第50章 昭昭
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第50章 昭昭
小時候我問我媽，昭是什麽意思。
我媽說是太陽。
太陽驅散黑暗，也會驅散走隱匿在黑暗之中的邪惡勢力。
她說，人就應該堂堂正正的活在太陽底下，做一個有理想，有信念，有擔當的人。
後來我偶爾想到媽媽對我說這句話時候的樣子，眼中的光不是柔和，而是堅定。
我明白這像太陽一樣的祝福不僅是對於我，更是對於他們的理想與信念而言的。
父親走的那年，我三歲。
對於他，其實我是沒有什麽印象的。
活著的時候沒太見過，死了之後也很少有人提起。
母親並不是沈溺於情愛之中的人，父親亡故之後她只悲痛一場，又接著過起我們的生活——這些是嬸嬸同我講的。
她說：“你媽媽是一位特別優秀的女士，她身上有一種難以言說卻讓人十分著迷的神秘氣質。”
我媽是做外科醫生的，工作很忙。
平常拜托嬸嬸照顧我比較多，可對我的教育卻一點也不少。
始終將工作放在第一位，但第二位也始終是我。
她帶我去各種地方旅游，告訴我哪位詩人在這裏寫過詩，或者又是在哪裏經歷過什麽樣的戰役。
“昭昭，我們每個人都很渺小，但每個人也都很偉大。”
媽媽如是說。
“我們今天所見到的每一寸土地，都是曾經無數偉大的人民建造起來的。”
她無數次向我讚嘆歷史的震撼性——即使那個時候我聽的一知半解。
所以後來我選擇歷史。
想去見證那些渺小與偉大。
可我並沒有承襲到母親身上的樂觀。
很多時候我只記得她對我所說的那句，“昭昭，悲傷是沒有什麽用處的。”
所以我不喜歡悲傷。
我更想去尋求解決問題的方法。
直到我遇見了鄭念念。
她是體驗派的支持者——盡管她在外表上表現得比我還要膽怯，可我卻能夠看到，她的內心是瘋狂的，或者說，是渴求瘋狂的。
大概對她來說，生活永遠充滿刺激，永遠未知，才是她想要的。
可我習慣生活是定性的。
我知道所有事物在好過之後一定會向壞處發展。
知道人和人之間必然要面臨分開的結局——感情上的或者是存在意義上的（像是生與死的別離）。
所以我很少悲傷，或者說已經將自己泡在一個巨大的悲傷與絕望之中，習慣這些細碎，並將悲傷當做日常。
我需要更大的打擊，才會認為那些事會讓我難過。
否則我只會告訴自己，這都是必然，用不著去悲傷。
我試圖用理性掌控情緒。
抑制人類的天性似乎是每個成功者必經的道路。
我只看到其中一點。
卻忽略掉，抑制也是需要有選擇的。
所以我不被缺點困擾的同時，也失去了生命之中的大部分快樂。
一刀切。
簡單高效。
好吧。
最終潰爛的傷口還是在黑夜裏一點點的折磨著我，總是將我腐敗的生活現狀拉出來反覆鞭撻。
我真的是太陽嗎？我真的能夠成為太陽嗎？
還是說，我最終會成為被太陽殺死的那一部分。
成為太陽好難。
於是我開始尋找太陽。
鄭念念。
我的太陽。
說太陽並不合適，那時候更能想起曹植的一個比喻，螢燭末光。
一只螢火蟲，很微弱的光。
可這沒有什麽不可思議的，在我看來，她就是我的小太陽。
即使她自己感覺不到。
她說的話有時候很沒有邏輯。
有時候想一出是一出。
我總能看見她有些笨拙的在討好我，並且不加以掩飾的從我的身上汲取她所想要的東西。
媽說的那些歷史，實在是過於宏大。
曾經我因為這些宏大而著迷，實際上我也只是一小粒灰塵，甚至更小。
所以鄭念念的光，是可以將我的整個世界籠罩的。
這樣就已經很難得了。
是我的幸運。
是上天對於一個木訥者的恩賜。
使她可以再度體會到情感的甘霖。
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這周不寫新篇了，這周更番外。啾咪
第十篇 亂七八糟的番外~~（更新才是不定期呢）
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小時候我問我媽，昭是什麽意思。
我媽說是太陽。
太陽驅散黑暗，也會驅散走隱匿在黑暗之中的邪惡勢力。
她說，人就應該堂堂正正的活在太陽底下，做一個有理想，有信念，有擔當的人。
後來我偶爾想到媽媽對我說這句話時候的樣子，眼中的光不是柔和，而是堅定。
我明白這像太陽一樣的祝福不僅是對於我，更是對於他們的理想與信念而言的。
父親走的那年，我三歲。
對於他，其實我是沒有什麽印象的。
活著的時候沒太見過，死了之後也很少有人提起。
母親並不是沈溺於情愛之中的人，父親亡故之後她只悲痛一場，又接著過起我們的生活——這些是嬸嬸同我講的。
她說：“你媽媽是一位特別優秀的女士，她身上有一種難以言說卻讓人十分著迷的神秘氣質。”
我媽是做外科醫生的，工作很忙。
平常拜托嬸嬸照顧我比較多，可對我的教育卻一點也不少。
始終將工作放在第一位，但第二位也始終是我。
她帶我去各種地方旅游，告訴我哪位詩人在這裏寫過詩，或者又是在哪裏經歷過什麽樣的戰役。
“昭昭，我們每個人都很渺小，但每個人也都很偉大。”
媽媽如是說。
“我們今天所見到的每一寸土地，都是曾經無數偉大的人民建造起來的。”
她無數次向我讚嘆歷史的震撼性——即使那個時候我聽的一知半解。
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很多時候我只記得她對我所說的那句，“昭昭，悲傷是沒有什麽用處的。”
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大概對她來說，生活永遠充滿刺激，永遠未知，才是她想要的。
可我習慣生活是定性的。
我知道所有事物在好過之後一定會向壞處發展。
知道人和人之間必然要面臨分開的結局——感情上的或者是存在意義上的（像是生與死的別離）。
所以我很少悲傷，或者說已經將自己泡在一個巨大的悲傷與絕望之中，習慣這些細碎，並將悲傷當做日常。
我需要更大的打擊，才會認為那些事會讓我難過。
否則我只會告訴自己，這都是必然，用不著去悲傷。
我試圖用理性掌控情緒。
抑制人類的天性似乎是每個成功者必經的道路。
我只看到其中一點。
卻忽略掉，抑制也是需要有選擇的。
所以我不被缺點困擾的同時，也失去了生命之中的大部分快樂。
一刀切。
簡單高效。
好吧。
最終潰爛的傷口還是在黑夜裏一點點的折磨著我，總是將我腐敗的生活現狀拉出來反覆鞭撻。
我真的是太陽嗎？我真的能夠成為太陽嗎？
還是說，我最終會成為被太陽殺死的那一部分。
成為太陽好難。
於是我開始尋找太陽。
鄭念念。
我的太陽。
說太陽並不合適，那時候更能想起曹植的一個比喻，螢燭末光。
一只螢火蟲，很微弱的光。
可這沒有什麽不可思議的，在我看來，她就是我的小太陽。
即使她自己感覺不到。
她說的話有時候很沒有邏輯。
有時候想一出是一出。
我總能看見她有些笨拙的在討好我，並且不加以掩飾的從我的身上汲取她所想要的東西。
媽說的那些歷史，實在是過於宏大。
曾經我因為這些宏大而著迷，實際上我也只是一小粒灰塵，甚至更小。
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