第104章 番外

我暗戀她,她是我的朋友。

她有一雙特別清澈的眼睛，我喜歡她的眼睛，尤其喜歡她看向她喜歡的人時那雙要滴水的眼。

她有喜歡的人了。

她喜歡的人，不是我。

沒事的。

暗戀本就是我一個人的事。

她盡管去喜歡別人,我會以朋友之名,永遠陪在她身邊。

朋友關系,更為長久。

暗戀是件幸福的事。

我會在下課後刻意從她班級門口經過,只為多看她一眼；我會故意順走她戴過的發圈，偷偷收藏起來；我會在她將喝過的可樂遞給我時，紅著臉喝一口。

暗戀是件痛苦的事。

我會聽她訴說她暗戀別人的細節；我會給她出主意,讓她去接近她喜歡的人；我會在她不敢表白時，在她身後推她一把。

有時我會想。

既然她喜歡的人是女孩,為什麽不能是我呢？

然後,我會後悔。

早知道她喜歡的人是女孩，我就早點跟她表白了。

不過我也知道,我沒那個膽量。

一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很難突破這種關系了。

我常常安慰自己，這樣也很好。

我在她準備表白的前一晚，熬了一整個通宵，對著月亮說了一萬遍的“祝你成功”。

祝她表白成功，祝她得償所願。

我是真的真的希望她幸福。

誰會不盼著自己的好朋友幸福呢？

那晚，我打開書桌抽屜,看著那些和她有關的東西,六個發圈，三張試卷,一支鋼筆,一副壞了的眼鏡,一個鑰匙扣，還有一包她給我我卻沒舍得吃的小熊軟糖。

我突然不爭氣地哭了。

我將這些東西全部收起來，我躺在床上，邊哭邊把那包不知道過沒過期的小熊軟糖吃完了。

我成功說服了自己，往後，不要再越界了。

但第二天，她表白失敗了。

我看著她逞強的笑容，看著她裝作無所謂的樣子，我並沒有因為她表白失敗而開心，相反，我好難過，我在難過她的難過。

以前，面對愛情，我一直是個小氣的人，我的占有欲很強，我認為愛一個人就應該得到她，就應該把她據為己有。

當我看到她喝悶酒時，我心裏只有一個願望：我希望她快樂。

無論這份快樂，是誰給她的。

我只要跟在她身後，看著她幸福就好了。

我不是什麽癡情種，我有為自己打算過，我不相信我這種人的喜歡會有多長久，我相信我對她的喜歡總有一天會消失的。

我低估了我對她的喜歡。

二十歲那年，她喜歡上同系一位學姐，學姐聯系方式是我幫忙要的，開場白是我教她說的，她每天都跟我分享和學姐的進展。

她信任我。

我們無話不談。

我們之間只有一個秘密，那就是──

我喜歡她。

她不用知道，她不需要知道。

二十一歲那年，她和學姐在一起了。

她們官宣那天，我盯著她們的合照，把枕頭哭濕了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎麽都找不到她送我的那款小熊軟糖了。

我一個人走在街上，心裏空蕩蕩的。

我知道，小熊軟糖買不到了，而我，也不該繼續跟在她身後了。

我想刪了她的微信，可我做不到。

後來。

我繼續做她的朋友。

我看著她們約會，看她們同吃一根冰淇淋，看她們手上的情侶戒指，看她們越來越相愛。

而我，從默默跟在她身後，變成──

默默跟在她們身後。

那天，京北煙花盛放，她們擁吻時，我紅腫著眼，為她們拍了一張合照。

照片很好看。

她們，很配。

我心裏挺疼的。

沒關系。

她幸福就好了。

二十二歲那年，她分手了。

她很難受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因為，我是她的好朋友。

她最艱難的日子，是我陪她熬過來的。

我還是沒有跟她表白。

直到有一天，她身邊出現了一個特別特別優秀的女孩，我突然產生了危機感，我覺得如果我再不對她表白，這輩子我都沒有機會了。

可我不敢。

於是，我喝酒，我一直喝酒，我如願以償地把自己灌醉，我醉倒她身上，之後，說了什麽糊塗話，我都不記得了。

酒醒時，我問她。

她笑著對我說：“你什麽都沒說。”

不過，那晚之後，我再也沒在她身邊看見過那個女孩，而她，也沒有再戀愛。

二十三歲那年，我們在一起了。

這是我暗戀她的第七年，也是我們的故事真正開始的第一年。

念念不忘，必有回響。

一切等待，都值得。

這七年，值得。

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