第72章 第 72 章

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72

那是我第一次去舊金山。

當飛機落地，我突然意識到，在此之前，我有多自私。

我總是在向餘柏言索取，總是希望在任何時候他都能義無反顧地走向我，可是，我卻沒有一次主動走向過他。

要不怎麽說我愚鈍。

這麽點事，我用了十多年的時間才想通。

然而，來不及了。

舊金山沒我想得那麽小，我站在他讀書的校園裏，甚至不知道應該向誰打聽他。

也是那個時候我才後知後覺，餘柏言來美國讀書這幾年，我除了知道他就讀於哪所學校之外，就再一無所知了。

我從沒關心過他讀的什麽專業，沒關心過他住在什麽地方。

沒關心過他是否在這裏交到了朋友，沒關心過他一切可否還安好。

我貪婪地索取，從他那裏討要關懷和安慰。

我覺得自己工作疲憊，覺得他讓我不足以信任。

直到他找過我又返回舊金山，我卻依然懷疑他和卓越有聯絡。

有些時候，我所受的苦都是我活該。

餘柏言早該甩了我。

我漫無目的地在那所學校裏走，那些外國人讓我覺得眩暈。

後來，我在人家學校見到個人就拉住打聽，可沒有一個人告訴我，他認識餘柏言。

誰都不認識餘柏言。

對我而言那麽重要的人，他們怎麽就不認識呢！

最終，我從舊金山無功而返，那三天的時間，讓我開始懷疑這一切是不是根本源自我的妄想。

我因為對卓越的嫉妒，而幻想出了餘柏言這個人，因為太寂寞，而妄想餘柏言和我發生著關系。

我躺在都柏林公寓的沙發上，看著天花板，覺得一切都變得有些不真實了。

會不會餘柏言那個人根本就沒有出現過？

我開始用這個說法來安慰自己。

我是個精神病，遠比我真的找不到餘柏言了，更能讓我接受。

可現實還是給了我一巴掌，餘柏言送我的禮物都好好地被我放在櫃子裏。

它們跟著我翻山越嶺跨越重洋，從中國來到愛爾蘭。

它們真實存在著，餘柏言又怎麽會不存在呢？

我痛苦地蜷縮在沙發上，覺得胃裏一陣絞痛。

不知道自己這麽躲了多久，門鈴被按響。

我實在不想去開門，可外面那人過分執著。

我拖著酸痛的身體去開門，發現外面站著的是抱著一大束花的Damonte。

他沖我笑得很陽光，對我說：“今天我生日。”

他的生日，他卻送我花。

我打量著他，問他想要什麽生日禮物。

他很天真：“真的可以擁有你的生日禮物嗎？”

我不知道自己當時是什麽表情，只覺得整個人都很僵硬，像是一具屍體。

我想做點什麽，讓自己活過來。

我不想再困在那具自己打造的棺材裏了。

我對Damonte說：“和我做.愛吧。”

他先是驚訝，隨後是驚喜。

他把花塞到我懷裏，然後興奮地擁抱我。

“去洗澡。”

我命令他。

Damonte洗澡的時候，我坐在沙發上發呆，直到他光溜溜地跑到我面前，我才回過神。

他俯身要吻我，被我制止。

“去床上等我，我洗完澡就來。”

Damonte很聽話，乖乖躺進了我的被窩裏。

我去洗澡，洗得很慢很慢，水流過我身體的每一處都好像在提醒我，我要跟餘柏言告別了。

等到我洗完，我以為Damonte要麽已經等不及走了，要麽已經睡著了。

沒想到，他還躺在那裏，乖巧地等著我回來。

那一刻，我突然覺得就這樣也挺好的。

餘柏言或許也已經有了他的新生活。

我走向Damonte，在他充滿期待的註視下上了床。

當我隔著厚厚的被子跨坐在他身上，而他的手拉住了我睡袍的帶子時，我覺得胃裏一陣痙攣，疼得我動彈不得。

我沒忍住，躬下身子，又一次蜷縮起來。

Damonte嚇了一跳，趕緊問我怎麽了。

我像一只蝦一樣窩成一團，偷偷地抹了一下眼淚。

緩了一會兒，我能說話了。

我對Damonte說：“抱歉，我胃痛，今天還是不做了。”

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