??58.致膽小鬼天使
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58.致膽小鬼天使
路萊：
如果是熱戀的味道是甜，暗戀的味道是甜苦，失戀的味道是苦，那怎麽形容我和你呢？
微酸嗎？因為只要認真地回憶你，鼻腔就會泛起那種莫名其妙的酸澀感，好像含著一顆清涼過頭的薄荷糖，眼淚在眼眶打轉。
膽小鬼，告訴我你所有不恰當的勇氣到底都來自於哪裏？
會因為害怕被拋棄而不斷假裝乖順，忍氣吞聲，不拒絕也不反抗的你，是怎麽做到即使知道有去無回，也從容攥著一把小刀去審判那個人渣的罪行？
為什麽你比我還要純粹，熱烈和瘋狂？
我的大小姐。
你明明知道的，我從來就不需要你為我拼命。
你那麽聰明，難道不懂嗎？所有後退，都是想要還你一個更美好的未來，你怎可以傻到明知故犯，為了一個無足輕重的我放棄你的人生？
十九歲那場大火燃起前，我就給過你答案了。
在你遞給我電腦，挽著我的手帶我去領取預定的翻糖蛋糕，出來時卻看到一對年輕的男性情侶站在商店門口如若無人地接吻時，你尷尬地紅著臉，又裝作毫不在意地向我提問：
“你覺得我們以後也可以一起生活嗎？”
我記得那時候你的眼睛是亮的，聲音是沙的。
“我是說，就很普通地住在一起那種？就好像你和你媽媽那樣，可以每天一起吃飯，一起看電視，一起打掃屋子……”
就好像你偷偷來到我家裏的那些時光。
你做一道鹹到齁嗓子的西紅柿炒蛋，我皺著眉頭吃下去卻告訴你味道好極了，讓你也快嘗嘗，你滿心歡喜地夾一大口送進嘴裏吐得昏天黑地。
你想要的從來只是平淡的煙火氣，好像並不關心到底要生活在現代社會還是孤獨島嶼。
“我不是很喜歡翻糖的蛋糕。”
原諒當時的我只能用煞風景的話來打斷你，轉移話題。
“太甜了，有點不適應。”
你得知道我所說的甜到底是什麽，不是蛋糕，是你所暢想的未來。
我太清楚我是個什麽貨色，我站在哪裏。
我即使搭著梯子，繃直身體，拼勁全力都達不到你現在所站的高度，我的生長經歷和我各方面資質水平讓我不得不去承認我的未來一定會平平無奇。
更何況，我還是個女的。
我不認為我有給你穩定生活，為你擋住所有流言蜚語的能力，連我自己都站在泥沼裏，活得很費力氣。
路萊，這世間苦楚萬般，不是件件都有答案。
十字開頭的年齡我就是低欲望，性冷淡，渾身長刺且張牙舞爪的異類，青春於我而言就是一潭冰冷而消極的死水。
我不相信愛情小說，不指望有個帶著光芒的少年來為我打跑那些作惡的人，然後將手伸向我，聽我哭訴我的遭遇和痛苦，親吻我的傷口告訴我：
“沒關系，世界再難，有我愛你。”
記得我說過我對男人沒有興趣嗎？
廢話，遇見那麽多破事，怎麽可能還有興趣。
所以你的出現是一個怪異的轉折點。
我見識過的愛情小說都不會這樣寫。
在你面前我才知道，原來我是那麽糾結又蠢鈍，反反覆覆，像在跳一支怪異舞蹈的紅鼻子小醜，每每前進一小步，又心虛地後退一大步。
你能想象嗎？
在那個因我媽媽折返而亂套的下午，我回到房間，你在被窩裏睡著了，掀開被子的那一瞬間，我看見了你毫無防備的睡顏——濃密的睫羽，挺拔的山根，還有粉潤的嘴唇，那一刻我第一次確定了一件事：完了，我徹底完蛋了。
我必須要立馬滾去學習才能抑制住想要湊上來親吻你的沖動。
這一切都是因為你太美好，而我從十六歲第一次見到你的時候就知道自己仇視，或者恐懼美好。
比起失去，我更害怕得到。
可是，不得不承認，在見到你未婚夫的那一刻，我還是後悔了。
我不否認他的優秀，也不無視他為你付出的情感，但和他相處的種種讓我深切地感受到，至少在珍惜你這方面，他就是不如我的。
原來我還是舍不得把你讓給不懂得全心全意呵護你的人。
好可惡，怎麽好像是一只反射弧超長的蠢動物，總是要在故事看到結局，才明白自己的心意。
就像那年冬天你第一次帶著我走進內衣店，告訴我：“你很好看，要大大方方接受自己”一樣，當我意識到我已經開始習慣粉色蕾絲，竟然是我站在楊光明辦公室門口時。
原來從始至終，虛張聲勢的，膽怯懦弱的，落荒而逃的人都是我。
在那個由汗水與淚水交織，任黑暗搗碎後封閉在罐頭裏，最終釀出了一罐微酸的夏天。你自樓梯的轉角朝我奔來，用力地親吻了我。
就像在親吻一個註定無法抵達的終點。
我記得你發梢的汗水，你微微顫抖的嘴唇以及扣緊在我後腦勺的指節。
酸甜得像醫院門口咬下的第一口草莓蛋糕，時至今日我仍在眷戀那種感覺。
說來慚愧，戀愛這門專業課上，掛科的也是我。
所以，結束掉楊光明的事情後，我決定從頭來過。
回到 F 城，我在聖明學生巷租下一間鋪面，籌備了一家名叫“神隱”的書店。打算用漫漫餘生來覆習和懷念我錯過的一切。
路萊，明天將會是開業的第一天。
而就剛才，整理書架時，我意外從一本雜志上得到一個知識：三十八這個數字在拉丁美洲的宗教信仰中，代表著毀滅與覆活。
我不知道要怎麽去描述我的震撼和無奈，怎麽這映射到我們交疊的十九歲，竟會是如此玄妙的顛覆和重生——
在我開始做那些紙燈籠時，在我決心為你扛下一切時，在我從你的懷抱裏掙脫出來，在你的勇敢裏落荒而逃時......
時隔七年，我終於弄懂了那一個夏天，離開你之後笑著流淚的痛苦和釋然。
原來我早就做好了為你終生守候的準備。
我的大小姐。
你從不是心安理得享受一切的人，你的出現早遠遠大過了回報本身。
只可惜，我不能如你所願的堅強，我一直最最清醒，也最最仿徨。
這一生，我註定念念不忘。
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路萊：
如果是熱戀的味道是甜，暗戀的味道是甜苦，失戀的味道是苦，那怎麽形容我和你呢？
微酸嗎？因為只要認真地回憶你，鼻腔就會泛起那種莫名其妙的酸澀感，好像含著一顆清涼過頭的薄荷糖，眼淚在眼眶打轉。
膽小鬼，告訴我你所有不恰當的勇氣到底都來自於哪裏？
會因為害怕被拋棄而不斷假裝乖順，忍氣吞聲，不拒絕也不反抗的你，是怎麽做到即使知道有去無回，也從容攥著一把小刀去審判那個人渣的罪行？
為什麽你比我還要純粹，熱烈和瘋狂？
我的大小姐。
你明明知道的，我從來就不需要你為我拼命。
你那麽聰明，難道不懂嗎？所有後退，都是想要還你一個更美好的未來，你怎可以傻到明知故犯，為了一個無足輕重的我放棄你的人生？
十九歲那場大火燃起前，我就給過你答案了。
在你遞給我電腦，挽著我的手帶我去領取預定的翻糖蛋糕，出來時卻看到一對年輕的男性情侶站在商店門口如若無人地接吻時，你尷尬地紅著臉，又裝作毫不在意地向我提問：
“你覺得我們以後也可以一起生活嗎？”
我記得那時候你的眼睛是亮的，聲音是沙的。
“我是說，就很普通地住在一起那種？就好像你和你媽媽那樣，可以每天一起吃飯，一起看電視，一起打掃屋子……”
就好像你偷偷來到我家裏的那些時光。
你做一道鹹到齁嗓子的西紅柿炒蛋，我皺著眉頭吃下去卻告訴你味道好極了，讓你也快嘗嘗，你滿心歡喜地夾一大口送進嘴裏吐得昏天黑地。
你想要的從來只是平淡的煙火氣，好像並不關心到底要生活在現代社會還是孤獨島嶼。
“我不是很喜歡翻糖的蛋糕。”
原諒當時的我只能用煞風景的話來打斷你，轉移話題。
“太甜了，有點不適應。”
你得知道我所說的甜到底是什麽，不是蛋糕，是你所暢想的未來。
我太清楚我是個什麽貨色，我站在哪裏。
我即使搭著梯子，繃直身體，拼勁全力都達不到你現在所站的高度，我的生長經歷和我各方面資質水平讓我不得不去承認我的未來一定會平平無奇。
更何況，我還是個女的。
我不認為我有給你穩定生活，為你擋住所有流言蜚語的能力，連我自己都站在泥沼裏，活得很費力氣。
路萊，這世間苦楚萬般，不是件件都有答案。
十字開頭的年齡我就是低欲望，性冷淡，渾身長刺且張牙舞爪的異類，青春於我而言就是一潭冰冷而消極的死水。
我不相信愛情小說，不指望有個帶著光芒的少年來為我打跑那些作惡的人，然後將手伸向我，聽我哭訴我的遭遇和痛苦，親吻我的傷口告訴我：
“沒關系，世界再難，有我愛你。”
記得我說過我對男人沒有興趣嗎？
廢話，遇見那麽多破事，怎麽可能還有興趣。
所以你的出現是一個怪異的轉折點。
我見識過的愛情小說都不會這樣寫。
在你面前我才知道，原來我是那麽糾結又蠢鈍，反反覆覆，像在跳一支怪異舞蹈的紅鼻子小醜，每每前進一小步，又心虛地後退一大步。
你能想象嗎？
在那個因我媽媽折返而亂套的下午，我回到房間，你在被窩裏睡著了，掀開被子的那一瞬間，我看見了你毫無防備的睡顏——濃密的睫羽，挺拔的山根，還有粉潤的嘴唇，那一刻我第一次確定了一件事：完了，我徹底完蛋了。
我必須要立馬滾去學習才能抑制住想要湊上來親吻你的沖動。
這一切都是因為你太美好，而我從十六歲第一次見到你的時候就知道自己仇視，或者恐懼美好。
比起失去，我更害怕得到。
可是，不得不承認，在見到你未婚夫的那一刻，我還是後悔了。
我不否認他的優秀，也不無視他為你付出的情感，但和他相處的種種讓我深切地感受到，至少在珍惜你這方面，他就是不如我的。
原來我還是舍不得把你讓給不懂得全心全意呵護你的人。
好可惡，怎麽好像是一只反射弧超長的蠢動物，總是要在故事看到結局，才明白自己的心意。
就像那年冬天你第一次帶著我走進內衣店，告訴我：“你很好看，要大大方方接受自己”一樣，當我意識到我已經開始習慣粉色蕾絲，竟然是我站在楊光明辦公室門口時。
原來從始至終，虛張聲勢的，膽怯懦弱的，落荒而逃的人都是我。
在那個由汗水與淚水交織，任黑暗搗碎後封閉在罐頭裏，最終釀出了一罐微酸的夏天。你自樓梯的轉角朝我奔來，用力地親吻了我。
就像在親吻一個註定無法抵達的終點。
我記得你發梢的汗水，你微微顫抖的嘴唇以及扣緊在我後腦勺的指節。
酸甜得像醫院門口咬下的第一口草莓蛋糕，時至今日我仍在眷戀那種感覺。
說來慚愧，戀愛這門專業課上，掛科的也是我。
所以，結束掉楊光明的事情後，我決定從頭來過。
回到 F 城，我在聖明學生巷租下一間鋪面，籌備了一家名叫“神隱”的書店。打算用漫漫餘生來覆習和懷念我錯過的一切。
路萊，明天將會是開業的第一天。
而就剛才，整理書架時，我意外從一本雜志上得到一個知識：三十八這個數字在拉丁美洲的宗教信仰中，代表著毀滅與覆活。
我不知道要怎麽去描述我的震撼和無奈，怎麽這映射到我們交疊的十九歲，竟會是如此玄妙的顛覆和重生——
在我開始做那些紙燈籠時，在我決心為你扛下一切時，在我從你的懷抱裏掙脫出來，在你的勇敢裏落荒而逃時......
時隔七年，我終於弄懂了那一個夏天，離開你之後笑著流淚的痛苦和釋然。
原來我早就做好了為你終生守候的準備。
我的大小姐。
你從不是心安理得享受一切的人，你的出現早遠遠大過了回報本身。
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