你們見到的我就是真實的我嗎？

我時常思考著生存的意義。

我所見的人，所聽的事，它們都有主題，有中心。

或偉大，或渺小。

中島敦他們依然在為了橫濱，為了大家而奮鬥。

太宰治也找到了一個目標，成為了他生存下去的意義。

我裝作有趣，裝作開心，天天和太宰治鬥嘴鬧事，大家就都以為我開心快樂，為人幽默風趣。

我敞開真實的自己傷心難過，壓抑，但是卻連我自己都會覺得自己矯情。

我無法尋找到我生存的意義。

我不斷的和人交流，不斷的找茬鬧事，仿佛這樣我就能夠證明我是存在於這個世界的。

中島敦曾經為了證明自己生存的意義，於是他將拯救大家變成了自己生存下去的理由。

太宰治為了尋找生存的意義，於是他聽了織田作的話，成為了好人的一方。

但是我依然尋找不到我的理由。

我曾經覺得太宰治這個人很是奇怪覆雜，畢竟是個可以當著自己朋友織田作面自殺的人。

我不知道我到底理不理解他，有時候想想他的感情還真是覆雜。

十八歲也只是個孩子。

再怎麽黑，也不過才十八歲。

我一直認為織田作更像是太宰治的人生導師。

或許十八歲的太宰治一心求死，織田作在他的心裏份量必然不小，但並不足以讓他放棄自殺的想法。

也很有可能他從未預料到織田作會死在他前面。

十八歲的他心裏滿滿的都是自己的痛苦與孤獨，忽略了在外面的織田作。

然而織田作死亡這個猝不及防的打擊讓沈浸在自己的世界裏的太宰治幡然醒悟。

如同一口大鐘，轟然敲響，驚醒了裝睡的人。

這才回頭看清了些自己渾渾噩噩不知所雲的十八年。

然而逝者已逝。

也因此太宰治他變了很多，沈寂孤獨和絕望從未離開，但也不會再一味的沈浸在自己的世界裏，他會看到許許多多別的東西，只可惜再也不會有一個織田作。

不會再有一個。

我覺得我就像是之前那個十八歲的太宰治，我沈浸在我的世界裏，對外界的一切充耳不聞，即便是有人伸出援手，也無法將我拉出我所沈浸的世界。

或許我比他更糟糕。

最起碼他太宰治還有一個他在乎的織田作。

可是我連在乎的人都沒有。

每天的鬧事打滾就像是例行公事一般規規矩矩，每天一次，從不缺席。

我想找一個人，然後強迫性的去在乎他，這樣我就是個也有在乎的人的人了。

但是我發現我根本無法做到。

沒有，一個也沒有。

我曾經說他太宰治算是我半個朋友也不過是騙人的罷了，我不過是想借著改變了未來而體現一下我的存在。

我也是存在在這個世界上的啊。

沒有，通通沒有。

我掌握著未來，也畏懼著未來。

未來的世界裏從來就沒有我。

我欺騙自己，蒙蔽自己的雙眼看世界，面上的笑容永遠是那麽朝氣，內裏也不知道腐爛成什麽樣子。

太宰治他也沒說錯啊，我就是個騙子，大騙子，欺騙自己的騙子。

我總覺得人活的還是不要那麽明白的好，因為太明白了，就會很冷啊。

我找不到生存的意義，也無法強迫性的給自己定一個生存的意義，無法有在乎的人，我就像是走進了自己給自己畫的迷宮，堵在了死胡同裏。

死亡不是結束，而是開始。

或許哪一天，我就可以以另外一種形式活在這個世上了呢。

有目標，有在乎的人，有生存的意義。

作者有話要說：

深夜更個小番外

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