第 12 章
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第 12 章
“…我聽安德森說你不想申請助學金？”
“那麽。”
在我剛同安德森告別後，盧修斯先生邊發動轎車，邊以一種我說不上來的口吻微笑道。
“不知你找安德森的目的是什麽？”
“你分明可以去教會尋找主教們的幫助。可你卻徑直找了一個最糟糕的選擇。”
盡管盧修斯先生語氣很平靜，但我卻完全不明白他說的這些詞是什麽意思。
教會？
主教？
我不明所以。只能勉強聽懂盧修斯先生對我不申請助學金的決定，似乎有點不滿。
於是我沈默的坐著。如坐針氈。
我只能安靜的聽，卻完全不敢吭一聲。因為我父親說過的。接受政府捐助就等於把自己賣給了光明會*，賣給了一群流著口水跳舞的魔鬼。
“他們往往就是這樣拉攏你的，”*
那時候，我父親瞪大他的藍眼睛，像是警告，又像是恐嚇，“他們會免費給你資助。”
“然後！”
我父親陡然拔高聲調，又陡然變低，“然後…接下來你就成了他們的人了！”*
“你會成為一群愚不可及，又自以為是的魔鬼傀儡！”
“你會任他們擺布！”
我父親近乎虔誠的話，至今在我腦子裏回響。因此。當布萊克談到助學金時，我默默對此敬而遠之。我想。我寧願不上學了。我也不願意被別人收買。*
我要成為我自己。
絕非是成為任何人的傀儡。
“…抱歉。”
“抱歉盧修斯先生。我，我不相信政府的助學金。*”我嚅囁著說。
“為什麽不？*”
嗯……
我飛快而謹慎的看了眼吊在車窗前的鏡子。我借助鏡子，偷偷望著這個我不熟悉的男人。他眉宇含霜，但神情卻異常平靜。
於是我猶豫著。最終將我父親的話，含糊的說了一小半。
盧修斯先生很久沒有說話。
他是。我也是。
“肖柏·韋斯特弗，…你多大了？”盧修斯先生突然問我。
多大？
這個問題讓我腦子裏，莫名奇妙的想起，我哥曾經為我繪聲繪色描述的童話故事。
…那些主人公總是會在18歲時得到一份美好的祝福。盡管。嗯實際上。我也不知道自己多大了。但我想。18歲是個讓人滿意的年齡。
“也許18歲了？”我說。
“也許？”盧修斯先生頓了頓，又問，“那麽。你的生日呢？”
生日？
我將這幾個詞掰開來又掰開去。
最終。
我臉不紅心不跳的說出了全美人民都會歡呼雀躍的日子——7月4日。美利堅開國紀念日。
我曾聽我哥說，那是一個象征幸福快樂，充滿希望的日子。在這一天。人們總是洋溢著喜悅。爆竹煙火劈啪慶祝，孩子們歡聲笑語，嘴裏的冰淇淋緩緩融化，沁出濃郁的甜香*……
我根本不知自己生日何時。
假設是7月4號沾個光又何妨？*
“生日是昨天？”盧修斯先生平靜的問我，“你有帶出生證明嗎？”
出生證明？
那又是什麽？
…天啊。
我突然對這個世界產生了一種極巨大的恐慌。
外面的世界對我而言，真的詭異極了。
到處。
到處都是我完全不了解的東西。我想。我唯一熟悉的，恐怕也只有我從小到大都生活著的垃圾堆，以及各個分揀機器的編號。
這裏的一切都太陌生了。
主教，教會，出生證明。只短短幾分鐘，這些字就擊垮了我不堪一擊的勇氣。我。我竟然逃離了那裏？我瘋了？…天哪。我哪裏來的勇氣？
心底的膽怯與懦弱，姍姍來遲。
我手心開始不斷冒汗，像是白熾燈下不斷被逼問的囚犯。
我真的難以想象。
我現在到底在做什麽。
我覺得我之前的靈魂一定出竅了，以至於現在回神的我，才後知後覺的開始懼怕一切未知。
“…我。我，我沒有出生證明。”
我嘴唇開始打架，嗓音蒼白，“先生。…出生證明…那很重要嗎？”
“不全是。”盧修斯回答了我。
我沈默的點了點頭。車內陷入了沈寂。
直到我們下車前。
盧修斯先生都不再說話了。
有無數次讓我痛苦的瞬間，使我知道，在下車前，我都可以有無數種補救措施來緩解氣氛，但我始終沒有那樣做。
莫名的沈默讓我難堪。
我覺得自己格格不入，與一切。
我反覆懊悔自己剛剛說的太多，行為表現的太蠢，…總之。我抿緊唇，在心底暗暗發誓，絕不會先於盧修斯先生再多說一個音節。
事實上，也確實如此。
但不能否認的是，當我的大腦在聽到盧修斯先生說，“到了。”當他順手打開車門，望著車窗外轉瞬即逝的景物在我面前猛然停滯——
校園。
一種我所不能言語的激動，緊張，又或者是忐忑，如若昔日腐朽的州際海浪風，猛烈沖擊著我的眼球。
我或許想落淚。
為我即將迎接我之前不知道的新事物；
為我終於逃離垃圾場般的，拘束的，壓抑的家。
我貪婪而恐懼的望著外面的人。
我聽到自己急促的呼吸，甚至是看到自己微微瞪大的眼瞳。——身為神的使者，我以為大家都會關註我的一舉一動。但很明顯，學生們行色匆匆，我只不過滄海一粟，渺小不可見。
我或許要高興。
為我的平庸。
為我實際上並沒有和別人有所區別而手舞足蹈。
我恍然想起我的父親和母親，他們告訴我，身為神的使者，我們獨一無二，不可取代。
我以為。
我以為…
我尷尬的笑了笑。無意識的。至於我為什麽意識到我自己笑了，因為車外，盧修斯先生他看著我皺了皺眉，什麽也沒說。
“…抱，抱歉。”
我慌忙道歉，想立刻打開車門，但卻怎麽也做不到。
我只能像個無頭蒼蠅那樣摸索著方才盧修斯先生的動作。我不知道應該該怎麽辦，但求助外人絕不是我的第一想法。
真荒謬。
不是嗎。
當我自己也意識到這點後，我對自己失望透頂。
也許是看到我早已憋紅了臉，也許是盧修斯先生過於細心，他輕輕打開了車門，告訴我，“這邊更好開。”
“…謝謝。”
我支支吾吾的道歉，低下眉目不敢看他。
在他打開門的那一瞬間，我也說不清自己是羞恥，又或者是難為情。我太貧瘠了。絲毫好意都讓我難以承受，卻又無比奢望更多。
所幸，我是貪婪而膽小的洞窟。
我只敢去吞噬我哥的呵護和關心，別人的只會讓我內心如吞噬烈火般焦灼不安。火辣辣的疼。
我父親說過，上帝按照自己選擇的方式賜予禮物*。疼痛是提示人們忠誠的預警。
可我不知道自己到底要忠誠於誰。
在信仰拋棄我後，我是異教徒。
忠誠是我此前靈魂死去的墓碑。
我以為，自己叛逃，理應得到新生。
可是。
不是的。
當我順從的跟著盧修斯先生，一步步走向臺階；當我聽到白鴿飛起，校園內鐘聲微響。我內心裏好像有什麽東西腐爛了，惡臭熏天，令人做嘔*。
我一層又一層的掰開它，直到現在，我才清清楚楚的看透它最裏面的內核——
謊言。
虛構的，唯利是圖的謊言。
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“…我聽安德森說你不想申請助學金？”
“那麽。”
在我剛同安德森告別後，盧修斯先生邊發動轎車，邊以一種我說不上來的口吻微笑道。
“不知你找安德森的目的是什麽？”
“你分明可以去教會尋找主教們的幫助。可你卻徑直找了一個最糟糕的選擇。”
盡管盧修斯先生語氣很平靜，但我卻完全不明白他說的這些詞是什麽意思。
教會？
主教？
我不明所以。只能勉強聽懂盧修斯先生對我不申請助學金的決定，似乎有點不滿。
於是我沈默的坐著。如坐針氈。
我只能安靜的聽，卻完全不敢吭一聲。因為我父親說過的。接受政府捐助就等於把自己賣給了光明會*，賣給了一群流著口水跳舞的魔鬼。
“他們往往就是這樣拉攏你的，”*
那時候，我父親瞪大他的藍眼睛，像是警告，又像是恐嚇，“他們會免費給你資助。”
“然後！”
我父親陡然拔高聲調，又陡然變低，“然後…接下來你就成了他們的人了！”*
“你會成為一群愚不可及，又自以為是的魔鬼傀儡！”
“你會任他們擺布！”
我父親近乎虔誠的話，至今在我腦子裏回響。因此。當布萊克談到助學金時，我默默對此敬而遠之。我想。我寧願不上學了。我也不願意被別人收買。*
我要成為我自己。
絕非是成為任何人的傀儡。
“…抱歉。”
“抱歉盧修斯先生。我，我不相信政府的助學金。*”我嚅囁著說。
“為什麽不？*”
嗯……
我飛快而謹慎的看了眼吊在車窗前的鏡子。我借助鏡子，偷偷望著這個我不熟悉的男人。他眉宇含霜，但神情卻異常平靜。
於是我猶豫著。最終將我父親的話，含糊的說了一小半。
盧修斯先生很久沒有說話。
他是。我也是。
“肖柏·韋斯特弗，…你多大了？”盧修斯先生突然問我。
多大？
這個問題讓我腦子裏，莫名奇妙的想起，我哥曾經為我繪聲繪色描述的童話故事。
…那些主人公總是會在18歲時得到一份美好的祝福。盡管。嗯實際上。我也不知道自己多大了。但我想。18歲是個讓人滿意的年齡。
“也許18歲了？”我說。
“也許？”盧修斯先生頓了頓，又問，“那麽。你的生日呢？”
生日？
我將這幾個詞掰開來又掰開去。
最終。
我臉不紅心不跳的說出了全美人民都會歡呼雀躍的日子——7月4日。美利堅開國紀念日。
我曾聽我哥說，那是一個象征幸福快樂，充滿希望的日子。在這一天。人們總是洋溢著喜悅。爆竹煙火劈啪慶祝，孩子們歡聲笑語，嘴裏的冰淇淋緩緩融化，沁出濃郁的甜香*……
我根本不知自己生日何時。
假設是7月4號沾個光又何妨？*
“生日是昨天？”盧修斯先生平靜的問我，“你有帶出生證明嗎？”
出生證明？
那又是什麽？
…天啊。
我突然對這個世界產生了一種極巨大的恐慌。
外面的世界對我而言，真的詭異極了。
到處。
到處都是我完全不了解的東西。我想。我唯一熟悉的，恐怕也只有我從小到大都生活著的垃圾堆，以及各個分揀機器的編號。
這裏的一切都太陌生了。
主教，教會，出生證明。只短短幾分鐘，這些字就擊垮了我不堪一擊的勇氣。我。我竟然逃離了那裏？我瘋了？…天哪。我哪裏來的勇氣？
心底的膽怯與懦弱，姍姍來遲。
我手心開始不斷冒汗，像是白熾燈下不斷被逼問的囚犯。
我真的難以想象。
我現在到底在做什麽。
我覺得我之前的靈魂一定出竅了，以至於現在回神的我，才後知後覺的開始懼怕一切未知。
“…我。我，我沒有出生證明。”
我嘴唇開始打架，嗓音蒼白，“先生。…出生證明…那很重要嗎？”
“不全是。”盧修斯回答了我。
我沈默的點了點頭。車內陷入了沈寂。
直到我們下車前。
盧修斯先生都不再說話了。
有無數次讓我痛苦的瞬間，使我知道，在下車前，我都可以有無數種補救措施來緩解氣氛，但我始終沒有那樣做。
莫名的沈默讓我難堪。
我覺得自己格格不入，與一切。
我反覆懊悔自己剛剛說的太多，行為表現的太蠢，…總之。我抿緊唇，在心底暗暗發誓，絕不會先於盧修斯先生再多說一個音節。
事實上，也確實如此。
但不能否認的是，當我的大腦在聽到盧修斯先生說，“到了。”當他順手打開車門，望著車窗外轉瞬即逝的景物在我面前猛然停滯——
校園。
一種我所不能言語的激動，緊張，又或者是忐忑，如若昔日腐朽的州際海浪風，猛烈沖擊著我的眼球。
我或許想落淚。
為我即將迎接我之前不知道的新事物；
為我終於逃離垃圾場般的，拘束的，壓抑的家。
我貪婪而恐懼的望著外面的人。
我聽到自己急促的呼吸，甚至是看到自己微微瞪大的眼瞳。——身為神的使者，我以為大家都會關註我的一舉一動。但很明顯，學生們行色匆匆，我只不過滄海一粟，渺小不可見。
我或許要高興。
為我的平庸。
為我實際上並沒有和別人有所區別而手舞足蹈。
我恍然想起我的父親和母親，他們告訴我，身為神的使者，我們獨一無二，不可取代。
我以為。
我以為…
我尷尬的笑了笑。無意識的。至於我為什麽意識到我自己笑了，因為車外，盧修斯先生他看著我皺了皺眉，什麽也沒說。
“…抱，抱歉。”
我慌忙道歉，想立刻打開車門，但卻怎麽也做不到。
我只能像個無頭蒼蠅那樣摸索著方才盧修斯先生的動作。我不知道應該該怎麽辦，但求助外人絕不是我的第一想法。
真荒謬。
不是嗎。
當我自己也意識到這點後，我對自己失望透頂。
也許是看到我早已憋紅了臉，也許是盧修斯先生過於細心，他輕輕打開了車門，告訴我，“這邊更好開。”
“…謝謝。”
我支支吾吾的道歉，低下眉目不敢看他。
在他打開門的那一瞬間，我也說不清自己是羞恥，又或者是難為情。我太貧瘠了。絲毫好意都讓我難以承受，卻又無比奢望更多。
所幸，我是貪婪而膽小的洞窟。
我只敢去吞噬我哥的呵護和關心，別人的只會讓我內心如吞噬烈火般焦灼不安。火辣辣的疼。
我父親說過，上帝按照自己選擇的方式賜予禮物*。疼痛是提示人們忠誠的預警。
可我不知道自己到底要忠誠於誰。
在信仰拋棄我後，我是異教徒。
忠誠是我此前靈魂死去的墓碑。
我以為，自己叛逃，理應得到新生。
可是。
不是的。
當我順從的跟著盧修斯先生，一步步走向臺階；當我聽到白鴿飛起，校園內鐘聲微響。我內心裏好像有什麽東西腐爛了，惡臭熏天，令人做嘔*。
我一層又一層的掰開它，直到現在，我才清清楚楚的看透它最裏面的內核——
謊言。
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