仿徨
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天色漸黑，我打整好上班用的工具準備下班。
又到了每年除舊迎新的時刻。
大街小巷都拉滿了彩燈，掛滿了紅燈籠，一片張燈結彩的景氣，連空氣中都洋溢著喜慶。
“今年是第幾年了？”
“是第幾年沒有回家過年了？”
這一問，竟連我自己都感到迷糊，不知今夕是何年。
恍惚之中記起自己當時離家的年份，2019年。
而現今已是2024年。
一晃五年，轉瞬即逝。
五年算長嗎？
我不知道，離家好似在昨天。
五年算短嗎？
我也不確定，存在的每時每刻都在備受煎熬。
時間的長短於我而言好像並不以其規劃的每分每秒為標尺，更多的倒是我在當時情景下的感受和境遇。
我懷揣著懺悔，伸手想抓住昨天，今天反而流逝得更快，像沙漏一樣，握得越緊，越不可得。
四處彌漫著喜慶，陰暗角落裏隱隱發酵的悲傷，不為所動。
苦澀在我的心底滋長，漫長而彌久，無法消散。
掩藏心口的惆悵無法用細致的言語予以描述，像是被麻繩纏繞的繩結，錯綜覆雜，越是著急解開，反而纏繞得越緊，密密麻麻，難以得到解脫。
孤獨的人在熱鬧的城市裏格格不入。
所有的喧囂都與我無關，我只是一個過客，偌大的城市在我無助的時候收留了我，可我卻始終無法融入其中。
我看著周遭熱鬧的景色，擁擠的人群，逐漸湧入其中，融合，然後走散……
我知道自己的歸屬並不在於此，最終通往會哪裏也不得而知。
從前讀書的時候，大人們常對我說：“小傑啊，要好好讀書，考個好大學，以後才不會像我們一樣只能幹苦力活兒。”
“考上大學，以後才能謀個輕松點兒的職業……”
大學在這些大人眼裏好像有著獨特的吸引力，好像只要上了大學之後就能夠完全改變自己目前所處的窘況。
那時年紀較小的我覺得無比的荒謬，只將其當做耳旁風，一只耳朵進，一只耳朵出。
我對讀書提不起興趣，對其深感無聊，成績也呈滑鐵盧般的下降。
父母對我考大學似乎也不再抱有莫大的期待，只希望我能夠順利地混完初高中，別再給他們惹出什麽幺蛾子。
所有的一切都在我進入職中後，發生了翻天覆地的改變。
當然，這都是我自找的。
我曾想，要是時間能夠倒流，一切會不會有所不同？
不會。
時光也不可能倒流。
我明知山有虎，偏向虎山行。
我以為自己會和別人所不同，永遠不會掉進這種顯而易見的陷阱裏面。
可我以為終究只是我以為，我還是過於高估自己的理性。
理性在欲望面前不值一提，躁動的心在誘惑面前躍躍欲試。
虛無的浮雲蒙蔽住了雙眼，我以為此刻便是永恒。
殊不知早已深陷局中，成為任人宰割的魚肉。
有人對我好言相勸時，我嘲笑、不羈、蔑視、煩躁，心存不滿。
認為這些人都是我前進道路上的阻礙，心想，這些人懂什麽？憑什麽要對我的人生指指點點？
我懷揣著最大的惡意來揣測來自他人的一番良苦用心，我親手把自己送進了暗無天日的深淵，至今仍為此而苦苦掙紮。
我也曾試想，要是自己當初稍微聽點兒勸，命運的齒輪會不會不同？
但脫弦而出的箭，無法挽回。
我也無法篡改已經發生的事實。
當初我有多決絕，此刻我便有多後悔。
未來是怎樣的？好像一眼便能望得到盡頭。
一陣手機鈴將我從沈思中喚醒。
我從口袋裏掏出手機，瞥了一眼備註，是母親，按下接通鍵接了起來。
“今天在上班嗎？”
“嗯，在上班。”
“吃飯了嗎？”
“正在吃，和幾個同鄉的同事在川菜館裏吃飯。”
“今年過年也不回來嗎？”
“不回來了，廠裏面要加班呢。”
“你的爛攤子收拾得怎麽樣了？欠的債還清了嗎？今年已經是你第五個年頭不回家過年了，不知道還以為你在外面掙多大錢呢。”
我沈默著，不知該作怎樣的回答。
“你自己犯了錯，不好意思回家，卻要我們一而再再而三地替你包庇，替你圓謊，替你還債，有時候你是不是也該替我們為人父母的好好想想。”
我依舊無法反駁，因為母親說的是事實。
我是一個犯了錯誤就只會逃跑的膽小鬼，我一次又一次地大放厥詞，說會承擔起自己身上的責任，會在規定時間內將父母為我償還的債務還清，我不切實際地許下承諾，結果一而再再而三地失信，把責任甩鍋到父母身上，因為我知道他們會於心不忍，不會放任我不管。
“好，我知道了，新年快樂，你和爸在家照顧好自己的身體，我先掛了。”
我像做賊般地掛斷了電話。
這些年來，我和父母之間的通話頻率越來越少。
一打電話就是問我最近有沒有上班，發了多少工資，債務還清了沒有……
除了這些，我們之間就再也沒有其他多餘的問候了。
前方的道路迷茫而曲折，我又該何去何從。
母親時常對我念叨，“你看看你大姨兒子劉斌，比你小一歲，現在已經在工作替你大姨還房貸了，你在看看你，出來工作這麽多年來，我們沒叫你替我們還房貸，也沒叫你為我們供養這個家出一份力，你好歹把你自己養活下去吧，你倒好，時常向我們要錢，你能不能像人家劉斌學學……”
為此我感到十分的厭惡。
我並不是一個知錯不改的人，只是我需要時間來糾正和彌補。
我在大霧彌漫的道路上穿行太久，前方稍微出現一點兒微光，我就以為自己將會得到救贖。
但迷霧的前方依舊是迷霧，而我一直在迷霧裏穿梭。
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又到了每年除舊迎新的時刻。
大街小巷都拉滿了彩燈，掛滿了紅燈籠，一片張燈結彩的景氣，連空氣中都洋溢著喜慶。
“今年是第幾年了？”
“是第幾年沒有回家過年了？”
這一問，竟連我自己都感到迷糊，不知今夕是何年。
恍惚之中記起自己當時離家的年份，2019年。
而現今已是2024年。
一晃五年，轉瞬即逝。
五年算長嗎？
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五年算短嗎？
我也不確定，存在的每時每刻都在備受煎熬。
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四處彌漫著喜慶，陰暗角落裏隱隱發酵的悲傷，不為所動。
苦澀在我的心底滋長，漫長而彌久，無法消散。
掩藏心口的惆悵無法用細致的言語予以描述，像是被麻繩纏繞的繩結，錯綜覆雜，越是著急解開，反而纏繞得越緊，密密麻麻，難以得到解脫。
孤獨的人在熱鬧的城市裏格格不入。
所有的喧囂都與我無關，我只是一個過客，偌大的城市在我無助的時候收留了我，可我卻始終無法融入其中。
我看著周遭熱鬧的景色，擁擠的人群，逐漸湧入其中，融合，然後走散……
我知道自己的歸屬並不在於此，最終通往會哪裏也不得而知。
從前讀書的時候，大人們常對我說：“小傑啊，要好好讀書，考個好大學，以後才不會像我們一樣只能幹苦力活兒。”
“考上大學，以後才能謀個輕松點兒的職業……”
大學在這些大人眼裏好像有著獨特的吸引力，好像只要上了大學之後就能夠完全改變自己目前所處的窘況。
那時年紀較小的我覺得無比的荒謬，只將其當做耳旁風，一只耳朵進，一只耳朵出。
我對讀書提不起興趣，對其深感無聊，成績也呈滑鐵盧般的下降。
父母對我考大學似乎也不再抱有莫大的期待，只希望我能夠順利地混完初高中，別再給他們惹出什麽幺蛾子。
所有的一切都在我進入職中後，發生了翻天覆地的改變。
當然，這都是我自找的。
我曾想，要是時間能夠倒流，一切會不會有所不同？
不會。
時光也不可能倒流。
我明知山有虎，偏向虎山行。
我以為自己會和別人所不同，永遠不會掉進這種顯而易見的陷阱裏面。
可我以為終究只是我以為，我還是過於高估自己的理性。
理性在欲望面前不值一提，躁動的心在誘惑面前躍躍欲試。
虛無的浮雲蒙蔽住了雙眼，我以為此刻便是永恒。
殊不知早已深陷局中，成為任人宰割的魚肉。
有人對我好言相勸時，我嘲笑、不羈、蔑視、煩躁，心存不滿。
認為這些人都是我前進道路上的阻礙，心想，這些人懂什麽？憑什麽要對我的人生指指點點？
我懷揣著最大的惡意來揣測來自他人的一番良苦用心，我親手把自己送進了暗無天日的深淵，至今仍為此而苦苦掙紮。
我也曾試想，要是自己當初稍微聽點兒勸，命運的齒輪會不會不同？
但脫弦而出的箭，無法挽回。
我也無法篡改已經發生的事實。
當初我有多決絕，此刻我便有多後悔。
未來是怎樣的？好像一眼便能望得到盡頭。
一陣手機鈴將我從沈思中喚醒。
我從口袋裏掏出手機，瞥了一眼備註，是母親，按下接通鍵接了起來。
“今天在上班嗎？”
“嗯，在上班。”
“吃飯了嗎？”
“正在吃，和幾個同鄉的同事在川菜館裏吃飯。”
“今年過年也不回來嗎？”
“不回來了，廠裏面要加班呢。”
“你的爛攤子收拾得怎麽樣了？欠的債還清了嗎？今年已經是你第五個年頭不回家過年了，不知道還以為你在外面掙多大錢呢。”
我沈默著，不知該作怎樣的回答。
“你自己犯了錯，不好意思回家，卻要我們一而再再而三地替你包庇，替你圓謊，替你還債，有時候你是不是也該替我們為人父母的好好想想。”
我依舊無法反駁，因為母親說的是事實。
我是一個犯了錯誤就只會逃跑的膽小鬼，我一次又一次地大放厥詞，說會承擔起自己身上的責任，會在規定時間內將父母為我償還的債務還清，我不切實際地許下承諾，結果一而再再而三地失信，把責任甩鍋到父母身上，因為我知道他們會於心不忍，不會放任我不管。
“好，我知道了，新年快樂，你和爸在家照顧好自己的身體，我先掛了。”
我像做賊般地掛斷了電話。
這些年來，我和父母之間的通話頻率越來越少。
一打電話就是問我最近有沒有上班，發了多少工資，債務還清了沒有……
除了這些，我們之間就再也沒有其他多餘的問候了。
前方的道路迷茫而曲折，我又該何去何從。
母親時常對我念叨，“你看看你大姨兒子劉斌，比你小一歲，現在已經在工作替你大姨還房貸了，你在看看你，出來工作這麽多年來，我們沒叫你替我們還房貸，也沒叫你為我們供養這個家出一份力，你好歹把你自己養活下去吧，你倒好，時常向我們要錢，你能不能像人家劉斌學學……”
為此我感到十分的厭惡。
我並不是一個知錯不改的人，只是我需要時間來糾正和彌補。
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但迷霧的前方依舊是迷霧，而我一直在迷霧裏穿梭。
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