得太晚了。周圍的人已經開始光明正大地談論起我的身材、我的肥肉、我的雙下巴，我開始有了一個並不俏皮的綽號——胖妹。

因為教室在走廊的最裏端，所以每次要上廁所，我都必須走完整條走廊，從七班走過一班的門口，而在轉角的地方，總是圍了一群不認識的男生。

他們大多在同學中比較有名氣，雖然我也忘了他們是為什麽出名，總之就是經常從別人的口中聽到。每次從他們身旁經過，對我來說簡直就像走進地獄一樣煎熬。我不得不接受他們的打量和戲謔的目光，他們中甚至會有人輕蔑地吹聲口哨，同我打招呼：喲，胖妹。

我感覺我的身體要爆炸了，那種羞恥感在我的血液和骨頭裏不停叫囂。我能感受到他們落在我胸前的目光，能聽到他們交頭接耳的討論內容。我拼命低下頭，使勁駝背含胸，恨不得把自己身上的肉全部割掉。就是這段時間，我才真正有了要減肥的念頭。可是我並沒有將它付諸行動，你知道，如果我真的擁有行動力和意志力，我也不會變成一個胖子了。

真正下定決心，是因為我有了喜歡的人。哎，沒有錯，他就是那群總愛聚在走廊盡頭紮堆聊天的男生之一。

我承認，最開始喜歡上他，真的只是因為他長得好看，有點像一個叫赤西仁的日本明星。然後呢，我看小說裏寫的，愛一個人要愛他的靈魂，於是我開始努力尋找他的優點，他每天能喝三聽可樂，他每天能踩著上課鈴到學校，他的語文總是不及格……

好吧，我承認，他好像沒有什麽說出來特別炫酷的優點，承認這點之後，我沮喪地發現，我好像越來越喜歡他了。

哪個少女不懷春，小胖子也有春天。

我開始變得多愁善感，每天總是要不停地照鏡子，睡覺前總會先配好第二天穿的衣服，雖然它被掩蓋在大號的校服下，連衣領都看不到。我開始忍不住想出現在他面前，低著頭，猜想他有沒有看到我。我故意在他面前大聲說話，我想，他一定聽到了。

沒有遇見愛情以前，我們都是長不大的彼得?潘。

然後，在我十五歲生日這天，我做了這十五年來最大膽的一個決定，給他寫一封情書。

後來，在他生日那天，我頂著黑眼圈，早早來到他的教室裏，躡手躡腳地走到他課桌前，準備將未署名的情書塞進去。

然後，我聽到門被推開的聲音，我要被嚇死了，轉過頭去，看到他面無表情地站在教室門口。他問我：“你在幹什麽？ ”

我尖叫了一聲，捂住臉，不知道該怎麽辦。他走到我面前，看到我手裏捏著的那封信，他恍然大悟，露出一種很驚悚的表情說：“胖妹，你不會是暗戀我吧？ ”

那個清晨我是如何離開那間教室，以及我到底有沒有哭，我並不願意再回憶。我只想說，我是從這一天開始下定決心要減肥的。別人叫我一千句一萬句死胖子，都比不上他一個鄙夷的眼神。我把我的零食統統扔掉，晚餐只喝一杯酸奶，下了晚自習以後去操場跑兩圈。我以前最喜歡用菜湯泡飯，現在再也不那樣做了，連米飯也最多吃一小碗。什麽減肥茶、斷澱粉減肥法、塑身褲、蘋果減肥法……我統統都試過。最開始的時候真的好難，我覺得有個聲音一直在我耳邊說“放棄吧，放棄吧，放棄吧”，要不就是“吃一口，吃一口，就一口” ……可惡，我真的恨不得把腦海中那個黑暗的小人撕碎！

我真的好羨慕那些體態輕盈的女孩子，同樣的校服罩在她們身上，更顯得她們嬌小可愛，讓人忍不住想對她們好。我忽然覺得自己好像太晚熟了，十五歲了，才想要穿著好看的裙子，走在陽光下，享受別人青睞的目光。我晚上經常被餓醒，滿身的汗水。那時我就只能不停地喝水，大口地喝，然後在夜裏沮喪地捏著自己那一肚子的肉。

可是再過了一段時間，我覺得自己好像愛上了這種減肥的感覺。看到自己慢慢變得輕盈，好像一同減去的，還有一些腐朽的、讓人郁郁寡歡的東西，比如感情。

按照故事發展，這個時候，我應該成功“七十二變”，變成窈窕美人，走到他面前沖他淡淡一笑，然後他發現瘦下來的我竟然如此美麗，一下子不可自拔地愛上了我。

那樣的話，我也不會給你寫這封信了吧。很抱歉，讓你失望了，我並沒有瘦成一道閃電，我在大街上暈倒了。我不僅暈倒了，還被路人打120送進了醫院，還上了當地報紙的頭條。《十五歲花季少女減肥過度暈倒在街頭》。我醒來的時候已經躺在醫院裏。發現我醒來後，穿著粉紅色工作服的護士們一臉正義天使的表情，她們直溜溜地站成一排等著我，不等我反應過來，就開始大聲數落起來：“現在的小姑娘，一天到晚不好好學習，都把時間浪費在這種地方。 ”

“就是，小小年紀減什麽肥，烏七八糟的。 ”

我沒有回答，低著頭。等到每個人都趾高氣揚地在我面前發表完自己的演講離開後，病房終於安靜了。我沈默著拆開眼前的面包，閉上眼睛，咬了一口。

眼淚流了下來。

又苦又澀，這大概是我這輩子吃過的，最難吃的食物。

Reply from 十年後的自己：

前幾天，開車回家的路上聽到一個廣播，主持人毫不掩飾地在節目裏說：“我討厭胖子。因為胖子總會讓我聯想到油膩、懶惰、邋遢、好逸惡勞……”

據說因為這句話，電臺決定暫時封殺她，我卻因此愛上了這個性格直爽的主持人。

雖然我曾經是個惹人討厭的胖子，但是我不得不承認，她說的是正確的。

長大以後你才會發現，這個世界對瘦子是多麽包容。

不過告訴你一個好消息，多虧了這十年你不斷咬牙、不斷忍耐，你也成了一個被人耐心對待的瘦子。

我每天堅持半個小時以上的有氧運動，按時吃早餐，吃不油膩的午餐，晚餐是蔬菜和粥，偶爾會獎勵自己高熱量的食物，但是絕不迷戀。管得住自己的嘴巴，是一個人意志力最直接的體現吧。懂得規劃和安排自己的飲食，不再毫無節制地暴飲暴食，這並不是每個人都能做到的。

上天眷顧這樣的人，願意將好運和美貌都給他們，並不是什麽不對的事情。

我不覺得減肥有什麽不對，有什麽值得嘲笑的，努力讓自己變得好看，變得被人喜愛，有什麽不對的？

我並不是說要隔絕一切美食，但適當控制，會讓你的生活更加精致起來，每天能進入身體的卡路裏被定了量，自然要好好分配，沒有多餘的空間留給那些粗糙的垃圾食品。

不要將所有的食物都塞進你的身體裏，不要把自己的身體當作一個垃圾桶。做一個精致的人，在意生活的細節，慢慢地去品味食物的味道，然後將這樣的習慣帶入你的生活和工作中，你會覺得，世界都變美了，每一秒鐘，都變得豐富。

或許最開始的時候，你將減肥當作一項艱難的、必須完成的任務，可是久了，你會發現，這其實是一種狀態。

保持自己的美麗、保持優雅、保持對生活的挑剔、保持好心情、保持給他人的微笑……這些，都是一種狀態。

首先，你需要管住的，是你那顆自暴自棄的心，和你自以為永遠都停不下來的嘴。

第十六封信 Pressure 壓力

黑夜如果不黑暗，美夢又何必向往。

寄信人：小P，十八歲，對自己和未來都心灰意冷

To 十年後的自己：

沒有想到，我還是給你寫了這封信。在念高三的時候，我曾經無數次提起筆，想要給十年後的自己寫一封信，但是當時覺得每一分每一秒都彌足珍貴，根本沒有時間讓自己來做這些事。

我本來以為，今年六月高考結束以後，我就解放了。我還記得我們撕書的那一天，多盡興啊，多瘋狂啊，我們把所有的試卷和筆記本全部從窗戶扔出去，在教室裏瘋狂地大叫，相擁哭泣。

那時候，我覺得自己的靈魂都燃燒了。可是我沒有想到，自己居然會落榜！我真的好沒出息，寫下這句話的時候，又忍不住哭了。我也不知道到底是哪裏出了錯，實際的成績和我的估分差了整整六十分。我還記得等成績的那個晚上，我和爸媽一邊吃著西瓜一邊看電視，等到八點了，同學們都緊張地去查成績了，我還慢吞吞的，因為我很自信，這次我發揮超常，絕對

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