第 4 章
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第 4 章
親愛的阿呆，
見信如晤，展信舒顏。
也許人類的情緒情感需要醞釀，在長久的寒冷冬天中我找到了廖俊濤的《誰》，這一首歌，於是乎終於可以從被包裹的大腦裏，想起一點什麽寫給你。
我喜歡夾帶私貨，我習慣繞一大圈來解釋一件事情，我又記性不好，於是到最後我也忘記我想要說些什麽。關於寫信，是一件很真摯很實感的事情，它的某一部分可以說是筆者來抒發愛意的載體，但是寄予的是對自己的愛，而不是對對方。這很有失偏頗，我這樣的表達方式（我的矛盾）很多時候連我自己都不知道有什麽意圖。這意圖，其實是我習慣站在第三視角審視自己。
那天聽你說很開心有一個人可以寫信給你，那刻我也很開心，有人喜歡我寫信給她（喜歡我“麻煩”她）。由於，我是個體、客體，人和人之間存在時差，所以我們總是交錯和誤會，我只想我可以盡可能的被理解，被簡單不費力的看透，知道我的意思。
很多時候，我覺得有些東西很虛，有一首短詩《實在不行》說“實在不行，咱整點虛的，比如詩，夜空，沒有明天的愛情”，你看，關於情懷，它被人稱為很“虛”。
最近，我的日子，平淡，安靜，有太陽，早晨睡到中午十二點。我的日子沒有波瀾，我喜歡我的沒有波瀾，它讓我感覺到我的生命厚度，厚重的被包裹的塵埃，就是我。這樣的日子很多人不喜歡，無聊，枯燥，難以忍受，可是我真的很喜歡，有一天晚上我看著前幾天中某一天放在枕頭旁的蘋果，內心產生由衷的幸福，它是我挑的蘋果，我只買了一個，兩塊二，它又大又紅，我知道，它皮不會太厚，水分也很足，再有一天我把它吃掉了，很涼，但是果然如此，皮不厚，水分很多。我看過一句話，“幸福就是知道自己是幸福的”。
阿呆，現在是淩晨零點五五，1月14，在1月13的晚上，我的爸媽在吵架，他們互相罵著，聲調一個比一個高，你會希望我勸架嗎。其實我什麽都沒做，我無動於衷的和阿越在跑圖，又跑了一會兒在爸爸摔東西時我去罵了他兩句，剛剛我寫這些的時候我在想我當時為什麽下場參與了，因為某一刻我真的擔心媽媽會被他氣暈過去。後續的解決辦法是，我“生氣”了，既然不想好過那今晚都別睡了，媽媽勸我說“這事情你別管了”，我說“好好好，不想睡覺，今晚這個事情不解決完都別睡，我把人都叫過來，今晚都給我來家裏開會。”
不用擔心我，我連生氣都是假裝，我根本不在乎他們的死活。有時候我想和蠢蛋交流是侮辱我的智商，但是又想有些話有時候還是要說的，有些戲有時候還是要演的。媽媽是真的生氣，她入戲太深，我是假的生氣，我心裏沒什麽感情。在這個世界上，她活的太用力，太笨，也許大家會說“哪有那麽好解決”，可是“事情沒有想象中的那麽難，也沒有以為的那麽簡單”。不要讓你自己的擔憂打敗你，死的未免太不體面。
結果就是我叔叔被我打電話叫來了，爸爸不說話了，安分了，他其實有腦子自己在幹什麽蠢事，但是還是這樣做了，我看不起打不過自己的人。
阿呆，我變了。
我沒有感情需要寄托，也沒有話再想說，我內心安靜如死水，平靜沒有波瀾，如果我腦子不是很亢奮我就不會說話，如果我腦子亢奮一點我才會熱情的去做些什麽。在之前，對我來說調動我的主動性讓我覺得疲憊，我心的力量匱乏，熱情好累，我幾乎一整天都在和自己獨處，我清晰的感覺著我心裏有一個巨大的洞需要什麽把它填平。其實我現在才差不多是正常人，因為我把洞填平了，其實，我現在一直認為的是最最平靜的我才是最最世界真實的我。
我小時候看著人的前言後語不相稱我就奇怪的質疑為什麽他們如此，我後來就走這條路，我看著自己因為圍繞我的東西“莫名其妙”我質疑，我疑惑著，為什麽大家如此行事、為什麽我在此產生了此感情，我不自由，我從小就覺得我不自由，這一切，任何東西，只要引起我的波動我就覺得我不自由，我沒什麽辦法，我只能解決這個問題，解決“我”。到現在我解決明白了。那就開始解決附加問題——如果演好我。負起對我的責任，再負起對身邊周圍人的責任。
不過，對我自己的責任我並不是真正的上心，這個附加問題全看我的心情，得之我幸失之我命，安之若素。
感情，情懷，這些東西很虛。人應該享受世界，尋找自己，愛一顆蘋果。我突然想到一個人，曾經曾經，一個二十八歲的姐姐和我通信過幾封，提到蘋果，我想起來她，她的微博簽名是“活著其實很好，再吃一顆蘋果”，我不否認。就是我覺得活著也很麻煩，我想，變成，被風吹落的葉子。
關於阿呆的生活，阿呆的感情，阿呆的狀態，某些，是激素作用大腦，某些，是大腦思想影響身體，如果想要換一種思維就要換一種生活，如果想要徹底解決問題就去實際解決問題。“逃避雖然可恥但是有用”，這句話確實是延長了痛苦的到來，但是終究會來，所以還是解決掉問題好了，最後一定需要解決，而早解決早受益。誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。換一種生活，就是不要再沿著習慣的生活前進了，需要給生活添加些別的零件，實話說，開始寫日記那一天是一個炎熱的夏天，我一無所知，偶然自戀發現自己寫的很痛苦的文字居然也有一絲美感，我不確定那是不是一絲生活的凝聚，但是就是那樣陰差陽錯的開始了。阿呆，你一定想不到，最開始我的日記不但有文字，還有我那一天拍到的好看的照片。這麽說，我也許可以重新把照片加進去。
我以為我可以寫一萬字的！沒想到精簡了這麽多，我不習慣抽絲剝繭的一條一條縷清楚了，但是我很滿意我寫的這一封信，沒有一句廢話。
很高興認識你，阿呆。我淪陷了，如果，早點認識你就好了，我好喜歡你。我真開心我可以認識你，我還記得我在你面前坐下自動點亮的那一瞬間你和我一樣的發型，讓我心漏掉一拍。
人生苦短，清醒的人知道，人為自己而活，無論你認為的自己虧欠別人多少，其實我們都互不相欠，一切自然而然的發生，選擇和拒絕，哪一個都好。
願冬綏，遙祝春安。
——任意，1月14
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親愛的阿呆，
見信如晤，展信舒顏。
也許人類的情緒情感需要醞釀，在長久的寒冷冬天中我找到了廖俊濤的《誰》，這一首歌，於是乎終於可以從被包裹的大腦裏，想起一點什麽寫給你。
我喜歡夾帶私貨，我習慣繞一大圈來解釋一件事情，我又記性不好，於是到最後我也忘記我想要說些什麽。關於寫信，是一件很真摯很實感的事情，它的某一部分可以說是筆者來抒發愛意的載體，但是寄予的是對自己的愛，而不是對對方。這很有失偏頗，我這樣的表達方式（我的矛盾）很多時候連我自己都不知道有什麽意圖。這意圖，其實是我習慣站在第三視角審視自己。
那天聽你說很開心有一個人可以寫信給你，那刻我也很開心，有人喜歡我寫信給她（喜歡我“麻煩”她）。由於，我是個體、客體，人和人之間存在時差，所以我們總是交錯和誤會，我只想我可以盡可能的被理解，被簡單不費力的看透，知道我的意思。
很多時候，我覺得有些東西很虛，有一首短詩《實在不行》說“實在不行，咱整點虛的，比如詩，夜空，沒有明天的愛情”，你看，關於情懷，它被人稱為很“虛”。
最近，我的日子，平淡，安靜，有太陽，早晨睡到中午十二點。我的日子沒有波瀾，我喜歡我的沒有波瀾，它讓我感覺到我的生命厚度，厚重的被包裹的塵埃，就是我。這樣的日子很多人不喜歡，無聊，枯燥，難以忍受，可是我真的很喜歡，有一天晚上我看著前幾天中某一天放在枕頭旁的蘋果，內心產生由衷的幸福，它是我挑的蘋果，我只買了一個，兩塊二，它又大又紅，我知道，它皮不會太厚，水分也很足，再有一天我把它吃掉了，很涼，但是果然如此，皮不厚，水分很多。我看過一句話，“幸福就是知道自己是幸福的”。
阿呆，現在是淩晨零點五五，1月14，在1月13的晚上，我的爸媽在吵架，他們互相罵著，聲調一個比一個高，你會希望我勸架嗎。其實我什麽都沒做，我無動於衷的和阿越在跑圖，又跑了一會兒在爸爸摔東西時我去罵了他兩句，剛剛我寫這些的時候我在想我當時為什麽下場參與了，因為某一刻我真的擔心媽媽會被他氣暈過去。後續的解決辦法是，我“生氣”了，既然不想好過那今晚都別睡了，媽媽勸我說“這事情你別管了”，我說“好好好，不想睡覺，今晚這個事情不解決完都別睡，我把人都叫過來，今晚都給我來家裏開會。”
不用擔心我，我連生氣都是假裝，我根本不在乎他們的死活。有時候我想和蠢蛋交流是侮辱我的智商，但是又想有些話有時候還是要說的，有些戲有時候還是要演的。媽媽是真的生氣，她入戲太深，我是假的生氣，我心裏沒什麽感情。在這個世界上，她活的太用力，太笨，也許大家會說“哪有那麽好解決”，可是“事情沒有想象中的那麽難，也沒有以為的那麽簡單”。不要讓你自己的擔憂打敗你，死的未免太不體面。
結果就是我叔叔被我打電話叫來了，爸爸不說話了，安分了，他其實有腦子自己在幹什麽蠢事，但是還是這樣做了，我看不起打不過自己的人。
阿呆，我變了。
我沒有感情需要寄托，也沒有話再想說，我內心安靜如死水，平靜沒有波瀾，如果我腦子不是很亢奮我就不會說話，如果我腦子亢奮一點我才會熱情的去做些什麽。在之前，對我來說調動我的主動性讓我覺得疲憊，我心的力量匱乏，熱情好累，我幾乎一整天都在和自己獨處，我清晰的感覺著我心裏有一個巨大的洞需要什麽把它填平。其實我現在才差不多是正常人，因為我把洞填平了，其實，我現在一直認為的是最最平靜的我才是最最世界真實的我。
我小時候看著人的前言後語不相稱我就奇怪的質疑為什麽他們如此，我後來就走這條路，我看著自己因為圍繞我的東西“莫名其妙”我質疑，我疑惑著，為什麽大家如此行事、為什麽我在此產生了此感情，我不自由，我從小就覺得我不自由，這一切，任何東西，只要引起我的波動我就覺得我不自由，我沒什麽辦法，我只能解決這個問題，解決“我”。到現在我解決明白了。那就開始解決附加問題——如果演好我。負起對我的責任，再負起對身邊周圍人的責任。
不過，對我自己的責任我並不是真正的上心，這個附加問題全看我的心情，得之我幸失之我命，安之若素。
感情，情懷，這些東西很虛。人應該享受世界，尋找自己，愛一顆蘋果。我突然想到一個人，曾經曾經，一個二十八歲的姐姐和我通信過幾封，提到蘋果，我想起來她，她的微博簽名是“活著其實很好，再吃一顆蘋果”，我不否認。就是我覺得活著也很麻煩，我想，變成，被風吹落的葉子。
關於阿呆的生活，阿呆的感情，阿呆的狀態，某些，是激素作用大腦，某些，是大腦思想影響身體，如果想要換一種思維就要換一種生活，如果想要徹底解決問題就去實際解決問題。“逃避雖然可恥但是有用”，這句話確實是延長了痛苦的到來，但是終究會來，所以還是解決掉問題好了，最後一定需要解決，而早解決早受益。誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。換一種生活，就是不要再沿著習慣的生活前進了，需要給生活添加些別的零件，實話說，開始寫日記那一天是一個炎熱的夏天，我一無所知，偶然自戀發現自己寫的很痛苦的文字居然也有一絲美感，我不確定那是不是一絲生活的凝聚，但是就是那樣陰差陽錯的開始了。阿呆，你一定想不到，最開始我的日記不但有文字，還有我那一天拍到的好看的照片。這麽說，我也許可以重新把照片加進去。
我以為我可以寫一萬字的！沒想到精簡了這麽多，我不習慣抽絲剝繭的一條一條縷清楚了，但是我很滿意我寫的這一封信，沒有一句廢話。
很高興認識你，阿呆。我淪陷了，如果，早點認識你就好了，我好喜歡你。我真開心我可以認識你，我還記得我在你面前坐下自動點亮的那一瞬間你和我一樣的發型，讓我心漏掉一拍。
人生苦短，清醒的人知道，人為自己而活，無論你認為的自己虧欠別人多少，其實我們都互不相欠，一切自然而然的發生，選擇和拒絕，哪一個都好。
願冬綏，遙祝春安。
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