害怕愛情

以前只是見聞身邊的人不敢觸及愛情，恐懼愛情，在電視劇裏看著很多由愛生恨的情節，我當時覺得那些人很可笑，怎麽會那麽傻，一點也不神氣，直到今天我才知道，懂得，深有體會……

雖然我中了愛情的毒，但我卻不想讓自己為此久病不起，好在有一門叫心理學的課程，我希望我們都是健康的。可以健健康康的去享受愛情給我們帶來的喜怒哀樂，我覺得能夠達到這種境界應該會很難吧，昨天晚上和你說的話，感覺自己都不知道自己在胡說些什麽，雖然自己因科室的醫生新婚，請了所有人吃飯，出於禮貌喝了兩口紅酒，但也不至於因此而醉，可自己的確神神叨叨了一個晚上，不覺得暈，但卻很奇怪，我所擔心只是自己是否在自我麻痹，靈魂出竅，這聽起來像神話一樣的，很滑稽……

剛剛在看電視劇《青囊術》，看到了男主和女主第一次分開，莫名奇妙的就看不下去了，那種感覺很難受，是我從來沒有過的，也不是很確定我是在怕什麽怕自己的心生了病，還是怕自己會不知所措，無法解脫……

很好奇人為什麽會這樣同時也很疑惑我們都怎麽了為什麽要去經歷這麽多感受這麽多我現在所有的問題是不是都會在我到了一定階段的時候都有了答案，就像現在我給了曾經的自己答案一樣。

也不是很清楚是不是別人也像我一樣，在這個年紀也還會有我所好奇的、疑惑的東西，還是我真的想太多了，像個怪胎一樣的，腦子裏總會莫名奇妙的冒出些想法來。應該是很久沒有這樣子了，這算是我對自己的一種審視呢還是人的本性或者自然規律，瞬間感覺自己弱爆了，像個無知的小屁孩。

呃……如果硬是要絞盡腦汁的去給自己一個作為成年人的答案，那就是“自己想太多了是不是，鉆牛角尖，自找麻煩。”因為這些東西誰也說不清楚，可能只有那些博學多識的人還能夠為此說出點什麽東西來，雖然很好奇為什麽會這樣，但答案似乎不是很重要，只是需要知道自己有這麽一個狀態存在，這種感覺就像是在記錄著自己在此時此刻的所思所為。如果不記的話自己可能會一直都在想這件事情，從而消耗自己的多數精力，結果卻沒什麽效果，但這麽一記，似乎就找到了一個可以替我記著這件事情，不讓它隨便溜走，被我遺忘一樣的，自己會很安心。

我記完了自己的狀態，很開心你能夠回覆我的消息，而且是偷偷的，我會覺得你還是挺在意我的，但你不說，我也會把這當成一種禮貌，不過我更願意多想想是前者，這樣我才會很開心，被在乎的感覺很好。

我會想起你說過的話，有時候會將你的話連成前因後果，就像現在，之前也有過，之後也會，但只是腦海裏的瞬間移動組合，我想將你的話連成一串，突然又不想這麽做了，思路好像也在瞬間斷了一樣。

你應該也快下班了，我在這裏記錄著，也只是不想在等你的時候想太多，又想借此機會記錄一點和你有關的事情。

想和你聊的有很多，但卻不知道要怎麽開口，也特別好奇你想對我說的是什麽，你要讓我等到什麽時候才算合適，才想要告訴我，想知道是真的，可咱也不敢問啊！至於為什麽不敢問，似乎已經沒有很清晰的答案了，或許是覺得不合適再繼續這麽問了，有點像嚴刑逼供。

你說還有半個小時下班，時間快到了，也不知道該不該問問你，能不能發個消息看看，我要是不發消息給你，你下班了會不會給我發消息呢突然的一場雨似乎給了我一個可以給你發消息的理由。你回覆了，很開心。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）