耳光，我會想起我母親因為工作的不愉快而找借口打我，我會想起所有人都讚嘆我的表妹，她是那樣善良美麗，就像是電視劇中的女主那樣出色動人。而我，是永遠蜷縮在角落裏的惡毒女配角，是一個說著謊言，自私自利，無人信任的家夥。我流淌著下賤的混合血液，天生就該是善解人意又卑劣無比，我不配被人在意，也不配得到真愛。
我流的不是眼淚，只是一點鹹鹹的水。
小時候，我表妹總是會站在窗臺前對外婆說想念她媽媽，擔心媽媽中午有沒有吃飯，晚回家又害怕出事。我握著她的手對她說沒關系的，不會出事的。外婆問我怎麽不擔心媽媽，我說我的媽媽是大人了，她餓了會自己找飯吃，出事了醫院會打電話回來的。那天下午我睡著的時候，聽到外婆對別人說我是一個鐵石心腸的人，從不關心別人，而我表妹是那麽脆弱柔軟，那麽擔心她媽媽，一定要好好呵護。就是從那天開始，我的語言就像是被按下了靜音鍵，沒有人會傾聽我的話語，沒有人會在意我的行為，大家給我貼上了粗心大意，冷漠無情的標簽。傷害我吧，我的全身都貼滿了這樣的標志，盡管傷害我吧，反正我是一個粗心的孩子，就算被傷害也沒什麽了不起，我又不會記在心上不是嗎？
可是我說的有什麽錯呢？只是因為我不會趴在窗臺上說自己想念一個人嗎？
所有的人都在我的耳邊竊竊私語，他們卻以為我並不會聽見。他們在早上起床的時候談論我，在中午睡覺的時候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。我假裝熟睡，假裝自己從不知道這一切。我的外婆說：“這個孩子是一個小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的東西。”可是我沒有，我想要反駁想要吶喊，可是身體卻緊緊地貼在床上，然後開始頭痛。從那個時候我開始明白眼淚是一種武器，而自身手無寸鐵。明明我表妹才是真正偷竊的那個，可是所有人都以為是我，我才是那個壞種。
那個時候我就在想，世界會有一天聽到我的聲音嗎？哪怕一點點，稀薄的聲音，就像是喝沒加鹽的白菜湯那樣的聲音，然後看看我吧，求你了，看看我吧。為什麽所有人都看向我的表妹，那麽珍惜她，卻可以扭頭肆意傷害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也會傷心啊！看看我吧，請隨便一個人，一片樹葉看看我吧。
我是壞掉的輝光管，因為毫無價值而被丟進垃圾桶。然後大家會問我，你為什麽不哭呢？你為什麽可以這麽堅強呢？當我深夜痛苦的用頭撞墻的時候沒有人在意我，當我用牙齒咬破手指的時候沒有人在意我，當我痛苦的爆發的時候沒有人在意我。我媽媽只會指責我說你現在長大了，難道開始控制不好自己的情緒了嗎？今天你在地上摔包，明天你就會去殺人。我爸爸則對我說，你跳啊，你去跳樓啊，你跳下去就好了，你跳下去我就不用再管你了，你跳下去我就可以擁有一個新孩子。
等我長大了，我終於磕磕絆絆的將自己送入十八歲，他們對我說，我是愛你的。每個人都說我是愛你的，你才是從小到大被我們偏愛的孩子啊！
原來被偏愛是這樣嗎？
我想要從回憶裏找到能修覆自己的創口，而不是買一盒巧克力塞進嘴裏，假裝它會給自己帶來幸福。長輩對我說著謊言，我對自己說著謊言，最終這些謊言造就了現在的我，也殺死了我。
我時常看著幸福的家庭會想，如果我生活在那樣的家庭裏會變成什麽模樣。會像現在這樣總是痛苦嗎？會恐懼眼淚嗎？會努力的想要討好別人嗎？會被珍愛嗎？會明白愛是什麽樣嗎？還會想要自殺嗎？還會磕磕絆絆的偽裝自我嗎？
要從什麽時間開始修覆才能讓我完好如初呢？
你還記得你的第一封信嗎？你說會有一個人，一定會有那樣一個人，他會來到我的身邊，拉起我的手，堅定地說出那三個字。你知道嗎？我最想聽到的三個字是什麽嗎？我一直期待有一個人可以來到我的身邊，一遍一遍的對我說：沒關系。只要這三個字就夠了，只要這三個字，那些痛苦，那些深淵都會化作灰塵，我將重新具有意義。
這三個字很簡單不是嗎？沒，二聲，關，一聲，系，輕聲。第一個字輕輕合攏嘴唇，第二個字微微裂開嘴角，第三個字從牙齒中間送出氣流。書上說，當你說對不起的時候，對方會說沒關系，當你感謝別人的時候，對方會說沒關系……一遍一遍的告訴你，沒關系，沒關系，沒關系。可是現實中為什麽沒有人對我說出這三個字呢？
當我摔倒的時候，我希望媽媽對我說，沒關系，然後我會自己爬起來說是的。可是我媽媽卻總是開玩笑一樣對我說，褲子沒有摔破吧？為什麽這麽蠢呢？怎麽走路不看路呢？你嚇我一跳知道嗎？
當我打破盤子的時候，我希望爸爸對我說，沒關系，然後我會將碎片都掃起來倒掉。可是我爸爸卻總對我說，那麽貴的青花瓷碗被打碎了，以後只能買不銹鋼盆了，太浪費了，怎麽生了這麽一個浪費的女兒，你看這個碗有多貴，你上次打碎的碗再也買不到的。
為什麽沒有人能對我說沒關系呢？為什麽只有你隔著信紙對我說沒關系呢？為什麽你來的這麽晚呢？為什麽T你不早一點來到我的身邊呢？我多想讓你看看我像向日葵一樣美麗的樣子，每天都燦爛的看向陽光，擁有漂亮的和陽光一樣絢爛的花瓣。為什麽你在我雕零的什麽都不剩的時候才出現呢？為什麽連一點點修補我的機會都要來的這樣遲呢？
我朋友說得對，我情緒不好的時候就會回憶過去。其實應當多看看未來，未來一定會過得很好。就算沒有人對我說沒關系，我也可以對自己說，只要我還在呼吸，我就可以每天都告訴自己沒關系，要有勇氣。不需要別人來修補自己，你自己可以修補你自己。
沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系。
你看著吧，T，就算沒有人對我說出這三個字我也會過得很好的！我才不需要等著別人對我說這三個字呢，嘴巴長在自己身上，我想對自己說多少遍就可以說多少遍。哼，就算我的父母現在對我說沒關系，我也永遠不會原諒他們傷害我。我永遠不會原諒任何傷害我的人，我也不需要別人來告訴我自己應有的價值。
我是珍珠，我會自己愛自己，我是帶著自己期待出生的孩子，我是世界上獨一無二的最珍貴最喜歡的法貝熱彩蛋。
T，知道嗎，有時候我在想如果清洗不掉自己身上父母的烙印就自殺吧。我不要帶著烙印活下去。可是我又期待著如果有一天我死掉的話，世界上真的有一個為我悲傷的人存在就好了。我的父母會真的為我傷心嗎？我想會的，他們失去了一個養老機器，失去了所有的前期投資，不幸的是他們無法再生一個孩子重新投資了。我的朋友會真的為我傷心嗎？我想會的，他們失去了一個可以傾訴一切的安靜垃圾桶，失去了在困難之中隨時能得到撫慰的機器人，不幸的是像我這樣可以保守秘密也不偏見的人比較稀少。可是真的會有人為我而傷心嗎？我想不會的。我告訴自己要堅持，一定要像蝸牛那樣在世界上留下黏答答的痕跡。可我想真正讓我堅持的，是想尋找一個真正可以為我傷心地人。
你會嗎？如果我死掉的話，你會因為我而傷心嗎？
好啦好啦，這個話題太沈重了，還是不要回答了吧，回答也只是欺騙。就算你真的會為我傷心，又會傷心多久呢？恐怕一轉頭就會忘記了，就像我父母那樣。
還是多對我說說沒關系吧。我喜歡你對我說沒關系，當你每次寫信對我說沒關系的時候，我都會覺得自己是被喜愛的。請繼續喜愛我吧，感謝你。
我不知道能否給你同等價格的心靈，因為我的心已經不剩什麽了。難道你會狠心將我剩下的最後一點有價值的東西也拿走還債嗎？哎呀，不要那麽狠心，給我留下一點吧。
愛你，
吻你，
J
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T，
對你鄭重的道歉，是我沒有珍惜你的友誼。我知道你給我買圍巾是為了什麽，可是我卻想要給你錢來斬斷這些關系。我是一袋垃圾，就擅自將所有人都想成了和我一樣的垃圾。
這周和朋友外出聊天的時候說起了我最近的不愉快，她對我說：“J啊，我發現你真是一個奇怪的家夥，每次情緒不好都會回憶過去的事情呢。”是了，我每次陷入痛苦的時候都會回憶起從小到大的那些痛苦的事情，我的母親是如何辜負了我，我的父親是如何傷害了我，我的親戚是如何蔑視我，我的朋友是如何漫不經心的對待我。在我痛苦的時候，覺得全世界都只剩黑暗的時候，我會想起我父親扇我的那一耳光，我會想起我母親因為工作的不愉快而找借口打我，我會想起所有人都讚嘆我的表妹，她是那樣善良美麗，就像是電視劇中的女主那樣出色動人。而我，是永遠蜷縮在角落裏的惡毒女配角，是一個說著謊言，自私自利，無人信任的家夥。我流淌著下賤的混合血液，天生就該是善解人意又卑劣無比，我不配被人在意，也不配得到真愛。
我流的不是眼淚，只是一點鹹鹹的水。
小時候，我表妹總是會站在窗臺前對外婆說想念她媽媽，擔心媽媽中午有沒有吃飯，晚回家又害怕出事。我握著她的手對她說沒關系的，不會出事的。外婆問我怎麽不擔心媽媽，我說我的媽媽是大人了，她餓了會自己找飯吃，出事了醫院會打電話回來的。那天下午我睡著的時候，聽到外婆對別人說我是一個鐵石心腸的人，從不關心別人，而我表妹是那麽脆弱柔軟，那麽擔心她媽媽，一定要好好呵護。就是從那天開始，我的語言就像是被按下了靜音鍵，沒有人會傾聽我的話語，沒有人會在意我的行為，大家給我貼上了粗心大意，冷漠無情的標簽。傷害我吧，我的全身都貼滿了這樣的標志，盡管傷害我吧，反正我是一個粗心的孩子，就算被傷害也沒什麽了不起，我又不會記在心上不是嗎？
可是我說的有什麽錯呢？只是因為我不會趴在窗臺上說自己想念一個人嗎？
所有的人都在我的耳邊竊竊私語，他們卻以為我並不會聽見。他們在早上起床的時候談論我，在中午睡覺的時候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。我假裝熟睡，假裝自己從不知道這一切。我的外婆說：“這個孩子是一個小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的東西。”可是我沒有，我想要反駁想要吶喊，可是身體卻緊緊地貼在床上，然後開始頭痛。從那個時候我開始明白眼淚是一種武器，而自身手無寸鐵。明明我表妹才是真正偷竊的那個，可是所有人都以為是我，我才是那個壞種。
那個時候我就在想，世界會有一天聽到我的聲音嗎？哪怕一點點，稀薄的聲音，就像是喝沒加鹽的白菜湯那樣的聲音，然後看看我吧，求你了，看看我吧。為什麽所有人都看向我的表妹，那麽珍惜她，卻可以扭頭肆意傷害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也會傷心啊！看看我吧，請隨便一個人，一片樹葉看看我吧。
我是壞掉的輝光管，因為毫無價值而被丟進垃圾桶。然後大家會問我，你為什麽不哭呢？你為什麽可以這麽堅強呢？當我深夜痛苦的用頭撞墻的時候沒有人在意我，當我用牙齒咬破手指的時候沒有人在意我，當我痛苦的爆發的時候沒有人在意我。我媽媽只會指責我說你現在長大了，難道開始控制不好自己的情緒了嗎？今天你在地上摔包，明天你就會去殺人。我爸爸則對我說，你跳啊，你去跳樓啊，你跳下去就好了，你跳下去我就不用再管你了，你跳下去我就可以擁有一個新孩子。
等我長大了，我終於磕磕絆絆的將自己送入十八歲，他們對我說，我是愛你的。每個人都說我是愛你的，你才是從小到大被我們偏愛的孩子啊！
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我時常看著幸福的家庭會想，如果我生活在那樣的家庭裏會變成什麽模樣。會像現在這樣總是痛苦嗎？會恐懼眼淚嗎？會努力的想要討好別人嗎？會被珍愛嗎？會明白愛是什麽樣嗎？還會想要自殺嗎？還會磕磕絆絆的偽裝自我嗎？
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你還記得你的第一封信嗎？你說會有一個人，一定會有那樣一個人，他會來到我的身邊，拉起我的手，堅定地說出那三個字。你知道嗎？我最想聽到的三個字是什麽嗎？我一直期待有一個人可以來到我的身邊，一遍一遍的對我說：沒關系。只要這三個字就夠了，只要這三個字，那些痛苦，那些深淵都會化作灰塵，我將重新具有意義。
這三個字很簡單不是嗎？沒，二聲，關，一聲，系，輕聲。第一個字輕輕合攏嘴唇，第二個字微微裂開嘴角，第三個字從牙齒中間送出氣流。書上說，當你說對不起的時候，對方會說沒關系，當你感謝別人的時候，對方會說沒關系……一遍一遍的告訴你，沒關系，沒關系，沒關系。可是現實中為什麽沒有人對我說出這三個字呢？
當我摔倒的時候，我希望媽媽對我說，沒關系，然後我會自己爬起來說是的。可是我媽媽卻總是開玩笑一樣對我說，褲子沒有摔破吧？為什麽這麽蠢呢？怎麽走路不看路呢？你嚇我一跳知道嗎？
當我打破盤子的時候，我希望爸爸對我說，沒關系，然後我會將碎片都掃起來倒掉。可是我爸爸卻總對我說，那麽貴的青花瓷碗被打碎了，以後只能買不銹鋼盆了，太浪費了，怎麽生了這麽一個浪費的女兒，你看這個碗有多貴，你上次打碎的碗再也買不到的。
為什麽沒有人能對我說沒關系呢？為什麽只有你隔著信紙對我說沒關系呢？為什麽你來的這麽晚呢？為什麽T你不早一點來到我的身邊呢？我多想讓你看看我像向日葵一樣美麗的樣子，每天都燦爛的看向陽光，擁有漂亮的和陽光一樣絢爛的花瓣。為什麽你在我雕零的什麽都不剩的時候才出現呢？為什麽連一點點修補我的機會都要來的這樣遲呢？
我朋友說得對，我情緒不好的時候就會回憶過去。其實應當多看看未來，未來一定會過得很好。就算沒有人對我說沒關系，我也可以對自己說，只要我還在呼吸，我就可以每天都告訴自己沒關系，要有勇氣。不需要別人來修補自己，你自己可以修補你自己。
沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系，沒關系。
你看著吧，T，就算沒有人對我說出這三個字我也會過得很好的！我才不需要等著別人對我說這三個字呢，嘴巴長在自己身上，我想對自己說多少遍就可以說多少遍。哼，就算我的父母現在對我說沒關系，我也永遠不會原諒他們傷害我。我永遠不會原諒任何傷害我的人，我也不需要別人來告訴我自己應有的價值。
我是珍珠，我會自己愛自己，我是帶著自己期待出生的孩子，我是世界上獨一無二的最珍貴最喜歡的法貝熱彩蛋。
T，知道嗎，有時候我在想如果清洗不掉自己身上父母的烙印就自殺吧。我不要帶著烙印活下去。可是我又期待著如果有一天我死掉的話，世界上真的有一個為我悲傷的人存在就好了。我的父母會真的為我傷心嗎？我想會的，他們失去了一個養老機器，失去了所有的前期投資，不幸的是他們無法再生一個孩子重新投資了。我的朋友會真的為我傷心嗎？我想會的，他們失去了一個可以傾訴一切的安靜垃圾桶，失去了在困難之中隨時能得到撫慰的機器人，不幸的是像我這樣可以保守秘密也不偏見的人比較稀少。可是真的會有人為我而傷心嗎？我想不會的。我告訴自己要堅持，一定要像蝸牛那樣在世界上留下黏答答的痕跡。可我想真正讓我堅持的，是想尋找一個真正可以為我傷心地人。
你會嗎？如果我死掉的話，你會因為我而傷心嗎？
好啦好啦，這個話題太沈重了，還是不要回答了吧，回答也只是欺騙。就算你真的會為我傷心，又會傷心多久呢？恐怕一轉頭就會忘記了，就像我父母那樣。
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