第12章 第六章人左不過愛上自己模糊的倒影（下）
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第12章 第六章人左不過愛上自己模糊的倒影（下）
他十分配合地環抱住我的肩膀，手緊緊按著我的後背，好像要將我按進他的身體裏。他的嘴唇冰冷，還好懷抱是溫暖的。我用力地吻他，前所未有地用力，全身心地沈浸在這個親吻裏，企圖以此把這些年來沾染上的骯臟悉數洗刷掉。
我多希望變回幹凈的秧秧，多希望自己還認識秧秧是誰，然而我已經不知道怎麽成為秧秧了。但是，當我擁抱著福寶、親吻他的時候，只要睜開眼，便能從他的雙眸中看見秧秧的倒影。
不知道親吻了多久後，他將我帶上樓。這一晚，借著些許酒勁，混雜著許多眼淚，該發生的不該發生的都發生了。清理幹凈後，我在他的懷中迅速睡去，這是我離開福利院十五年來睡得最安穩的一夜，一夜無夢。
我是被咖啡濃郁的苦香氣味喚醒的。睜開眼，我瞄見福寶正在屋角的廚房區裏煮一壺咖啡。他穿著一件白色的衛衣和淺灰色棉布短褲，腳趿一雙和褲子同色的布藝拖鞋，頭發毛絨絨的，背影在陽光裏顯得綿軟柔和。天亮了，我終於看清四周的環境。這是一個約莫四十平米的單間，稍微有些小，但是整潔舒適，讓人安心。屋裏的家具很簡單，一張床，一張書桌，一把椅子，書桌旁邊有一個三腳架，上面架著一臺攝像機。
他應該是學導演的？我竟然連他是什麽專業的都沒問。
手機震了一下，我拿起它時被手機殼上鏡子裏映出來的自己嚇了一跳。我的妝已經完全花了，眼影眼線暈成一團，口紅沾到嘴邊，鼻子也油乎乎地閃著亮光。我訝然意識到，我竟沒有趕在福寶起床前將自己收拾好——那可是我在外和男人過夜的標準流程。
在與那個玩弄我的老男人分手之後，我立志再也不將自己的脆弱展現給任何人。我不想再做真實的女人，真實的女人有骨血，有骨血就會被攻擊、會受傷害。我只想做男人理想中的女人的那個幻影，畢竟影子不會受到折磨，連鎧甲都不用穿。
男人理想中的女人是如鏡花水月般不切實際的，這代表我永遠要都以一副完美無缺的樣子出現。於是只要和男人睡覺，我便得靠著一股心氣兒，以求早晨不設鬧鐘也能趕在他們之前醒來。清晨，我悄悄潛入洗手間，將前一晚帶著入睡的妝悉數卸掉，再重新塗上素顏霜，淺淺地畫眉毛、大地色眼影和內眼線，抹櫻粉色的嘴唇，將頭發洗好並吹得蓬松；再輕手輕腳地躺回床上，故意加大力度翻個身，等男人後知後覺地來抱我。我假裝在他們的懷裏剛剛醒來，他們總是驚喜於我睡了一夜卻愈發美麗，殊不知我花了多大的力氣才得以如此悉心偽裝。
和福寶在一起，也許是睡得太過安穩，我竟沒能提前醒來，這張亂七八糟的臉他起床時肯定看見了。我趕緊從昨晚扔在床邊地上的包裏抽出兩張紙巾，將臉上的油吸了吸，又把暈開的妝擦了擦。
應該是我抽紙的聲音驚動了他，福寶轉過身來，見我醒了便放下手中的咖啡壺小步跑了過來。他跑到床邊後在地上的枕頭座墊上坐下，面帶微笑睜大眼睛看著我。真像一只薩摩耶啊，我伸手摸了摸他的頭，頭發軟乎乎的。
“喝咖啡嗎？”
我點點頭，他起身要去端咖啡，我卻扯住了他的衣角。
“怎麽了？”他又坐下來。我把手收回被子裏，用軟軟的白色空調被裹緊自己，涼絲絲的感覺真舒服。他看著我，單眼皮的杏仁眼總給人一種憂郁的感覺。他幫我把一綹頭發撥到耳後，手指觸碰到我的耳垂，那觸感冰涼且微妙，在我的心裏蕩開圈圈漣漪。我看著他，突然有種沖動。
我想對他說“我愛你”。
這讓我的心中警鈴大作——上一次說愛，還是對那個該下地獄的老男人，結局如何是我此生都刻骨銘心的。“愛”對於我來說不是個好事，對幸運兒可能是珍寶，對我卻只會是尖刀。愛上一個人，就代表沒有花招可以耍，沒有伎倆可以玩，沒有退路可以走。愛上一個人，就不免想要以真實的身份去面對他，像狗躺在地上露出肚皮一樣，傻乎乎地捧著真心任人宰割，一切全憑對方的喜惡和良知發落。愛上一個人，是愚蠢的行為，是夏知瀾不屑的事情，是聰明的女人不會再栽一次的跟鬥。
想到此處，我板起臉，生硬地說了句：我要走了，我還有事。然後從被窩裏起了身。
“我做錯了什麽嗎？”在我雷厲風行地收拾好自己和包準備以最快的速度逃跑時，福寶囁喏著問我。那聲音如此小心翼翼，好像怕戳破了什麽似的，其中的膽怯讓我的心微微一痛。
但我還是忍住了內心那如洪水般就要決堤而出的感情，背對著他，說，沒有，我只是有些事要忙，晚點會給你發信息的。
出了福寶的門，我路過昨天晚上我們親吻的泳池。泳池現在已經聚集了好些人，他們用藍牙音響放著說唱音樂，嘰嘰喳喳地聊天，還有人玩著幼稚的泳池游戲，邊喊“炸彈（cannonball）”邊跳水。在洛杉磯劇烈的日光照射下，這個泳池顯得如此紛擾嘈雜，全無昨夜月色朦朧下那種暧昧憂郁的美感。
我對福寶的感情，那所謂的“愛”，應該也只是一時的懷舊以及氛圍加成吧。我努力地說服自己，努力壓下心中那想不顧一切回頭撲進他懷中的沖動。
手機震了一下，拿起來一看，是福寶的微信。他沒有說什麽，只是發給我一張截圖，圖上是他為我打好的優步的信息。從他家到我家。
我心情有些低落地回到了家。打開門，我租的房子是標準的一室一廳，比福寶家大許多。大，就顯得空曠，以白色調為主的家具雖然看著有格調，此時此 刻卻顯得有些冷酷和寂寥。我將包掛在門口的衣帽架上，洗了個澡，隨意換了件寬松的衣服，便迫不及待地來到了電腦前。
我曾經有一個習慣，在心裏發酵著說不清道不明的情緒時，我會選擇用文字將其理順並記錄出來。是珍惜來之不易的真實情感，也是將模糊虛幻的想法勾勒出個大致的形狀。這個習慣從高中時便開始了。
我有一個從高一時便開始使用的網絡賬號，名字叫“初秧”，這個賬號一開始還是我為了初戀黃海偉而創建的。那時我因為他的愛答不理而黯然神傷，開了這個賬號，用筆墨記下他的冷漠，並幻想如果有一天我們兩情相悅了會是怎樣的——不知為何，我從來沒有成功地完整寫出過一篇紀實文學。無論開端是如何地誠摯真實，後面的情節總是不免向與現實差得十萬八千裏的方向發展而去。我總是寫著寫著便不再記得那是我自己的故事，說實話，我也常常覺得正在經歷的這個人生並非我自己的生活。無論是在網絡裏還是所謂的現實中，我的生活都有些虛幻不明。
那個關於黃海偉的故事，我寫校草一開始不願意理校花，覺得她只是一個空有外表的花瓶，後來卻發現了彼此共同的家庭創傷，於是惺惺相惜地在一起互相舔舐傷口；還有後來基於老男人而寫成的故事，我杜撰老男人為傷痕累累的年輕姑娘心動，守護了她一輩子，這與現實中我遭遇的事情簡直是大相徑庭。還有一些故事是我不敢寫的，比如夏浚譯，事實血淋淋地擺在那裏，我編都不知道怎麽編。
我已經許久沒有認真寫過這個賬號了。從老男人帶給我的傷害中恢覆過來後，我在愛情裏再沒有什麽是需要幻想的。連愛情本身都不存在了，還基於什麽去幻想？
那些偽裝成愛情的東西其實都是我與男人的互相利用。我不傻，不會以為他們是真心愛我。那些被我視作目標的男人心裏是沒有愛的，有的只是把女人視作性資源的霸占欲。他們喜歡帶著我招搖過市，我的年齡、我的長相、我的裝扮、我的品味，這一切都被他們用來給自己貼金。“看，這麽完美的女人跟了我，我是很有點東西的。”這就是他們需要我的原因。他們需要通過炫耀我來向別的男人表示，他們也是厲害的玩家，組隊時可千萬別忘了帶上他。
他們貪圖我的年輕美貌，我覬覦他們的流油荷包。財色和權錢交易是這個世界上最消噬靈氣的東西，是能將創造力吞食殆盡的彪型巨獸。當一切都染上了世俗的、市儈的銅臭氣息時，“講故事”便成了最有沒必要的事情。我不再對感情抱有幻想，便自然也不會願意去動筆。
從大二上的聖誕節和老男人訣別以來，我沈浸在紙醉金迷的博弈裏，再也沒有靜下心來寫出過一篇像樣的文章。我不會因此而感到惋惜，同情自己無用的，是弱者才愛做的事情。但這一刻，當久違的表達欲如潮水般湧回來時，我是歡欣鼓舞的，雖然這愉悅中夾雜著許多酸澀的委屈，還有一絲難以覺知的恐懼。
我恐懼，因為這一次擡筆，我想要寫的不僅僅是一個愛情故事。
福寶好像一面鏡子，他的出現映照出了被我塵封在心底十餘年之久的原本的我。她的名字叫“張秧”，我隱約記得她頑劣、囂張、調皮、愛笑愛鬧，是個那樣生動活潑的小女孩。比起她的活靈活現，這個名叫“夏知瀾”的人簡直死氣沈沈到了難以忍受的程度。我真想變回張秧。
但我不能。
別說經年日久以來張秧在我心中只剩下一個影影綽綽、輪廓不清的模糊模樣了，就算我能記起有關她的每一個細節，她也從未在這個世界中長大過。從八歲被養父狠狠地扔在地上的那一天起，她就膽怯而識趣地躲了起來。她將這副軀體讓位給“夏知瀾”，以求能在外部世界裏以最幸福的虛幻假面生存下去。如果今天我硬生生地將她拉到聚光燈下，讓她從此成為這個身體的操控者，她會被嚇得灰飛煙滅的。
變回張秧，意味著我無法再將自己的心鎖進保險櫃裏藏起來，意味著我不能再帶上千百種面具變成任何人會喜歡的模樣，意味著我將辜負自己付出了大代價才逃來洛杉磯的一切努力，意味著從此我將走上一條完全陌生的路，沒人能向我保證在那條路的盡頭不會是萬劫不覆。
但是，無論如何，文字是無罪的。我可以盡情在紙頁上用筆墨剖析自己，重走這些年來的日子，摸索著尋找本真的那個我，那個已然被忘懷得全無蹤影的“張秧”。這就是虛構文學的魔法，只要換個名字，就沒有人知道你其實是在談論自己。在這個以筆觸構築而成的小世界裏，我可以安全地傾訴我的一切想法。
我點開空白頁，擡手敲下開頭：
我不是親生的。但你不必著急可憐我——
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他十分配合地環抱住我的肩膀，手緊緊按著我的後背，好像要將我按進他的身體裏。他的嘴唇冰冷，還好懷抱是溫暖的。我用力地吻他，前所未有地用力，全身心地沈浸在這個親吻裏，企圖以此把這些年來沾染上的骯臟悉數洗刷掉。
我多希望變回幹凈的秧秧，多希望自己還認識秧秧是誰，然而我已經不知道怎麽成為秧秧了。但是，當我擁抱著福寶、親吻他的時候，只要睜開眼，便能從他的雙眸中看見秧秧的倒影。
不知道親吻了多久後，他將我帶上樓。這一晚，借著些許酒勁，混雜著許多眼淚，該發生的不該發生的都發生了。清理幹凈後，我在他的懷中迅速睡去，這是我離開福利院十五年來睡得最安穩的一夜，一夜無夢。
我是被咖啡濃郁的苦香氣味喚醒的。睜開眼，我瞄見福寶正在屋角的廚房區裏煮一壺咖啡。他穿著一件白色的衛衣和淺灰色棉布短褲，腳趿一雙和褲子同色的布藝拖鞋，頭發毛絨絨的，背影在陽光裏顯得綿軟柔和。天亮了，我終於看清四周的環境。這是一個約莫四十平米的單間，稍微有些小，但是整潔舒適，讓人安心。屋裏的家具很簡單，一張床，一張書桌，一把椅子，書桌旁邊有一個三腳架，上面架著一臺攝像機。
他應該是學導演的？我竟然連他是什麽專業的都沒問。
手機震了一下，我拿起它時被手機殼上鏡子裏映出來的自己嚇了一跳。我的妝已經完全花了，眼影眼線暈成一團，口紅沾到嘴邊，鼻子也油乎乎地閃著亮光。我訝然意識到，我竟沒有趕在福寶起床前將自己收拾好——那可是我在外和男人過夜的標準流程。
在與那個玩弄我的老男人分手之後，我立志再也不將自己的脆弱展現給任何人。我不想再做真實的女人，真實的女人有骨血，有骨血就會被攻擊、會受傷害。我只想做男人理想中的女人的那個幻影，畢竟影子不會受到折磨，連鎧甲都不用穿。
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和福寶在一起，也許是睡得太過安穩，我竟沒能提前醒來，這張亂七八糟的臉他起床時肯定看見了。我趕緊從昨晚扔在床邊地上的包裏抽出兩張紙巾，將臉上的油吸了吸，又把暈開的妝擦了擦。
應該是我抽紙的聲音驚動了他，福寶轉過身來，見我醒了便放下手中的咖啡壺小步跑了過來。他跑到床邊後在地上的枕頭座墊上坐下，面帶微笑睜大眼睛看著我。真像一只薩摩耶啊，我伸手摸了摸他的頭，頭發軟乎乎的。
“喝咖啡嗎？”
我點點頭，他起身要去端咖啡，我卻扯住了他的衣角。
“怎麽了？”他又坐下來。我把手收回被子裏，用軟軟的白色空調被裹緊自己，涼絲絲的感覺真舒服。他看著我，單眼皮的杏仁眼總給人一種憂郁的感覺。他幫我把一綹頭發撥到耳後，手指觸碰到我的耳垂，那觸感冰涼且微妙，在我的心裏蕩開圈圈漣漪。我看著他，突然有種沖動。
我想對他說“我愛你”。
這讓我的心中警鈴大作——上一次說愛，還是對那個該下地獄的老男人，結局如何是我此生都刻骨銘心的。“愛”對於我來說不是個好事，對幸運兒可能是珍寶，對我卻只會是尖刀。愛上一個人，就代表沒有花招可以耍，沒有伎倆可以玩，沒有退路可以走。愛上一個人，就不免想要以真實的身份去面對他，像狗躺在地上露出肚皮一樣，傻乎乎地捧著真心任人宰割，一切全憑對方的喜惡和良知發落。愛上一個人，是愚蠢的行為，是夏知瀾不屑的事情，是聰明的女人不會再栽一次的跟鬥。
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但我還是忍住了內心那如洪水般就要決堤而出的感情，背對著他，說，沒有，我只是有些事要忙，晚點會給你發信息的。
出了福寶的門，我路過昨天晚上我們親吻的泳池。泳池現在已經聚集了好些人，他們用藍牙音響放著說唱音樂，嘰嘰喳喳地聊天，還有人玩著幼稚的泳池游戲，邊喊“炸彈（cannonball）”邊跳水。在洛杉磯劇烈的日光照射下，這個泳池顯得如此紛擾嘈雜，全無昨夜月色朦朧下那種暧昧憂郁的美感。
我對福寶的感情，那所謂的“愛”，應該也只是一時的懷舊以及氛圍加成吧。我努力地說服自己，努力壓下心中那想不顧一切回頭撲進他懷中的沖動。
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我心情有些低落地回到了家。打開門，我租的房子是標準的一室一廳，比福寶家大許多。大，就顯得空曠，以白色調為主的家具雖然看著有格調，此時此 刻卻顯得有些冷酷和寂寥。我將包掛在門口的衣帽架上，洗了個澡，隨意換了件寬松的衣服，便迫不及待地來到了電腦前。
我曾經有一個習慣，在心裏發酵著說不清道不明的情緒時，我會選擇用文字將其理順並記錄出來。是珍惜來之不易的真實情感，也是將模糊虛幻的想法勾勒出個大致的形狀。這個習慣從高中時便開始了。
我有一個從高一時便開始使用的網絡賬號，名字叫“初秧”，這個賬號一開始還是我為了初戀黃海偉而創建的。那時我因為他的愛答不理而黯然神傷，開了這個賬號，用筆墨記下他的冷漠，並幻想如果有一天我們兩情相悅了會是怎樣的——不知為何，我從來沒有成功地完整寫出過一篇紀實文學。無論開端是如何地誠摯真實，後面的情節總是不免向與現實差得十萬八千裏的方向發展而去。我總是寫著寫著便不再記得那是我自己的故事，說實話，我也常常覺得正在經歷的這個人生並非我自己的生活。無論是在網絡裏還是所謂的現實中，我的生活都有些虛幻不明。
那個關於黃海偉的故事，我寫校草一開始不願意理校花，覺得她只是一個空有外表的花瓶，後來卻發現了彼此共同的家庭創傷，於是惺惺相惜地在一起互相舔舐傷口；還有後來基於老男人而寫成的故事，我杜撰老男人為傷痕累累的年輕姑娘心動，守護了她一輩子，這與現實中我遭遇的事情簡直是大相徑庭。還有一些故事是我不敢寫的，比如夏浚譯，事實血淋淋地擺在那裏，我編都不知道怎麽編。
我已經許久沒有認真寫過這個賬號了。從老男人帶給我的傷害中恢覆過來後，我在愛情裏再沒有什麽是需要幻想的。連愛情本身都不存在了，還基於什麽去幻想？
那些偽裝成愛情的東西其實都是我與男人的互相利用。我不傻，不會以為他們是真心愛我。那些被我視作目標的男人心裏是沒有愛的，有的只是把女人視作性資源的霸占欲。他們喜歡帶著我招搖過市，我的年齡、我的長相、我的裝扮、我的品味，這一切都被他們用來給自己貼金。“看，這麽完美的女人跟了我，我是很有點東西的。”這就是他們需要我的原因。他們需要通過炫耀我來向別的男人表示，他們也是厲害的玩家，組隊時可千萬別忘了帶上他。
他們貪圖我的年輕美貌，我覬覦他們的流油荷包。財色和權錢交易是這個世界上最消噬靈氣的東西，是能將創造力吞食殆盡的彪型巨獸。當一切都染上了世俗的、市儈的銅臭氣息時，“講故事”便成了最有沒必要的事情。我不再對感情抱有幻想，便自然也不會願意去動筆。
從大二上的聖誕節和老男人訣別以來，我沈浸在紙醉金迷的博弈裏，再也沒有靜下心來寫出過一篇像樣的文章。我不會因此而感到惋惜，同情自己無用的，是弱者才愛做的事情。但這一刻，當久違的表達欲如潮水般湧回來時，我是歡欣鼓舞的，雖然這愉悅中夾雜著許多酸澀的委屈，還有一絲難以覺知的恐懼。
我恐懼，因為這一次擡筆，我想要寫的不僅僅是一個愛情故事。
福寶好像一面鏡子，他的出現映照出了被我塵封在心底十餘年之久的原本的我。她的名字叫“張秧”，我隱約記得她頑劣、囂張、調皮、愛笑愛鬧，是個那樣生動活潑的小女孩。比起她的活靈活現，這個名叫“夏知瀾”的人簡直死氣沈沈到了難以忍受的程度。我真想變回張秧。
但我不能。
別說經年日久以來張秧在我心中只剩下一個影影綽綽、輪廓不清的模糊模樣了，就算我能記起有關她的每一個細節，她也從未在這個世界中長大過。從八歲被養父狠狠地扔在地上的那一天起，她就膽怯而識趣地躲了起來。她將這副軀體讓位給“夏知瀾”，以求能在外部世界裏以最幸福的虛幻假面生存下去。如果今天我硬生生地將她拉到聚光燈下，讓她從此成為這個身體的操控者，她會被嚇得灰飛煙滅的。
變回張秧，意味著我無法再將自己的心鎖進保險櫃裏藏起來，意味著我不能再帶上千百種面具變成任何人會喜歡的模樣，意味著我將辜負自己付出了大代價才逃來洛杉磯的一切努力，意味著從此我將走上一條完全陌生的路，沒人能向我保證在那條路的盡頭不會是萬劫不覆。
但是，無論如何，文字是無罪的。我可以盡情在紙頁上用筆墨剖析自己，重走這些年來的日子，摸索著尋找本真的那個我，那個已然被忘懷得全無蹤影的“張秧”。這就是虛構文學的魔法，只要換個名字，就沒有人知道你其實是在談論自己。在這個以筆觸構築而成的小世界裏，我可以安全地傾訴我的一切想法。
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