滯留

評完殘，母親和單位戰友一塊把我送回四科病區，雖然我不想回四科，但身不由己，一切由不得我啊，唯一可以自我安慰的就是：“自己已經熬完一年，算是走完了一半路程，再堅持苦熬一年，我就可以重獲自由。”

返回四科，幾個病號好奇熱情的圍著我，詢問我評殘怎麽樣，評的幾級，以及外面好玩嘛。

其實我也不知道自己評到幾級，評殘過程快而簡潔，雖然出去，相對於精神病院是自由，但也不自由，被照看安排死死的。

看著圍著我詢問的病號，我忽然覺得這些失去自由的精神病人好可憐，外面任何普通人，輕而易舉可以擁有的自由，對他們來說，是一件奢侈事。

他們圍著我問的話，其實他們心底都已經有答案，知道我評殘鑒定肯定是6級，他們圍著我詢問，只不過是因為長時間待在精神病院無聊罷了。

返回四科，日子又和從前一樣，按時起床，吃飯，吃藥，睡覺，單調枯燥毫無波瀾。

8月結束，9月迎面走來，我本應該退伍回到我的大學，可此刻一切都成為了奢望，大學同學應該在拍畢業照了吧，他們會想起我嗎，應該會吧，可那又怎麽樣呢，誰讓自己當初犯賤，特立獨行的逃離大學，鍛煉自己。

這兩年，自己與外界完全斷了聯系，那些大學同學，以及知道我當兵入伍的親朋好友，恐怕不知道我身陷精神病院吧，時常想起他們，自己就會感覺對不起他們，以及無顏再見他們。

失去自由被囚禁這一年多，我時常夢見小學，初中，高中以及大學的故友老同學，有男生有女生，夢中他們都很年輕，像花兒一般的朝我笑，向我招手，當我同樣激動高興的朝他們跑去時，他們卻嬉笑的跑開，留下錯愕，失神，孤獨的我，非常害怕，猛的驚醒，發現自己竟躺在精神病院，回想上一刻那些熟悉的面容，我的眼角不覺得就濕潤了。

那些老同學，多年不見未曾聯系，甚至斷了聯系，他們應該都有了自己的生活，應該過得都挺好吧，至少要比我幸運，要比我好，自己真不知怎樣搞到如此境地。

瞅著天花板，寂靜的病房，以及身下的病床，告訴我冰冷殘酷的現實，我是精神病。

身處精神病院，但我並不認為自己是精神病，我只不過說出我的真相，那些不存在的人，以及事告訴我的真相，導致我猛然間沒有控制好自己的情緒舉止，於是我便成了旁人眼中的精神病，當那股神秘力量像潮水般褪去，所有的鍋，後果由我來承擔，我便被送進了精神病院。

什麽薩德，什麽航母，什麽外星人，什麽滔天巨浪，什麽洪水滔天，其實都和自己沒關系，幹好自己的本職工作，做好一日三餐，比啥都強，做著炒菜的活，卻想著天下安危，本職工作都幹不好，幹不明白，還操閑心，豈不是搞笑，書生氣太濃重，空想空喊的廢物罷了。

再回想犯病時的幻聽，幻視，那些奇奇怪怪的語言，畫面場景，倒的確有意思，不過說出來卻要遭人恥笑，淪為笑談，鐵定是精神病，也不好意思與旁人說。

9月結束，10月離開，很快又入秋進冬，又是新的一年，在精神病院過第二個新年。

大學同學早已畢業離校，應該都參加工作，開始領取工資了吧，而自己卻還困在精神病院，想起當初自己參軍入伍，鍛煉自己的想法，真是愈發覺得可笑。

來部隊，軍事訓練，以及軍規法紀對我的鍛煉似乎不大，而精神病院的兩年囚禁，對我的鍛煉似乎挺大，讓我明白人要謙卑一點，要學會適應環境，而不能無知自大讓環境適應自己。

自己沒有在學校，大學同學不照樣按時畢業；自己離開炊事班，單位不照樣正常開飯運轉；這個世界是個龐大的機器，每個人都是無足輕重的螺絲釘罷了，缺少誰這個龐大的機器都會正常運轉，倒是自己來了精神病院，餘醫生多了一個病號，自己成了精神病院的一顆螺絲釘。

新年那天，晚上9點鐘，大連有精彩的煙花秀表演，透過四科重病房的窗戶可以看見。

我和幾個病人湊擁到窗子前，手握著鐵窗，癡癡的看著遠處那絢麗多彩的大煙花，煙花秀表演有足足30分鐘。

看著美麗的煙花，病人們嬉笑的說真美，而我麻木冰冷的心在想：“踏馬的，那一個煙花不少錢呢，放那麽多美麗的大煙花，要浪費多少錢啊，還汙染空氣，那些有錢人寧願把錢燒了，放了，也不給貧窮的人，這是個醜陋，骯臟的世界，卻要用冠冕堂皇的口號，義正言辭的話語來粉飾，去他媽的，一群哈慫。”

煙花表演沒結束，我就離開回了自己病房，躺在病床上，我腦子裏亂的很，回想上一刻的煙花表演，以及自己的不幸和過往種種，我心裏默默地想到：“人沒有最慘，只有更慘，人只有享不到的福，沒有吃不了的苦。”

在昏昏沈沈，迷迷糊糊中我就睡了過去。

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