第107章 番外

我的妻子,曾是我的學生。

沒遇見她之前，我從來沒想過，我會愛上誰，更沒想過,我會愛上一個比我小這麽多的女孩。

那個秋天,她像個叛逆少女一樣出現在我眼前,走入我貧瘠破碎的生命。

她是一縷光,照亮著我。

可我的生命過於灰暗，她不能完全把我照亮。

我說“愛不是必需品”，因為我害怕觸碰愛。

我一直是孤孤單單一個人,我不敢去渴望什麽，更不敢奢求別人會給我什麽,我怕希望落空,我怕最後我又變成一個人。

我想：我就應該一個人過。

但我還是允許她繼續走入我的生命。

小孩子的喜歡很熱烈，她藏的很好,我還是發現了,我沒戳穿她，也沒把她的喜歡當真，因為，她還小。

可我還是沒有把持住自己。

我知道我不該，我不能，但我就是在她炙熱的眼神中慢慢淪陷了。

我不能原諒我自己。

她年紀小,她可以由著性子來,跟著心走。

我不行。

我曾在三尺講臺上給講臺下的學生們講過做人的道理，而她,就在講臺下面。

我是她的長輩。

我們之間可以有任何情誼,唯獨,不能有愛情。

這是有悖倫理的，我教政治，我講道德，我不能妄為人師，我是她的老師，也只能是她的老師。

我忍，我一直在忍。

後來。

我對她的愛，失控了。

這個時候，她早已不再是我的學生，她也長大了。

她卻不再跟我談愛了。

我瘋了。

我變成了一個連我自己都討厭的瘋子。

好在都過去了。

我常常會想起那段日子，然後，我會偷偷難過很久。

我從來沒有把我的難過告訴她，她也從來沒說過她知道我有難過。

每當我難過時，她都會給我折一個醜醜的紙船，讓我拆開。我看著她寫在紙船裏的情話，突然就不難過了。

我懂她的心。

她很少去說什麽，更多時候，她都是去做，用行動來告訴我她對我的心意。

後來。

我很少會想起那段日子。

再後來。

就算想起來，我也能做到雲淡風輕了。

因為。

我的音音，給了我好多好多愛，她很會愛我，她是一個非常非常好的愛人。

我們在每一個平淡的日子愛著對方，我們歷盡萬難才在一起，我們不會再松開彼此的手了。

陽光真好，我們坐在地毯上，她抱著我，看著我寫下這些話，昨晚她趁我睡覺時，寫了一些話，所以，為了讓她開心，我也寫了。

她在陽光裏笑，她看著我笑。

我看著陽光裏的她，我摸著她的臉，我想：有她在我身邊，就再也感覺不到冷了。

她帶著光，走進我的生命，從此我的世界裏，四處都是陽光。

這是我們婚後第三年。

愛，沒有隨時間而變淡，反而愈發濃烈。

愛，是必需品。

她是我的愛人，是我的妻子，更是我的救贖。

我永遠愛她。

不。

愛要宣之於口。

我擡頭，吻了她，我看著她的眼說：“我愛你，老婆。”

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