第 12 章
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第 12 章
我並沒有多少能夠為此而煩憂的時間，因為下一刻我就被我們的科學老師推上了那個舞臺。是之前申請的當地大學的一個活動報告。
有一段需要我們組員分別介紹那段時間我們完成的水晶制造實驗。
我沒有想到第一次站上這個舞臺，竟然是因為這件事。
當我站上去的時候，我看到了臺下烏泱泱的人群。我看見了薄璄就坐在我面前，他註視著我，眼神裏卻少了我之前會去解讀的東西，他打量著我，好像是企圖在我身上探尋到一點點被拒絕後的羞愧。
我深吸一口氣，然後笑了。
雖然這個實驗我們其實都沒怎麽去做，不過是花了三個午餐休息的時間匆匆忙忙過去了一下。但我卻說出了一種我們耗時幾年才把這個實驗完成的氣勢。
起碼帶隊老師後來是這麽誇的。
我好像完全無視了我原來害怕的口音問題，無視了那些讓人無法站上臺的理由。
我看見我結束後，T老師，禿禿，C同學，我看見全校在臺下鼓掌。我看見了薄璄。他的鼓掌有些漫不經心，目光卻又沒有離開過我。
跟薄璄對視上的瞬間我突然想明白了很多。我的告白並不是被那群男生或者得知他懂中文這樣的真相而刺激到的。我像個絕望的賭徒，明明知道自己即將輸掉全副身家，卻還是毅然決然地all in了。
就像是在某個絕望游戲裏被第三次擊倒在地然後送往狂歡之椅一樣。我甚至不想掙紮了。
他聽不聽得懂我的竊竊私語，他喜不喜歡我，其實都不是我難過的理由。那些都只是一根導火索。我難過的是，在這一場獨角戲裏，我顯得那樣的愚蠢。我難過的是，在我一點一點往上爬的時候，記憶裏那天站在球場上的薄璄一點一點暗淡下去。
當我站在這個舞臺上我才意識到，其實這個舞臺並不高大。
就像薄璄本人，他其實也沒有那麽優秀。
那一場告白，就像是我對這場青春悸動的放棄。
因為從說出口的瞬間，我就看到了結局。
因為從說出口的瞬間，我就明白了，我已經不喜歡薄璄了，不喜歡薄璄這個人，甚至不會再喜歡自己給他塑造的人設了。
不會了，也不再會了。
我放棄了將薄璄繼續當作我爬上去的目標，因為我意識到，我自己，遠遠比薄璄更強大。
我意識到，我的好強，我的野心從來不需要冠上愛情的名義。
迷霧散去，眾人皆知我愛你，可是他們不知道我才是驅散迷霧的太陽。
我從來都是自己的太陽，我從來都是自己的星辰大海，我從來都是那片森林裏的出口。
我是茉莉，是梔子，是玫瑰，是我自己。
我其實不需要依賴誰，我自己就能綻放得漂亮絢麗，散發幽香。我其實不需要去仰望誰，攀登誰，因為我本身就是高山。
我看著薄璄，忍不住笑了。
原來，也沒有那麽困難。
原來，舞臺上面的風景很美妙，那裏的燈光很耀眼，那裏的視野很清晰。
我有些貪戀這種感覺，又下定決心想讓自己能夠多幾次機會登上這個舞臺。
好像，在這一刻，我成為了我心中薄璄該有的樣子，或者說，我成為了我想要有的樣子。
那天中午Y陪我走過那個球場。我看著午後的陽光灑落，鼻尖是酸酸的，眼淚還是劃過了臉頰。
我跟Y說，其實我還是很喜歡那天我看到的薄璄。
Y歪過頭看我，她耐心聽著。
“我喜歡薄璄，我喜歡他驕傲不可一世，我喜歡他的喜歡和討厭都可以直來直往，我喜歡他成為我那段迷茫時光裏不可多得的一點甜。”
“哪怕這是我以為的他。”
“我還是會感謝他。謝謝他讓我做了一場很長很長的夢。現在夢醒了，就這樣吧。”
我對薄璄暗戀就像是一只很餓很餓的毛毛蟲，作繭自縛。
我用對薄璄的幻想編織成了一個巨大的繭蛹。把自己束縛住。可是如今時間到了，我掙紮著從這個繭蛹裏爬了出來。顫抖著張開自己的翅膀。
張開翅膀的過程是陌生的，是疼痛的。
可是，我擁有了漂亮的翅膀，從此我可以飛了呀。
後來A回憶，說我那天在回家的路上哭濕了她的襯衫。我完全不記得了，大概是不希望記得太多自己狼狽的模樣吧。
A說當時很害怕，因為沒見過我能哭成那樣。
她問我在哭什麽。
我說，我在舉行一場盛大地道別。
因為突然理解了那天晚上的夢。我創造的薄璄，比起戀人，更像是一個我幻想出來自己的分身。他陪伴我走過那些迷茫的日子。如今，當我不再迷茫，他好心地揮揮手告別。
我想，我會忘記掉現實中的薄璄到底是什麽樣的。我希望我創造的薄璄能夠依然，像那天球場上的他一樣。
不過，我已經不需要他的陪伴了。
我在哭，跟那個卑微的自己告別，跟那個創造出來的薄璄說再見。
謝謝你們，再見，希望我們再也不見了。
我想，這場暗戀還可以有一個別名，叫成長。
比起暗戀，我覺得好像更浪漫一點。
*
薄璄並沒有看到我拿到那張輕飄飄的獎狀。
就像我們不斷路過彼此一樣，最湊巧的事情發生了。
他畢業了，在我拿到獎狀的前一天。
作為他下一屆的學妹，我鼓著掌送走了他。
我們對視了，他朝我笑笑，我回給他一個微笑。
他的眼裏沒有當初的少年肆意，我眼裏也再不會有歡喜。
校長叫到我名字的時候，我再次站上了那個舞臺。我接過那張獎狀。其實這是一張印刷得粗糙的獎狀。很輕很輕，但是又很重很重。在我的高三期間，我無數次站上這個舞臺，我每個學期都拿到了這張獎狀，甚至更多，就像家常便飯一樣。
我和A還有Y還是依舊聊著動漫，聊著未來。A和Y還是一心準備著她們想去的醫學院考試，我則是找了點有意思的，我打算努力考取法律。
我看到了不公，又發現了自己身上那股子非得找出正義的……倔強。
我覺得這個社會，需要女性的聲音，需要華人的聲音，需要亞洲人的聲音。我看到了所謂的種族無視，我討厭男權制度下的規則。我想站出來，我想做點有意義的事情。
我爸得知之後嘴角都憋不住得上揚。他這個從小到大沒有在學業上有任何閃光點的女兒好像是打了雞血一樣。
我倒是讚同他給我灌輸的，陀思妥耶夫斯基那句，趁著年輕努力個四五年吧。
我不知道薄璄去了什麽學校，讀了什麽專業，我也沒興趣知道。
我和那幫男生達成了某種……和諧？雖然我依舊看不起他們的行為，但起碼我們之間不再有摩擦。
我再也不低著頭走路，我甚至還有時常來打打招呼的學弟學妹。好像，我這會兒真的成了那種很溫和，戴著金絲框眼鏡的，靠譜學姐。
我換了一本日記，順手把之前那兩本關於薄璄的隨便塞進了書櫃裏。
我想，我不會再需要他們了。
我不需要去記起任何關於那段暗戀給我帶來的東西了。
它已經走到了它該有的結局裏了。
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我並沒有多少能夠為此而煩憂的時間，因為下一刻我就被我們的科學老師推上了那個舞臺。是之前申請的當地大學的一個活動報告。
有一段需要我們組員分別介紹那段時間我們完成的水晶制造實驗。
我沒有想到第一次站上這個舞臺，竟然是因為這件事。
當我站上去的時候，我看到了臺下烏泱泱的人群。我看見了薄璄就坐在我面前，他註視著我，眼神裏卻少了我之前會去解讀的東西，他打量著我，好像是企圖在我身上探尋到一點點被拒絕後的羞愧。
我深吸一口氣，然後笑了。
雖然這個實驗我們其實都沒怎麽去做，不過是花了三個午餐休息的時間匆匆忙忙過去了一下。但我卻說出了一種我們耗時幾年才把這個實驗完成的氣勢。
起碼帶隊老師後來是這麽誇的。
我好像完全無視了我原來害怕的口音問題，無視了那些讓人無法站上臺的理由。
我看見我結束後，T老師，禿禿，C同學，我看見全校在臺下鼓掌。我看見了薄璄。他的鼓掌有些漫不經心，目光卻又沒有離開過我。
跟薄璄對視上的瞬間我突然想明白了很多。我的告白並不是被那群男生或者得知他懂中文這樣的真相而刺激到的。我像個絕望的賭徒，明明知道自己即將輸掉全副身家，卻還是毅然決然地all in了。
就像是在某個絕望游戲裏被第三次擊倒在地然後送往狂歡之椅一樣。我甚至不想掙紮了。
他聽不聽得懂我的竊竊私語，他喜不喜歡我，其實都不是我難過的理由。那些都只是一根導火索。我難過的是，在這一場獨角戲裏，我顯得那樣的愚蠢。我難過的是，在我一點一點往上爬的時候，記憶裏那天站在球場上的薄璄一點一點暗淡下去。
當我站在這個舞臺上我才意識到，其實這個舞臺並不高大。
就像薄璄本人，他其實也沒有那麽優秀。
那一場告白，就像是我對這場青春悸動的放棄。
因為從說出口的瞬間，我就看到了結局。
因為從說出口的瞬間，我就明白了，我已經不喜歡薄璄了，不喜歡薄璄這個人，甚至不會再喜歡自己給他塑造的人設了。
不會了，也不再會了。
我放棄了將薄璄繼續當作我爬上去的目標，因為我意識到，我自己，遠遠比薄璄更強大。
我意識到，我的好強，我的野心從來不需要冠上愛情的名義。
迷霧散去，眾人皆知我愛你，可是他們不知道我才是驅散迷霧的太陽。
我從來都是自己的太陽，我從來都是自己的星辰大海，我從來都是那片森林裏的出口。
我是茉莉，是梔子，是玫瑰，是我自己。
我其實不需要依賴誰，我自己就能綻放得漂亮絢麗，散發幽香。我其實不需要去仰望誰，攀登誰，因為我本身就是高山。
我看著薄璄，忍不住笑了。
原來，也沒有那麽困難。
原來，舞臺上面的風景很美妙，那裏的燈光很耀眼，那裏的視野很清晰。
我有些貪戀這種感覺，又下定決心想讓自己能夠多幾次機會登上這個舞臺。
好像，在這一刻，我成為了我心中薄璄該有的樣子，或者說，我成為了我想要有的樣子。
那天中午Y陪我走過那個球場。我看著午後的陽光灑落，鼻尖是酸酸的，眼淚還是劃過了臉頰。
我跟Y說，其實我還是很喜歡那天我看到的薄璄。
Y歪過頭看我，她耐心聽著。
“我喜歡薄璄，我喜歡他驕傲不可一世，我喜歡他的喜歡和討厭都可以直來直往，我喜歡他成為我那段迷茫時光裏不可多得的一點甜。”
“哪怕這是我以為的他。”
“我還是會感謝他。謝謝他讓我做了一場很長很長的夢。現在夢醒了，就這樣吧。”
我對薄璄暗戀就像是一只很餓很餓的毛毛蟲，作繭自縛。
我用對薄璄的幻想編織成了一個巨大的繭蛹。把自己束縛住。可是如今時間到了，我掙紮著從這個繭蛹裏爬了出來。顫抖著張開自己的翅膀。
張開翅膀的過程是陌生的，是疼痛的。
可是，我擁有了漂亮的翅膀，從此我可以飛了呀。
後來A回憶，說我那天在回家的路上哭濕了她的襯衫。我完全不記得了，大概是不希望記得太多自己狼狽的模樣吧。
A說當時很害怕，因為沒見過我能哭成那樣。
她問我在哭什麽。
我說，我在舉行一場盛大地道別。
因為突然理解了那天晚上的夢。我創造的薄璄，比起戀人，更像是一個我幻想出來自己的分身。他陪伴我走過那些迷茫的日子。如今，當我不再迷茫，他好心地揮揮手告別。
我想，我會忘記掉現實中的薄璄到底是什麽樣的。我希望我創造的薄璄能夠依然，像那天球場上的他一樣。
不過，我已經不需要他的陪伴了。
我在哭，跟那個卑微的自己告別，跟那個創造出來的薄璄說再見。
謝謝你們，再見，希望我們再也不見了。
我想，這場暗戀還可以有一個別名，叫成長。
比起暗戀，我覺得好像更浪漫一點。
*
薄璄並沒有看到我拿到那張輕飄飄的獎狀。
就像我們不斷路過彼此一樣，最湊巧的事情發生了。
他畢業了，在我拿到獎狀的前一天。
作為他下一屆的學妹，我鼓著掌送走了他。
我們對視了，他朝我笑笑，我回給他一個微笑。
他的眼裏沒有當初的少年肆意，我眼裏也再不會有歡喜。
校長叫到我名字的時候，我再次站上了那個舞臺。我接過那張獎狀。其實這是一張印刷得粗糙的獎狀。很輕很輕，但是又很重很重。在我的高三期間，我無數次站上這個舞臺，我每個學期都拿到了這張獎狀，甚至更多，就像家常便飯一樣。
我和A還有Y還是依舊聊著動漫，聊著未來。A和Y還是一心準備著她們想去的醫學院考試，我則是找了點有意思的，我打算努力考取法律。
我看到了不公，又發現了自己身上那股子非得找出正義的……倔強。
我覺得這個社會，需要女性的聲音，需要華人的聲音，需要亞洲人的聲音。我看到了所謂的種族無視，我討厭男權制度下的規則。我想站出來，我想做點有意義的事情。
我爸得知之後嘴角都憋不住得上揚。他這個從小到大沒有在學業上有任何閃光點的女兒好像是打了雞血一樣。
我倒是讚同他給我灌輸的，陀思妥耶夫斯基那句，趁著年輕努力個四五年吧。
我不知道薄璄去了什麽學校，讀了什麽專業，我也沒興趣知道。
我和那幫男生達成了某種……和諧？雖然我依舊看不起他們的行為，但起碼我們之間不再有摩擦。
我再也不低著頭走路，我甚至還有時常來打打招呼的學弟學妹。好像，我這會兒真的成了那種很溫和，戴著金絲框眼鏡的，靠譜學姐。
我換了一本日記，順手把之前那兩本關於薄璄的隨便塞進了書櫃裏。
我想，我不會再需要他們了。
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