第 1 章
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第 1 章
我從沈眠中醒來，從未這樣平靜。
金黃色的陽光迷蒙，透過紗簾，從身邊的落地窗斜斜的打在我的眼簾。外面的天很白，想來，今天該是溫暖的一天，被窩應當是柔軟且舒適的，我就陷在裏面，在平和的世界裏。
可我沒有感到溫暖。沒有陽光的氣息，沒有風與冷意，只有……平靜。
我已經很久沒有見過她了。
無邊的混亂與廝殺場景在我念頭裏一閃而過，外面的世界，大概今天也還是這樣吧。
但沒關系，我躲進了這世上最安全的地方……在這美麗的校園裏，我將就這樣平靜的、安全的度過餘生的每一天。
道路寬闊，樹木蔥郁，天色平靜，即使一墻之隔就是腥風血雨，是哭叫嘶喊，沒關系，在裏面的我，什麽也聽不到。
我已經很久沒有見過她了。
人生不就是這樣麽，走在祥和的校園裏，做著日覆一日的工作，醒來想她，吃飯想她，上課想她。看見學生，想起她，感受到風雨陽光，想起她，看到小小的雪花，想起她，看見樹木的每一片花葉，都短暫的想起她。
我早就習慣了，想起她，然後放空自己，任由名為“她”的念頭自然的流逝。
這就是我的一天。
沒關系，我已經很久沒有見過她了，就這樣吧。
我的身體很差，每天都浸在疲憊與昏沈中，僅有的精力，已經全部獻給了那一點點的工作。
我的一天很簡單，沒什麽自己的時間，除了工作，就是隨意吃點食堂，和漫長的睡眠。
身體的脆弱讓我仿佛與世隔絕，有限的精力讓我總是恍惚。我從來不讓自己透支，累了，就適度的休息。
就像現在，我好像感覺不到陽光與風，走在路上，人形形色色，我無知無覺。旁邊的籃球場有學生在打籃球，應該很熱鬧吧。喧鬧聲在我腦海裏一閃而過，消逝無蹤。
就好像，我從來沒有聽到過。
我習慣了這樣休息，這就是麻木的我。
或許可以活得很鮮明吧，透支一點也沒關系，去感受世界，去聽真實的聲音，去活著。
可我好累啊，我不想累。我留著僅存的力氣不讓自己透支，是為了什麽呢？
我的生命總是堅韌的，不然怎麽風風雨雨一路下來，拖著這殘缺、脆弱的身體還是不算失敗的活到了今天？我被同情了一生，沒得到任何恩惠，只有精神上的同情。
可我和其他每一個人一樣自己活到了今天，還活得比絕大多數人都要好，都要……平靜。
我知道我是強大的，可我卻選擇休息，好像我想要長久的活下去。
那我活下去，是為了什麽呢？
我已經很久沒有見過她了。
難得的空閑又有點精神，我突然覺得，短暫獎勵一下自己，想她一下也沒有關系。
上一次見面是在什麽時候呢？
好多年前了，是嗎，原來已經這樣久了。
人的一生很短暫，這麽些年過去，或許如今的她頭發已經開始白了吧。是否還在透支自己，是否還在努力生存？是否依然會想要對我訴說她的疲憊，是否……還會記得我？
我記得她的背叛，記得那時青澀的我，甚至不懂自己受到了怎樣的傷害。只是記得我看到她異樣的眼神，突然意識到，哦，我是不是應該離開？
我記得幾年以後，我終於在成長中意識到曾經的傷害。記得偶遇幾次，她無措的眼神和躲避的肢體語言。
我回去看了她一次，因為我總是想她，我終於忍不住回去看她一次。
是啊，不論發生什麽，我總是渴望能留在她的身邊的。
可帶著傷痛與恨意的我，是帶著一顆永不回去的心，回去見她的。
相約時她語氣平靜，可相見的第一眼，她卻楞神了。
那是一種怎樣的眼神？我很難形容。恐懼，震驚，不敢相信。她像個雕塑一樣傻在了那裏，過了很久很久，才突然回過神來，一如既往的與我談笑。
她笑著說：“回來吧。”
莫說我，連邊上的幾個朋友都有些震驚的扭過頭來。以她的性格，所有人都以為，她永遠不可能對人說出這樣直白的話來。畢竟是個別扭至極的家夥。
可是，明明之前，是她用背叛的行為驅逐了我啊？這是怎麽回事？我不敢細想，她探尋的目光盯著我，我也不敢再沈默不答，只好強忍住慌張，像我早早預想的一樣行事。
我說：“我想換個地方生活。”
她又一次楞住了，好像她從未想過我會拒絕她。她開始找各種理由，從正經的到天馬行空的，只有一個意思：回來吧。
她說她可以在工作上幫我，她說她可以在生活上照顧我，她說，為什麽不回來幫我呢？回來多好呀。
我面無表情，永遠只有：“我想換個地方了。”
藏著自己的心動與膽怯，慌亂與潰敗。
我不想拒絕她，我總是心疼她生活的疲憊，我不敢直白的說不，我怕她傷心，我不想她難過。
可我……怎麽能就對那樣的背叛一笑而過呢？
我不想答應，不敢拒絕，只好一遍一遍地說我想換個地方，其實，這和直白地拒絕又有什麽區別。
那是個不真實的下午，很暖和，有點燥熱，我的心卻莫名的發冷。
她從未如此溫柔，她的目光從未像這樣……讓我覺得，她好像是這世上最愛我的人。
她從來不願觸及的，我們相同性別之間禁忌的愛。她一直接受卻不願承認的我的愛，對我若即若離的回應和時不時的拒絕。她永遠走在最“正確”的普通的路上，那是她永不撼動的原則。
我不應該是她最排斥的，她平穩的成功生活的變數麽？
我與她活在不同的世界裏，總是話不投機半句多，沈默中尷尬。
可那天，只要沈默下來，她就這樣看著我，一遍一遍，看過我的全身。我只好假裝，沒有發現。
她從未這樣對我溫言細語，是啊，她甚至從未對我說過一句軟話，那天，卻好像百依百順。不論我說出什麽，她都會順著我的話，說出一些堪稱鬼話連篇的詞兒，順應我的每一句胡亂拒絕。
最初那個眼神是什麽意思？我不懂啊。
那天她是怎樣的心情？一反常態，明明永遠是冷的，卻突然轉性一般，說出所有人都覺得她永遠不可能說出的話來。
一切都太出人意料，除了拒絕，我已經不會做別的事情。我不敢思考，怕一思考，就忍不住答應她。
我怎麽能這樣輕賤自己。認真捂著一個心冷的人這麽多年，最後被狠狠的捅了一刀，還輕易的就選擇和解？
我那樣渴望她，那樣愛她，如果我不愛她就好了。
下午的幾個小時是怎樣過去的……沈默，邀請，拒絕，循環往覆。
最後我說，我走了。
她起身送我，我出門，然後等她。她卻也站在原地，兩個人相對著，呆呆地站著，又是一陣尷尬。
我在等她走，她卻讓我先走。過往多年，她永遠大步走在前面，我永遠跟在她的後面，已經習慣了。
那是我第一次走在她的前面。
奇怪，這人從來沒這樣過，她不就是一個人走在前面，然後一言不發地離開的麽？
難道她變了，所以，分別之時，我也該對她說一句再見麽？
大概沒變。她徑直轉身走了，我反倒為這遲疑頓了一下。她疑惑的轉頭看我，停下來對我說，再見。可我已經繼續向前走了，只好走著回了一句。
這互相道別也十分尷尬，她好像沒有繼續向前走，因為一陣分別的沈默以後，她的聲音竟然還從那個位置傳了回來：
“有時間的話，就再見呀！”
我沒有回覆，自然也沒有再見。
天哪，明明是她背叛的我，為什麽好像，她受傷了？
我不允許自己再多想哪怕一分了。
我們不該再見。
而我，也將開始一段新的感情，這本來，就是新人生開始以前，對過去最後的告白。
錯了，我高看了自己。愛與恨一樣沈重，愈發沈重。重見了哪怕只一面，我的心就再次燃燒起來。我與女友一起，意外的總與她偶遇，似乎她恰好將生活搬到了附近。於是我隨意的與她講起和女友的生活，幾乎是告訴她，我每天都與她一起活在你的身邊，但我，就是不來見你。
她好像很生氣？太久了，我忘了。
反正，她肯定氣到跟我冷戰了，後來看到我都裝看不見我。我終於開心了起來，敢再靠近她了。好像有了理由再在她面前出現，好像被扭曲的愛終於有了被扭曲的理由表達。
但實際上，我與她再沒有見面，畢竟後來再碰到她她都轉身，而我新生活十分幸福，自然不該去想她半分。
想起她，遺忘她，不受影響，早就是多年養成的習慣了。
再後來，女友單位調度到了很遠的地方，我們和平分手，於是，我的生活，又單調到除了活著，只剩下不斷的想起她，忘掉她了。
說起來，天意弄人，如今又是很多年過去，我竟和她調到了一個單位，不過好在，我們的工作領域不同，她是近戰的保衛者，我是後方的教育者。在這偌大的校園裏，我們還從未碰過面呢。
最好再也別碰見了，與她相關的事，一點都不要瞎想，一點也不要再多想。就過去吧，忘記吧。
更何況如今，她已經，有了自己的家庭了啊。
也許她愛我？不，她才不。她有自己的生活了。
我不會想她。
我已經很久沒有見過她了。
竟然……又是很多年麽？如今的她……是否有了衰老的痕跡，是否過度透支了自己？她是否快樂，是否痛苦……是否，是否上次見面，她真的對我有了哪怕半分的，真實的喜歡呢？
她當然是不會說的，我永遠也不會知道真正的答案是什麽。
我不會問，也不該問。
我不該想她的。
不該想見她。
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我從沈眠中醒來，從未這樣平靜。
金黃色的陽光迷蒙，透過紗簾，從身邊的落地窗斜斜的打在我的眼簾。外面的天很白，想來，今天該是溫暖的一天，被窩應當是柔軟且舒適的，我就陷在裏面，在平和的世界裏。
可我沒有感到溫暖。沒有陽光的氣息，沒有風與冷意，只有……平靜。
我已經很久沒有見過她了。
無邊的混亂與廝殺場景在我念頭裏一閃而過，外面的世界，大概今天也還是這樣吧。
但沒關系，我躲進了這世上最安全的地方……在這美麗的校園裏，我將就這樣平靜的、安全的度過餘生的每一天。
道路寬闊，樹木蔥郁，天色平靜，即使一墻之隔就是腥風血雨，是哭叫嘶喊，沒關系，在裏面的我，什麽也聽不到。
我已經很久沒有見過她了。
人生不就是這樣麽，走在祥和的校園裏，做著日覆一日的工作，醒來想她，吃飯想她，上課想她。看見學生，想起她，感受到風雨陽光，想起她，看到小小的雪花，想起她，看見樹木的每一片花葉，都短暫的想起她。
我早就習慣了，想起她，然後放空自己，任由名為“她”的念頭自然的流逝。
這就是我的一天。
沒關系，我已經很久沒有見過她了，就這樣吧。
我的身體很差，每天都浸在疲憊與昏沈中，僅有的精力，已經全部獻給了那一點點的工作。
我的一天很簡單，沒什麽自己的時間，除了工作，就是隨意吃點食堂，和漫長的睡眠。
身體的脆弱讓我仿佛與世隔絕，有限的精力讓我總是恍惚。我從來不讓自己透支，累了，就適度的休息。
就像現在，我好像感覺不到陽光與風，走在路上，人形形色色，我無知無覺。旁邊的籃球場有學生在打籃球，應該很熱鬧吧。喧鬧聲在我腦海裏一閃而過，消逝無蹤。
就好像，我從來沒有聽到過。
我習慣了這樣休息，這就是麻木的我。
或許可以活得很鮮明吧，透支一點也沒關系，去感受世界，去聽真實的聲音，去活著。
可我好累啊，我不想累。我留著僅存的力氣不讓自己透支，是為了什麽呢？
我的生命總是堅韌的，不然怎麽風風雨雨一路下來，拖著這殘缺、脆弱的身體還是不算失敗的活到了今天？我被同情了一生，沒得到任何恩惠，只有精神上的同情。
可我和其他每一個人一樣自己活到了今天，還活得比絕大多數人都要好，都要……平靜。
我知道我是強大的，可我卻選擇休息，好像我想要長久的活下去。
那我活下去，是為了什麽呢？
我已經很久沒有見過她了。
難得的空閑又有點精神，我突然覺得，短暫獎勵一下自己，想她一下也沒有關系。
上一次見面是在什麽時候呢？
好多年前了，是嗎，原來已經這樣久了。
人的一生很短暫，這麽些年過去，或許如今的她頭發已經開始白了吧。是否還在透支自己，是否還在努力生存？是否依然會想要對我訴說她的疲憊，是否……還會記得我？
我記得她的背叛，記得那時青澀的我，甚至不懂自己受到了怎樣的傷害。只是記得我看到她異樣的眼神，突然意識到，哦，我是不是應該離開？
我記得幾年以後，我終於在成長中意識到曾經的傷害。記得偶遇幾次，她無措的眼神和躲避的肢體語言。
我回去看了她一次，因為我總是想她，我終於忍不住回去看她一次。
是啊，不論發生什麽，我總是渴望能留在她的身邊的。
可帶著傷痛與恨意的我，是帶著一顆永不回去的心，回去見她的。
相約時她語氣平靜，可相見的第一眼，她卻楞神了。
那是一種怎樣的眼神？我很難形容。恐懼，震驚，不敢相信。她像個雕塑一樣傻在了那裏，過了很久很久，才突然回過神來，一如既往的與我談笑。
她笑著說：“回來吧。”
莫說我，連邊上的幾個朋友都有些震驚的扭過頭來。以她的性格，所有人都以為，她永遠不可能對人說出這樣直白的話來。畢竟是個別扭至極的家夥。
可是，明明之前，是她用背叛的行為驅逐了我啊？這是怎麽回事？我不敢細想，她探尋的目光盯著我，我也不敢再沈默不答，只好強忍住慌張，像我早早預想的一樣行事。
我說：“我想換個地方生活。”
她又一次楞住了，好像她從未想過我會拒絕她。她開始找各種理由，從正經的到天馬行空的，只有一個意思：回來吧。
她說她可以在工作上幫我，她說她可以在生活上照顧我，她說，為什麽不回來幫我呢？回來多好呀。
我面無表情，永遠只有：“我想換個地方了。”
藏著自己的心動與膽怯，慌亂與潰敗。
我不想拒絕她，我總是心疼她生活的疲憊，我不敢直白的說不，我怕她傷心，我不想她難過。
可我……怎麽能就對那樣的背叛一笑而過呢？
我不想答應，不敢拒絕，只好一遍一遍地說我想換個地方，其實，這和直白地拒絕又有什麽區別。
那是個不真實的下午，很暖和，有點燥熱，我的心卻莫名的發冷。
她從未如此溫柔，她的目光從未像這樣……讓我覺得，她好像是這世上最愛我的人。
她從來不願觸及的，我們相同性別之間禁忌的愛。她一直接受卻不願承認的我的愛，對我若即若離的回應和時不時的拒絕。她永遠走在最“正確”的普通的路上，那是她永不撼動的原則。
我不應該是她最排斥的，她平穩的成功生活的變數麽？
我與她活在不同的世界裏，總是話不投機半句多，沈默中尷尬。
可那天，只要沈默下來，她就這樣看著我，一遍一遍，看過我的全身。我只好假裝，沒有發現。
她從未這樣對我溫言細語，是啊，她甚至從未對我說過一句軟話，那天，卻好像百依百順。不論我說出什麽，她都會順著我的話，說出一些堪稱鬼話連篇的詞兒，順應我的每一句胡亂拒絕。
最初那個眼神是什麽意思？我不懂啊。
那天她是怎樣的心情？一反常態，明明永遠是冷的，卻突然轉性一般，說出所有人都覺得她永遠不可能說出的話來。
一切都太出人意料，除了拒絕，我已經不會做別的事情。我不敢思考，怕一思考，就忍不住答應她。
我怎麽能這樣輕賤自己。認真捂著一個心冷的人這麽多年，最後被狠狠的捅了一刀，還輕易的就選擇和解？
我那樣渴望她，那樣愛她，如果我不愛她就好了。
下午的幾個小時是怎樣過去的……沈默，邀請，拒絕，循環往覆。
最後我說，我走了。
她起身送我，我出門，然後等她。她卻也站在原地，兩個人相對著，呆呆地站著，又是一陣尷尬。
我在等她走，她卻讓我先走。過往多年，她永遠大步走在前面，我永遠跟在她的後面，已經習慣了。
那是我第一次走在她的前面。
奇怪，這人從來沒這樣過，她不就是一個人走在前面，然後一言不發地離開的麽？
難道她變了，所以，分別之時，我也該對她說一句再見麽？
大概沒變。她徑直轉身走了，我反倒為這遲疑頓了一下。她疑惑的轉頭看我，停下來對我說，再見。可我已經繼續向前走了，只好走著回了一句。
這互相道別也十分尷尬，她好像沒有繼續向前走，因為一陣分別的沈默以後，她的聲音竟然還從那個位置傳了回來：
“有時間的話，就再見呀！”
我沒有回覆，自然也沒有再見。
天哪，明明是她背叛的我，為什麽好像，她受傷了？
我不允許自己再多想哪怕一分了。
我們不該再見。
而我，也將開始一段新的感情，這本來，就是新人生開始以前，對過去最後的告白。
錯了，我高看了自己。愛與恨一樣沈重，愈發沈重。重見了哪怕只一面，我的心就再次燃燒起來。我與女友一起，意外的總與她偶遇，似乎她恰好將生活搬到了附近。於是我隨意的與她講起和女友的生活，幾乎是告訴她，我每天都與她一起活在你的身邊，但我，就是不來見你。
她好像很生氣？太久了，我忘了。
反正，她肯定氣到跟我冷戰了，後來看到我都裝看不見我。我終於開心了起來，敢再靠近她了。好像有了理由再在她面前出現，好像被扭曲的愛終於有了被扭曲的理由表達。
但實際上，我與她再沒有見面，畢竟後來再碰到她她都轉身，而我新生活十分幸福，自然不該去想她半分。
想起她，遺忘她，不受影響，早就是多年養成的習慣了。
再後來，女友單位調度到了很遠的地方，我們和平分手，於是，我的生活，又單調到除了活著，只剩下不斷的想起她，忘掉她了。
說起來，天意弄人，如今又是很多年過去，我竟和她調到了一個單位，不過好在，我們的工作領域不同，她是近戰的保衛者，我是後方的教育者。在這偌大的校園裏，我們還從未碰過面呢。
最好再也別碰見了，與她相關的事，一點都不要瞎想，一點也不要再多想。就過去吧，忘記吧。
更何況如今，她已經，有了自己的家庭了啊。
也許她愛我？不，她才不。她有自己的生活了。
我不會想她。
我已經很久沒有見過她了。
竟然……又是很多年麽？如今的她……是否有了衰老的痕跡，是否過度透支了自己？她是否快樂，是否痛苦……是否，是否上次見面，她真的對我有了哪怕半分的，真實的喜歡呢？
她當然是不會說的，我永遠也不會知道真正的答案是什麽。
我不會問，也不該問。
我不該想她的。
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