結果

我的成績始終游走在重點高中錄取的邊緣。

本來已經心態崩壞的我終於提起點力氣準備最後拼搏一把。

我對於考重高其實沒有什麽期望。

執著於考重高的只有我的家長們。

每當我周末賴床，每當我想休息，每當我想做點什麽跟學習不相幹的事情的時候總是有這個理由跳出來壓我一下。

“你的成績離重點高中還差著呢，等考完了有的是時間玩。”

真的好煩好煩。

如果我沒考上重高，還有機會玩嗎？

我本來就沒有這個實力。

以當時我的成績，重高遠遠難及。

我是真的煩了，直接說我有我自己的把握，我覺得能考上。

嘮叨立竿見影的少了很多。

我知道他們在攢著。

等成績出來打臉我自己的時候他們再把這些日子吞下去的話吐出來淹死我。

我也算是趕鴨子上架的努力了一些。

看見自己成績確實一點點攀升，我也確實寄予了一點希望。

也就是一點點而已。

畢竟我這靠自己的還是比不上那些報班的上分的快。

第一科語文考完之後我就知道了。

已經無緣了。

我最把握的一科考砸了。

120分滿的試卷，模擬我能打上110左右的高分。

我以為最不濟我能混在90以上。

結果我連卷子都沒來得及答完。

老天就喜歡這樣和我開玩笑。

後面的科目我不記得怎麽考完的了。

全程都混混沌沌，渾渾噩噩好像夢一樣。

我只知道，一切都結束了，馬上又要讀檔重來了。

我的成績僅是重高懸而已，重高之後還有三四所的學校可以選擇。

我隨便考也不會和高中失之交臂。

最終成績出來。

老天就是喜歡這麽玩弄我。

所有的成績全部高出我的預估。

除了語文。

比起模擬成績，上提了一百多分。

重高錄取線最終定格在570。

而我，560。

語文只考了80多。

我恨，如果語文沒有失常我可能就進了這個線了。

老天就喜歡給我希望再親手捏滅。

面對早已料到的質問，我一臉沒所謂的說，那就上普高唄。

比大多數人都強，也挺好的。

他們說我沒出息，說我只看比我差的不看我上頭的。

他們又掏出他們那價值觀人生觀來加在我身上，一遍又一遍的否定和催促我。

他們看不到我其他科目飆升上來的成績，他們只看到我沒有夠到重高線。

我確實努力了。

沒有結果。

無力辯駁什麽了。

我確實失敗了。

這一次的失敗，似乎徹底否認了我這三年的掙紮。

也確實，三年都只定了去重高這一個目標，到最後都沒有實現。

努力什麽的，根本沒意義。

失敗了就是失敗了。

其實我根本沒成功過。

他們持續的磨著他們的嘴皮子，我無心聽進，只呆呆的站著。

直到頭昏腦花，渾身發軟。

我都希望我就這樣原地倒下去，眼睛一合再也不睜開。

我還是撐到他們說教夠，放走了我。

我一股腦撲在被褥裏。

天旋地轉。

委屈嗎。

有什麽委屈的，明明就是敗了。

為什麽我一直都處於這樣的狀態下。

似乎任何事情我的任何情緒都不符常理。

直到失衡，不知道什麽時候該開心什麽時候該不開心。

心臟處火熱的悶痛。

喉嚨裏的梗塞延伸到整個胸腔。

整個人像吞了石頭一樣，憋悶。

腦子似乎再也沒法清明了。

我知道，我好像真的不太對勁。

但是失敗者沒資格找借口。

就這樣吧，最後一次，把希望寄托給以後。

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