我沒有推門進去回到座位，去了女生廁所，鎖上門，下了課，同學也會以為我還沒有回來，廁所的門打不開，也只會以為是壞了。

扇那個女同學第一個巴掌的時候，我就開始對這件事情上癮了，因為我知道通過這種方法，是不是媽媽就會註意到我，她還是有個女兒的，她生下來十幾年，卻狠下心丟棄。

我就是想要看看她對我的態度究竟是怎樣的。

小時候太小了，可是印象之中隱隱約約媽媽對我還是很好的，只是經常對著我抹眼淚，可是為什麽等我長大了，她似乎對我一點感情都沒有了。

我不太懂，爸爸從小到大都不管我，我早就已經放棄，而媽媽是我心裏存在期望的人，我希望她像小時候那樣對我很好很好，所以我做了很多錯事。

從我上了高中第一次打人開始。

如今，我是達到目的了，她終於肯看看我了，可是我怎麽還是那麽難受，比她從來沒找過我的時候還難受。

我明明想的不是這樣的，她……就是覺得不該是這個樣子。

我突然後悔了，我後悔做這些事情職位博取她的同情，她的一面，如果不是我的這種心理占了上風，也許我能在我喜歡的男孩子面前保持一點形象，保留一點尊嚴，可是現在，因為我想見那個人，所有的東西都破滅了。

那個男孩子再也不會喜歡我了，他不會喜歡一個打架、不學習的不良少女。

我很難過。

我一直待在廁所裏，因為我也不知道去哪裏。

放學了，太陽落下去，天空中黑色占了上風，我的心也一點一點的沈了下去，浮不上來了。

我蹲下身子，再也忍不住，哭了出來。

我不知道該怎麽辦了。

隱隱約約聽到有腳步聲，我連忙止住哭泣的聲音，腳步聲越來越近，很急促，我不知道是誰。

這麽晚了，教學樓除了去睡覺的樓衛，我想不出還會有誰了。

腳步聲逼近，在廁所面前停了停，我屏住氣，不知道到底該怎辦，廁所的窗子是關著的，我再想，倘若是那人沖進來，我能否擰開我面前的門把手，再打開窗子，跳出去。

我想了一下，我絲毫沒有可能在他到達我身邊之前跳出去了。

於是我只能夠等著，希望那人不要進來。

接著踹門了，我惶恐至極，甚至想過是不是有學生背著炸藥要炸了學校，門被踹開了，他毫不遲疑往裏面走，他開了燈，我不知道是該恐懼還是放松一點。

有的燈光，總歸是比黑暗強一些，可倘若是兩人面對面，我能逃走的機會幾乎是沒有，因為那人可以清晰地看到我。

他一間一間的開門找，我在最裏面的一間，聽著他的聲音慢慢逼近，嚇得幾乎要昏厥過去，最後一間，只剩最後一間，我祈禱他放棄、放棄啊！

他沒有動，我看到了旁邊的一根棍子，大概是保潔清理廁所用的，我輕輕的拿起來，生怕弄出一點聲響。

就在我拿穩棍子的同時，我和他之間僅剩下的門被踹開，我還沒來得及看清，棍子沖著那人就揮了過去，被穩穩地接住，奪了過去。

下一秒，就落入我想念已久的懷抱。

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