第63章
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第63章
……
池易暄躺在羊絨地毯上，沈重的眼皮緩慢地掀，胯間蓋著我脫下的毛衣，雙膝屈起，大腿並攏側躺在地毯上，慵懶帶著倦意。月光如水，鋪在他身上好像打在展館裏的雪白雕像。
茶幾上的空易拉罐滾下幾只，被翻滾時的我們踢到了沙發旁。我用腳尖將它們踢得更遠，彎下腰將他從地毯上抱起來，抱進臥室。打開床頭櫃上的照明燈，暖色調攏在他沒血色的白臉上，好單薄。
我抽過幾張紙巾，掀開被子一角，池易暄卻按在我的手腕上虛弱地推開：“不想做了。”
“我給你擦下。”
……
我能照顧他一日三餐，現在卻有些焦頭爛額。是該抱他去浴室洗澡，還是讓他去馬桶上蹲會？媽的！我抓了抓頭發，笨拙地幫他擦拭起來。
剛想要問他需不需要喝水、或是幫助醒酒的牛奶，卻發現他睡著了，雙肩沈默地陷進床墊，鼻翼翕動，鼻尖還泛著紅。
我將沒問出口的話吞回肚中，拉高被子蓋過他的肩頭，輕手輕腳地關上了燈。
回到客廳以後，將易拉罐一個個撿起來，兩只手都抓不完，要用一只胳膊攬住才不至於掉落。
又將窗戶擦了、地板拖幹，沙發上毯子疊好。人在忙碌時大腦得以放空，我不知道自己現在應該想些什麽。
我想這月亮如魚鉤，是要釣哪只星星；我想這雪怎麽又下了起來，會不會凍到麻雀的腳。
我想池易暄望向我的時候，想的會是什麽？
是藍天、白雲，還是埋在公交車站旁的橘子？
是南方初雪時被我們團起的雪球，還是他扶過的自行車後座？
是廈門的暴雨，還是摔成三半的黑膠唱片？
是媽媽，是池巖嗎？
與一個人朝夕相處太多年的可怕之處在於，我們太了解彼此，撫摸自己的掌紋時，仿佛也在觸摸他的生命線。我比世界上的任何人都清楚他在想什麽。
而他也一樣。
我不怕衰老，卻懼怕長大。想永遠做個孩子，無憂無慮地蹬著腳踏板，載著他在盛夏馳騁。
汗濕的額頭，承載著對未來的無邊幻想。少年時期的我從不憂愁成年後的我們要去哪裏流浪，我默認我們會在一起，睡上下鋪，或是做鄰居，我篤定未來我們仍然肩並肩，所以我幻想我們將來一起開飛機、坐火箭，一同去星際流浪，我會任命他為我的副駕駛員，負責在我打瞌睡時提醒我握住操作桿。
兒時的我幻想未來要征服太陽系，生長痛是當我發現我們連肩並肩都好困難。
我幫他在病床上翻身、給他倒水，臨走前討好似的湊上前，悄悄品嘗他的嘴角。
隔壁床的老頭與老太太在打情罵俏，小孩嘻鬧著從走廊上踢踢踏踏小跑而過。窗外的雪花在寂靜地翻飛，我們躲在病床的隔簾下無聲地接吻。
人只活幾個片段，我們都依靠幸福的瞬間活著。
他要喝這麽多的酒，才會和我上床。酒精降低了罪惡感，讓作惡的人在僥幸中墮落。人生有太多幻覺，比如高考完就以為自由的瞬間，比如我以為和他牽過手，就能走過永遠的瞬間。我以為隔簾下我們接吻，時間的沙漏就能夠停止流轉。那麽多瞬間組成了人生，虛無主義說一切都無意義，花是花、草是草，詩人賦予它們詩意，這沒有意義。
生命沒有意義，他在我眼裏有詩意。
我走到陽臺上，摸過他的紅色打火機，撿起墻根下剩下的半包煙，從裏面摸出一根，然後模仿他的姿態，將手臂依上扶欄，拇指搓動起打火石，濺出幾點火星。
我深深地吸了起來，還和上回一樣咳了好幾口，煙從嘴角邊嗆出斷續的幾縷。我不喜歡煙味，卻還是再次含上煙嘴，兩根手指笨拙地捏住它，將目光投得越來越遠，越過城市的燈火、黑色的腳手架、和遠方的山巒。
我品嘗煙草燃燒時的味道，研習他的憂愁。原來抽煙時人會感到頭暈目眩，我想要相信，池易暄抽煙時從眼角流露出的片刻失神，只是尼古丁在作祟。
翻看起他擱在扶欄上的錢包，從廈門寄出的明信片仍然被他夾在裏面，和媽媽從寺廟祈來的護身符放在一起。
哥，我愛你。
六年了，藍墨水的痕跡被時間洗刷得黯淡下去。
我掐滅沒抽完的半截香煙，回到客廳，從茶幾上拿起一支筆，筆尖沿著六年前的字跡仔細描寫。
我想用更鮮明的墨水寫愛，卻不知道要如何書寫愛，才能讓它顯得生動。
池易暄在愛情裏也顯得生疏。我不願去思考他是否因為我才選擇了這座城市，是否因為我才學會抽第一根煙。
他的愛太沈重，將自己都壓彎了腰，壓進了急診手術室。
我將明信片小心夾回錢包，拿起他放在茶幾上的手機，疲倦地陷進沙發。
看了眼他的工作軟件，消息一個接著一個，紅泡泡好像永遠也點不完。
打開微信，拇指拉動著消息列表，突然發現他給我的備註是“狗東西”。
媽的。我忍不住笑了兩聲。
又點開了他的相冊。
他很少照相。高中時拿到第一部手機，這麽多年來他的相冊裏也就存了一兩千張照片，不少還都是工作郵件的截圖。
沒往上滑多久，冷不防看到了我自己。
我心裏一跳，從沙發裏坐起來，將手機屏幕光線調亮。
照片是於夏天拍攝的，照片中的我坐在醫院門口的石階上，頭上纏滿紗布，對著鏡頭比了個勝利的手勢。
這是一年半以前的事了。
當時我被來CICI鬧事的客人拿啤酒瓶敲破了腦袋，我和韓曉昀在醫院門前等出租車時，他為我拍下了這張照片。我以為是為了留下我的黑歷史，沒想到是為了給池易暄打報告。
這樣醜的照片，我哥卻保存了下來。
我的心跳得厲害，像有人在打鼓，敲得我五臟六腑都打顫。
我握著他的手機快步走到臥室前，我想要進去，想與他接吻，吻他的耳垂、汗濕的發梢，卻怕我的想念也成為他的負擔。
我已經離孩子的年紀太遠，新的一年又要到來。即將長大一歲的我，能給我哥帶來什麽？
最終還是沒忍心推開門吵醒他。我默不作聲地將廚房裏沒喝完的半箱啤酒盡數扔進樓道的垃圾桶，再洗碗、收拾竈臺，開始為他備飯。
做了兩道簡單的家常菜。沒開油煙機，只推開廚房窗戶。出鍋後裝進飯盒蓋好，拉開冰箱門，感應燈隨即亮起，照亮了中央的方紙盒。
新鮮出爐的飯菜隔著鐵飯盒燙著我的掌心，我想要笑，卻被苦澀填滿。
那是一只六寸的巧克力蛋糕。
系粉絲帶的蛋糕盒上擺著兩根數字蠟燭，一根2，一根4。
哥，我該長大了，是不是？
我是個壞蛋，嘴裏總是這樣說著，以此作為放肆的借口。
其實我只是想給他一個原諒他自己的理由。
作者有話說:
加更
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池易暄躺在羊絨地毯上，沈重的眼皮緩慢地掀，胯間蓋著我脫下的毛衣，雙膝屈起，大腿並攏側躺在地毯上，慵懶帶著倦意。月光如水，鋪在他身上好像打在展館裏的雪白雕像。
茶幾上的空易拉罐滾下幾只，被翻滾時的我們踢到了沙發旁。我用腳尖將它們踢得更遠，彎下腰將他從地毯上抱起來，抱進臥室。打開床頭櫃上的照明燈，暖色調攏在他沒血色的白臉上，好單薄。
我抽過幾張紙巾，掀開被子一角，池易暄卻按在我的手腕上虛弱地推開：“不想做了。”
“我給你擦下。”
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剛想要問他需不需要喝水、或是幫助醒酒的牛奶，卻發現他睡著了，雙肩沈默地陷進床墊，鼻翼翕動，鼻尖還泛著紅。
我將沒問出口的話吞回肚中，拉高被子蓋過他的肩頭，輕手輕腳地關上了燈。
回到客廳以後，將易拉罐一個個撿起來，兩只手都抓不完，要用一只胳膊攬住才不至於掉落。
又將窗戶擦了、地板拖幹，沙發上毯子疊好。人在忙碌時大腦得以放空，我不知道自己現在應該想些什麽。
我想這月亮如魚鉤，是要釣哪只星星；我想這雪怎麽又下了起來，會不會凍到麻雀的腳。
我想池易暄望向我的時候，想的會是什麽？
是藍天、白雲，還是埋在公交車站旁的橘子？
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與一個人朝夕相處太多年的可怕之處在於，我們太了解彼此，撫摸自己的掌紋時，仿佛也在觸摸他的生命線。我比世界上的任何人都清楚他在想什麽。
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汗濕的額頭，承載著對未來的無邊幻想。少年時期的我從不憂愁成年後的我們要去哪裏流浪，我默認我們會在一起，睡上下鋪，或是做鄰居，我篤定未來我們仍然肩並肩，所以我幻想我們將來一起開飛機、坐火箭，一同去星際流浪，我會任命他為我的副駕駛員，負責在我打瞌睡時提醒我握住操作桿。
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人只活幾個片段，我們都依靠幸福的瞬間活著。
他要喝這麽多的酒，才會和我上床。酒精降低了罪惡感，讓作惡的人在僥幸中墮落。人生有太多幻覺，比如高考完就以為自由的瞬間，比如我以為和他牽過手，就能走過永遠的瞬間。我以為隔簾下我們接吻，時間的沙漏就能夠停止流轉。那麽多瞬間組成了人生，虛無主義說一切都無意義，花是花、草是草，詩人賦予它們詩意，這沒有意義。
生命沒有意義，他在我眼裏有詩意。
我走到陽臺上，摸過他的紅色打火機，撿起墻根下剩下的半包煙，從裏面摸出一根，然後模仿他的姿態，將手臂依上扶欄，拇指搓動起打火石，濺出幾點火星。
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我心裏一跳，從沙發裏坐起來，將手機屏幕光線調亮。
照片是於夏天拍攝的，照片中的我坐在醫院門口的石階上，頭上纏滿紗布，對著鏡頭比了個勝利的手勢。
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這樣醜的照片，我哥卻保存了下來。
我的心跳得厲害，像有人在打鼓，敲得我五臟六腑都打顫。
我握著他的手機快步走到臥室前，我想要進去，想與他接吻，吻他的耳垂、汗濕的發梢，卻怕我的想念也成為他的負擔。
我已經離孩子的年紀太遠，新的一年又要到來。即將長大一歲的我，能給我哥帶來什麽？
最終還是沒忍心推開門吵醒他。我默不作聲地將廚房裏沒喝完的半箱啤酒盡數扔進樓道的垃圾桶，再洗碗、收拾竈臺，開始為他備飯。
做了兩道簡單的家常菜。沒開油煙機，只推開廚房窗戶。出鍋後裝進飯盒蓋好，拉開冰箱門，感應燈隨即亮起，照亮了中央的方紙盒。
新鮮出爐的飯菜隔著鐵飯盒燙著我的掌心，我想要笑，卻被苦澀填滿。
那是一只六寸的巧克力蛋糕。
系粉絲帶的蛋糕盒上擺著兩根數字蠟燭，一根2，一根4。
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