第 38 章
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第 38 章
3月15日：
一個人對一個人的想念能夠多久，有一種男女都有的激素叫做催產素，它是擁抱產生的一種激素，這種激素是比多巴胺和內啡肽更能產生快樂的感覺和愉悅的心情的激素，總的概括稱之為幸福感，這種激素還會讓雙方的兩個人都產生忠誠。
昨天原本是想把所有東西都寫完的，今天翻了翻發現最後兩千字有哪裏不對勁了，就是之前都是順著理清故事也同時舉出例子來分析雙方的心理，再加上對此的思考，但是最後兩千字都只是：情節說了一遍、依據說了一遍，沒怎麽解釋和拆分細說。
昨天埋頭狂寫，寫了很多內容，寫到最後真的累了，晚上的時候南瓜傳了過來，我昨天早上的時候把黑名單裏的人都拉出來了，然後南瓜傳過來我才把其他人又拉進黑名單。光遇黑名單裏面我都把他們的備註改成了新朋友，所以要找到一個人除了我真的有意願，有耐心，不然真的就找不回來想找到的人。我做事情也挺絕的，不給自己留退路，拉黑名單改相同備註這種行為更幼稚不堪。
南瓜是去年五月加了微信，但是游戲裏認識的時候應該是更早一點，當時很奇怪，有一個人這樣喜歡跟我玩，不承其重，做了逃跑的人。第一次大面積拉黑好友是因為自我厭棄，第二次是自我拉扯，第三次是無時無刻旁觀無法投入游戲以至於焦灼的意識。很早之前我就想過一件事情，網絡朋友和現實朋友，很奇怪，光遇這個游戲，現實當中明明我是一個人獨來獨往慣了的，甚至覺得有人在身邊陪著自己、自己的註意力要放一部分在他身上很難受，所以不喜歡兩個人一起做什麽事情，不喜歡陪伴。但是就是在這個游戲裏，想和人一起玩又不習慣約定一直一起，這樣的兩個想法反覆拉扯著，後來就忘記了我其實不想和別人一起，只剩下了一部分，這部分最開始最強烈，至少我是因為這部分感覺難受——我想交朋友，但是交不到朋友，我還難受為什麽我不能一個人也快樂的玩這個游戲，這種情況下產生了自我厭棄，於是我打算把所有人都拉黑了退游。我全拉黑了，連同我的現實朋友，但是最後不知道是礙於現實的什麽情面還是舍不得，所以我反覆著，又拉回來一部分，那時候我也是把備註全改成了新朋友，所以我是一個個重新去認的，認這個建模到底是誰，有幾個認出來了，有的就認不出來了，認出來的那幾個都很重要，比如我發小，比如我監護，剩下的我也認出來幾個，但是已經不在身邊了吧，所以我都想不起來忘記了。
第二次是自我拉扯，因為我大概知道第一次是因為我是自我厭棄，但是回顧二二年發生的事情，我鞏固了一下我的人格，所以它至少不再完全因為自我厭棄而感到難受了，雖然有時還是會自我厭棄，但是比之前好一點了。自我拉扯是因為我想和別人做朋友，但是我也在想為什麽不去交現實朋友，這個先放一放，主要是和別人做朋友，每一個我都是百分百的去對待，但是我發現我好像並不是對方的朋友，理解了這一點我也沒有強求或者去質問對方，我只是還是糾結為什麽我如此的想和所有人做朋友，和為什麽我處理不好朋友關系，我不認為我的朋友必須應該只有我一個朋友，但是這場面確實不太對，即我們看起來都很貌合神離，都只是固定了玩伴但是脫離了游戲就誰也不會聯系誰。在經歷了第三次：玩游戲不投入，這件事情後，解決完了第三次我才算把這一切的問題和困惑都想明白答案。第三次最嚴重，游戲本來應該有一部分是逃避現實的載體，但是連游戲都無法做到這件事了，那這游戲玩著我就也開始焦灼了，當現實的焦灼也跑進了游戲裏，與其說是這樣，不如說是精神上再無一處可逃要直面這一直存在的焦灼吧，就是存在，和意義。
第二次已經習慣了，幾乎是糾結的但不像第一次撕裂，幾乎是想了很久但是做出了這個決定卻很利落了，拉黑了別人也不再後悔，我沒有辦法解決這個問題，我覺得消失是最好的方式，本來感情也不怎樣深刻，那麽這樣對大家都好，畢竟如果我失控才是更加大的危害。第三次很焦灼，無法忍受一丁點的看見游戲、在游戲裏停留發呆、和朋友一起玩消磨時間，這些我都不能忍受了，我不能忍受我的註意力在任何東西上面。當時，對幾個人說了我要離開游戲，分開的時候很不舍但是決絕，對阿瓜說了，對監護說了，對一個帶巫師的男孩子說了，其他的沒怎麽告訴，這當中，我覺得唯一受無妄之災的就是那個巫師，我沒有傷害他，但是我覺得我的離開就是一種傷害，也許高看了自己吧但是誰知道呢。我還記得是萬聖節的時候，我抱了監護很多次，她不太懂我怎麽了，我努力的安撫她說我會回來的但是也有可能不回來了，我有點難以忍受面對游戲的一切，我告訴她我不是想找借口拉黑她而是我真的有點崩潰了，我還是舍不得她。可是我還是卸載了游戲，九天，想明白一些東西後我才回去，但是回去的時候好一點了，雖然九天很短，但是沒辦法我想東西就是快，太拖拖拉拉對我來說也讓我難受，所以必須快。
—
上面這樣的陳白算什麽呢，真是一回想起一點一滴都覺得眼眶應該留下眼淚，但是沒有，情緒已經趨於平穩的均值了。不曾再是曾經每隔幾天都十分難受的痛哭，也不曾再是後來頻繁的呆滯、海馬效應、感官過載、思想焦灼。
接著說。
後來再次回到游戲是因為花，和他的短暫相處，痛徹的回顧了曾經的往事，遇見了木，和他講事情理清了整件事，把自己收回自己手上。又過去了不知道多久，遇見了耳朵，她是萬聖節的貓貓發型，二級白鬥、彩虹耳機，茶桌，坐上桌子自動點亮的時候驚訝了一瞬，一個很聖潔出塵的建模，後來交談，她是真的有耐心，只是這耐心是壓制的還是真的，剛開始的感覺是感覺不到，但是總覺得這平靜之下有什麽東西，說不上不平靜，就是別的，別扭吧，奇怪，這別扭還不易察覺。
和耳朵熟悉起來是我插手阿今和阿清的事情，我和阿清的一些對話讓阿清好起來了一點，於是那段時間阿清經常來找我，耳朵也來找我，剛接觸耳朵她要帶我跑圖，還拖家帶口很多萌新，我拒絕了，那時候我還是明確的清楚自己行動的目的和思維的方向，她就來找了我幾次，她身上有一種令人混沌的磁場，多找了幾次我幾乎可以跟她無所顧忌的交談，一見如故、一拍即合的感覺。最開始還是我守著自己的界限不至於讓自己的心失守，因為我是一個如果動感情就是容易全力以赴的，在此之前無論是朋友還是伴侶，我都沒有，或者說都保持著一絲理智，都沒有完完全全從頭到尾沒有一個人更多頻率理智消失，就連青苔、花，暗戀過得那些人，嚴格意義上都沒有。因為個體有個體獨立的思維和行事方式，他們的一些行為會讓我給自己的心松綁或捆鎖，其實耳朵也會讓我註意自己的心的偏向，但是她是唯一一個讓我混沌到一顆心什麽束縛都沒有，但是落腳也沒有，的人。如果有鏈子至少還有另一頭嵌入著什麽東西，可是沒有了，我回歸混沌。
最為混沌的那一段時間每一天我都想停止意識，可是又覺得好像不該讓自己的意識消失，如果真的停止意識我會很難過，但是這樣好像有意識但是感覺遺忘在了什麽地方什麽東西卻想不起來的感覺更難受，這種難受讓我想讓自己堙滅。有一天我夢到她，我很少夢到剛剛遇見認識的人，如果夢見了我知道我在剛見面的時候就被這個人牽動過，它肯定是我第六感察覺到的我現實卻沒察覺到的信息，我就會註意自己和對方的牽扯，但是就幾乎才第二天，我就夢見了她。那天是我退掉游戲在黃昏中從四點睡到六點，突然醒來，醒來了上線秒傳她看到她還在線，我就告訴她我夢見她了，場景就是很平常的對話，夢境的兩人卻很熟稔，醒來了我一邊驚奇一邊告訴自己分清楚現實和夢境不要對一個陌生人過於熟稔。夢境裏的熟稔和平常，太過平常就透漏著詭異，夢裏的兩個人都沒什麽太大的情緒波動，但是在一個人面前這樣不設防很不好。可是還是出意外了，那時候是二三年下半年，經歷了三個月的工作，沒有一刻有自己時間的外界傾軋占領我的精神世界後，我找不到更好的辦法面對我不喜歡的世界，於是我告訴自己不要去分清夢境和現實，這個現實也是夢，但我還不至於蠢貨到如此地步，這只是一種想讓自己心安的策略，可我不能也不可以真的這樣認為，所以還是有提醒自己註意的。
夢見她的時候，我也把之前和花的事情和我自己之前的事情按下去了，按下去的意思就是封存這些過期往事，但是我真正的問題從來都沒解決，就是我在尋找，自我厭棄、自我拉扯，它已經讓我知道一點我自己知道一點應該自己愛自己，裏面兩個知道一點，但是空無的意識它怎麽樣可以不攪亂我的心緒，讓我可以不要人類永恒的失落和悲傷，我當然知道我要警惕我內心泛濫的感情，但是我也不能老是這麽被動吧，所以我就去尋找，尋找近乎是一種註定和歸宿。其實我也覺得這個註定看起來怪讓人生氣的，看起來身不由己悲痛、愁苦、孤獨，如果順應快樂，又多了虛妄，順應了愛，又多了傀儡、木偶。
但是無論怎麽樣袖手旁觀是不可能得到真正的答案的，其中諸多感受只能如人飲水，冷暖自知，只能以身入局，才可能有險處逢生。我當然不想被她拉下去，打一見面，剛剛萍水相逢，我就知道她想找老婆，她一直有這樣的想法，但是一直沒有行動去找，只說她自己攢蠟燭等自己攢好蠟燭。後來，一次在雲野三塔圖的中央平臺我們又聊這個問題，後面轉移到雲頂浮石的時候感覺開闊變成了迷障，不知道是場景影響的心情，還是未解的秘密浮起影響了心情。我只記得在中央平臺的時候我說過一句話，大意是如果你想隨便找那沒有意思你別找我，如果你想真的找也別找我因為我是直女，我說我還是很奇怪為什麽喜歡和你一起待著，但是我知道不是男女的那種愛情。她說我知道，我說你怎麽知道，她說知道我不喜歡她，從這句話開始我的腦子思維就開始潰散，我確實是喜歡她，但是為什麽又不喜歡，我腦子突然糊塗。
現在看來這東西多麽清晰明了，但是當時就是想不清楚。你說愛是什麽，記得曾經很火的一段視頻，說你分的清嗎：好奇、新鮮感、喜歡、好感、愛、占有欲、肉.體吸引、替代品、靈魂共鳴。我不知道是不是所有感情如果升華了都會變質成愛，又或者友情的愛、親情的愛和愛情的愛到底有什麽區別，我都不知道。愛世界的愛和愛自己的愛又是否一樣。三月十四裏面《自深深處》那個讀者的評論：滿足自我需求的幻想，又是為什麽。
人孤獨嗎？人需要物質和精神，可是人為什麽要需要這些，物質滋養人的身體不至於磨損和萎縮，精神呢，它也需要支持不至於消失，可是這些支持的來源是什麽，葉子也會悲傷嗎，會不會也會不想開，這些頻率和磁波，算了打住，不扯這些了。哎。總之，如果有一個什麽內核控制維持這一切，那麽可真狗血啊，我可真是不想讓自己發一點光發一點熱，我感覺這個方向下去有點慌張。但是如果是這樣的相平衡那麽大概可以解，至少在物質生活中，一些相處會磨損我的精神，所以它就需要補充，主動補充，然後轉變為主動消耗，形成循環，所以大概就不難為什麽人要平衡，嗯…至少是孤獨吧。
每一個詞都好解決，好奇是好奇心、新鮮感是刺激、喜歡是舒服、好感是未知、愛是忠誠和歸屬、占有欲是幻想和需求、肉.體吸引是激素、替代品是缺失、靈魂共鳴是共振。我是這樣理解的，也許有失偏頗，又或許悖論，但是語言，我暫時就掌握這有限的幾個字。
我記得一件事，哪一天，淩晨十二點多，四川地震，她下線過了又上線，她那裏在震區，那時候我剛解決完游戲的一件事情還沒睡，她突然上線，忘記了是不是她來找的我，但是她講了這些事情，那瞬間突然擔心，隔著屏幕擔心惦記一個素未謀面的電子朋友，電子朋友應該有感情嗎，說沒有感情有點無情，說有感情也有點沒有感情，不管怎麽說我就是有點心神不寧。
《窄門》裏面有這樣一段文字，大意是，我再也不會給你寫信了，因為我終於意識到我們的聯絡不過是一場巨大的幻覺，事實上我們每個人都不過在給自己寫信，我毫無疑問的深深愛著你，但我又絕望的發現，當你遠離我時我愛你更深。我不想把這段話的意思扯到什麽愛情上想不負責任的分手的什麽東西，它所說的幻覺也要保持存疑，但是我確實有一段時間是有失偏頗的認為了那段話的一部分，即，愛不過是一場巨大的幻覺。為什麽要這樣的認為，因為沒有一切關閉一切，大腦的一切，意志，情緒，後，那些愛恨情仇，錢權聲色，不過是存在的物質、分子。而意識，消散了。現在我對這些東西更加理解了一點，但是我不知道是不是完全正確，又或許也是某一部分正確，就是，當意識存在，這一切才不是幻影、幻覺。
如果連這時候也是幻覺，那這一切不如說是所有人一起做的夢，或者什麽我自己一個人的夢。
不扯這些了，回歸原題吧。
那時候我腦子糊塗了，那一天晚上的擔心也是真的擔心，第一次吵架她來找我說她很難過，我也感覺心靈被擊中，我還記得我那時候捕捉到了她的什麽東西，但是第二天一早她像是又關閉還是失去了什麽，恢覆如常，現在想來我不合格，我晚上打算的什麽事情在第二天看到這樣的她就放棄了，那個未曾誕生的東西直接胎死腹中。又經過著時間，我逐漸遺忘了，又經過著時間，還是本能的偏向她的方向，於是註定的被影響了，是兩個人的死劫，活不下去一個。又遠了。第二次就是即便雖然說開了，但是我忘記中途中哪一刻她的突然轉變又讓我改變了想法，幹脆破罐子破摔，因為我也撿不起來了，那麽我回歸本寂，等待吧，所以談話到最後我還是依她，按她的想法走下去，不提她的痛苦，假裝一切都是好好的。所以這到底是心疼，還是我的笨，還是我的惡。
不得以雷霆手腕去拽回一個人，像波西的母親原本送信書給王爾德要她立刻遠離波西，他的存在不僅搭上了自己還讓波西更墜落，卻又反悔求他不要離開波西。果然就像那個讀者評論的：真的覺得善良真心可貴嗎？不然怎麽能做得出一次次將真心付出給無心之人的行為。“明知道對方沒有美德、責任、正確的價值觀等問題還一次次縱容，這能算真正的愛嗎。”這個過程中我真不知道誰是犧牲品，誰又是劊子手。不過我還是不會怪對方的，我只會怪自己是蠢貨，這樣說也不是什麽想在別人口中謀得讚譽或者什麽在別人眼裏可消減負罪感，這樣做只是我自己心裏少點負罪感。哦豁，有虛偽的氣質了是嗎。隨便。
給了她拒絕的答覆，第二天的聖島，過程中她說，舍不得我但是沒有意義了雲雲的，我覺得個體的意義不該在另一個個體的身上，但是我不想給她任何的可能性和錯覺，所以沒有怎樣接茬。她說的就在攢蠟燭和我全解鎖了，這件事情如果關於在乎我，那麽存疑，如果關乎她自己想留住我還有幾分可能，但是無論這裏面是惡意的念頭還是善意的念頭都不重要了，至少那此時，她沒有，我也沒有完全處理最根本問題的能力，我說的最根本的問題是這一切的終極奧義，而如果站立在人性層面，做出選擇，只循本能，也許惡意輕一點，如果循感覺，惡意再加深一點，如果循選擇，就是滿滿的惡意。
她說的我釣著她，完全不存在，它頂多是一種本能和感覺，不是選擇，而她的所有和我相處的所作所為，是否為選擇不可考究，是否為感覺表示原諒，是否為本能表示理解。為什麽“感覺”可以被原諒呢，大意是寬宥，因為可憐之人必有可恨之處，可恨之處必有可悲之苦，饒恕無罪，但是要付出代價贖罪，那這饒恕，大約只剩下一種心理寬慰。我的所作所為，是單純的喜愛，或許縱容了什麽東西嗎，但是我不在乎別人的寬恕，所以隨便怎麽樣理所當然的評判我吧，也是做錯了，也後悔做錯了，但是沒什麽用，隨便吧。又說了兩次隨便，看來我真是厚顏無恥。
微笑。
昨天寫到後面確實無心寫下去了，草草了結。遇到了很多人走了一遭後，還有一樁事情未解決，就是曾經有一個死追著和我玩我的女生，南瓜，不記得是否在日記裏用了別的昵稱稱呼她，但是現在就這樣稱呼吧。昨天早上把黑名單全部拉出來後晚上她傳過來才改回她的備註，我對她道了歉，說我才知道原來那時候你是想和我做朋友。但是我逃跑了，除了我不堪負擔外，還因為感覺奇怪，因為我不明白真的要這麽親近嗎。
猜一猜是什麽結局。我周三和她寫了信陳白自己，並且表示重新做朋友，但是這次要她做選擇，是否還要和我做朋友，她選擇和我做朋友了，我很高興，因為這可以證明我是有優點和可取之處，人品的可取之處，後來我就在想為什麽如果耳朵來找我我卻不想再做朋友，是不是我自己太不良善所以這樣狠心，我沒想明白，但是我知道我不想再回頭，而且反覆想這東西給我整的有點累了。難道是因為在和耳朵的關系中我受到了傷害？可是我受到了哪些傷害？我是否也傷害了對方？我也不知道，但是如果比較一下我受到的傷害比她受到的傷害大，我心智上受到的傷害不是她造成的但是對我來說更沈重，我無法比喻，但是我不想和爸爸重歸於好，那些自我上的磨損，讓我一輩子無法放下，我只能和他專註當下，從當下修。
和耳朵也是，傾軋了就是傾軋了，我不堅韌或許可以成為對方的一個理由，也怨不得誰物競天擇適者生存，但是我不該承受全部。對，就是這樣。
最後是她坦誠，南瓜告訴我，她也騙了我，他是男生。他再次選擇我對我來說是對我人品認同，我有點高興，我高興是因為我也有點小虛榮，但是他說自己是男生對我來說真是一個晴天霹靂，一出好戲。可是這一點真的太無傷大雅了，因為，對我來說有了一點寬慰。天知道我為什麽要逃跑，除了因為我不堪其重還因為我覺得奇怪，因為她明明不是喜歡同性卻還是喜歡和我玩，過於的親近最後給我整成ptsd了，那時候誰靠近我我都想躲，而且我覺得她的喜歡有點詭異。反正濾鏡破碎了吧，突然放下心。但是掛機說完了幾句話說我還要忙一會的時候，他就在線了不到十分鐘說了他困了要睡覺，我說行。我就來寫日記了，但是不知道是正好寫到了要結尾分析最後的耳朵的部分，還是想起了和阿羽逐漸進一步的感情深刻，突然悲傷這一切，或者因為南瓜的陡然告知就下線，抑或也因為寫累了，雜糅，感覺很難過。
南瓜離開後和他在微信上講了幾句，我又看了兩眼游戲，回到遇境發了會呆碰見一個在阿羽和朋友談話我在旁邊觀看，但是回了趟遇境就過不去她那裏，所以只能在遇境的時候的那晚，遇見的平菇，她陪了一會兒我，聽她彈琴，加了好友，我上次跟她解釋為什麽我後來直接下線了，因為不想聽她說話了，這不想聽她說話這話當然沒告訴她，只說了因為心臟不舒服，還因為心裏壓力，她表示理解，所以這次她過來我就和她說了兩句話，又問了她兩個問題，就是她告訴我，現實朋友就去現實交，不要想把電子朋友拉到現實，說的挺對的，我聽也不聽，酌情判斷吧。後來我說去寫還沒寫完的東西，就掛機了。
再回來的時候心情一般想一個人呆著，那種沒來由的失落還不怎麽淹沒我，我甚至習以為常打算好好品味一下，想自己一個人呆著，所以就和平菇說了聲自己去跑圖了。就是對世界一切的一點點沮喪，這沮喪比最之前減輕多了，但是如果還是一直疊加下去，我也不知道心裏會不會還是缺一個大洞，不過此刻的程度還可以忍受，甚至如果不忘記，那這樣的頻率和程度下去也還行，就怕自己忘記了，忘記什麽，忘記一切物體的輪廓，無論是愛還是孤獨、律，三觀，和建立的原因，自我，忘記了這些再不同程度的疊加下去，感受不到無法感受，幸福，留戀，可能真的會有洞。突然又出現很大的洞。
把三月十四給阿羽看了的時候和她簡短的說了兩句話，我們各自在跑圖，我就說我發會呆，就是這個我說我發會呆，她說我胡思亂想了就叫她，後來又說現在就過去，就這樣，我們又一起了，我有點想一個人又有點想和她一起，但是我們兩個突然都有點不好了，跑著跑著跑到九色鹿又都好了一點點，我說這是為啥，可能是因為陪著所以就好了嗎，她說可能。
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剛剛回顧了一下前面寫的所有字，感覺自己一些東西可以補充一下。比如為什麽拒絕了耳朵，因為我當時不明白真正的愛是什麽，所以我不合格，也就沒有資格，去談什麽真正的愛。為什麽會對南瓜ptsd，因為我總覺得她喜歡我但是我又覺得不是，以至於後來她再站到我面前我就想躲。還有為什麽每次和耳朵吵架說開的時候最後我都順著她，因為我不能擅自去揭開和處理一個人的痛苦和傷口，也許強硬一點為她處理是正確的做法，但是我也不能罔顧她的意願，之所以如此，一部分是因為我懦弱，如果要做了勢必承擔責任，一部分是因為我沒有能力，對我自己的時候我會以身入局，但是面對對方的事情我沒有把握最好的辦法就是袖手旁觀，我不覺得我這樣的旁觀是什麽傷害，因為如果遇到跳樓的人我看都不看一眼不做圍觀群眾不做點評之人，那麽也少一顆稻草少一點冷漠落在他身上。而且，可能我真的也有一點能力去幫她一下，盡管可能不是幫全部，但是在日漸加深的相處中，我不能做到完全把握，就嚴重了我也被傾軋的崩壞掉了。
我還明白了為什麽和阿羽會面的時候我們兩個最開始都有點不好最後又都好起來了一點，我不知道這樣想是否正確。就是，人各自在自己的世界當中浮沈，經歷著自己的喜怒哀樂，如果幸福感被盈滿，他的情緒會趨於均值，但是如果要去安慰一個不開心的人，就會把自己的幸福值分給對方一點，收回的時候就是另一個人好起來對自己表達愛意。前面說不寫信的那個地方，離你越遠我愛你越深這個行為，也許是靠近的時候感覺到對方對自己的愛，但是自己卻沒有達到均值也反饋出愛，所以在離他越遠的時候越清楚感知明白到對對方的愛，後知後覺，想著這件事，某一天到達峰值，就會表達出來。
當兩個人回於個體，不再交纏，自身平衡是平衡的，有一個人A在分開的日子想起之前的陪伴，於是某一天達到峰值開始反饋表達出來，另一個人B看見了這樣的表達很開心，但是一時半會達不到百分百想表達的百分百濃烈的愛，然後等到某一天B達到了就會表達出來，在這個過程中A等待的時候幸福感會回歸均值，長時間得不到反饋的時候就會下降，得到的時候經過時間再和之前的相處疊加放到一起反應，時間加載一下，才會到達均值以上，然後某一天距離、回憶和時間再次產生峰值，再次反饋。
那麽如果這樣的反饋放在男女熱戀愛情的上面，他們會時時刻刻的惦記對方，即使結婚後很長一段時間，互相為對方創造的良好的幸福感和忠誠度，會促使兩個人蜜裏調油、久處不厭，如果感情破裂，就是有一個人游移出了感情，人的精力有限，這裏沒付出就會在另一個地方付出，這裏得到了就可以在另一個地方反饋，區別在於他的意志是堅持忠誠還是順應背叛。如果感情沒破裂，就是淡下去，肯定有一個人開始心安理得的想要偷懶了，這偷懶最開始不會人另一個覺得不適，但是長期下去另一個人就會懈怠，懈怠後不再熱情付出，偷懶的人開始不適、不滿，如果想要破局，就要明白兩個人是個體，一切都是相互的，如果做不到相互，勢必有一個人再長期投資看不到回本之後變的疲憊，直到有一天狠心再也不回頭。
嗯…這樣一想好像我對耳朵就是這樣的，我們沒事幹的時候我喜歡和她待在一起，哪怕沒事幹無聊但是比起其他人我還是願意和她待著，但是和她一直待著是滿足她，我待一會得不到反饋就想離開，於是我離開了一會兒，放不下，就會在第二天見面，我的喜歡單純，也不單純，它有需求，就是希望得到對方單純的喜歡和註意，有時候她陪我做我喜歡的事情我會很開心，但是她也是待一會兒就不想做了，因為我不關註在她身上，一直和我待著是滿足我，我知道我們之前缺少共同鞏固的東西，但是每當我想鞏固的時候，對方就會退縮，還說我們這樣就挺好的，我說我一般不會拒絕她因為對她的喜歡超過別人她在我心裏位置很高，但是還會有一部分拒絕是因為這部分是我的內核邊緣，我可以讓一個人進入我的世界我的心，但是她不能試圖撬動我的內核改變我的內核，那是我自我的邊界。
如果自我的邊界被撬動撥弄，它不穩定就會坍塌，如果它坍塌那就不再是我，她也不會再喜歡我，或者不是喜歡，就是和我待在一起也會不舒服。就是波西對王爾德的：“你像尊偶像，沒了底座就沒意思了。下次你要是病了我馬上走開。”這個馬上走何嘗不是波西人性中無情的一部分，我喜歡耳朵也是因為看到她的自我模糊想幫她看見讓她自己修補，不過，在這段關系中，到最後，她也有意無意的動搖我的自我讓我看到了需要修補的地方吧。但是是分開的時候才磨補，真是比在一起的時候一起幫助磨補讓人感覺遺憾啊。我曾經或許力量薄弱，但是我試圖走向她，她拒絕了，她或許某些時刻也想過走向我，但是沒有堅持，如果第一次吵架跟我說她很難過可以算，第二次吵架她來找我可以算，但是第二天她的關閉算放棄，第二次交談中途的轉移算放棄。
“你同我在一起時便絕對是我藝術的克星，而我竟然允許你執拗地隔在我和藝術之間，對此我羞愧難當，咎責難辭。”很多次我讓我的意識為她做了讓步，我不知道是不是我自我的某部分缺少需要加固和拾取，但是這讓步她沒有為我幫忙填補，她要我讓，去又要我讓的地方空位，就很像我要養你這條魚，但是你這條魚還不能有機會愛上別人，我要你心裏永遠留著我的位置，最好是唯一的一個位置，除了我誰也不能坐。所以我向你靠近過盡管我也有對需求的幻想，但是這被你允許的幻想卻不被承認。真是我自我的克星，但是我居然同意了。該死。
不扯這些了。
所以她助推我遇到阿羽，和她的相處中我看到正確的價值觀，我做了讓位，對方也做了讓位。我還記得她跟我說要每天聊天督促對方吃飯，其實我知道她是想讓我好一點，她不放心我，她對我有責任感，我想了想就同意了。在此之前沒有一個朋友這樣的進入我的生活，我也不允許有誰這樣關心我和我去這樣關心他，我記得木，解決了花這件事情很長一段時間他都在主動找我聊天，但是我拒絕和他這樣頻繁的聊天，他沒有越界，但是這樣稀松平常的日常分享和訴說我不知道有一天我會怎麽樣，我記得頻繁的聊天會產生談戀愛的錯覺，但是我不會有這樣的錯覺，因為我根本懶得回覆任何人的消息，但是這樣精妙的關心是會讓人淪陷的，但是我覺得這樣的淪陷不是真正的愛，所以我不接受也不想到時候處理這個問題，所以一開始我就嫌麻煩在反覆回避。
不過現在想來他如果是真的關心也就算了，但是想想總有趁虛而入的苗頭，呵，這趁虛而入我可不認為是什麽天賜憐憫，我只會覺得這是趁我病要我命，呵呵，哼。總有刁民想害朕。開玩笑，他的行為真正的目的不可考究，不過他應該感謝我，因為如果他真的對我起了同情變質成別的喜歡什麽的東西，也是挺慘的。因為那根本不是真正的愛。我也不覺得他會堅定選擇我，他大概率出於人道主義做一些關懷，但是因此如果想得到超過預期的別的收獲，可真是太討厭了。
就連約定和阿羽每天一起跑圖對我來說都是一個重大的決定，我勢必要對另一個人註意和負責，無論是出於這段關系還是這個人，都需要承擔責任。我記得耳朵找來問我說給我個機會的時候之前，我和阿羽在雨林神殿，我嘰嘰喳喳說了很多，邀約她和我一起跑圖也內心忐忑，其實那時候我希望她答應也不希望她答應，這兩種情況我都可能會松一口氣。但是後來她說了她面對一個朋友很愧疚，我就開始攛掇她和我一起，我其實心想機會來了，可以幫她解決一個問題還人情，我對我的能力認識還是產生了質疑，不然我怎麽解決不了和耳朵的事情，但是我想起來阿今和阿清的事情我就解決的很好，所以我覺得我的學習精神，邊處理邊學習，那應該可以在這個過程中不至於方向偏差成耳朵這樣解決不了的情況，這樣一想我有了一點信心，於是開始攛掇她。
因為和耳朵的事情不一樣，我明確知道阿羽是朋友，但是我分不清耳朵怎麽回事，我記得我最開始就是想當她最好的朋友，第一位置的那種。我記得我找的那個cp為什麽後面我和她解除了關系，因為就連做朋友我都不想和這樣的人做，人很好，但是不合適，她是一個十七歲小女孩，我在想我們從朋友做起，那個名頭只是虛銜，然後我幫助她學習，她也可以幫助我弄明白一些東西，因為我覺得和她相處她會幫我一點東西，至少讓我可以知道什麽是真正的親密關系，就是可以拉我一下，讓我有什麽責任可以對自己負責，但是告吹了，她迷茫的有時候甚是讓我覺得她一點都不迷茫，她反覆告訴我她沒有事情，我就也不能強說人家有事，她騙過了我，也不和我講真正訴求，這對一個普通朋友其實很正常，但是她的迷茫隱藏之深和處事隨意之極讓我覺得我一直想方設法想幫助的心是多管閑事，所以我就解除了關系。我當時被影響腦子不清楚也忘記了我和她之間的問題，解除了關系又和耳朵湊到了一起我都沒細想為什麽我做了這個決定就被耳朵帶跑了，我沒能力處理兩件事，雖然底層邏輯是一件事。
阿羽勉勉強強答應了，我也戰戰兢兢的走著獨木橋，因為如果我要是倒了阿羽勢必被我拽一趔趄，也許就是一點關於阿羽的責任感，所以我就必須處理好耳朵，那麽，再怎麽樣，即使沒有阿羽，我也不能一直和耳朵像以前一樣待著一起跑圖做任務了，因為如果長時間再和她相處，我覺得很別扭，我可能還是有被影響的可能，那時候阿羽不在我身邊了，我可能真的要死要死。所以我那天晚上心裏沒有答案，但是兩方面我都忐忑，最後卻還是選擇阿羽，就因為我和她約好了，雖然近似約好，但是如果不做那在神殿的講話也是一種反悔，反正我就是不想做這種反悔苗頭的人。
其實我知道我要是在相處途中老是提起別的人對阿羽不公平，別讓我解釋為什麽不公平了，我就是覺得不公平，但是事情沒有解決，而通過這件事阿羽可以了解我到底是一個什麽樣的人所以這是最快的方法，於是我就還是這樣做了。如果從頭開始聊各自的喜好，每日問候關心，那麽這些流於表面的東西有一天還是要註意到底層的鞏固，那麽不如從一開始就完全了解到對方，這樣分開的時候各自清清白白幹幹凈凈，不染塵埃，因為最後我會給她選擇的機會，但是在沒到最後的時候就被我拉著一下手把我聽完，把因為答應我和另一個朋友的事情解決完。而我也知道她和她另一個朋友的事情不是因我而起，但是如果她們之間有問題就可以借助我查漏補缺早點亡羊補牢。
在雲巢的時候我們都有點沈默，那一刻我也有點似曾相識，但是比起和耳朵的似曾相識這樣的癥狀輕多了，至少不會讓我有強烈的註定感和厭世，我想到一個東西：“如果你站在童年的位置瞻望未來，你會說你前途未蔔，你會說你前途無量；但要是你站在終點看你生命的軌跡，你看到的只有一條路，你就只能看到一條命定之路。不知道命運是什麽，才知道什麽是命運。”這是史鐵生的文字，這句話在我看來，莫說命運是一條線，它其實是一個圓，一個點。用科幻的角度來說，人是先死掉才出生的，就是你的一生之所以被註定是因為你在死亡的那一刻回顧一生，那個回顧就是你不斷的修正自己的軌跡，那麽回到出生，你的軌跡就是不斷的因為別的波動近似被註定一樣的沿著軌跡前進。
“一個人十三四歲的夏天，在路上撿到一支真槍。年少無知，天不怕地不怕，扣下扳機。沒有人死，也沒有人受傷，他認為自己開了空槍。後來他三十歲或者更老，走在路上，聽到背後有隱隱約約的風聲，他停下來，回過身去，子彈正中眉心。”這也是史鐵生的文字。但是我想不起來為啥要把這段覆制過來了。
已經有一件事情擺在我們面前了，我們不可能只擁有對方一個人的朋友，阿羽說，我沒覺得你在我身邊是耽誤我做什麽更重要的事情，我打了很久的字：千萬不要跟我解釋什麽你沒有覺得我妨礙了你，因為這句話太讓你不安和委屈了，我知道你沒有覺得我是妨礙，我真的知道也完全不會這樣想，但是我希望你好，所以才會說讓你去見更多人，交更多朋友，然後豐富自己武裝自己，我不想你在我面前是委屈不安或者忐忑的。她說，其實我們之前，就是最開始也不過是只是約定著督促吃飯，現在不過是回到最開始的樣子了，她說，其他我也舍不得你。
現在想來那天在雲巢我們最後討論的東西也沒得到完全的確定。那天晚上我想起來《魔道祖師》裏面每一個角色都讓人恨不起來滿是遺憾，對了忘記說，其實在雲巢重生之路蘇醒的那個中央平臺我也覺得這畫面似曾相識，我們就這樣坐著說話，不過這時候的似曾相識連同之前無數次似曾相識，我都想明白它只是大腦過快處理信息才造成了一種不真實感和曾經有過的熟悉感，和命中註定的無法逃脫的厭世感覺，都不過是錯覺，但是人的大腦處理信息如此之精妙，不是一件值得註意和研究的事情嗎，就像研究這個世界。
很早之前我就查找過每一個我遇到的名詞的意思，比如空無、海馬效應、似曾相識、夢境、本寂，還有很多或大或小的詞，有些詞是本能的選擇，比如空無，最開始這幾乎是我的自造詞，後來去找才發現這個詞也是一個詞，還有本寂，它查找到的意思和我內心想表達的意思一模一樣，但是想到這個詞完全是我自造，我事先從未見過。哎，我又開始覺得我知道的這些東西別人都知道了，只有我是一個笨蛋，所以為了不招人厭，大概我之後不會再對誰說出我，讓對方聽到我吧，除非別人自己發現，因為我說會很累的，此後，我的自我近乎完善，我將變的更加寡言，安靜。
那天晚上說，可憐之人必有可恨之處，可恨之處必有可悲之苦。這兩句話的理我都明白了，可是這可憐之人必須為自己做的選擇付出代價，贖罪，也沒什麽好提的了。《魔道祖師》有一句話寫的很精妙：謝謝你，還有，對不起。為什麽啊，因為對你的所作所為對你的偏向表示感謝，但是愛，覺得虧欠，可是還是什麽都做不了，那對你說對不起。故事裏溫情把魏無羨迷暈了綁起來自己去赴死被挫骨揚灰，其實是對不起魏無羨的，因為他保護了溫情家這麽久，最後還是讓她沒落到好，是該讓魏無羨傷心的，她赴死是為了他好，但是還是虧欠，虧欠不能更好的安安穩穩平平安安吧。
我突然就想對阿羽說一句對不起，和謝謝你。那時候阿羽說她哭了，其實我的眼睛也很難受，但是我暫時積蓄不起淚意，可能這就是前面說的愛的時差，但是也可能是我的內心堅韌吧。怪不得我曾經那麽早在《下雨天》裏面寫：
“我不知道為什麽我想過去，一輩子快快過去，然後數不清的皺紋爬滿臉頰，站在傍晚的太陽下，腦海回憶這匆匆一生。
曾經我想的是我看透了這個世界，又或者是對這個世界失望才會這樣，但是現在我想，也許我這個人本身，就是這樣。
這是我自己的性格，奇怪點說是我這個人，某部分不可磨滅的印記。我確實旁觀著蕓蕓色色。蕓蕓眾生，形形色色。
我確實，是一個旁觀者。
凝視著，一個人走著。咳咳，其實就是更深刻的明白這世界上大家都是一個人，所以才這樣的，。”
哈哈哈哈，最後煽情不起來，但是你看那個蕓蕓色色，就明白是我自己造的成語。但是我喜歡蕓蕓色色比蕓蕓眾生、形形色色還多。
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3月15日：
一個人對一個人的想念能夠多久，有一種男女都有的激素叫做催產素，它是擁抱產生的一種激素，這種激素是比多巴胺和內啡肽更能產生快樂的感覺和愉悅的心情的激素，總的概括稱之為幸福感，這種激素還會讓雙方的兩個人都產生忠誠。
昨天原本是想把所有東西都寫完的，今天翻了翻發現最後兩千字有哪裏不對勁了，就是之前都是順著理清故事也同時舉出例子來分析雙方的心理，再加上對此的思考，但是最後兩千字都只是：情節說了一遍、依據說了一遍，沒怎麽解釋和拆分細說。
昨天埋頭狂寫，寫了很多內容，寫到最後真的累了，晚上的時候南瓜傳了過來，我昨天早上的時候把黑名單裏的人都拉出來了，然後南瓜傳過來我才把其他人又拉進黑名單。光遇黑名單裏面我都把他們的備註改成了新朋友，所以要找到一個人除了我真的有意願，有耐心，不然真的就找不回來想找到的人。我做事情也挺絕的，不給自己留退路，拉黑名單改相同備註這種行為更幼稚不堪。
南瓜是去年五月加了微信，但是游戲裏認識的時候應該是更早一點，當時很奇怪，有一個人這樣喜歡跟我玩，不承其重，做了逃跑的人。第一次大面積拉黑好友是因為自我厭棄，第二次是自我拉扯，第三次是無時無刻旁觀無法投入游戲以至於焦灼的意識。很早之前我就想過一件事情，網絡朋友和現實朋友，很奇怪，光遇這個游戲，現實當中明明我是一個人獨來獨往慣了的，甚至覺得有人在身邊陪著自己、自己的註意力要放一部分在他身上很難受，所以不喜歡兩個人一起做什麽事情，不喜歡陪伴。但是就是在這個游戲裏，想和人一起玩又不習慣約定一直一起，這樣的兩個想法反覆拉扯著，後來就忘記了我其實不想和別人一起，只剩下了一部分，這部分最開始最強烈，至少我是因為這部分感覺難受——我想交朋友，但是交不到朋友，我還難受為什麽我不能一個人也快樂的玩這個游戲，這種情況下產生了自我厭棄，於是我打算把所有人都拉黑了退游。我全拉黑了，連同我的現實朋友，但是最後不知道是礙於現實的什麽情面還是舍不得，所以我反覆著，又拉回來一部分，那時候我也是把備註全改成了新朋友，所以我是一個個重新去認的，認這個建模到底是誰，有幾個認出來了，有的就認不出來了，認出來的那幾個都很重要，比如我發小，比如我監護，剩下的我也認出來幾個，但是已經不在身邊了吧，所以我都想不起來忘記了。
第二次是自我拉扯，因為我大概知道第一次是因為我是自我厭棄，但是回顧二二年發生的事情，我鞏固了一下我的人格，所以它至少不再完全因為自我厭棄而感到難受了，雖然有時還是會自我厭棄，但是比之前好一點了。自我拉扯是因為我想和別人做朋友，但是我也在想為什麽不去交現實朋友，這個先放一放，主要是和別人做朋友，每一個我都是百分百的去對待，但是我發現我好像並不是對方的朋友，理解了這一點我也沒有強求或者去質問對方，我只是還是糾結為什麽我如此的想和所有人做朋友，和為什麽我處理不好朋友關系，我不認為我的朋友必須應該只有我一個朋友，但是這場面確實不太對，即我們看起來都很貌合神離，都只是固定了玩伴但是脫離了游戲就誰也不會聯系誰。在經歷了第三次：玩游戲不投入，這件事情後，解決完了第三次我才算把這一切的問題和困惑都想明白答案。第三次最嚴重，游戲本來應該有一部分是逃避現實的載體，但是連游戲都無法做到這件事了，那這游戲玩著我就也開始焦灼了，當現實的焦灼也跑進了游戲裏，與其說是這樣，不如說是精神上再無一處可逃要直面這一直存在的焦灼吧，就是存在，和意義。
第二次已經習慣了，幾乎是糾結的但不像第一次撕裂，幾乎是想了很久但是做出了這個決定卻很利落了，拉黑了別人也不再後悔，我沒有辦法解決這個問題，我覺得消失是最好的方式，本來感情也不怎樣深刻，那麽這樣對大家都好，畢竟如果我失控才是更加大的危害。第三次很焦灼，無法忍受一丁點的看見游戲、在游戲裏停留發呆、和朋友一起玩消磨時間，這些我都不能忍受了，我不能忍受我的註意力在任何東西上面。當時，對幾個人說了我要離開游戲，分開的時候很不舍但是決絕，對阿瓜說了，對監護說了，對一個帶巫師的男孩子說了，其他的沒怎麽告訴，這當中，我覺得唯一受無妄之災的就是那個巫師，我沒有傷害他，但是我覺得我的離開就是一種傷害，也許高看了自己吧但是誰知道呢。我還記得是萬聖節的時候，我抱了監護很多次，她不太懂我怎麽了，我努力的安撫她說我會回來的但是也有可能不回來了，我有點難以忍受面對游戲的一切，我告訴她我不是想找借口拉黑她而是我真的有點崩潰了，我還是舍不得她。可是我還是卸載了游戲，九天，想明白一些東西後我才回去，但是回去的時候好一點了，雖然九天很短，但是沒辦法我想東西就是快，太拖拖拉拉對我來說也讓我難受，所以必須快。
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上面這樣的陳白算什麽呢，真是一回想起一點一滴都覺得眼眶應該留下眼淚，但是沒有，情緒已經趨於平穩的均值了。不曾再是曾經每隔幾天都十分難受的痛哭，也不曾再是後來頻繁的呆滯、海馬效應、感官過載、思想焦灼。
接著說。
後來再次回到游戲是因為花，和他的短暫相處，痛徹的回顧了曾經的往事，遇見了木，和他講事情理清了整件事，把自己收回自己手上。又過去了不知道多久，遇見了耳朵，她是萬聖節的貓貓發型，二級白鬥、彩虹耳機，茶桌，坐上桌子自動點亮的時候驚訝了一瞬，一個很聖潔出塵的建模，後來交談，她是真的有耐心，只是這耐心是壓制的還是真的，剛開始的感覺是感覺不到，但是總覺得這平靜之下有什麽東西，說不上不平靜，就是別的，別扭吧，奇怪，這別扭還不易察覺。
和耳朵熟悉起來是我插手阿今和阿清的事情，我和阿清的一些對話讓阿清好起來了一點，於是那段時間阿清經常來找我，耳朵也來找我，剛接觸耳朵她要帶我跑圖，還拖家帶口很多萌新，我拒絕了，那時候我還是明確的清楚自己行動的目的和思維的方向，她就來找了我幾次，她身上有一種令人混沌的磁場，多找了幾次我幾乎可以跟她無所顧忌的交談，一見如故、一拍即合的感覺。最開始還是我守著自己的界限不至於讓自己的心失守，因為我是一個如果動感情就是容易全力以赴的，在此之前無論是朋友還是伴侶，我都沒有，或者說都保持著一絲理智，都沒有完完全全從頭到尾沒有一個人更多頻率理智消失，就連青苔、花，暗戀過得那些人，嚴格意義上都沒有。因為個體有個體獨立的思維和行事方式，他們的一些行為會讓我給自己的心松綁或捆鎖，其實耳朵也會讓我註意自己的心的偏向，但是她是唯一一個讓我混沌到一顆心什麽束縛都沒有，但是落腳也沒有，的人。如果有鏈子至少還有另一頭嵌入著什麽東西，可是沒有了，我回歸混沌。
最為混沌的那一段時間每一天我都想停止意識，可是又覺得好像不該讓自己的意識消失，如果真的停止意識我會很難過，但是這樣好像有意識但是感覺遺忘在了什麽地方什麽東西卻想不起來的感覺更難受，這種難受讓我想讓自己堙滅。有一天我夢到她，我很少夢到剛剛遇見認識的人，如果夢見了我知道我在剛見面的時候就被這個人牽動過，它肯定是我第六感察覺到的我現實卻沒察覺到的信息，我就會註意自己和對方的牽扯，但是就幾乎才第二天，我就夢見了她。那天是我退掉游戲在黃昏中從四點睡到六點，突然醒來，醒來了上線秒傳她看到她還在線，我就告訴她我夢見她了，場景就是很平常的對話，夢境的兩人卻很熟稔，醒來了我一邊驚奇一邊告訴自己分清楚現實和夢境不要對一個陌生人過於熟稔。夢境裏的熟稔和平常，太過平常就透漏著詭異，夢裏的兩個人都沒什麽太大的情緒波動，但是在一個人面前這樣不設防很不好。可是還是出意外了，那時候是二三年下半年，經歷了三個月的工作，沒有一刻有自己時間的外界傾軋占領我的精神世界後，我找不到更好的辦法面對我不喜歡的世界，於是我告訴自己不要去分清夢境和現實，這個現實也是夢，但我還不至於蠢貨到如此地步，這只是一種想讓自己心安的策略，可我不能也不可以真的這樣認為，所以還是有提醒自己註意的。
夢見她的時候，我也把之前和花的事情和我自己之前的事情按下去了，按下去的意思就是封存這些過期往事，但是我真正的問題從來都沒解決，就是我在尋找，自我厭棄、自我拉扯，它已經讓我知道一點我自己知道一點應該自己愛自己，裏面兩個知道一點，但是空無的意識它怎麽樣可以不攪亂我的心緒，讓我可以不要人類永恒的失落和悲傷，我當然知道我要警惕我內心泛濫的感情，但是我也不能老是這麽被動吧，所以我就去尋找，尋找近乎是一種註定和歸宿。其實我也覺得這個註定看起來怪讓人生氣的，看起來身不由己悲痛、愁苦、孤獨，如果順應快樂，又多了虛妄，順應了愛，又多了傀儡、木偶。
但是無論怎麽樣袖手旁觀是不可能得到真正的答案的，其中諸多感受只能如人飲水，冷暖自知，只能以身入局，才可能有險處逢生。我當然不想被她拉下去，打一見面，剛剛萍水相逢，我就知道她想找老婆，她一直有這樣的想法，但是一直沒有行動去找，只說她自己攢蠟燭等自己攢好蠟燭。後來，一次在雲野三塔圖的中央平臺我們又聊這個問題，後面轉移到雲頂浮石的時候感覺開闊變成了迷障，不知道是場景影響的心情，還是未解的秘密浮起影響了心情。我只記得在中央平臺的時候我說過一句話，大意是如果你想隨便找那沒有意思你別找我，如果你想真的找也別找我因為我是直女，我說我還是很奇怪為什麽喜歡和你一起待著，但是我知道不是男女的那種愛情。她說我知道，我說你怎麽知道，她說知道我不喜歡她，從這句話開始我的腦子思維就開始潰散，我確實是喜歡她，但是為什麽又不喜歡，我腦子突然糊塗。
現在看來這東西多麽清晰明了，但是當時就是想不清楚。你說愛是什麽，記得曾經很火的一段視頻，說你分的清嗎：好奇、新鮮感、喜歡、好感、愛、占有欲、肉.體吸引、替代品、靈魂共鳴。我不知道是不是所有感情如果升華了都會變質成愛，又或者友情的愛、親情的愛和愛情的愛到底有什麽區別，我都不知道。愛世界的愛和愛自己的愛又是否一樣。三月十四裏面《自深深處》那個讀者的評論：滿足自我需求的幻想，又是為什麽。
人孤獨嗎？人需要物質和精神，可是人為什麽要需要這些，物質滋養人的身體不至於磨損和萎縮，精神呢，它也需要支持不至於消失，可是這些支持的來源是什麽，葉子也會悲傷嗎，會不會也會不想開，這些頻率和磁波，算了打住，不扯這些了。哎。總之，如果有一個什麽內核控制維持這一切，那麽可真狗血啊，我可真是不想讓自己發一點光發一點熱，我感覺這個方向下去有點慌張。但是如果是這樣的相平衡那麽大概可以解，至少在物質生活中，一些相處會磨損我的精神，所以它就需要補充，主動補充，然後轉變為主動消耗，形成循環，所以大概就不難為什麽人要平衡，嗯…至少是孤獨吧。
每一個詞都好解決，好奇是好奇心、新鮮感是刺激、喜歡是舒服、好感是未知、愛是忠誠和歸屬、占有欲是幻想和需求、肉.體吸引是激素、替代品是缺失、靈魂共鳴是共振。我是這樣理解的，也許有失偏頗，又或許悖論，但是語言，我暫時就掌握這有限的幾個字。
我記得一件事，哪一天，淩晨十二點多，四川地震，她下線過了又上線，她那裏在震區，那時候我剛解決完游戲的一件事情還沒睡，她突然上線，忘記了是不是她來找的我，但是她講了這些事情，那瞬間突然擔心，隔著屏幕擔心惦記一個素未謀面的電子朋友，電子朋友應該有感情嗎，說沒有感情有點無情，說有感情也有點沒有感情，不管怎麽說我就是有點心神不寧。
《窄門》裏面有這樣一段文字，大意是，我再也不會給你寫信了，因為我終於意識到我們的聯絡不過是一場巨大的幻覺，事實上我們每個人都不過在給自己寫信，我毫無疑問的深深愛著你，但我又絕望的發現，當你遠離我時我愛你更深。我不想把這段話的意思扯到什麽愛情上想不負責任的分手的什麽東西，它所說的幻覺也要保持存疑，但是我確實有一段時間是有失偏頗的認為了那段話的一部分，即，愛不過是一場巨大的幻覺。為什麽要這樣的認為，因為沒有一切關閉一切，大腦的一切，意志，情緒，後，那些愛恨情仇，錢權聲色，不過是存在的物質、分子。而意識，消散了。現在我對這些東西更加理解了一點，但是我不知道是不是完全正確，又或許也是某一部分正確，就是，當意識存在，這一切才不是幻影、幻覺。
如果連這時候也是幻覺，那這一切不如說是所有人一起做的夢，或者什麽我自己一個人的夢。
不扯這些了，回歸原題吧。
那時候我腦子糊塗了，那一天晚上的擔心也是真的擔心，第一次吵架她來找我說她很難過，我也感覺心靈被擊中，我還記得我那時候捕捉到了她的什麽東西，但是第二天一早她像是又關閉還是失去了什麽，恢覆如常，現在想來我不合格，我晚上打算的什麽事情在第二天看到這樣的她就放棄了，那個未曾誕生的東西直接胎死腹中。又經過著時間，我逐漸遺忘了，又經過著時間，還是本能的偏向她的方向，於是註定的被影響了，是兩個人的死劫，活不下去一個。又遠了。第二次就是即便雖然說開了，但是我忘記中途中哪一刻她的突然轉變又讓我改變了想法，幹脆破罐子破摔，因為我也撿不起來了，那麽我回歸本寂，等待吧，所以談話到最後我還是依她，按她的想法走下去，不提她的痛苦，假裝一切都是好好的。所以這到底是心疼，還是我的笨，還是我的惡。
不得以雷霆手腕去拽回一個人，像波西的母親原本送信書給王爾德要她立刻遠離波西，他的存在不僅搭上了自己還讓波西更墜落，卻又反悔求他不要離開波西。果然就像那個讀者評論的：真的覺得善良真心可貴嗎？不然怎麽能做得出一次次將真心付出給無心之人的行為。“明知道對方沒有美德、責任、正確的價值觀等問題還一次次縱容，這能算真正的愛嗎。”這個過程中我真不知道誰是犧牲品，誰又是劊子手。不過我還是不會怪對方的，我只會怪自己是蠢貨，這樣說也不是什麽想在別人口中謀得讚譽或者什麽在別人眼裏可消減負罪感，這樣做只是我自己心裏少點負罪感。哦豁，有虛偽的氣質了是嗎。隨便。
給了她拒絕的答覆，第二天的聖島，過程中她說，舍不得我但是沒有意義了雲雲的，我覺得個體的意義不該在另一個個體的身上，但是我不想給她任何的可能性和錯覺，所以沒有怎樣接茬。她說的就在攢蠟燭和我全解鎖了，這件事情如果關於在乎我，那麽存疑，如果關乎她自己想留住我還有幾分可能，但是無論這裏面是惡意的念頭還是善意的念頭都不重要了，至少那此時，她沒有，我也沒有完全處理最根本問題的能力，我說的最根本的問題是這一切的終極奧義，而如果站立在人性層面，做出選擇，只循本能，也許惡意輕一點，如果循感覺，惡意再加深一點，如果循選擇，就是滿滿的惡意。
她說的我釣著她，完全不存在，它頂多是一種本能和感覺，不是選擇，而她的所有和我相處的所作所為，是否為選擇不可考究，是否為感覺表示原諒，是否為本能表示理解。為什麽“感覺”可以被原諒呢，大意是寬宥，因為可憐之人必有可恨之處，可恨之處必有可悲之苦，饒恕無罪，但是要付出代價贖罪，那這饒恕，大約只剩下一種心理寬慰。我的所作所為，是單純的喜愛，或許縱容了什麽東西嗎，但是我不在乎別人的寬恕，所以隨便怎麽樣理所當然的評判我吧，也是做錯了，也後悔做錯了，但是沒什麽用，隨便吧。又說了兩次隨便，看來我真是厚顏無恥。
微笑。
昨天寫到後面確實無心寫下去了，草草了結。遇到了很多人走了一遭後，還有一樁事情未解決，就是曾經有一個死追著和我玩我的女生，南瓜，不記得是否在日記裏用了別的昵稱稱呼她，但是現在就這樣稱呼吧。昨天早上把黑名單全部拉出來後晚上她傳過來才改回她的備註，我對她道了歉，說我才知道原來那時候你是想和我做朋友。但是我逃跑了，除了我不堪負擔外，還因為感覺奇怪，因為我不明白真的要這麽親近嗎。
猜一猜是什麽結局。我周三和她寫了信陳白自己，並且表示重新做朋友，但是這次要她做選擇，是否還要和我做朋友，她選擇和我做朋友了，我很高興，因為這可以證明我是有優點和可取之處，人品的可取之處，後來我就在想為什麽如果耳朵來找我我卻不想再做朋友，是不是我自己太不良善所以這樣狠心，我沒想明白，但是我知道我不想再回頭，而且反覆想這東西給我整的有點累了。難道是因為在和耳朵的關系中我受到了傷害？可是我受到了哪些傷害？我是否也傷害了對方？我也不知道，但是如果比較一下我受到的傷害比她受到的傷害大，我心智上受到的傷害不是她造成的但是對我來說更沈重，我無法比喻，但是我不想和爸爸重歸於好，那些自我上的磨損，讓我一輩子無法放下，我只能和他專註當下，從當下修。
和耳朵也是，傾軋了就是傾軋了，我不堅韌或許可以成為對方的一個理由，也怨不得誰物競天擇適者生存，但是我不該承受全部。對，就是這樣。
最後是她坦誠，南瓜告訴我，她也騙了我，他是男生。他再次選擇我對我來說是對我人品認同，我有點高興，我高興是因為我也有點小虛榮，但是他說自己是男生對我來說真是一個晴天霹靂，一出好戲。可是這一點真的太無傷大雅了，因為，對我來說有了一點寬慰。天知道我為什麽要逃跑，除了因為我不堪其重還因為我覺得奇怪，因為她明明不是喜歡同性卻還是喜歡和我玩，過於的親近最後給我整成ptsd了，那時候誰靠近我我都想躲，而且我覺得她的喜歡有點詭異。反正濾鏡破碎了吧，突然放下心。但是掛機說完了幾句話說我還要忙一會的時候，他就在線了不到十分鐘說了他困了要睡覺，我說行。我就來寫日記了，但是不知道是正好寫到了要結尾分析最後的耳朵的部分，還是想起了和阿羽逐漸進一步的感情深刻，突然悲傷這一切，或者因為南瓜的陡然告知就下線，抑或也因為寫累了，雜糅，感覺很難過。
南瓜離開後和他在微信上講了幾句，我又看了兩眼游戲，回到遇境發了會呆碰見一個在阿羽和朋友談話我在旁邊觀看，但是回了趟遇境就過不去她那裏，所以只能在遇境的時候的那晚，遇見的平菇，她陪了一會兒我，聽她彈琴，加了好友，我上次跟她解釋為什麽我後來直接下線了，因為不想聽她說話了，這不想聽她說話這話當然沒告訴她，只說了因為心臟不舒服，還因為心裏壓力，她表示理解，所以這次她過來我就和她說了兩句話，又問了她兩個問題，就是她告訴我，現實朋友就去現實交，不要想把電子朋友拉到現實，說的挺對的，我聽也不聽，酌情判斷吧。後來我說去寫還沒寫完的東西，就掛機了。
再回來的時候心情一般想一個人呆著，那種沒來由的失落還不怎麽淹沒我，我甚至習以為常打算好好品味一下，想自己一個人呆著，所以就和平菇說了聲自己去跑圖了。就是對世界一切的一點點沮喪，這沮喪比最之前減輕多了，但是如果還是一直疊加下去，我也不知道心裏會不會還是缺一個大洞，不過此刻的程度還可以忍受，甚至如果不忘記，那這樣的頻率和程度下去也還行，就怕自己忘記了，忘記什麽，忘記一切物體的輪廓，無論是愛還是孤獨、律，三觀，和建立的原因，自我，忘記了這些再不同程度的疊加下去，感受不到無法感受，幸福，留戀，可能真的會有洞。突然又出現很大的洞。
把三月十四給阿羽看了的時候和她簡短的說了兩句話，我們各自在跑圖，我就說我發會呆，就是這個我說我發會呆，她說我胡思亂想了就叫她，後來又說現在就過去，就這樣，我們又一起了，我有點想一個人又有點想和她一起，但是我們兩個突然都有點不好了，跑著跑著跑到九色鹿又都好了一點點，我說這是為啥，可能是因為陪著所以就好了嗎，她說可能。
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剛剛回顧了一下前面寫的所有字，感覺自己一些東西可以補充一下。比如為什麽拒絕了耳朵，因為我當時不明白真正的愛是什麽，所以我不合格，也就沒有資格，去談什麽真正的愛。為什麽會對南瓜ptsd，因為我總覺得她喜歡我但是我又覺得不是，以至於後來她再站到我面前我就想躲。還有為什麽每次和耳朵吵架說開的時候最後我都順著她，因為我不能擅自去揭開和處理一個人的痛苦和傷口，也許強硬一點為她處理是正確的做法，但是我也不能罔顧她的意願，之所以如此，一部分是因為我懦弱，如果要做了勢必承擔責任，一部分是因為我沒有能力，對我自己的時候我會以身入局，但是面對對方的事情我沒有把握最好的辦法就是袖手旁觀，我不覺得我這樣的旁觀是什麽傷害，因為如果遇到跳樓的人我看都不看一眼不做圍觀群眾不做點評之人，那麽也少一顆稻草少一點冷漠落在他身上。而且，可能我真的也有一點能力去幫她一下，盡管可能不是幫全部，但是在日漸加深的相處中，我不能做到完全把握，就嚴重了我也被傾軋的崩壞掉了。
我還明白了為什麽和阿羽會面的時候我們兩個最開始都有點不好最後又都好起來了一點，我不知道這樣想是否正確。就是，人各自在自己的世界當中浮沈，經歷著自己的喜怒哀樂，如果幸福感被盈滿，他的情緒會趨於均值，但是如果要去安慰一個不開心的人，就會把自己的幸福值分給對方一點，收回的時候就是另一個人好起來對自己表達愛意。前面說不寫信的那個地方，離你越遠我愛你越深這個行為，也許是靠近的時候感覺到對方對自己的愛，但是自己卻沒有達到均值也反饋出愛，所以在離他越遠的時候越清楚感知明白到對對方的愛，後知後覺，想著這件事，某一天到達峰值，就會表達出來。
當兩個人回於個體，不再交纏，自身平衡是平衡的，有一個人A在分開的日子想起之前的陪伴，於是某一天達到峰值開始反饋表達出來，另一個人B看見了這樣的表達很開心，但是一時半會達不到百分百想表達的百分百濃烈的愛，然後等到某一天B達到了就會表達出來，在這個過程中A等待的時候幸福感會回歸均值，長時間得不到反饋的時候就會下降，得到的時候經過時間再和之前的相處疊加放到一起反應，時間加載一下，才會到達均值以上，然後某一天距離、回憶和時間再次產生峰值，再次反饋。
那麽如果這樣的反饋放在男女熱戀愛情的上面，他們會時時刻刻的惦記對方，即使結婚後很長一段時間，互相為對方創造的良好的幸福感和忠誠度，會促使兩個人蜜裏調油、久處不厭，如果感情破裂，就是有一個人游移出了感情，人的精力有限，這裏沒付出就會在另一個地方付出，這裏得到了就可以在另一個地方反饋，區別在於他的意志是堅持忠誠還是順應背叛。如果感情沒破裂，就是淡下去，肯定有一個人開始心安理得的想要偷懶了，這偷懶最開始不會人另一個覺得不適，但是長期下去另一個人就會懈怠，懈怠後不再熱情付出，偷懶的人開始不適、不滿，如果想要破局，就要明白兩個人是個體，一切都是相互的，如果做不到相互，勢必有一個人再長期投資看不到回本之後變的疲憊，直到有一天狠心再也不回頭。
嗯…這樣一想好像我對耳朵就是這樣的，我們沒事幹的時候我喜歡和她待在一起，哪怕沒事幹無聊但是比起其他人我還是願意和她待著，但是和她一直待著是滿足她，我待一會得不到反饋就想離開，於是我離開了一會兒，放不下，就會在第二天見面，我的喜歡單純，也不單純，它有需求，就是希望得到對方單純的喜歡和註意，有時候她陪我做我喜歡的事情我會很開心，但是她也是待一會兒就不想做了，因為我不關註在她身上，一直和我待著是滿足我，我知道我們之前缺少共同鞏固的東西，但是每當我想鞏固的時候，對方就會退縮，還說我們這樣就挺好的，我說我一般不會拒絕她因為對她的喜歡超過別人她在我心裏位置很高，但是還會有一部分拒絕是因為這部分是我的內核邊緣，我可以讓一個人進入我的世界我的心，但是她不能試圖撬動我的內核改變我的內核，那是我自我的邊界。
如果自我的邊界被撬動撥弄，它不穩定就會坍塌，如果它坍塌那就不再是我，她也不會再喜歡我，或者不是喜歡，就是和我待在一起也會不舒服。就是波西對王爾德的：“你像尊偶像，沒了底座就沒意思了。下次你要是病了我馬上走開。”這個馬上走何嘗不是波西人性中無情的一部分，我喜歡耳朵也是因為看到她的自我模糊想幫她看見讓她自己修補，不過，在這段關系中，到最後，她也有意無意的動搖我的自我讓我看到了需要修補的地方吧。但是是分開的時候才磨補，真是比在一起的時候一起幫助磨補讓人感覺遺憾啊。我曾經或許力量薄弱，但是我試圖走向她，她拒絕了，她或許某些時刻也想過走向我，但是沒有堅持，如果第一次吵架跟我說她很難過可以算，第二次吵架她來找我可以算，但是第二天她的關閉算放棄，第二次交談中途的轉移算放棄。
“你同我在一起時便絕對是我藝術的克星，而我竟然允許你執拗地隔在我和藝術之間，對此我羞愧難當，咎責難辭。”很多次我讓我的意識為她做了讓步，我不知道是不是我自我的某部分缺少需要加固和拾取，但是這讓步她沒有為我幫忙填補，她要我讓，去又要我讓的地方空位，就很像我要養你這條魚，但是你這條魚還不能有機會愛上別人，我要你心裏永遠留著我的位置，最好是唯一的一個位置，除了我誰也不能坐。所以我向你靠近過盡管我也有對需求的幻想，但是這被你允許的幻想卻不被承認。真是我自我的克星，但是我居然同意了。該死。
不扯這些了。
所以她助推我遇到阿羽，和她的相處中我看到正確的價值觀，我做了讓位，對方也做了讓位。我還記得她跟我說要每天聊天督促對方吃飯，其實我知道她是想讓我好一點，她不放心我，她對我有責任感，我想了想就同意了。在此之前沒有一個朋友這樣的進入我的生活，我也不允許有誰這樣關心我和我去這樣關心他，我記得木，解決了花這件事情很長一段時間他都在主動找我聊天，但是我拒絕和他這樣頻繁的聊天，他沒有越界，但是這樣稀松平常的日常分享和訴說我不知道有一天我會怎麽樣，我記得頻繁的聊天會產生談戀愛的錯覺，但是我不會有這樣的錯覺，因為我根本懶得回覆任何人的消息，但是這樣精妙的關心是會讓人淪陷的，但是我覺得這樣的淪陷不是真正的愛，所以我不接受也不想到時候處理這個問題，所以一開始我就嫌麻煩在反覆回避。
不過現在想來他如果是真的關心也就算了，但是想想總有趁虛而入的苗頭，呵，這趁虛而入我可不認為是什麽天賜憐憫，我只會覺得這是趁我病要我命，呵呵，哼。總有刁民想害朕。開玩笑，他的行為真正的目的不可考究，不過他應該感謝我，因為如果他真的對我起了同情變質成別的喜歡什麽的東西，也是挺慘的。因為那根本不是真正的愛。我也不覺得他會堅定選擇我，他大概率出於人道主義做一些關懷，但是因此如果想得到超過預期的別的收獲，可真是太討厭了。
就連約定和阿羽每天一起跑圖對我來說都是一個重大的決定，我勢必要對另一個人註意和負責，無論是出於這段關系還是這個人，都需要承擔責任。我記得耳朵找來問我說給我個機會的時候之前，我和阿羽在雨林神殿，我嘰嘰喳喳說了很多，邀約她和我一起跑圖也內心忐忑，其實那時候我希望她答應也不希望她答應，這兩種情況我都可能會松一口氣。但是後來她說了她面對一個朋友很愧疚，我就開始攛掇她和我一起，我其實心想機會來了，可以幫她解決一個問題還人情，我對我的能力認識還是產生了質疑，不然我怎麽解決不了和耳朵的事情，但是我想起來阿今和阿清的事情我就解決的很好，所以我覺得我的學習精神，邊處理邊學習，那應該可以在這個過程中不至於方向偏差成耳朵這樣解決不了的情況，這樣一想我有了一點信心，於是開始攛掇她。
因為和耳朵的事情不一樣，我明確知道阿羽是朋友，但是我分不清耳朵怎麽回事，我記得我最開始就是想當她最好的朋友，第一位置的那種。我記得我找的那個cp為什麽後面我和她解除了關系，因為就連做朋友我都不想和這樣的人做，人很好，但是不合適，她是一個十七歲小女孩，我在想我們從朋友做起，那個名頭只是虛銜，然後我幫助她學習，她也可以幫助我弄明白一些東西，因為我覺得和她相處她會幫我一點東西，至少讓我可以知道什麽是真正的親密關系，就是可以拉我一下，讓我有什麽責任可以對自己負責，但是告吹了，她迷茫的有時候甚是讓我覺得她一點都不迷茫，她反覆告訴我她沒有事情，我就也不能強說人家有事，她騙過了我，也不和我講真正訴求，這對一個普通朋友其實很正常，但是她的迷茫隱藏之深和處事隨意之極讓我覺得我一直想方設法想幫助的心是多管閑事，所以我就解除了關系。我當時被影響腦子不清楚也忘記了我和她之間的問題，解除了關系又和耳朵湊到了一起我都沒細想為什麽我做了這個決定就被耳朵帶跑了，我沒能力處理兩件事，雖然底層邏輯是一件事。
阿羽勉勉強強答應了，我也戰戰兢兢的走著獨木橋，因為如果我要是倒了阿羽勢必被我拽一趔趄，也許就是一點關於阿羽的責任感，所以我就必須處理好耳朵，那麽，再怎麽樣，即使沒有阿羽，我也不能一直和耳朵像以前一樣待著一起跑圖做任務了，因為如果長時間再和她相處，我覺得很別扭，我可能還是有被影響的可能，那時候阿羽不在我身邊了，我可能真的要死要死。所以我那天晚上心裏沒有答案，但是兩方面我都忐忑，最後卻還是選擇阿羽，就因為我和她約好了，雖然近似約好，但是如果不做那在神殿的講話也是一種反悔，反正我就是不想做這種反悔苗頭的人。
其實我知道我要是在相處途中老是提起別的人對阿羽不公平，別讓我解釋為什麽不公平了，我就是覺得不公平，但是事情沒有解決，而通過這件事阿羽可以了解我到底是一個什麽樣的人所以這是最快的方法，於是我就還是這樣做了。如果從頭開始聊各自的喜好，每日問候關心，那麽這些流於表面的東西有一天還是要註意到底層的鞏固，那麽不如從一開始就完全了解到對方，這樣分開的時候各自清清白白幹幹凈凈，不染塵埃，因為最後我會給她選擇的機會，但是在沒到最後的時候就被我拉著一下手把我聽完，把因為答應我和另一個朋友的事情解決完。而我也知道她和她另一個朋友的事情不是因我而起，但是如果她們之間有問題就可以借助我查漏補缺早點亡羊補牢。
在雲巢的時候我們都有點沈默，那一刻我也有點似曾相識，但是比起和耳朵的似曾相識這樣的癥狀輕多了，至少不會讓我有強烈的註定感和厭世，我想到一個東西：“如果你站在童年的位置瞻望未來，你會說你前途未蔔，你會說你前途無量；但要是你站在終點看你生命的軌跡，你看到的只有一條路，你就只能看到一條命定之路。不知道命運是什麽，才知道什麽是命運。”這是史鐵生的文字，這句話在我看來，莫說命運是一條線，它其實是一個圓，一個點。用科幻的角度來說，人是先死掉才出生的，就是你的一生之所以被註定是因為你在死亡的那一刻回顧一生，那個回顧就是你不斷的修正自己的軌跡，那麽回到出生，你的軌跡就是不斷的因為別的波動近似被註定一樣的沿著軌跡前進。
“一個人十三四歲的夏天，在路上撿到一支真槍。年少無知，天不怕地不怕，扣下扳機。沒有人死，也沒有人受傷，他認為自己開了空槍。後來他三十歲或者更老，走在路上，聽到背後有隱隱約約的風聲，他停下來，回過身去，子彈正中眉心。”這也是史鐵生的文字。但是我想不起來為啥要把這段覆制過來了。
已經有一件事情擺在我們面前了，我們不可能只擁有對方一個人的朋友，阿羽說，我沒覺得你在我身邊是耽誤我做什麽更重要的事情，我打了很久的字：千萬不要跟我解釋什麽你沒有覺得我妨礙了你，因為這句話太讓你不安和委屈了，我知道你沒有覺得我是妨礙，我真的知道也完全不會這樣想，但是我希望你好，所以才會說讓你去見更多人，交更多朋友，然後豐富自己武裝自己，我不想你在我面前是委屈不安或者忐忑的。她說，其實我們之前，就是最開始也不過是只是約定著督促吃飯，現在不過是回到最開始的樣子了，她說，其他我也舍不得你。
現在想來那天在雲巢我們最後討論的東西也沒得到完全的確定。那天晚上我想起來《魔道祖師》裏面每一個角色都讓人恨不起來滿是遺憾，對了忘記說，其實在雲巢重生之路蘇醒的那個中央平臺我也覺得這畫面似曾相識，我們就這樣坐著說話，不過這時候的似曾相識連同之前無數次似曾相識，我都想明白它只是大腦過快處理信息才造成了一種不真實感和曾經有過的熟悉感，和命中註定的無法逃脫的厭世感覺，都不過是錯覺，但是人的大腦處理信息如此之精妙，不是一件值得註意和研究的事情嗎，就像研究這個世界。
很早之前我就查找過每一個我遇到的名詞的意思，比如空無、海馬效應、似曾相識、夢境、本寂，還有很多或大或小的詞，有些詞是本能的選擇，比如空無，最開始這幾乎是我的自造詞，後來去找才發現這個詞也是一個詞，還有本寂，它查找到的意思和我內心想表達的意思一模一樣，但是想到這個詞完全是我自造，我事先從未見過。哎，我又開始覺得我知道的這些東西別人都知道了，只有我是一個笨蛋，所以為了不招人厭，大概我之後不會再對誰說出我，讓對方聽到我吧，除非別人自己發現，因為我說會很累的，此後，我的自我近乎完善，我將變的更加寡言，安靜。
那天晚上說，可憐之人必有可恨之處，可恨之處必有可悲之苦。這兩句話的理我都明白了，可是這可憐之人必須為自己做的選擇付出代價，贖罪，也沒什麽好提的了。《魔道祖師》有一句話寫的很精妙：謝謝你，還有，對不起。為什麽啊，因為對你的所作所為對你的偏向表示感謝，但是愛，覺得虧欠，可是還是什麽都做不了，那對你說對不起。故事裏溫情把魏無羨迷暈了綁起來自己去赴死被挫骨揚灰，其實是對不起魏無羨的，因為他保護了溫情家這麽久，最後還是讓她沒落到好，是該讓魏無羨傷心的，她赴死是為了他好，但是還是虧欠，虧欠不能更好的安安穩穩平平安安吧。
我突然就想對阿羽說一句對不起，和謝謝你。那時候阿羽說她哭了，其實我的眼睛也很難受，但是我暫時積蓄不起淚意，可能這就是前面說的愛的時差，但是也可能是我的內心堅韌吧。怪不得我曾經那麽早在《下雨天》裏面寫：
“我不知道為什麽我想過去，一輩子快快過去，然後數不清的皺紋爬滿臉頰，站在傍晚的太陽下，腦海回憶這匆匆一生。
曾經我想的是我看透了這個世界，又或者是對這個世界失望才會這樣，但是現在我想，也許我這個人本身，就是這樣。
這是我自己的性格，奇怪點說是我這個人，某部分不可磨滅的印記。我確實旁觀著蕓蕓色色。蕓蕓眾生，形形色色。
我確實，是一個旁觀者。
凝視著，一個人走著。咳咳，其實就是更深刻的明白這世界上大家都是一個人，所以才這樣的，。”
哈哈哈哈，最後煽情不起來，但是你看那個蕓蕓色色，就明白是我自己造的成語。但是我喜歡蕓蕓色色比蕓蕓眾生、形形色色還多。
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