反思
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母親給我帶來禦寒的棉襖，這使我不再為寒冬的到來而揪心憂愁。
棉襖還是上大學時母親給我買的，現在依舊能穿，只是此刻我在精神病院，竟成了一名精神病患者，回想從前，如做夢一般。
母親身上穿的衣服雖然幹凈整潔，但質地成色泛著老舊，使人一眼就看出這件衣服她穿了很多年，明白這是一個普通，甚至有點貧寒的家庭婦女。
跟父親結婚多年，母親沒給自己買過什麽衣服，很多衣服還都是結婚年輕時買的。
而木訥、老實的父親也不懂不會給母親買衣服，只會把他掙得那點可憐的血汗錢如數交給母親，母親心疼男人掙得血汗錢，花錢特別節儉，指望著把兒子供養出來，結果沒想到竟然突遭橫禍，兒子竟然成了精神病。
不過令人慶幸的是兒子這病是在部隊犯得，有單位承擔治療，治療效果也不錯，已經恢覆正常。
在精神病院，我有大量的時間去回想反思從前種種，想找出導致自己陷入如此困境的原因，我逐漸理出了幾根絲線。
在思索，尋找，反思中，我有懊悔、有遺憾、有不甘，最終卻也只能在冷清的病房裏低頭嘆息。
我終於明白自己不再年輕，自己已經老去，甚至是死去，那些青春矯情的影子全部是虛幻，唯有眼前的病痛苦難才是真的，這是一場漫長而又短暫的旅行。
往前推，我發現隱患或許從一開始決定當兵就掩埋下。
如果我不當兵入伍，和大學同學一樣混日子，順順利利的畢業，按部就班的找工作，肯定不會成為精神病。
但是迷茫的我，試圖找出路，尋找什麽意義，鍛煉自己，結果精神病院就在這條路的不遠處等待著我。
當然入伍當兵，想著是保家衛國，還能鍛煉自己，也想不到會進精神病院啊，誰願意成為精神病呢？
可看似毫不可能的事，它的確發生了，我不幸成為了那個倒黴的人。
導致我犯病的主要起因有兩點。
1：感情的受挫，心中意難平，困在哼哼唧唧中，走不出所謂的感情泥沼。
2：軍旅生涯並不順心舒暢，炊事班繁瑣冗雜的工作，以及人際關系的處理（忍受薛志健），使我痛苦。
但我深究自己犯病的病因，其實是在自身，自身性格的缺陷，老實，木訥，呆板，懦弱又敏感，畏畏縮縮，書生意氣，心高氣傲卻又沒有相應的實力。
而再深究我性格缺陷，則就和生活成長環境有關了，家庭父母的不和睦，經常為雞毛蒜皮陳芝麻爛谷子的破事吵架。
本來家庭就貧困，其實貧困還可以忍受，但在貧困的家庭中，還有不知什麽時候會隨時發生的內鬥吵架，令人活的提心吊膽，這種貧困加內鬥的家庭，某種意義就是精神病院，而我一直在那裏生活成長。
大人的不順，作為孩子的我，往往會成為洩氣的對象，我就像一場電閃雷鳴風暴中的小樹，無助又仿徨的接受風雨雷鳴閃電的洗禮。
我不僅在物質上要忍受，在心靈精神上也要忍受，所以我很早很小就要顧慮別人的感受，要學會壓抑、委屈自己來成全別人。
旁人誇我懂事，其實所謂懂事就是過早地開始註重別人的感受，就好像爸媽老師眼裏的乖巧，也只不過是你早早地老實聽了他們的話，讓他們少一點麻煩。
別人家的小孩子，總是要哄著追著才肯吃口飯，但是我吃飯不需要家裏人追著跑，我會安靜規矩的坐下吃飯，我媽也不會誇我真棒，因為在她眼裏這都是應該的，如果我也像別人家的小孩那樣，她會直接把我撇在一邊，讓我餓肚子。事後並惡狠狠的說：“讓你不聽話，活該。”以此來“教導”我什麽該做，什麽不該做。
上大學，大一寒假，年三十父母吵架打鬧一場，那時我就想逃離家庭，可苦於沒資本，又沒經驗，過完年寒假結束，我還是返回了大學。
不幸的家庭只會讓人想盡快逃離，別提什麽愛之類狗屁的話，入伍當兵從某種意義就是我為了逃離那不幸的家而做出的選擇。
只是我的選擇出了差錯，把自己送進了精神病院。
入伍當兵，有保家衛國的熱血壯志，也有鍛煉自我的想法，當然也有俗世自己的一些小心思，比如因為喜歡的女孩當了兵，因為對大學生活的無望，因為想考軍校找一個好出路。
理想很豐滿，現實很骨感，新兵連三個月熬得我後悔當兵了，下了連隊好一些，結果沒想到去了炊事班。
說實話我喜歡炊事班，而且在家我也經常做飯，不過做的是小竈，一開始幹活辦事有些不熟練，笨手笨腳，引起大家的懷疑，那只不過是我不熟練，沒上手，經驗缺失罷了，我是個慢熱型的人，而人們往往不喜歡慢熱型選手。
薛志健的粗暴、蠻橫、無禮、我行我素使我看不慣，但在精神病院冷靜反思後，我終於理解薛志健，人不為己天誅地滅，貪圖享樂，好吃懶做人之本性也，人家咋活得舒坦，而我咋活該成精神病，說到底這個世界不是書本裏寫的世界，而我讀書多年讀傻了而已。
書生意氣的我，總是愛用書本理論，那一套是非道德來要求別人，卻殊不知那些東西是自我修養，自我的要求，而不是來框定別人的，我還經常為此生悶氣。
自己為啥要受薛志健蔑視，還為此生氣，說到底自己笨手笨腳，又不會說話，修為不夠，是我還沒開悟，不會說話，不會辦事，簡直就是一個廢物，我雖是大學生，但和蠢貨並無二致。
某種意義上，薛志健是幫助我成長的人，人家不逼我，不吼我，我能又好又快的去幹事學習。
正是在健哥的訓示逼迫下，我才進步的，咱怎麽能怨恨人家蠻橫無禮呢，那分明是最好的鐵匠，幫我錘打淬煉掉刻進骨子裏的劣根性。
當時的自己竟然怨恨人家，我真是太不懂事了，現在待在冷清的精神病院，想聽人家吼還聽不到呢。
在精神病院，冷靜反思後，我才終於明白從前的自己都沒有活明白，也終於明白一個道理：
人能要求的只能是自己，不能對旁人，甚至不能對任何人有要求，不然你就會痛苦，可能會成為精神病。
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母親給我帶來禦寒的棉襖，這使我不再為寒冬的到來而揪心憂愁。
棉襖還是上大學時母親給我買的，現在依舊能穿，只是此刻我在精神病院，竟成了一名精神病患者，回想從前，如做夢一般。
母親身上穿的衣服雖然幹凈整潔，但質地成色泛著老舊，使人一眼就看出這件衣服她穿了很多年，明白這是一個普通，甚至有點貧寒的家庭婦女。
跟父親結婚多年，母親沒給自己買過什麽衣服，很多衣服還都是結婚年輕時買的。
而木訥、老實的父親也不懂不會給母親買衣服，只會把他掙得那點可憐的血汗錢如數交給母親，母親心疼男人掙得血汗錢，花錢特別節儉，指望著把兒子供養出來，結果沒想到竟然突遭橫禍，兒子竟然成了精神病。
不過令人慶幸的是兒子這病是在部隊犯得，有單位承擔治療，治療效果也不錯，已經恢覆正常。
在精神病院，我有大量的時間去回想反思從前種種，想找出導致自己陷入如此困境的原因，我逐漸理出了幾根絲線。
在思索，尋找，反思中，我有懊悔、有遺憾、有不甘，最終卻也只能在冷清的病房裏低頭嘆息。
我終於明白自己不再年輕，自己已經老去，甚至是死去，那些青春矯情的影子全部是虛幻，唯有眼前的病痛苦難才是真的，這是一場漫長而又短暫的旅行。
往前推，我發現隱患或許從一開始決定當兵就掩埋下。
如果我不當兵入伍，和大學同學一樣混日子，順順利利的畢業，按部就班的找工作，肯定不會成為精神病。
但是迷茫的我，試圖找出路，尋找什麽意義，鍛煉自己，結果精神病院就在這條路的不遠處等待著我。
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導致我犯病的主要起因有兩點。
1：感情的受挫，心中意難平，困在哼哼唧唧中，走不出所謂的感情泥沼。
2：軍旅生涯並不順心舒暢，炊事班繁瑣冗雜的工作，以及人際關系的處理（忍受薛志健），使我痛苦。
但我深究自己犯病的病因，其實是在自身，自身性格的缺陷，老實，木訥，呆板，懦弱又敏感，畏畏縮縮，書生意氣，心高氣傲卻又沒有相應的實力。
而再深究我性格缺陷，則就和生活成長環境有關了，家庭父母的不和睦，經常為雞毛蒜皮陳芝麻爛谷子的破事吵架。
本來家庭就貧困，其實貧困還可以忍受，但在貧困的家庭中，還有不知什麽時候會隨時發生的內鬥吵架，令人活的提心吊膽，這種貧困加內鬥的家庭，某種意義就是精神病院，而我一直在那裏生活成長。
大人的不順，作為孩子的我，往往會成為洩氣的對象，我就像一場電閃雷鳴風暴中的小樹，無助又仿徨的接受風雨雷鳴閃電的洗禮。
我不僅在物質上要忍受，在心靈精神上也要忍受，所以我很早很小就要顧慮別人的感受，要學會壓抑、委屈自己來成全別人。
旁人誇我懂事，其實所謂懂事就是過早地開始註重別人的感受，就好像爸媽老師眼裏的乖巧，也只不過是你早早地老實聽了他們的話，讓他們少一點麻煩。
別人家的小孩子，總是要哄著追著才肯吃口飯，但是我吃飯不需要家裏人追著跑，我會安靜規矩的坐下吃飯，我媽也不會誇我真棒，因為在她眼裏這都是應該的，如果我也像別人家的小孩那樣，她會直接把我撇在一邊，讓我餓肚子。事後並惡狠狠的說：“讓你不聽話，活該。”以此來“教導”我什麽該做，什麽不該做。
上大學，大一寒假，年三十父母吵架打鬧一場，那時我就想逃離家庭，可苦於沒資本，又沒經驗，過完年寒假結束，我還是返回了大學。
不幸的家庭只會讓人想盡快逃離，別提什麽愛之類狗屁的話，入伍當兵從某種意義就是我為了逃離那不幸的家而做出的選擇。
只是我的選擇出了差錯，把自己送進了精神病院。
入伍當兵，有保家衛國的熱血壯志，也有鍛煉自我的想法，當然也有俗世自己的一些小心思，比如因為喜歡的女孩當了兵，因為對大學生活的無望，因為想考軍校找一個好出路。
理想很豐滿，現實很骨感，新兵連三個月熬得我後悔當兵了，下了連隊好一些，結果沒想到去了炊事班。
說實話我喜歡炊事班，而且在家我也經常做飯，不過做的是小竈，一開始幹活辦事有些不熟練，笨手笨腳，引起大家的懷疑，那只不過是我不熟練，沒上手，經驗缺失罷了，我是個慢熱型的人，而人們往往不喜歡慢熱型選手。
薛志健的粗暴、蠻橫、無禮、我行我素使我看不慣，但在精神病院冷靜反思後，我終於理解薛志健，人不為己天誅地滅，貪圖享樂，好吃懶做人之本性也，人家咋活得舒坦，而我咋活該成精神病，說到底這個世界不是書本裏寫的世界，而我讀書多年讀傻了而已。
書生意氣的我，總是愛用書本理論，那一套是非道德來要求別人，卻殊不知那些東西是自我修養，自我的要求，而不是來框定別人的，我還經常為此生悶氣。
自己為啥要受薛志健蔑視，還為此生氣，說到底自己笨手笨腳，又不會說話，修為不夠，是我還沒開悟，不會說話，不會辦事，簡直就是一個廢物，我雖是大學生，但和蠢貨並無二致。
某種意義上，薛志健是幫助我成長的人，人家不逼我，不吼我，我能又好又快的去幹事學習。
正是在健哥的訓示逼迫下，我才進步的，咱怎麽能怨恨人家蠻橫無禮呢，那分明是最好的鐵匠，幫我錘打淬煉掉刻進骨子裏的劣根性。
當時的自己竟然怨恨人家，我真是太不懂事了，現在待在冷清的精神病院，想聽人家吼還聽不到呢。
在精神病院，冷靜反思後，我才終於明白從前的自己都沒有活明白，也終於明白一個道理：
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