錯誤，可是我們又一無所有，在人生的道路上，不斷地迷失自己，然後摔倒在地上，覺得疼覺得痛，才想起來要把自己找回來。

等重新奔跑起來，又再一次弄丟了自己。

連自己都不一定能找回來，何況是途中走失的旁人呢。

也不是不難過，只是失去的實在是太多，數都數不過來，昨日的種種隔在大河兩岸，沒有辦法邁過去。就算真的鼓起勇氣蹚過去了，又會發現，河那邊的風景早就不是你熟悉的了，曾經和你並肩看風景的那個人，也已經陌生。沒有辦法啊，是真的無能為力。

可是還是要感激，感激那些曾經出現在我生命裏的人，讓我在四下無人時，在對酒當歌時，有一些值得反覆咀嚼的回憶。感謝最終留下來的人，讓我來人間一趟離開的時候，不算兩手空空。

怕就對了，怕才有人生。

第二十四封信 父親

父愛於我而言總是神秘且未知的，有無數種可能的解。

寄信人：史努比，十九歲，最喜歡查理?布朗和史努比的故事

To 十年後的自己：

今天爸爸和媽媽吵架，吵得很厲害，最後他一把抓起桌子上的打火機向媽媽砸過去。我跑出來擋在媽媽面前，媽媽一把將我推開，生怕我受到傷害。

我忍不住一邊哭一邊大聲吼著罵他。他氣得渾身顫抖，滿身都是酒氣，他指著大門讓我和媽媽滾出去。我當時拉著媽媽就準備往外面走，我對他吼道：“你以為誰稀罕嗎！我恨你一輩子！”我是真的想過，和他從此恩斷義絕，但是媽媽非要拉住我，將我推進房間裏，讓我好好睡覺，告訴我別再胡思亂想，一切都交給她。

我真的很不能理解媽媽的懦弱，一段婚姻，到了這樣的地步，他都指著大門叫我們滾出去了，那為什麽還要死皮賴臉待在這裏？為什麽不能痛痛快快地結束？

反正在這十幾年中，她收獲的，從來都是不幸。

他從小就不管我和我媽，每天下了班就和一幫狐朋狗友一起去喝酒，一直要到深夜才醉醺醺地回家，吵得我和媽媽根本沒有辦法入睡。他不知道我的出生年月，不知道我讀哪個年級，也不曾出席過我的家長會。

我從來沒有見過比他還沒有責任感的人。

我沒有和他一起逛過一次街，沒吃過一頓他做的飯菜，沒見他做過一次家務，沒有和他一起拍過一張照片。

記得小學有一年，我過生日的前一個晚上，因為太興奮，我一直睡不著覺。他喝了酒回來，見我還沒有睡覺，揚起手就給了我一巴掌，我做錯了什麽？我只是在期待自己的生日。

還有一次，媽媽出差，我中午回到家，興高采烈地給他看我的滿分試卷。他卻二話不說，拿起一旁的晾衣架打我，我又哭又叫，根本不明所以，奪門往外跑。到了學校，學校的門還沒開，我就在校門外蹲了一中午，下午課間的時候，讓朋友陪我去廁所，撩起衣服，背上全是又紫又腫的傷。

晚上媽媽回來，看到我的傷，簡直瘋了，把家裏的東西全部摔碎了，她抱著我哭，一直向我說對不起。我至今還記得媽媽當時的悲慟欲絕。我知道了他打我的原因，是因為他的親兄弟在那天意外去世，他非常難過，我卻笑嘻嘻地出現在他面前。

他就像是一個孤獨癥患者，把自己封閉在自己的世界裏，沒有人可以走得進去。

我升入初中後，我們的關系就更差了。他回家根本就不說話，跟他說話，問他事情，他也從來不吭聲。媽媽就站在他旁邊，問他想吃什麽，問他要不要買新鞋，問他明天會不會加班……他一個字都不會回答。

連我都要被折磨瘋了，最長的紀錄是，我有整整一個星期沒有聽到他說一個字，我不知道媽媽是怎麽忍耐下來的。

當年，外婆反對媽媽和她那時候的男朋友在一起，沒有什麽原因，就是反對，後來逼得媽媽同對方分手後，托人介紹，找到了考上大學的爸爸，逼著媽媽嫁給了他。

那時候他們兩地分居，生我的時候都是媽媽自己走到醫院去，躺在病床上，發現羊水早就破了。

他從來沒有對媽媽好過，兩個人連婚紗照都沒有拍過。

我是媽媽一手帶大的，這個爸爸，有和沒有真的沒什麽區別，我甚至連班裏單親家庭的孩子都羨慕過，他們破碎的只是父母之間的感情，但是父母還是愛他們的。

而我，只有媽媽。

初中的時候，有一次和班裏的男生打架，明明是他先來惹我，罵我，還往我身上吐口水，我忍無可忍才反擊的。最後老師請了家長，爸爸沒有來，我在辦公室裏站到放學。

我回到家，他罵我，我統統頂嘴回去。後來他又揚起手要打我，我跑回自己的房間，將門反鎖，他氣得在門外一直踢門，最後找來菜刀砍我的房門，我在屋子裏嚇得發抖，不敢哭出聲音。

我恨他，我恨他，我恨他。記憶裏，媽媽總是不斷地哭，向我道歉，說對不起，說沒能給我一個美滿幸福的家庭，一切都是她的錯，讓我吃了這麽多苦。可是對我而言，我寧願自己沒有出生在這個世界上，也希望媽媽從來沒有遇到過他。再後來，我和他已經到了彼此根本不說話的地步，整個家死氣沈沈。假裝他不存在，我過得反而輕松。

最後一次爭吵，是在我高考填志願時。別的家長都是打電話到處幫忙問學校問專業，他倒好，天天出去喝酒，估計連我考多少分都不知道。

最後我決定出省，去北京念書，我都想好了，學一個雖然我不太喜歡，但是很適合就業的專業。念大學的時候就開始打工自己存錢，畢了業找到工作，就讓他們離婚，我來養媽媽。

他知道後，卻勃然大怒，說我的志願全是亂填的，不像話。我忍不住將鍵盤直接砸在地上，我向他吼：“我的事情不用你管！”

他冷笑著對我媽說：“這就是你養出來的好女兒。”我說：“是啊，反正不是你養的。”這句話大概刺激到他了，他大聲罵我和媽媽，將煙灰缸摔碎在地。

玻璃煙灰缸碎開的那一剎那，我終於開口說：“你們離婚吧。”媽媽不可思議地轉過頭來看我。我跪在地上，跪在那一地玻璃上，一邊哭一邊說：“我求求你們了，你們離婚吧。”他指著我的鼻子大吼：“滾！你滾！”我說：“我滾可以，你們先把婚離了。”我記得，我那天對他說的最後一句話是“我恨你”。

其實，我知道，他是愛我的。或許他不曾愛過我的媽媽，不曾愛過這個家庭，但是我知道，他是愛我的。我記得有一年冬天，他去了外地，媽媽去上班了，我一個人在家。

我出門吃飯的時候忘記帶鑰匙，被鎖在了門外，打不通媽媽的電話，給他打電話，他大概是在酒席上，電話裏非常吵鬧。一想到他又在喝酒，我就非常厭惡，明明沒有帶鑰匙的人是我，我卻態度十分惡劣地吼他。三個小時以後，他打著車從外地趕了回來，全身都是酒氣。我那時候已經迷迷糊糊靠在門邊睡著了，看見是他，下意識地問：

“你怎麽回來了？”

他說：“因為你在電話裏哭啊。”因為我在電話裏哭了，所以他推掉了正事，第一時間趕了回來，打車的錢比他一天的工資還多。

還有他每次喝醉了酒回家，都會跑到我的房間，打開燈，看見我睡了，又關上燈，退回去。因為刺眼的燈光會把我從夢中驚醒，所以每一次他這麽幹，我都非常生氣，沖他大罵。

可是他從來沒有改過，十幾年來，每個夜晚，都是如此。其實我是知道的，他只是想看一看我，知道我在。正是因為知道他愛我，所以我才知道，如何做最傷他的心。我說我恨他，雖然他不會表現出來，但是我知道，他會很難過。我沒有辦法，控制不住自己想要去傷害他，就像他傷害我和媽媽一樣。我知道，如果他和媽媽真的離婚，那麽過得糟糕的那個人，也一定是他。因為他什麽都不會做，我甚至懷疑他連超市都沒有去過。

我厭惡他，我想要遠離他，我甚至厭惡體內有他的基因的自己。可是當看到他真的難過的時候，我總會想起那個下雪的冬天，他渾身是雪地抱起我走進屋裏，對我說：“因為你在電話裏哭啊。”

我不知道該怎麽做了，我真的不知道，你可以告訴我嗎？

Reply from 十年後的自己：

你的父親，確實不是一個好男人、好丈夫、好父親。他抽煙喝酒，總是

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