第 47 章
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第 47 章
4月12日：
現在是十三日淩晨零點三五，還是歸了十二日，此時此刻寫的東西。
熬夜，此時此刻的文字並不能說明我的腦子不清醒，或者情緒上頭。
剛剛我在想我能不能哭出來。
今天是周五，今天的布置的任務沒做。
我沒哭出來，剛剛有一瞬間氣到了，快氣瘋了，氣血翻湧，好像眼淚也快要出來，哈哈哈哈哈（請一聲讀這五個哈，最後還是沒有掉什麽淚，想哭的那瞬間我想著放下手機，大哭一場心裏應該舒服一點，但是念頭很快轉了，淚意消失，我就想寫東西催淚吧，現在是徹底無動於衷。
生氣，這個詞在我的字典裏幾乎不存在，能讓我身體發抖的對峙是和爸爸惡語相向，那時候看起來很生氣但是心裏毫無波動，是身體在應激備戰。對耳朵鬧成那樣，自己像神金一樣，我也沒生氣，有一次想眼睜睜看著這段關系破裂的乖戾也不是生氣，反而像任性的陪對方一起進行表演，有孩子氣，有可控的瘋狂，乖張，有病，但是戲謔。
我之前看過一個視頻，說尋找對方的弱點，如果是耳朵，她對我就是完全無害的，我看她就是完全不懼的，排除後面的陰暗我感覺窒息，也沒有什麽恐懼，她在我眼裏猶如透明。
羽毛啊，沒有耳朵那樣壓抑的生存環境，沒有我那樣捆綁無法掙脫的束縛，幾乎是“麻木”一樣的按部就班走到了現在，我一開始以為這大部分普通的生活軌跡無害的多，最後才發現最平常的力量最毀滅。
一個“麻木不仁”“固執”“正見正信執著”的，它的力量是摧毀式自毀式，共死式。
我說：如果我對耳朵說算我倒黴，那我是戲言，我不覺得耳朵或者花占到了我的便宜，如果我對你，羽毛，說算我倒黴，那是我覺得我的便宜被你占盡了。
我在這裏寫這些東西，沒有任何什麽想向誰陳白、想求誰回頭、想讓誰發現、想對誰講述、想沖誰發揮情緒的多餘的想法，哈哈。
我只是有點累了。
我知道我被利用，無論你他，我都做好了把自己遞過去供以利用，供以揮發，這些我早就已經遞了也已經準備好了，但是現在為什麽我會生氣呢，為什麽有一瞬間感覺自己快氣瘋了，我想一想。
我有點沒想到。我想哭，看著漆黑一片我覺得眼睛難受也哭不出來。
我倒希望我別哭出來，真哭出來了，我勢必厭惡自己。
為什麽我會生氣呢……？。
有一天晚上，我看到月光照在地上，我去廁所月光落在我身上，外面燈熄夜暗，月色，月色，它是當時我心裏世界的絕色，我當時想，我當時想，沈涼如水，我落在地上，清脆快活。外面明明都滅著暗著，為什麽還是像白晝一樣，奇妙。
交出真心就有被人翻看找尋摩挲的可能，總有可能試圖看到真情實感，就會點評，估計，證明，是不是虛情假意。
自我證明尚且是一個陷阱，跳進別人的評估更是陷阱的陷阱。
很長一段時間我也在想要不要加回耳朵的聯系方式，最終還是不要，耳朵說：姐姐，我好想留住你啊。那一天她罕見的叫了我姐姐，哈，很多時候我和她相處都會忘記她的年齡比我小，有時候叫也是無奈不帶感情的漠然稱呼，只有那一天我突然才意識到這真是一個妹妹，真情實感的一聲又一聲姐姐。
哈哈。人怎麽應該耽於感情。
眼淚是為誰而流又是為什麽而流。
最後一切真相大白後有一天晚上妹妹在線了很長時間，那時候我在和阿瓜跑圖，我很焦灼來著，有幾次跑完那張圖我看她她還在線，我想我跑完最後一張圖把阿瓜安置好，道別後去找她。就一分鐘之差，她下線了。我也沒後悔為什麽不更利落一下丟下阿瓜，最後互道晚安時磨磨唧唧，我也沒後悔她下線了。那次是她之前說不怎麽玩光遇後很難得的一次在線時間久一點，還換了好幾次裝扮。但是我想，她估計知道再去像以前那樣閑聊沒什麽意思了，她再也不會整天整天在光遇裏面待著不正常的掛機了。
我該高興的。
我記得她說“你每次帶我去聖島我都不想去，太亮了”“你每次都帶我去很亮的地方，我不喜歡”“我喜歡遇境的風景，我喜歡在那裏掛機”，她說“你掛機睡吧，收老奶奶的饅頭”
我說：你不喜歡還我拉著你你就跟我走啊，她沒說話；我說：那你怎麽不反抗，她說讓讓你；我說：我不喜歡掛機睡覺，她沒說話；我說：我不信你喜歡在遇境掛機，她說不信算了。
我只有一次掛機睡覺了陪她在老奶奶那裏收燭火，她說了好幾次讓我掛機，說陪我，我從四點睡到六點，當時頭疼我還不知道自己睡醒了也難受，醒來了看手機發現她還在我身邊，那一刻我是希望她無聊了就下線或者去別處玩不要守著我。也不是全部擔心她要好好的，還因為我掛機睡覺我睡不好，還因為我不習慣有個人守在我身邊。明明是她更需要陪。
我還是該高興。她不上線越久就證明她越不會再給自己生活添一件為了打發時間要做的無聊事情。
我還記得元宵節的時候陪元宵出門走一走看見一個小店賣抽卡的，她一直喜歡這些東西。那時候突然的想到她，更讓我怔楞，感覺還不錯。
不過她越不上線沒有消息有時候反而越擔心啊。
扯遠了。想她了。
想到曾經多對她失望，想到多因她驚惶，可是失望，驚惶，不最後也還是不忘嗎。
我記得兩天之前我還想著再對羽毛寫信來著，我的一肚子思念和感情不能分毫不差不能毫無折損的訴諸紙上，我還是想她，每天，近乎每時每刻，只要不投入事情的每時我都會想起她，無關愛情，是一個人在心中份量太重。而其實，那時候和耳朵很好的我也只是偶爾想她，除了有一天說開的時候那些日子每一天都在想她，幾乎很少一整天都想她。
我又比較了，哈。
越想，我就越不想在微信上再發很多表情包再說很多看起來情緒很亢奮的標點符號，可是我怕她會亂想，所以暫時一直這樣，我雖不想發這樣的，但是我也不排斥。
如果第二封信寫出去寫什麽呢，我估計又會找出我的一些日常的行動痕跡來表達我對她的在乎和重視，但是紙上得來終覺淺，悲觀是遠見～樂觀是智慧～，我總是做最壞的打算～，我是悲觀的～但是我也是樂觀的～
是啊是啊，說的都沒錯啊。只是，你是樂觀的你只是做不到樂觀，你只是依舊不想邁步去樂觀，你只是怕自己更受傷害。這些都是沒有問題的，哈哈。
哎。
我說：沒有，短時間不會有什麽變化，但是我需要時間自己想一想，想一些東西，我還不知道想什麽，但是確實我覺得什麽東西需要想一想了。在我沒想出來之前，我們的狀態不會有任何變化，不過我確實需要休息腦袋了，不過我有預感，大概率想出來的東西不會引起什麽變化，不過……
我說：抱歉，你做的是正確的，甚至我也希望你是這樣的刀槍不入，不過我真的想下線了，我已經迫不及待了，我想自己待一會，我現在還是生氣，失望。
事實證明我確實沒想出什麽東西，寫到現在也只是說了些亂語，嘻嘻，之所以自己哭出來是厭惡自己是如果真的掉淚了眼淚就是虛偽的，我愛的人，愛需要條件嗎。
我好失望啊，哈哈。不過到此時其實心情已經平和了，我也不失望了，也不生氣了。
最後我沒有聽羽毛的“自爆”，補救狀的描補，沒有什麽必要，我對看到什麽“真相”不感興趣，而生氣，那時候也只是自己一時的沒轉過來。
對方又有什麽錯呢，真的一點錯都沒有，我這一篇不是陰陽怪氣對方。
如果你撿起別人扔的瓶子扔到垃圾桶沒有人表揚你就不做了嗎，還是會做的，而我大概，是心上被劃了一道。我其實也想消除這道痕跡，因為看起來像對方的錯誤，存在這東西就是給對方定的罪，我想，是可以消失的。
哈哈哈騙你們的。也沒騙。我也不知道會不會消失，我不想主動加回來耳朵，對方如果請求的情況下面對面我不知道，那一刻應該會動搖然後同意，但是此時此刻我一個人的狀態下，心底裏毫不猶豫的同意，是沒有了。
我的理智告訴我，我做好了被人利用的準備別人真的利用了我也不應該因此有所怨言，我想，如果是為了我的利用我，我應該可以大方坦然受之，如果為了自己的利用我，我應該寬容平和接受。不過不過，我的感性有點想造反。
我可能生氣是因為，我都多次把自己呈上去了對方還不信，然後拐彎抹角利用我一把吧。
我失望的除了被利用，更多的是不信任吧，分的這樣清，怎麽敢呀，怎麽敢呀就一邊不抱希望看我走一步算一步再調整，一邊接受我的東西。不抱希望可真傷人呀。
耳朵試探我跟我耍脾氣。羽毛……就單方面蓋戳蓋死。
我又開始比較了，我好賤。我真是發現試探我不接受，單方面蓋戳我更不接受，我真是個神經病。
結尾，結尾就是我咽下去，沒有我多高尚，只是對方“罪不至死”。
教唄，慢慢教唄。不改算了。
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4月12日：
現在是十三日淩晨零點三五，還是歸了十二日，此時此刻寫的東西。
熬夜，此時此刻的文字並不能說明我的腦子不清醒，或者情緒上頭。
剛剛我在想我能不能哭出來。
今天是周五，今天的布置的任務沒做。
我沒哭出來，剛剛有一瞬間氣到了，快氣瘋了，氣血翻湧，好像眼淚也快要出來，哈哈哈哈哈（請一聲讀這五個哈，最後還是沒有掉什麽淚，想哭的那瞬間我想著放下手機，大哭一場心裏應該舒服一點，但是念頭很快轉了，淚意消失，我就想寫東西催淚吧，現在是徹底無動於衷。
生氣，這個詞在我的字典裏幾乎不存在，能讓我身體發抖的對峙是和爸爸惡語相向，那時候看起來很生氣但是心裏毫無波動，是身體在應激備戰。對耳朵鬧成那樣，自己像神金一樣，我也沒生氣，有一次想眼睜睜看著這段關系破裂的乖戾也不是生氣，反而像任性的陪對方一起進行表演，有孩子氣，有可控的瘋狂，乖張，有病，但是戲謔。
我之前看過一個視頻，說尋找對方的弱點，如果是耳朵，她對我就是完全無害的，我看她就是完全不懼的，排除後面的陰暗我感覺窒息，也沒有什麽恐懼，她在我眼裏猶如透明。
羽毛啊，沒有耳朵那樣壓抑的生存環境，沒有我那樣捆綁無法掙脫的束縛，幾乎是“麻木”一樣的按部就班走到了現在，我一開始以為這大部分普通的生活軌跡無害的多，最後才發現最平常的力量最毀滅。
一個“麻木不仁”“固執”“正見正信執著”的，它的力量是摧毀式自毀式，共死式。
我說：如果我對耳朵說算我倒黴，那我是戲言，我不覺得耳朵或者花占到了我的便宜，如果我對你，羽毛，說算我倒黴，那是我覺得我的便宜被你占盡了。
我在這裏寫這些東西，沒有任何什麽想向誰陳白、想求誰回頭、想讓誰發現、想對誰講述、想沖誰發揮情緒的多餘的想法，哈哈。
我只是有點累了。
我知道我被利用，無論你他，我都做好了把自己遞過去供以利用，供以揮發，這些我早就已經遞了也已經準備好了，但是現在為什麽我會生氣呢，為什麽有一瞬間感覺自己快氣瘋了，我想一想。
我有點沒想到。我想哭，看著漆黑一片我覺得眼睛難受也哭不出來。
我倒希望我別哭出來，真哭出來了，我勢必厭惡自己。
為什麽我會生氣呢……？。
有一天晚上，我看到月光照在地上，我去廁所月光落在我身上，外面燈熄夜暗，月色，月色，它是當時我心裏世界的絕色，我當時想，我當時想，沈涼如水，我落在地上，清脆快活。外面明明都滅著暗著，為什麽還是像白晝一樣，奇妙。
交出真心就有被人翻看找尋摩挲的可能，總有可能試圖看到真情實感，就會點評，估計，證明，是不是虛情假意。
自我證明尚且是一個陷阱，跳進別人的評估更是陷阱的陷阱。
很長一段時間我也在想要不要加回耳朵的聯系方式，最終還是不要，耳朵說：姐姐，我好想留住你啊。那一天她罕見的叫了我姐姐，哈，很多時候我和她相處都會忘記她的年齡比我小，有時候叫也是無奈不帶感情的漠然稱呼，只有那一天我突然才意識到這真是一個妹妹，真情實感的一聲又一聲姐姐。
哈哈。人怎麽應該耽於感情。
眼淚是為誰而流又是為什麽而流。
最後一切真相大白後有一天晚上妹妹在線了很長時間，那時候我在和阿瓜跑圖，我很焦灼來著，有幾次跑完那張圖我看她她還在線，我想我跑完最後一張圖把阿瓜安置好，道別後去找她。就一分鐘之差，她下線了。我也沒後悔為什麽不更利落一下丟下阿瓜，最後互道晚安時磨磨唧唧，我也沒後悔她下線了。那次是她之前說不怎麽玩光遇後很難得的一次在線時間久一點，還換了好幾次裝扮。但是我想，她估計知道再去像以前那樣閑聊沒什麽意思了，她再也不會整天整天在光遇裏面待著不正常的掛機了。
我該高興的。
我記得她說“你每次帶我去聖島我都不想去，太亮了”“你每次都帶我去很亮的地方，我不喜歡”“我喜歡遇境的風景，我喜歡在那裏掛機”，她說“你掛機睡吧，收老奶奶的饅頭”
我說：你不喜歡還我拉著你你就跟我走啊，她沒說話；我說：那你怎麽不反抗，她說讓讓你；我說：我不喜歡掛機睡覺，她沒說話；我說：我不信你喜歡在遇境掛機，她說不信算了。
我只有一次掛機睡覺了陪她在老奶奶那裏收燭火，她說了好幾次讓我掛機，說陪我，我從四點睡到六點，當時頭疼我還不知道自己睡醒了也難受，醒來了看手機發現她還在我身邊，那一刻我是希望她無聊了就下線或者去別處玩不要守著我。也不是全部擔心她要好好的，還因為我掛機睡覺我睡不好，還因為我不習慣有個人守在我身邊。明明是她更需要陪。
我還是該高興。她不上線越久就證明她越不會再給自己生活添一件為了打發時間要做的無聊事情。
我還記得元宵節的時候陪元宵出門走一走看見一個小店賣抽卡的，她一直喜歡這些東西。那時候突然的想到她，更讓我怔楞，感覺還不錯。
不過她越不上線沒有消息有時候反而越擔心啊。
扯遠了。想她了。
想到曾經多對她失望，想到多因她驚惶，可是失望，驚惶，不最後也還是不忘嗎。
我記得兩天之前我還想著再對羽毛寫信來著，我的一肚子思念和感情不能分毫不差不能毫無折損的訴諸紙上，我還是想她，每天，近乎每時每刻，只要不投入事情的每時我都會想起她，無關愛情，是一個人在心中份量太重。而其實，那時候和耳朵很好的我也只是偶爾想她，除了有一天說開的時候那些日子每一天都在想她，幾乎很少一整天都想她。
我又比較了，哈。
越想，我就越不想在微信上再發很多表情包再說很多看起來情緒很亢奮的標點符號，可是我怕她會亂想，所以暫時一直這樣，我雖不想發這樣的，但是我也不排斥。
如果第二封信寫出去寫什麽呢，我估計又會找出我的一些日常的行動痕跡來表達我對她的在乎和重視，但是紙上得來終覺淺，悲觀是遠見～樂觀是智慧～，我總是做最壞的打算～，我是悲觀的～但是我也是樂觀的～
是啊是啊，說的都沒錯啊。只是，你是樂觀的你只是做不到樂觀，你只是依舊不想邁步去樂觀，你只是怕自己更受傷害。這些都是沒有問題的，哈哈。
哎。
我說：沒有，短時間不會有什麽變化，但是我需要時間自己想一想，想一些東西，我還不知道想什麽，但是確實我覺得什麽東西需要想一想了。在我沒想出來之前，我們的狀態不會有任何變化，不過我確實需要休息腦袋了，不過我有預感，大概率想出來的東西不會引起什麽變化，不過……
我說：抱歉，你做的是正確的，甚至我也希望你是這樣的刀槍不入，不過我真的想下線了，我已經迫不及待了，我想自己待一會，我現在還是生氣，失望。
事實證明我確實沒想出什麽東西，寫到現在也只是說了些亂語，嘻嘻，之所以自己哭出來是厭惡自己是如果真的掉淚了眼淚就是虛偽的，我愛的人，愛需要條件嗎。
我好失望啊，哈哈。不過到此時其實心情已經平和了，我也不失望了，也不生氣了。
最後我沒有聽羽毛的“自爆”，補救狀的描補，沒有什麽必要，我對看到什麽“真相”不感興趣，而生氣，那時候也只是自己一時的沒轉過來。
對方又有什麽錯呢，真的一點錯都沒有，我這一篇不是陰陽怪氣對方。
如果你撿起別人扔的瓶子扔到垃圾桶沒有人表揚你就不做了嗎，還是會做的，而我大概，是心上被劃了一道。我其實也想消除這道痕跡，因為看起來像對方的錯誤，存在這東西就是給對方定的罪，我想，是可以消失的。
哈哈哈騙你們的。也沒騙。我也不知道會不會消失，我不想主動加回來耳朵，對方如果請求的情況下面對面我不知道，那一刻應該會動搖然後同意，但是此時此刻我一個人的狀態下，心底裏毫不猶豫的同意，是沒有了。
我的理智告訴我，我做好了被人利用的準備別人真的利用了我也不應該因此有所怨言，我想，如果是為了我的利用我，我應該可以大方坦然受之，如果為了自己的利用我，我應該寬容平和接受。不過不過，我的感性有點想造反。
我可能生氣是因為，我都多次把自己呈上去了對方還不信，然後拐彎抹角利用我一把吧。
我失望的除了被利用，更多的是不信任吧，分的這樣清，怎麽敢呀，怎麽敢呀就一邊不抱希望看我走一步算一步再調整，一邊接受我的東西。不抱希望可真傷人呀。
耳朵試探我跟我耍脾氣。羽毛……就單方面蓋戳蓋死。
我又開始比較了，我好賤。我真是發現試探我不接受，單方面蓋戳我更不接受，我真是個神經病。
結尾，結尾就是我咽下去，沒有我多高尚，只是對方“罪不至死”。
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