第四章
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離大爹家不遠的地方，有一對兒兄弟。
安勇和安猛。
這兄弟兩個上學跟打醬油一樣，在大爹所在這一片兒，名聲很差。
主要是因為他們家有一個賭鬼父親，還有一個做□□的母親。
我見過他倆的母親，一個很漂亮的女人，臉上總是掛著淡淡的笑，很溫柔。
偶爾會帶著傷，是她老公打的。
我問她：“你這麽漂亮，卻這樣糟蹋自己，有意思嗎？”
她說：“他不發瘋的時候，對我很好。”
女人的眼睛裏有著亮晶晶的光芒，我一方面為她感到委屈，另一方面卻很迷茫。
我對自己說，哪怕以後我再喜歡一個人，如果他敢對我有一分暴力，我一定轉頭就走，絕不給他任何妥協的機會，哪會容他一直欺負我？
現在看來還是太年輕。
因為這個世界上最捉摸不定，難以控制的就是感情。
你會為感情做任何事，任何事包括死亡。
只要你執著，放不開。
你就會困死在你的愛情裏。
自己把自己困住，掙不開，逃不掉。
因為心鎖。
我跟安家這一對兄弟玩的很好。
其實哪怕林炎沒有對我示好，我也一點都不擔心。
至少我不會瘸著腿，孤單的上下學。
即使我在大爹家被虐千百遍，這兄弟兩個對我，倒是有點像老媽一樣，寵在骨子裏。
大概是因為他們家裏，沒有一個像我這麽小的妹妹。
還這麽對脾氣。
這倆家夥都不喜歡女孩子哭哭啼啼。
所以，我算是有了左右護法。
那個時候，安家兄弟與林炎，還不認識。
盡管大爹家與安家相隔不遠。
但周圍的人，避安家如同瘟疫。
我第一次被表白，也是在六年級。
情人節的那一天，學校裏有一股莫名其妙的躁動。
我剛回到自己的座位上，就看到了抽屜裏，火紅的一朵玫瑰，還有一張那個年代，女孩子們喜歡用的，香噴噴的帶著圖案的信紙。
上面歪歪扭扭的字：林歡，我喜歡你。
沒有落款。
只有狗爬一樣的字，和一個男孩子，哦，或者是女孩子的心事。
我用紙將玫瑰包起來，扔進了班裏的垃圾桶裏。
我不在意這些事，甚至有些厭惡。
在接受知識這方面我從不吝嗇，各種渠道，各種類型的書，來者不拒。
在我有限的意識裏，男女，情愛，代表□□。
我想起了趙家村柴火垛後面那一幕，胃裏忍不住有些翻滾。
這樣骯臟的事。
性和愛。
如果這是人生無法避免的，我希望可以在最遲的界限，觸摸到這些東西。
當然，若是能夠控制，那自然最好不過了。
那個時候的我，神奇的是，雖然對□□有朦朧的厭惡，但還是天真的以為，兩個人在一起，就是要結婚生孩子。
生孩子是什麽意思呢！就是兩個人一旦確定了關系，領到結婚證，立馬就一個孩子，會在某一天突如其來地降臨到女人的肚子裏，孕育，生產。
所以我一直很好奇，上帝的神之眼到底是開在我們頭頂的哪個位置？
幾寸高幾丈遠？
這世上這麽多人奔赴婚姻，他老人家監控得過來嗎？
我好奇卻並不深究。
因為我不希望我對任何事過分在意。
就像我淡忘，甚至忘記，自己曾經也是有父母的孩子。
可是無奈連老媽的影子，已經在我的腦海裏縮成了不足厘米般大的小人。
更別提老爸了。
我幾乎打記事起，就沒再見過他了。腦袋裏最清晰的印象也不過是一個，瘦瘦高高的影子，帶著書生氣。
林炎開始頻繁的接近我。
他說：“對不起，小歡，以前都是我太懦弱了。”
我理解。
我在每個家庭的遭遇，可能讓他望之生寒。
可他是怎麽茅塞頓開開始領會到，作為兄長的奧義呢？
我不知道！也不想知道。
我只知道，林炎開始嘗試著對我好。
用他笨拙的方式。
比如說。
他開始偷偷地趁著大爹大媽不註意的時候，幫我做些力所能及的小事，端菜，洗衣服，燒火做飯。
或者躲過林靜偶爾瞥過來的目光，幫我壓面條，或者幫我燒熱水洗頭。
這樣的小事。
林鵬去上了大學之後，一年到頭基本上就沒回來幾次。
我反抗的太厲害，有一次大爹打我的時候，我狠狠地咬住了他的腰，隔著衣服都見了血。
他拼命的用拳頭砸我的腦袋，說真的，我感覺那一陣兒腦漿都快被砸出來了，可是我從未松口。
自此之後，我覺得他有點發怵。
這樣不要命的我。
欺軟怕硬。
我看不起他。
用暴力殘害自己的妻兒。
我對林靜和大媽都感覺很悲哀。
突如其來的有一天，在我六年級期末考試成績出來的那天晚上。
傍晚的時候我回到家。
剛走到門口就被熱情的林靜往屋裏拉去。
我躲開她的手，她也不甚在意。
我莫名其妙的看著林靜，十分覺得她是不是犯病了？這要在以前，她最少也要用她尖細的指甲掐死我。
但同時我又有種慌亂的預感。
果然。
我看到大爹家客廳裏，年輕陌生的男人和美麗的面目變得清晰的女人。
張了張口，到底什麽都沒喊出來。
男人激動的，甚至熱淚盈眶的，猛得站起來。
“這是···”他迷茫的看著我和林靜。
我猜他分不清，到底哪個才是他的女兒？我的爸爸。
直到大媽喜氣洋洋的過來拉我的手，叫我的名字，男人才醒過神來，聲音顫抖的叫我：“歡歡…長這麽大了！”
而這才不過一年的時間，連老媽看著我的眼神也帶著迷茫。
正在抽條的孩子可能長得太快，她沒想到吧！我只能這樣解釋給自己聽，帶著拼命壓制的難過。
我一點都不喜歡這樣的場面。
親人見面，兩眼汪汪，帶著歡喜的淚水，和多年未見的心酸。
我覺得這時候如果有人有記者在旁邊扛著□□短炮，我再上演一出悲歡離合聲淚俱下，就湊齊了。
陌生。
我和之後匆匆跑來的林炎一左一右地被拉住手。
男人和女人在我們兩邊，不住地看著。
摩挲著我的手。
我的臉。
看著他們流下眼淚。
我只感覺悲傷。
還有好笑。
還有，委屈。
雖然我在拼命的壓制這種委屈。
在父母不在身邊的這些年裏，我無數次的在心裏對自己說，等爸媽回來了，誰怎樣對我？誰苛責了我？我都一定要詳細的告訴他們，讓他們為我做主，幫我狠狠的把巴掌打回到那些人的臉上。
可是後來在無盡的等待裏，在成長裏，在時間的流逝裏，我開始忘了。
還有林炎，他應該也開始忘了。
林炎從來都表現的沒心沒肺，好像父母在不在都一個樣。
我想會不會是因為女孩子神經太細了，男孩子糙點，不會想那麽多。
可是當林炎開始號啕大哭的時候，我覺得我理智的平靜是不是顯得有點兒奇怪？
林炎哭出了我所有想表達的一切。
我簡直想伸出手指頭為他點個讚。
對你說的對，你表現的全都對，這是我想要表達的。
我還想再鼓個掌。
可惜時機不對。
能離開大爹家，真實的離開，雖然不知道前路如何？
在一家之主，也就是我老爸隆重的發言之後，我好像一直期盼著的家人，一家人的生活，終於塵埃落定了。
我離開了大爹家。
頭也不回。
就像我曾經離開趙家村一樣。
我依舊開始回憶。
回憶那天晚上我因為二姑家的小女孩兒來大爹家玩，瘋鬧起來下嘴沒個輕重，在我的背上咬了一個血窟窿，我忍不住疼，就將她推坐到地上，最後被罰。
被大爹關在面房裏。
跟機器關在一起。
漆黑的沒有一絲光亮的小黑屋。
整整呆了一個晚上。
安靜的，只能聽到自己心跳的，黑暗裏。
那時候我都在想些什麽呢？
我是怎樣度過的呢？
誰知道呢！
或許一切都應該過去了。
老媽對我說：“歡歡，你都忘了吧！”她帶著淚，抱著我，在我們的新家裏，哭得快喘不上氣兒。
看起來比我還要委屈。
我側頭看著墻壁上的鏡子。
大概我的表情，太猙獰了吧！
老媽說的對。
那天烈陽當空。
我曾經站在馬路上，看著路邊被拋棄的鳥巢，還有裏面剛剛孵出來的小鳥悲慘的躺在地面上，可能是腿斷了，在炎熱的夏天大中午的柏油馬路上發出哀鳴。
我看著路上來往的，飛快行駛過的，汽車。
計算了一下，道路對面的距離。
心裏想著。
如果這個時候我沖在路中央，會不會哪個倒黴的司機，會把我撞飛？
按照拋物線的距離，我將會以怎麽樣的姿勢從高空中落下，畫出生命的弧度。
估計那個司機要知道我是這麽想的，得把自己氣瘋了吧！
我又回頭看看大爹家緊鎖的房門，好像將我排斥在他們的世界之外。
開始思考，存在與生命的意義。
我又想起我一瘸一拐的抱著新發的課本走在老橋上，旁邊三三兩兩的朋友們臉上帶著歡笑，熱熱鬧鬧地經過我的身邊，書本掉了，我伸手去撿。
一輛大卡車正在這時，呼嘯著飛快的擦過我的身邊，帶走了我幾根長發。
頭皮都被拽的生疼。
我心有餘悸的感覺，那麽清晰，生動。
生命是有意義的。
我看著在新家忙活的我的父母和林炎。
只不過需要等待罷了。
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安勇和安猛。
這兄弟兩個上學跟打醬油一樣，在大爹所在這一片兒，名聲很差。
主要是因為他們家有一個賭鬼父親，還有一個做□□的母親。
我見過他倆的母親，一個很漂亮的女人，臉上總是掛著淡淡的笑，很溫柔。
偶爾會帶著傷，是她老公打的。
我問她：“你這麽漂亮，卻這樣糟蹋自己，有意思嗎？”
她說：“他不發瘋的時候，對我很好。”
女人的眼睛裏有著亮晶晶的光芒，我一方面為她感到委屈，另一方面卻很迷茫。
我對自己說，哪怕以後我再喜歡一個人，如果他敢對我有一分暴力，我一定轉頭就走，絕不給他任何妥協的機會，哪會容他一直欺負我？
現在看來還是太年輕。
因為這個世界上最捉摸不定，難以控制的就是感情。
你會為感情做任何事，任何事包括死亡。
只要你執著，放不開。
你就會困死在你的愛情裏。
自己把自己困住，掙不開，逃不掉。
因為心鎖。
我跟安家這一對兄弟玩的很好。
其實哪怕林炎沒有對我示好，我也一點都不擔心。
至少我不會瘸著腿，孤單的上下學。
即使我在大爹家被虐千百遍，這兄弟兩個對我，倒是有點像老媽一樣，寵在骨子裏。
大概是因為他們家裏，沒有一個像我這麽小的妹妹。
還這麽對脾氣。
這倆家夥都不喜歡女孩子哭哭啼啼。
所以，我算是有了左右護法。
那個時候，安家兄弟與林炎，還不認識。
盡管大爹家與安家相隔不遠。
但周圍的人，避安家如同瘟疫。
我第一次被表白，也是在六年級。
情人節的那一天，學校裏有一股莫名其妙的躁動。
我剛回到自己的座位上，就看到了抽屜裏，火紅的一朵玫瑰，還有一張那個年代，女孩子們喜歡用的，香噴噴的帶著圖案的信紙。
上面歪歪扭扭的字：林歡，我喜歡你。
沒有落款。
只有狗爬一樣的字，和一個男孩子，哦，或者是女孩子的心事。
我用紙將玫瑰包起來，扔進了班裏的垃圾桶裏。
我不在意這些事，甚至有些厭惡。
在接受知識這方面我從不吝嗇，各種渠道，各種類型的書，來者不拒。
在我有限的意識裏，男女，情愛，代表□□。
我想起了趙家村柴火垛後面那一幕，胃裏忍不住有些翻滾。
這樣骯臟的事。
性和愛。
如果這是人生無法避免的，我希望可以在最遲的界限，觸摸到這些東西。
當然，若是能夠控制，那自然最好不過了。
那個時候的我，神奇的是，雖然對□□有朦朧的厭惡，但還是天真的以為，兩個人在一起，就是要結婚生孩子。
生孩子是什麽意思呢！就是兩個人一旦確定了關系，領到結婚證，立馬就一個孩子，會在某一天突如其來地降臨到女人的肚子裏，孕育，生產。
所以我一直很好奇，上帝的神之眼到底是開在我們頭頂的哪個位置？
幾寸高幾丈遠？
這世上這麽多人奔赴婚姻，他老人家監控得過來嗎？
我好奇卻並不深究。
因為我不希望我對任何事過分在意。
就像我淡忘，甚至忘記，自己曾經也是有父母的孩子。
可是無奈連老媽的影子，已經在我的腦海裏縮成了不足厘米般大的小人。
更別提老爸了。
我幾乎打記事起，就沒再見過他了。腦袋裏最清晰的印象也不過是一個，瘦瘦高高的影子，帶著書生氣。
林炎開始頻繁的接近我。
他說：“對不起，小歡，以前都是我太懦弱了。”
我理解。
我在每個家庭的遭遇，可能讓他望之生寒。
可他是怎麽茅塞頓開開始領會到，作為兄長的奧義呢？
我不知道！也不想知道。
我只知道，林炎開始嘗試著對我好。
用他笨拙的方式。
比如說。
他開始偷偷地趁著大爹大媽不註意的時候，幫我做些力所能及的小事，端菜，洗衣服，燒火做飯。
或者躲過林靜偶爾瞥過來的目光，幫我壓面條，或者幫我燒熱水洗頭。
這樣的小事。
林鵬去上了大學之後，一年到頭基本上就沒回來幾次。
我反抗的太厲害，有一次大爹打我的時候，我狠狠地咬住了他的腰，隔著衣服都見了血。
他拼命的用拳頭砸我的腦袋，說真的，我感覺那一陣兒腦漿都快被砸出來了，可是我從未松口。
自此之後，我覺得他有點發怵。
這樣不要命的我。
欺軟怕硬。
我看不起他。
用暴力殘害自己的妻兒。
我對林靜和大媽都感覺很悲哀。
突如其來的有一天，在我六年級期末考試成績出來的那天晚上。
傍晚的時候我回到家。
剛走到門口就被熱情的林靜往屋裏拉去。
我躲開她的手，她也不甚在意。
我莫名其妙的看著林靜，十分覺得她是不是犯病了？這要在以前，她最少也要用她尖細的指甲掐死我。
但同時我又有種慌亂的預感。
果然。
我看到大爹家客廳裏，年輕陌生的男人和美麗的面目變得清晰的女人。
張了張口，到底什麽都沒喊出來。
男人激動的，甚至熱淚盈眶的，猛得站起來。
“這是···”他迷茫的看著我和林靜。
我猜他分不清，到底哪個才是他的女兒？我的爸爸。
直到大媽喜氣洋洋的過來拉我的手，叫我的名字，男人才醒過神來，聲音顫抖的叫我：“歡歡…長這麽大了！”
而這才不過一年的時間，連老媽看著我的眼神也帶著迷茫。
正在抽條的孩子可能長得太快，她沒想到吧！我只能這樣解釋給自己聽，帶著拼命壓制的難過。
我一點都不喜歡這樣的場面。
親人見面，兩眼汪汪，帶著歡喜的淚水，和多年未見的心酸。
我覺得這時候如果有人有記者在旁邊扛著□□短炮，我再上演一出悲歡離合聲淚俱下，就湊齊了。
陌生。
我和之後匆匆跑來的林炎一左一右地被拉住手。
男人和女人在我們兩邊，不住地看著。
摩挲著我的手。
我的臉。
看著他們流下眼淚。
我只感覺悲傷。
還有好笑。
還有，委屈。
雖然我在拼命的壓制這種委屈。
在父母不在身邊的這些年裏，我無數次的在心裏對自己說，等爸媽回來了，誰怎樣對我？誰苛責了我？我都一定要詳細的告訴他們，讓他們為我做主，幫我狠狠的把巴掌打回到那些人的臉上。
可是後來在無盡的等待裏，在成長裏，在時間的流逝裏，我開始忘了。
還有林炎，他應該也開始忘了。
林炎從來都表現的沒心沒肺，好像父母在不在都一個樣。
我想會不會是因為女孩子神經太細了，男孩子糙點，不會想那麽多。
可是當林炎開始號啕大哭的時候，我覺得我理智的平靜是不是顯得有點兒奇怪？
林炎哭出了我所有想表達的一切。
我簡直想伸出手指頭為他點個讚。
對你說的對，你表現的全都對，這是我想要表達的。
我還想再鼓個掌。
可惜時機不對。
能離開大爹家，真實的離開，雖然不知道前路如何？
在一家之主，也就是我老爸隆重的發言之後，我好像一直期盼著的家人，一家人的生活，終於塵埃落定了。
我離開了大爹家。
頭也不回。
就像我曾經離開趙家村一樣。
我依舊開始回憶。
回憶那天晚上我因為二姑家的小女孩兒來大爹家玩，瘋鬧起來下嘴沒個輕重，在我的背上咬了一個血窟窿，我忍不住疼，就將她推坐到地上，最後被罰。
被大爹關在面房裏。
跟機器關在一起。
漆黑的沒有一絲光亮的小黑屋。
整整呆了一個晚上。
安靜的，只能聽到自己心跳的，黑暗裏。
那時候我都在想些什麽呢？
我是怎樣度過的呢？
誰知道呢！
或許一切都應該過去了。
老媽對我說：“歡歡，你都忘了吧！”她帶著淚，抱著我，在我們的新家裏，哭得快喘不上氣兒。
看起來比我還要委屈。
我側頭看著墻壁上的鏡子。
大概我的表情，太猙獰了吧！
老媽說的對。
那天烈陽當空。
我曾經站在馬路上，看著路邊被拋棄的鳥巢，還有裏面剛剛孵出來的小鳥悲慘的躺在地面上，可能是腿斷了，在炎熱的夏天大中午的柏油馬路上發出哀鳴。
我看著路上來往的，飛快行駛過的，汽車。
計算了一下，道路對面的距離。
心裏想著。
如果這個時候我沖在路中央，會不會哪個倒黴的司機，會把我撞飛？
按照拋物線的距離，我將會以怎麽樣的姿勢從高空中落下，畫出生命的弧度。
估計那個司機要知道我是這麽想的，得把自己氣瘋了吧！
我又回頭看看大爹家緊鎖的房門，好像將我排斥在他們的世界之外。
開始思考，存在與生命的意義。
我又想起我一瘸一拐的抱著新發的課本走在老橋上，旁邊三三兩兩的朋友們臉上帶著歡笑，熱熱鬧鬧地經過我的身邊，書本掉了，我伸手去撿。
一輛大卡車正在這時，呼嘯著飛快的擦過我的身邊，帶走了我幾根長發。
頭皮都被拽的生疼。
我心有餘悸的感覺，那麽清晰，生動。
生命是有意義的。
我看著在新家忙活的我的父母和林炎。
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