第56章 感情是件差不多的事情

在路上走著。

九點多鐘兩邊的門市已經關的差不多了。

剛才和李齊山打了電話，把他喊出來喝酒，我心裏實在是悶得慌。

原本以為還要勸上好一陣他才願意出來，也是沒想到，他今天應下來的這般痛快。

地方不算遠，我選擇步行過去。

跟我媽說下樓丟個垃圾實際上人已經在去喝酒的路上。

街道上的風褪去了白日裏的燥熱。

吹在人的身上甚至有些涼意。

我沒穿外套，所以被抖得一激靈，猛然一清醒。

這種時間很容易想事情。

於是我便繼續往下想。

整個高中時期，我和徐清柚的交集其實也就這樣了。

即使是想編，也編不出來什麽額外的事情。

當然也會後悔啊——那個時候太過於拉不下去面子，就導致現在回想起來，翻來覆去的看，也就只有這麽多。

我們感情的界定始終處於朋友這樣的一個階段。

疲於掙紮而難以向前。

我也因為高中時期曾經喜歡過幾個男生都沒有得到好的結果，以及大學時期各種亂七八糟的課業來襲而變得不再熱衷於社交，甚至慢慢的，變得冷淡下去。

任何人的喜歡或者是不喜歡，都變成了一種無所謂的事情。

之前的關系不想維系，新的關系難以建立。

所以，基本上有接近一年的時間，我走向了一個半自閉的狀態。

變得很像是一個回覆的機器，別人要求我去怎麽做，我就按照這樣的介紹去做下去，不再進行什麽額外的拓展。

我依舊擁有很覆雜的人際關系，只是缺少了付出真正情感的，這樣的一環。

閉塞自我的行為得不到任何人的理解，但無所謂，我從來沒有想過向他們敞開自己。

直到徐清柚後來找我。

她大概以為，我依舊像是從前的那副樣子。

樂觀開朗、大大咧咧、善於處理人際關系。

我看著她一點點的將自己情感上的苦楚向我訴說出來。

...

我不記得那時候的滋味了。

約麽像是摻著柚子皮的茶，又苦又澀。

她一點點的說著和那個男生相處時所受的委屈，我試圖安慰她。

在鍵盤上敲敲打打，“我肯定不會讓你受這麽多的委屈...”又刪去。

“別哭了，他不值當的。”又刪去。

最終。

“徐清柚，我拜托你好好的。”我發過去了。

此時我愛她約麽已經超過了我自己。

買了最近時間段的火車，我要去找徐清柚。

我想象不出她落淚的樣子，我從沒見過她哭，我也不想讓她哭。

一瞬間我想，如果和徐清柚在一起的是我就好了。

在這樣的沖動之中，我再次感知到自己的存在。

我也是可以瘋狂的。

害。

思緒拉回現實。

也是被這可笑的想法給逗到了，我低下頭，踢著路上的小石子。

說起來，我的青春還挺慘的，永遠在一個錯誤的時間喜歡上別人。

以至於後來我也問過自己，只是一個伴侶而已，喜歡不喜歡的真的重要嗎？

挺重要的。

因為喜歡這兩個字就是世界上最無懈可擊的理由。

喜歡，僅此而已。

因為喜歡，我也可以像那些為愛沖鋒的戰士一樣，買一張車票，在淩晨出現在一個陌生，但是有她的城市。

...原來我也有這麽熱烈的青春。

挺傻的。

我想著想著就笑了。

也挺好的。

感情這事數來數去也都差不多。

無非是有的人會描摹。

我就像一個啞了的文盲，寫不出詩句，也說不出口一句“我愛你”。

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說白了孟顏西和徐清柚也都是個普通人。

跟大家說別太期待QAQ。

感情這種事情，有時候我都覺得，挺矯情的。

卡文卡卡卡卡的真崩潰。

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