與舒暢打完電話, 我全身像針紮似的, 坐立難安。

家人有難, 我因為能力有限, 沒法伸出援手。而現在朋友受了欺負，我怎能袖手旁觀！

一時間心裏是既憤慨, 又自責！愧疚的心情隨著時間的推移而愈演愈烈。想到Mais那樣驕傲的人，一個人躺在異地他鄉, 她是如何熬過來的？舒暢說是天天往醫院跑, 可她那小孩子性格, 又怎能照顧得好她？想至此處，眼眶不自覺濕潤起來。

於是火速預定飛上海的機票, 被告知明後天都沒票了, 只買到大後天一早的機票，

著急回上海這件事，我第一個想到的是告訴我姐。

可我姐對我的態度可謂是180°大轉變, 只是“哦”了一聲，表示知道了。就在她剛要掛我電話的時候, 我心裏泛起了酸, 再也無法遏制的直抒胸臆道道：“姐, 你怎麽了？為什麽對我這麽冷淡？”

季漱玉沒說話。

“今天你能回來住麽？”我懇求道，很想和她談談。

“……不了。”

“那我去找你。”

“不用。”

“姐，你到底怎麽了？是我做錯了什麽？”姿態已經放得極低，忍不住這樣問。

說出來你們可能不會相信，我在很小的時候, 是怪過她的。覺得她搶走了我媽媽對我的愛，跟她熱戰、冷戰無數。她都是挨著、受著，任我盡情發洩，無一句怨言。這在有兩個孩子的家庭可能是很少見的，大多數都是兩個孩子誰也不吃虧，非要鬧得大家人仰馬翻不可。

季漱玉早熟，太早熟，從小就很讓著我，從來不跟我一般計較，也從來沒有對我愛答不理過。如現在這般冷著我，還長達這麽久的時間，更是沒有過的事情。

這樣巨大的落差，讓此時遭遇種種變故、脆弱不堪的我的內心，無法抑制的低落和難過起來。

此時我的感受，怎麽說呢，就像心臟被人掏空了一塊兒，那曾是我最安全無憂的地方，如今卻感覺不到了安心和溫暖。

尤其是明知道我要走了，竟連一絲一毫的過問也沒有，如此的冷淡，讓我很難接受。心驟然就涼了，慌了，覺得她是真的討厭我了，這可怎麽辦才好？

“曉晨，在那邊好好照顧自己。”半晌之後，她才說出這句話。

我聽了再難忍受，低聲喊道：“季漱玉，你到底怎麽了？你說啊！”

她靜默著，後慢慢說道：“我能怎麽樣……”她喃喃道：“有時候，人不能太貪心。你有父母的愛，朋友的愛，愛人的愛，還嫌不夠麽。”

她的話語太過冰冷和見外，和以往截然不同。我像被這話語刺傷了，眼淚止不住的流，不敢相信這是她說出的話。

“如果，再止不住對你的愛，我就什麽也沒有了。別人不愛，連我也不會愛這個自己。我這樣的人，是註定的天煞孤星吧……”說完，默默掛了電話。

“餵？”我對著話筒喊，不對，她在說什麽？我聽不懂，完全聽不懂！

我再打，卻無論如何也打不通。

我穿上外套，找出我爸留在家的車鑰匙，準備去找她。卻在臨出門前接到電話。是我媽的：“你剛才和你姐說什麽了？她哭著走的。”

“我現在去找她！”

“別找了，她被她爸派去臨市出差了。”

我跌坐在一旁的矮凳上，止不住的流淚，心裏難過得無以覆加！也許是接二連三的變故發生的太快，讓我的神經緊繃得太厲害，我竟歪在門口的矮凳上，哭得上氣不接下氣。

期間，也不忘瘋狂地給季漱玉打電話！

我想告訴她，她有人愛，我，我媽和我爸，都愛著她！很愛很愛她！她怎麽會抹煞我們對她的愛呢？她怎麽可以呢！

最後打得累了，竟在矮凳上屈著腿睡著了。夢裏，季漱玉還是那般嫻靜溫柔的模樣，只是變成了小孩子。她拉住我的手，帶我穿過繁鬧的街市，把我帶到溫暖的家裏。她給我擦去汗水和汙泥，對我說：“噓——不要讓二姨知道你又和人打架。”

我悄悄跟著她，看她在浴室裏給我支上澡盆，放了溫水：“這個起泡泡的浴液是我給你留的。”

“切，我不要。我要那種帶香味的。”

“哦。”她把自己的給我。

“我還要換你的貼畫。”

她笑著說：“你不是喜歡新白娘子傳奇，怎麽又換我的封神榜？”

小小的我在心裏想，你喜歡的，我都想要，都不要給你留。

因為我知道，我要的，你都會給。

可我現在只想要原來的季漱玉回到我身邊……

這，會不會成為奢望了？

想至此，內心悲戚，再度湧出淚來。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）