苦澀
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苦澀
媽媽總說，我什麽都不說。
她總說，我憋在心裏的話太多了。
她能了解到的太少了。
其實我也想過有事情找他們求助的。
我也有想過和誰無話不談的。
但是說出口的話都是為了什麽呢。
為了讓人了解，為了讓人記住。
最不濟，得到想要的回應也好。
可是我凡說出口的想法都換來了什麽呢…
我記得我有個夢想。
是考上音樂大學，長大之後做個音樂創作者。
最差也能去學校當個音樂老師。
我們這種小地方的學校，音樂老師基本上只要會唱歌就可以。
在我還在進習最基礎的電子琴的時候，家裏因為一些事情我斷了學習。
其實還是那個簡單的問題。
家裏占用了人力，沒有多餘的人有空接送我去音樂學校，也不放心我自己去。
後來一切得到緩解，我又可以繼續學習音樂。
繼續做我的夢。
你告訴我，那個東西能走出頭的人很少的。
而且家裏沒有資源給我耗的。
小小年紀，我聽不太明白。
我告訴媽媽，我的學員卡裏還有課費。
我學的速度比別的小朋友都要快，少花了好多課時的錢。
我本來是有一起上課的小班級的，後來我斷了一整年多都沒有跟進。
但是我還是在原班級成員前面提前了半冊結業。
教我的老師很年輕，很漂亮，我很喜歡她。
她說我很有天賦。
她也希望我能繼續走下去。
媽媽卻說，這沒有意義。
比我強還有的千千萬，老師說的話，只不過為了讓我繼續花錢。
因為沒人能陪同我去市裏考級，最終我連最基本的成就都沒有拿到。
在聽到從此以後我都不會再來音樂學校的時候，我很難過的。
但是我知道的，我再繼續學下去真的是在耗資源。
聽媽媽說，高中的藝考還有機會讓我回到這條路。
現在的學習確實沒什麽意義。
而且我即將步入初中，中間間隔太久，我真的可能會遺忘。
我苦澀的笑，聽奶奶講著能讓我繼續學完有多不易。
好，再等一些年而已。
那個時候我還是很願意等的。
從小的夢，一點點盼到真的即將接觸到它的時候。
終於到了高中報藝術生的時候。
我說我想報。
我不知道為什麽你們反應那麽大。
你們問我，為什麽要報這個東西。
我說這是我的夢。
而且它可以助力高考，降低分數線。
爸爸嘲似的問我。
你吃得了那個苦
你掏的出那個錢
你為什麽非要走捷徑
你為什麽不能集中註意力在學習上天天想著省力
你憑什麽覺得家裏要把全部資源用在供給你身上
我說我可以盡量吃苦。
我說我可以盡力省錢去補差。
我說這不是捷徑。
……
（我只是想完成我的夢。）
（我沒有天天想著省力，我是真的很累。）
（我沒資格。）
說不出來的，不敢說的。
夢想這兩個字，真的很可笑的。
明明他們說的就是正理，為什麽我心裏這麽堵得慌。
我知道的，我明白的。
我只是，很失落。
從小等到大的夢。
機會放在眼前要親手放走。
如果我走上這條路，我敗了我認栽。
可是我連那條路我都沒能踏上。
我確實沒資格要求家裏人陪我賭。
你們卻自以為是的認為我報考藝術就是為了走捷徑。
自以為是的認為我沈默就是不服氣。
自以為是的認為我學不下去習就是不務正業。
自以為是的把夢想定義為好高騖遠。
我明明已經說了，不是非要報的。
不同意就不同意了。
連讓我接受夢碎個徹底的時間都不給。
連我低落的資格都沒有。
你們自顧自喋喋不休的說著我的想法多麽的離譜和不穩定。
一遍一遍的剖析，闡述著我是一個多麽自私懶惰，貪玩又沒用的家夥。
我真的崩潰了。
我幾乎是咬著牙忍著哭意最後解釋一次。
我只是提出這個想法而已，不同意就不同意了。
我都不堅持了。
你們為什麽非要全盤否定一下。
為什麽非要把你們的猜測當成正解來教育我。
為什麽非要把不相幹的事情一起扯過來。
我明明自認為善解人意了。
你們都把我的夢撕碎扔在我臉上了。
為什麽還要把我也一並撕了。
這叫我怎麽繃得住。
我放假出去玩有什麽錯。
我失眠睡不著有什麽錯。
我成績一般般有什麽錯。
這些和這件事又有什麽相幹！
為什麽為什麽為什麽。
為什麽我明明一直在退步了，我明明把自己都快壓碎了。
只為了給別人多省一點點空間。
為什麽我還是永遠得不到想要的東西。
為什麽別人輕輕松松就能得到的東西我盼啊盼也盼不到。
為什麽合理不合理的話說出來永遠都是拒絕。
為什麽我聽到的永遠都是貶低和否認。
為什麽。
到底為什麽。
我不明白，一點也不能明白。
即使我已經被逼得接受了無緣自己追了幾年目標。
我還是要受到責罵。
就因為我把它提出來了是嗎。
我一句反駁的話都沒有說。
無法反駁，沒有理由反駁。
我不知道自己哪錯了。
但似乎好像，我就是錯了。
我不理解。
苦澀。
吞不下去吐不出來的苦澀。
日漸累計的憋悶。
好悲傷啊。
他們說我提出這樣的自私的想法，叫我身後的弟弟妹妹怎麽辦。
陪我一起賭嗎。
莫名的羞愧。
我不知道這是哪裏添來的。
似乎我一直泡在這樣的負面裏。
沈悶感，崩潰感，負罪感，苦澀感。
我沒想到會有這麽多的聯想。
真的，一切都不如不發生了。
如果我不說就好了。
繼續盼著好了。
我總是躲著他們的，之前我就因為苦惱初中的朋友太霸道向尋求幫助無果徹底不願張口多說一句。
當時爸爸是怎麽說的來著。
“你怎麽不反省一下你自己她怎麽就盯著你不去欺負別人早叫你離不三不四的人遠點你不聽，被纏上了有什麽招…”
我知道說了，他們也其實幫不上什麽忙。
我不知道為什麽我連被欺負都成了活該。
我不知道為什麽他們就這麽金貴和安慰有關的字句。
當時我就決定，能不說的事情就不說好了。
說出來不旦解決不了，還會更麻煩。
我這真的活該了。
怪我，沒記性。
我就喜歡找個角落一待。
沒有任何人打擾。
靜靜地呼吸著。
堵在嗓子裏的話愈發的阻塞。
品著心底的苦澀。
啞然的笑。
既迷茫又無語。
唉。
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她能了解到的太少了。
其實我也想過有事情找他們求助的。
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但是說出口的話都是為了什麽呢。
為了讓人了解，為了讓人記住。
最不濟，得到想要的回應也好。
可是我凡說出口的想法都換來了什麽呢…
我記得我有個夢想。
是考上音樂大學，長大之後做個音樂創作者。
最差也能去學校當個音樂老師。
我們這種小地方的學校，音樂老師基本上只要會唱歌就可以。
在我還在進習最基礎的電子琴的時候，家裏因為一些事情我斷了學習。
其實還是那個簡單的問題。
家裏占用了人力，沒有多餘的人有空接送我去音樂學校，也不放心我自己去。
後來一切得到緩解，我又可以繼續學習音樂。
繼續做我的夢。
你告訴我，那個東西能走出頭的人很少的。
而且家裏沒有資源給我耗的。
小小年紀，我聽不太明白。
我告訴媽媽，我的學員卡裏還有課費。
我學的速度比別的小朋友都要快，少花了好多課時的錢。
我本來是有一起上課的小班級的，後來我斷了一整年多都沒有跟進。
但是我還是在原班級成員前面提前了半冊結業。
教我的老師很年輕，很漂亮，我很喜歡她。
她說我很有天賦。
她也希望我能繼續走下去。
媽媽卻說，這沒有意義。
比我強還有的千千萬，老師說的話，只不過為了讓我繼續花錢。
因為沒人能陪同我去市裏考級，最終我連最基本的成就都沒有拿到。
在聽到從此以後我都不會再來音樂學校的時候，我很難過的。
但是我知道的，我再繼續學下去真的是在耗資源。
聽媽媽說，高中的藝考還有機會讓我回到這條路。
現在的學習確實沒什麽意義。
而且我即將步入初中，中間間隔太久，我真的可能會遺忘。
我苦澀的笑，聽奶奶講著能讓我繼續學完有多不易。
好，再等一些年而已。
那個時候我還是很願意等的。
從小的夢，一點點盼到真的即將接觸到它的時候。
終於到了高中報藝術生的時候。
我說我想報。
我不知道為什麽你們反應那麽大。
你們問我，為什麽要報這個東西。
我說這是我的夢。
而且它可以助力高考，降低分數線。
爸爸嘲似的問我。
你吃得了那個苦
你掏的出那個錢
你為什麽非要走捷徑
你為什麽不能集中註意力在學習上天天想著省力
你憑什麽覺得家裏要把全部資源用在供給你身上
我說我可以盡量吃苦。
我說我可以盡力省錢去補差。
我說這不是捷徑。
……
（我只是想完成我的夢。）
（我沒有天天想著省力，我是真的很累。）
（我沒資格。）
說不出來的，不敢說的。
夢想這兩個字，真的很可笑的。
明明他們說的就是正理，為什麽我心裏這麽堵得慌。
我知道的，我明白的。
我只是，很失落。
從小等到大的夢。
機會放在眼前要親手放走。
如果我走上這條路，我敗了我認栽。
可是我連那條路我都沒能踏上。
我確實沒資格要求家裏人陪我賭。
你們卻自以為是的認為我報考藝術就是為了走捷徑。
自以為是的認為我沈默就是不服氣。
自以為是的認為我學不下去習就是不務正業。
自以為是的把夢想定義為好高騖遠。
我明明已經說了，不是非要報的。
不同意就不同意了。
連讓我接受夢碎個徹底的時間都不給。
連我低落的資格都沒有。
你們自顧自喋喋不休的說著我的想法多麽的離譜和不穩定。
一遍一遍的剖析，闡述著我是一個多麽自私懶惰，貪玩又沒用的家夥。
我真的崩潰了。
我幾乎是咬著牙忍著哭意最後解釋一次。
我只是提出這個想法而已，不同意就不同意了。
我都不堅持了。
你們為什麽非要全盤否定一下。
為什麽非要把你們的猜測當成正解來教育我。
為什麽非要把不相幹的事情一起扯過來。
我明明自認為善解人意了。
你們都把我的夢撕碎扔在我臉上了。
為什麽還要把我也一並撕了。
這叫我怎麽繃得住。
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為什麽我還是永遠得不到想要的東西。
為什麽別人輕輕松松就能得到的東西我盼啊盼也盼不到。
為什麽合理不合理的話說出來永遠都是拒絕。
為什麽我聽到的永遠都是貶低和否認。
為什麽。
到底為什麽。
我不明白，一點也不能明白。
即使我已經被逼得接受了無緣自己追了幾年目標。
我還是要受到責罵。
就因為我把它提出來了是嗎。
我一句反駁的話都沒有說。
無法反駁，沒有理由反駁。
我不知道自己哪錯了。
但似乎好像，我就是錯了。
我不理解。
苦澀。
吞不下去吐不出來的苦澀。
日漸累計的憋悶。
好悲傷啊。
他們說我提出這樣的自私的想法，叫我身後的弟弟妹妹怎麽辦。
陪我一起賭嗎。
莫名的羞愧。
我不知道這是哪裏添來的。
似乎我一直泡在這樣的負面裏。
沈悶感，崩潰感，負罪感，苦澀感。
我沒想到會有這麽多的聯想。
真的，一切都不如不發生了。
如果我不說就好了。
繼續盼著好了。
我總是躲著他們的，之前我就因為苦惱初中的朋友太霸道向尋求幫助無果徹底不願張口多說一句。
當時爸爸是怎麽說的來著。
“你怎麽不反省一下你自己她怎麽就盯著你不去欺負別人早叫你離不三不四的人遠點你不聽，被纏上了有什麽招…”
我知道說了，他們也其實幫不上什麽忙。
我不知道為什麽我連被欺負都成了活該。
我不知道為什麽他們就這麽金貴和安慰有關的字句。
當時我就決定，能不說的事情就不說好了。
說出來不旦解決不了，還會更麻煩。
我這真的活該了。
怪我，沒記性。
我就喜歡找個角落一待。
沒有任何人打擾。
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