第18章 賀歲2024：錯過，汝之不幸，吾之幸運！
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第18章 賀歲2024：錯過，汝之不幸，吾之幸運！
第18章《賀歲2024：錯過，汝之不幸，吾之幸運！》
2024年2月8日星期四，農歷2023年臘月二十九除夕前夜，下午作死喝了兩杯奶茶註定失眠，晚上也作死試圖覆活最後的希望，然後就是一個早有預料的結局——
他這輩子不可能見我，我這輩子也見不到他。
2021年9月3日下午，我從母親那兒意外得知她托朋友為我介紹對象。那會兒我母胎單身24年9個月，對如何與男生相處一無所知，心裏有些小小的說不清的期待。
嘴上說煩死煩死，處個辣子，但當晚沒加我微信的他，也許就預示著人家根本不感冒這場姻緣。
2021年9月4日早上，他一個短信嚇得我快跳起來，說了來龍去脈，問我是否方便加微信好友，我想了想就加上，開始找話題聊。
總是我問他答，很不妙的走向，我還傻傻地上癮。可沒人會明白一個從未和男生好好聊過的女孩，抱著處對象的心態第一次跟男生聊時，可以忐忑成啥樣。
後來翻看他朋友圈，這個比我大兩歲的男生瞧著眉清目秀還不錯，白白胖胖的，也只是不錯罷了。向母親匯報情況，順便把照片發她，母親問我：“好多合照，哪個是他？”
我錯愕了一秒，仔細一看爆出一聲“國粹”。喵的聊半天丟人地把人認錯，那個黑黢黢的家夥才是他……等下！怎麽長得……長得那麽像我小學時就暗戀的王八蛋班長？！
哇塞！難道是老天的安排？
回想起我成年後仍沈淪於對壓根兒沒看上我的班長的愛戀，還揚言我就算找，也得找和他長得像的男人，我發覺這個有六七分神似，不及他秀氣的男生，或許是上蒼垂憐我的恩賜，用另一個“霖霖類卿”補償我長達十多年的喜歡？！
不錯不錯，對他從起初的六分直接飆到十分，滿分就是十分，我他喵的瘋了！
這就叫最不可能發生，卻實實在在發生在我身上的傻逼單箭頭網戀，被一張張破照片勾了魂，氣煞我也！
常說“一見鐘情”無異於見色起意，那我對這個色不及王八蛋班長的男人的“一見鐘情”又作何解？我至今都疑惑。
感情中誰先動心誰就輸，我輸完了。好在我最大的優點是勇敢到不要臉，不論工作還是生活，力爭盡最後的努力，輸了也不後悔。
因此，我對王八蛋班長和他，從不後悔。至少能悲傷又驕傲地告訴全世界，我的兩次告白都他喵的被慘兮兮地拒絕。他們都知道我這個女瘋子著了魔一樣喜歡他們，我也知道他們都不喜歡我。
夠慘夠慘，女孩子被拒絕成這樣，明知人家惡心你，還舔著臉求他回頭看一眼我都不肯，玻璃心的早跳河了吧，可如今的我早沒那麽脆弱了。
2019年工作，闖蕩社會四五年了，獨自在外地打拼掙紮，比這更絕望、更心酸的事都經歷過，兩次失戀算個屁？第二個更是個笑話！我自己都想笑，喵的笑得哭了！
感情總是莫名其妙，八成我還沒走出王八蛋班長的影子。奇的是得知王八蛋班長在上海早有了未婚妻，我真的沒太大內心觸動。我懷疑是不是那個替代品讓我忘了對他的執念，又陷入另一個迷宮……另一個他。
2021年9月9日，我不憶“山東兄弟”，思他在內蒙。為等他回覆消息徹夜難眠，卻能在第二日表達我的好感得到他的回覆後，歡喜得像傻子一樣寫下《菱形詩·不寐》。
2021年9月13日，哦，也是王八蛋班長的生日，我卻在電腦上把他的微信圖標看了一遍又一遍，看得笑了，是開心的笑。想起他就幸福，為他寫下詩歌《思君之苦樂》。
2021年9月21日中秋，我離家返隴，他悄悄回家不告知一聲。我得知後慪得寫下詩歌《無題》，發洩對這個圓月夜的不滿和詛咒，成了眾多發朋友圈祈禱美好的人中一棵令人厭惡的毒草。
仿佛就是這次任性讓他發覺我脾氣驕縱，他表明了要和我做朋友，連之前說的來西安一定找我都不提了。
可惜那時傻，不懂男女交往的“做朋友”就是老死不相往來，以為還能偶爾聊天，後面真的是無心打攪他。
看到他前後態度變化，早不是那個給我發照片，說他在上入職培訓課程、說他買了橘子、說他們單位中秋發了陜北月餅、說我發消息他第一時間回覆，沒回之後也會回的那個讓我動心的人了。
女人是容易被男人甜言蜜語斬獲的笨蛋，我正是因他那句當晚就打臉再沒理我，連個晚安都忘了說的屁話給糊弄了。
也不算糊弄，是我自己傻，傻到相信男人的話。可若不相信，就是不喜歡和瞎應付，我也應付過別人，我不傻，只因喜歡甘願當白癡。
2021年是我最黑暗……不，不敢用最，我還年輕，日子還長，以後必還有更黑暗、更殘酷的時候。上半年前途無望，歸家無望；下半年感情無望，未來無望。
認識他是我的光。那段時間我狂發朋友圈，秀自拍曬成績，想告訴他我長得不算醜，我很優秀。
也是那段時間，我破天荒地註意打扮，買口紅和化妝品（化妝品後來過期全扔了，懶得整這些，就口紅留著），很多人說我變漂亮了，以為我戀愛了。
戀愛？早被拒絕的我覺得唇上的口紅像血。戀愛個屁，沒幾天都被拒絕了，喵的連面兒都不給見。
2021年“十一”，我為意識到真的喜歡他又被他拒絕，幾乎哭了七天，從沒過過那麽惡心的“十一”。我七天天天寫《2021年國慶假期小記》，告訴他沒了他咱也很好。
9月份參加完寶坪高速開通采風後一直沒思路的寫作任務，也因他拒絕在腦中挖出血淋淋的靈感。
奮筆疾書寫下小說《穿越秦嶺三千年的愛》象征褒姒與褒洪德無緣，又感覺太他喵慘烈，創造個“啞子將軍”吧，他是褒姒愛的救贖……
認識他以後我養成偶爾熬夜的習慣，還研究男女感情，誰叫之前那種魯莽蠢笨的樣子著實丟人。
記得最初被家長戲稱叫我“練手”別太認真的他，被我從“九陰真經”走火入魔成“九陰白骨爪”，我也似乎成了他的“周芷若”，執著得讓他害怕。
我知道這樣下去對他無關痛癢，對我則是內耗。2021年10月17日晚，班車上聽了一路的陳翔的《只是朋友》，流了一路的眼淚，晚上鼓起勇氣想跟他永別，人家也從三個方面說清不喜歡我的理由，從此再無瓜葛，甚好甚好！
他又出於憐憫說後面可以一起在西安吃飯，第二次說，真的麽？
看，我又被男人的鬼話騙了。他不想見我為真，我不想見他為假。豪邁地拒絕說怕自己放不下，再就是快一個月的自我折磨。
2021年10月22日，我寫下第二本文集《喵爪留痕》的第一篇文章《姜小廚娘》，回憶自己不算多麽高超的做飯經歷，想告訴他最不賢良淑德的我，願意為了你做你的“姜小廚娘”，只想讓你每頓都吃好。
2021年10月29日，因疫情又回不去的周末，我寫下《那些男孩，讓我學會怕》，想請求他原諒我之前的無禮。我真的和男生接觸不多，遇見你之前，我和男生是零交流。腦子被門夾了一樣喜歡你，我真的鼓起捅破天的勇氣！
2021年11月5日，那段日子難受得暴飲暴食自我折磨，還不夠啊，索性喝了人生第一杯酒，一杯酒醉了，一醉成名。先打微信電話恐嚇人家把我刪了吧，咱他喵的做不到，然後倒頭昏迷，驚動了組織，嚇壞了爹媽……
用這種方式出名真不光彩，後悔已遲，更狠的是人家真刪了我。這就是男女思維差異，女人口是心非，男人幹脆利落。我是個笑話。
2021年11月6日至7日，寫完先前醞釀許久的《網戀：錯拿男主劇本的南極企鵝小姐》，關註我這個破公眾號的他也許能看到，其他湊熱鬧的人也看到和他們猜的不一樣的真相，原來最近變好看的我不光沒戀愛，還他喵失戀了，慘兮兮呀。
2021年11月13日，終於回到西安，父親親自接我，還對我含蓄地說要學會“美麗的轉身”，我怎能不懂？寫下《與西安闊別一個月》，字字沒提他，也字字都是他。
2021年12月4日，完成《初戀：我和你像兩條平行線》，趁自己還沒忘記，三萬六千多字回憶和王八蛋班長的點點滴滴，全是我自作多情的細節，永遠值得懷念的細節。
不過，寫的時候光是努力回憶，並沒有寫字數不及它的《網戀》時撕心裂肺，更多是感慨不該在年幼時遇見太驚艷的人，以至於往後十多年都是他的影子，也沒翻看過幾次。那時就意識到，我真的沒那麽喜歡王八蛋班長了……
那麽，我是喜歡上一個沒見過的人？扯淡到極致！
2021年12月18日，寫下《嘿，擡頭！朋友！》，知道這是他喜歡的歌，我也想聽，仿佛能聽到他沈悶時的心聲，但我沒資格安慰他。
2021年12月13日，我的25歲生日，寫下《致25歲的自己——回歸人間的2021》，我把所有頭像換成他的背影，寫下“越念越不該見，見不如孤念；琪綴琪不連珠，珠不串自散”告誡自己克裏馬擦忘了他，連他微信都沒了，不拜拜還等著過年？
2022年春節前迎來第一次意義非凡的轉運，我看到了光明與希望，在這一年創造了也算輝煌的成就，鋪墊了日後的機遇。
重點是過年時我追了臺灣老劇《鬥魚》，站在一個成年女性的角度看這段因不合適走向悲劇的感情，2月2日推己及人寫下《鬥魚和飛鳥是錯愛》告誡自己，不合適的人在一起無異於毀滅的道理。
廢話，道理誰不會講？2022年大學好友與男友受家庭阻撓險些分手，我瞎出招說你要求他微信刪你，不刪就是愛你，貌似奏效了。
人家男友不僅沒刪除，後來還覆合了。我不禁洋洋得意，沒談過男朋友還能給人出招瞎貓碰上死耗子，牛逼啊我！
可反過來想，那人隨手把我一刪，又是多不在意啊……
2022年2月8日，寫下《受情傷的Lydia》，2月13日寫下《如果我失戀》都是因好友的情感挫折爆發出的靈感。
這段不被我看好的感情在2023年8月修成正果，他們在一起了。當初還以為他們會分手的我，專門請假趕到陜北參加他們的婚禮。
忘不了婚禮上穿著婚紗的好友笑得很幸福，忘不了臺上她穿紅色旗袍的母親多次淚目，臺下的我也哭了，說不清原因。
婚紗看著雖美，套著鋼圈的它重得像一生的枷鎖，我最恨枷鎖了。可要為喜歡的人穿，我和好友一樣都不介意。幸運的是她穿上了……
2022年2月20日，又以南極企鵝和北極熊為例寫下《既無情，何須怨》，都新年了，我還沒放下簽名都改成“你好幾位”“你好兩位”的他。
之後幹了更丟人的事，先在2月底發短信，要求他取消關註我的破公眾號，作為21年9月我的公眾號正式運營，就成第五個關註的用戶，人家對這種美事秒回“好的”。
額，跟我斷聯就爽快起來？我覺得自己又無理取鬧丟人現眼。每群發一次還不厭其煩公布在末尾的自拍和聯系方式，都是希望他有朝一日能回心轉意找我，真是搞笑。
算了，在他那兒還不丟人？都下頭成大便了，怕個甚？我用微信小號求一個刪掉我的人再加我，用原來的怕他拉黑。沒事，我在他面前早都沒皮沒臉，那就破罐破摔唄。
果然人家沒同意，光在驗證裏說有女朋友了，不介意的話加好友可以。我還逼逼什麽，就想和你聊聊，只要能看到你，我就心安了。
很快這心軟的家夥上鉤。真倒黴啊，哥你上輩子造了啥孽，這輩子咋被我一個神經病纏上了？我他喵的都看不下去了……
他是善良守信的人，既說明再無可能，就不會像我一樣反覆無常。偶爾想找話說，他總遲遲不回應，再熱情的人都寒了心，我則活該。
那時又賭氣，比方我給你發消息你半天不回，我就在你回覆後也不理，但邏輯有問題。人家是不想理，咱是要面子。他一小時不回，我也耗一小時？如此拉扯，甚是無趣，算了算了，別自討苦吃。
也有聊到快吵起來的時候，真是三觀不合說不到一起。僅是否發生婚前性行為，把我們劃分為兩個世界的人。
我二十多年來守身如玉從不亂搞，前男友都沒有，冰清玉潔在當代性開放的女孩子裏算一股珍貴的清流，在人家眼裏是固執己見，我第一次直言“三觀不合”。
之後又賭氣，喵的每次和他聊都不愉快，當晚把他屏蔽，心裏罵他是管不住自己的色鬼，男人都不是好東西！
不料第二日大清早，他是點錯還是怎的，發來一個問號又撤回。我理解為他測試我是否又任性把他刪了，他就可以把我再刪了。
管他是不是多想，我當晚道歉緩和關系，人家不理會；第三天嗲嗲地叫人家哥哥，光回一個“沒事”。嗯，一個字都不多打，沒事就沒事，反正我和他“已逝”。
從此忍住不打擾他，悄悄養成翻開他朋友圈，嘴裏不停地叫囂著“你有種刪了我呀！”，心裏明明怕得要死，結果是人家很正常的朋友圈，而非屏蔽或刪除的橫線。
哦，松口氣。不。為何要松口氣？答案是人家根本不在意你這個人。
2022年7月12日，正式拒絕了小學、初中、高中都是校友的朋友，他不停地發消息還秒回讓我負罪並厭煩，更想到那人看到這樣的我是不是也如此郁悶？將心比心，越發無地自容。
不願做感情裏的壞人，對不喜歡的人從來都是狠心腸拒絕的我，看到他發的“小作文”時又看到自己的卑微。沒太多感覺，更多的是無奈。我不喜歡你，就像他不喜歡我，我們都沒錯！
“……夢醒時分，還有許多工作要做，還有領導要對付，早安。”
“小作文”末尾這句話戳中我淚點，我知道我傷害了他，也淒涼地意識到生活不是電視劇，管你愛恨情仇個麻辣毛蛋，第二天該搬磚還得搬磚。
當天我寫下《學會愛男人的價值》，原以為知我如此執迷那個人，會讓這位朋友放棄，他還在嘗試。我索性不理會他的任何互動與消息。論拒絕人，我比我喜歡的人狠絕無情。
這也讓我反思自己令別人困擾的“深情”，特別是另一個大學校友也對我癡迷，我厭煩到他來找我都拒絕，看到他說“假如時光倒流，我一定珍惜”時我很感動，更多的是無法回應的自責。
抱歉啊，兩位喜歡我的男孩，我是真的不喜歡你們，勉強是傷人害己，你們值得更好。
接連拒絕引發我和母親的爭執。她急哭了我氣哭了，我說死都不會跟不愛的男人湊活，想到無感的人在我身上興風作浪，我覺得自己被玷汙！快吐了！
後來母女和解，她保證再不逼我，也佩服我的定力。
我在2022年8月26日寫下《培養感情？不如培養自己！》，表明湊活的愛情和婚姻等於一坨大便，就像我在他眼裏醜陋、卑微的模樣。
說起模樣，我想起2022年7月28日，我寫下《夢見初戀》，因為四天前我時隔多年後，終於夢見了王八蛋班長可愛又可恨的模樣。
如果你常夢到一個人，說明他忘得更厲害了，我的心拔涼拔涼的。早上舍友醒來一下子就看到我的公眾號，看完涼涼地說我感情太細膩，總愛胡思亂想……
胡思亂想？呵呵，愚蠢如我，深情成了胡思亂想，我沒臉反駁。
2022年11月8日，看完三級片《慈禧秘密生活》的我感觸很深，寫下《慈禧秘密生活：性是放大鏡，放大了人性》，清醒地明白“戀愛腦”沒好下場，男人不喜歡深情的女人。
我得出讀懂人性是做好一切的出發點，而我對他的瘋魔無外乎是得不到的執念，很簡單的道理，我豈能不懂？
看過一個感情公眾號說女人總愛把男人想象得太好，沒見過他的我踩了這個雷點。可就和上課聽講一樣，不是聽懂了就會解題，我的題還未解甚至無解。
也是2022年底，聽說他暫時到西安上班，我不顧那會兒疫情越發嚴峻提出想和他見面，也不強求，他說“再說吧”的潛臺詞就是不想見我。從那之後到2024年2月8日，我超過三百六十五天都做到有他沒他，老娘都能吃能喝的瀟灑！
其實，把他加回來和當初他刪掉我真沒區別。他不愛發朋友圈或分組屏蔽了我，我也不是那個21年天天發朋友圈，想引起他註意的傻逼了。我們都像死了一樣陳屍在列表裏。
23年夏天吧，忙得天天加班的我幾乎忘了他，忽然閑下來點開他朋友圈，估計手機出問題，只出現一條橫線。我眼睛睜得老大老大，忘不了那時呼吸都停止了，像被無形的手捏住心臟。
過了一會兒，該出現的都出現了，沒啥變化，他該一切安好。我松口氣，想摔死這個破手機！喵喵的吃屎了亂嚇人！
唉，人不敢閑，閑了就沒事找事。
2023年9月29日中秋，我寫下《他忘得更厲害了……》，因為我在中秋不幸地夢見了他，該預示這輩子都見不到他，後來也證明了。
寫的初衷就是記錄，也是遙祝他們一家中秋快樂。畢竟我知道，21年中秋我狠狠地惡心了他，22年誠心送祝福也讓他生理不適，23年就善良點兒吧，一坨大便刷存在感是不禮貌的。
2023年10月15日，度過一個嗨皮的“十一”。沒有21年失戀七天的折磨，沒有22年疫情困擾的加班，我寫下《看準這五點再結婚》告誡自己理性對待婚戀，把品質、本領、家境、性情、眼緣依次列為要素。
類比我跟他，性情不合就夠夠了。真的，22年每次和他聊天都好累，我等得心煩意燥，發完消息他半天不回覆，我就刪掉整個聊天框當他不存在，他又慢騰騰地“好呢”“嗯呢”，整得我以為和人工智能對話。累斃了，不奉陪了，溜了溜了。
不，不是每次和他聊天都是折磨，而是我吃了水銀喜歡他就是自虐。好的愛情互相成就，絕不是我這副好好的姑娘家一面對他就成女瘋子的慫樣，道理我都懂。
我一直堅信我的感覺，就像我的腳踏上故土時，我選擇在2024年2月8日晚上告訴他。選晚上是清楚白天發來，很可能他晚上七八點才回覆，我22年就經歷過。這次還是等了一個小時，他仍不願見我。
原來問題從不是距離，是我的問題？不，我沒問題，他也沒問題，我們只是連見面的緣分都沒有的陌生人。
他快結婚了吧，我倒沒太大傷心的感覺，那是他的事，想見他是我的事。對未婚妻忠誠是一種可貴的品質，他是善良的人，我沒看錯人。就是羨慕他未來的妻子可以擁有整個他，就請好好珍惜他，珍惜我見不到的他……
我說感謝他的回覆給我下了死刑判決書，讓我可以在年前真的放棄對他的最後一絲希望，也忍不住毒舌說錯過我也許是他的不幸，因為他永遠永遠錯過一個毫無道理深愛他的很優秀的女孩；當然，這或許也是我的幸運，因為他根本不配我這些年的深情和小心，我該把它交給更值得的人。
也不對，閨蜜老早說過，深情從不被歌頌。哦，男人都怕深情的女人？不，不喜歡才怕，換我我都想報警！臥槽變態啊！
寫得笑出鼻涕泡，這次出息了，臟兮兮的淚沒流下，只在眼眶裏打轉了無數次。拉出來更不值錢，對，就是拉大便的拉。
我跟他說後面迎接新生活的我，會在遇到第一個男友後寫《走一步看一步》，他當年贈給我的話，也曾因這句話爭論不休。
那會兒的確年輕不成熟，現在被社會毒打後就十分認可，真是至理名言！怎麽那會兒就聽不進去？
反駁一下被我拒絕的大學校友的話，時間是倒流不了的。我拒絕的所有男人，沒一個後悔的。不喜歡就是不喜歡，難不成也要報警？
我想這輩子是真的見不到他了。無所謂，也許我見了才會後悔到想投河，恥笑自己竟把一個只是長得像王八蛋班長的人想象成天使，還把自己陷入另一個漩渦快三年。
有些美好，存於遺憾就好，不然會幻滅成“白飯粒”和“蚊子血”。不過我真沒遺憾，我盡所有努力走近他，是人家把我擋在門外，我輸得心服口服。
想起23年完成的長篇小說《神術影響後博人的故事》一句我發自心底的話“只有刻骨銘心地愛過，才明白真正愛上一個人，不是臉紅不是心跳，而始於流淚的一剎、心痛的一瞬……”，我篤定自己明白了愛是什麽。
我也明白為何最愛看《火影忍者》的我，會喜歡宇智波佐助和春野櫻婚後仍不平等的愛情。或者這麽說，喜歡佐櫻的女孩心裏都有一個“佐助”，希望他能回頭看看一直在原地等他的自己，卑微的自己。
但摸著良心說，多少人為春野櫻打抱不平？“宇智波櫻”是否幸福，大家都長著眼睛。
因此，無論是2019年寫的舊版《花扇游記》，還是目前新修版的《花扇行》，我都不會給這種不平等的愛情一個好的結局。
“追妻火葬場”不過是愛而不得的女人對自己的心理安慰。遲來的情比草賤，男人是現實精明的，萬不敢被小說騙了。
對了，我還想過“忘情水”，寫在漩渦博人和宇智波佐良娜的同人本裏。把這個想法說給一個姐姐，她說感覺我的心傷透了，才在腦子裏產生這種奇離古怪的想法……
額，不至於不至於，還有很多比愛情更重要的事呢。2024年是我新的開始，無須豪言壯語，只求問心無愧，就像我執著的這段可笑的單戀，我的努力雖死猶榮。
算算年底就28了，不是當年那個二十四五的小家夥了。
我不再奢望艱難的感情之路能出現什麽美麗的風景，只求新的一年一家人平安喜樂，我愛過和愛過我的人都幸福安康，因為我跟他一樣，也是善良的人啊。
寫到年三十的淩晨，發現今晚一鬧後，他第二次把我刪了，朋友圈是那條我最怕的橫線，他到底還給了我。不知道他這個大晚上和我一樣不睡，把我這個可有可無，也不算老煩他的人刪了是什麽心情。
往好了想，他覺得和我早無瓜葛，刪就刪了；往壞了想，他煩我煩得要死，怕我再找事，反正我也明說徹底告別，拜拜就拜拜，下一個更乖；再往扯淡點兒想，他怕自己日後後悔，不如早斷早幹凈，眼不見為凈；再往溫柔點兒想，他怕再占著我的列表還讓我心存幻想，不如斷舍離讓我死心成全我……
於是，我也仿照他當年的“？”，換來的是紅色的“！”開啟好友驗證。哈哈哈哈真把我刪了，刪就刪唄。老早就知道加回他的這兩年，有他沒他都一樣。
值得一提的是，我原來的微信大號在2021年和他互動過，等於說我的痕跡永遠留在他的朋友圈，而他當年刪了我，我大號的朋友圈永遠不存在他，他只是我的過客，我才是他的痕跡。
所以，在他不刪那條朋友圈的前提下，我，將永恒地留在他的世界……
哎呦餵內心戲真多，別猜了別猜了。說真的，看到橫線時先楞了好一會兒，之後不但沒哭還笑了，我他喵解脫了！
喵喵喵，戀愛戀愛，戀愛個毛線，戀愛個寂寞，真·神他喵戀愛！這本幾乎為他而寫的破書，就在2023年除夕完結吧。
新年新氣象，喵喵要快樂！
姒月喵
2024年2月9日
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第18章《賀歲2024：錯過，汝之不幸，吾之幸運！》
2024年2月8日星期四，農歷2023年臘月二十九除夕前夜，下午作死喝了兩杯奶茶註定失眠，晚上也作死試圖覆活最後的希望，然後就是一個早有預料的結局——
他這輩子不可能見我，我這輩子也見不到他。
2021年9月3日下午，我從母親那兒意外得知她托朋友為我介紹對象。那會兒我母胎單身24年9個月，對如何與男生相處一無所知，心裏有些小小的說不清的期待。
嘴上說煩死煩死，處個辣子，但當晚沒加我微信的他，也許就預示著人家根本不感冒這場姻緣。
2021年9月4日早上，他一個短信嚇得我快跳起來，說了來龍去脈，問我是否方便加微信好友，我想了想就加上，開始找話題聊。
總是我問他答，很不妙的走向，我還傻傻地上癮。可沒人會明白一個從未和男生好好聊過的女孩，抱著處對象的心態第一次跟男生聊時，可以忐忑成啥樣。
後來翻看他朋友圈，這個比我大兩歲的男生瞧著眉清目秀還不錯，白白胖胖的，也只是不錯罷了。向母親匯報情況，順便把照片發她，母親問我：“好多合照，哪個是他？”
我錯愕了一秒，仔細一看爆出一聲“國粹”。喵的聊半天丟人地把人認錯，那個黑黢黢的家夥才是他……等下！怎麽長得……長得那麽像我小學時就暗戀的王八蛋班長？！
哇塞！難道是老天的安排？
回想起我成年後仍沈淪於對壓根兒沒看上我的班長的愛戀，還揚言我就算找，也得找和他長得像的男人，我發覺這個有六七分神似，不及他秀氣的男生，或許是上蒼垂憐我的恩賜，用另一個“霖霖類卿”補償我長達十多年的喜歡？！
不錯不錯，對他從起初的六分直接飆到十分，滿分就是十分，我他喵的瘋了！
這就叫最不可能發生，卻實實在在發生在我身上的傻逼單箭頭網戀，被一張張破照片勾了魂，氣煞我也！
常說“一見鐘情”無異於見色起意，那我對這個色不及王八蛋班長的男人的“一見鐘情”又作何解？我至今都疑惑。
感情中誰先動心誰就輸，我輸完了。好在我最大的優點是勇敢到不要臉，不論工作還是生活，力爭盡最後的努力，輸了也不後悔。
因此，我對王八蛋班長和他，從不後悔。至少能悲傷又驕傲地告訴全世界，我的兩次告白都他喵的被慘兮兮地拒絕。他們都知道我這個女瘋子著了魔一樣喜歡他們，我也知道他們都不喜歡我。
夠慘夠慘，女孩子被拒絕成這樣，明知人家惡心你，還舔著臉求他回頭看一眼我都不肯，玻璃心的早跳河了吧，可如今的我早沒那麽脆弱了。
2019年工作，闖蕩社會四五年了，獨自在外地打拼掙紮，比這更絕望、更心酸的事都經歷過，兩次失戀算個屁？第二個更是個笑話！我自己都想笑，喵的笑得哭了！
感情總是莫名其妙，八成我還沒走出王八蛋班長的影子。奇的是得知王八蛋班長在上海早有了未婚妻，我真的沒太大內心觸動。我懷疑是不是那個替代品讓我忘了對他的執念，又陷入另一個迷宮……另一個他。
2021年9月9日，我不憶“山東兄弟”，思他在內蒙。為等他回覆消息徹夜難眠，卻能在第二日表達我的好感得到他的回覆後，歡喜得像傻子一樣寫下《菱形詩·不寐》。
2021年9月13日，哦，也是王八蛋班長的生日，我卻在電腦上把他的微信圖標看了一遍又一遍，看得笑了，是開心的笑。想起他就幸福，為他寫下詩歌《思君之苦樂》。
2021年9月21日中秋，我離家返隴，他悄悄回家不告知一聲。我得知後慪得寫下詩歌《無題》，發洩對這個圓月夜的不滿和詛咒，成了眾多發朋友圈祈禱美好的人中一棵令人厭惡的毒草。
仿佛就是這次任性讓他發覺我脾氣驕縱，他表明了要和我做朋友，連之前說的來西安一定找我都不提了。
可惜那時傻，不懂男女交往的“做朋友”就是老死不相往來，以為還能偶爾聊天，後面真的是無心打攪他。
看到他前後態度變化，早不是那個給我發照片，說他在上入職培訓課程、說他買了橘子、說他們單位中秋發了陜北月餅、說我發消息他第一時間回覆，沒回之後也會回的那個讓我動心的人了。
女人是容易被男人甜言蜜語斬獲的笨蛋，我正是因他那句當晚就打臉再沒理我，連個晚安都忘了說的屁話給糊弄了。
也不算糊弄，是我自己傻，傻到相信男人的話。可若不相信，就是不喜歡和瞎應付，我也應付過別人，我不傻，只因喜歡甘願當白癡。
2021年是我最黑暗……不，不敢用最，我還年輕，日子還長，以後必還有更黑暗、更殘酷的時候。上半年前途無望，歸家無望；下半年感情無望，未來無望。
認識他是我的光。那段時間我狂發朋友圈，秀自拍曬成績，想告訴他我長得不算醜，我很優秀。
也是那段時間，我破天荒地註意打扮，買口紅和化妝品（化妝品後來過期全扔了，懶得整這些，就口紅留著），很多人說我變漂亮了，以為我戀愛了。
戀愛？早被拒絕的我覺得唇上的口紅像血。戀愛個屁，沒幾天都被拒絕了，喵的連面兒都不給見。
2021年“十一”，我為意識到真的喜歡他又被他拒絕，幾乎哭了七天，從沒過過那麽惡心的“十一”。我七天天天寫《2021年國慶假期小記》，告訴他沒了他咱也很好。
9月份參加完寶坪高速開通采風後一直沒思路的寫作任務，也因他拒絕在腦中挖出血淋淋的靈感。
奮筆疾書寫下小說《穿越秦嶺三千年的愛》象征褒姒與褒洪德無緣，又感覺太他喵慘烈，創造個“啞子將軍”吧，他是褒姒愛的救贖……
認識他以後我養成偶爾熬夜的習慣，還研究男女感情，誰叫之前那種魯莽蠢笨的樣子著實丟人。
記得最初被家長戲稱叫我“練手”別太認真的他，被我從“九陰真經”走火入魔成“九陰白骨爪”，我也似乎成了他的“周芷若”，執著得讓他害怕。
我知道這樣下去對他無關痛癢，對我則是內耗。2021年10月17日晚，班車上聽了一路的陳翔的《只是朋友》，流了一路的眼淚，晚上鼓起勇氣想跟他永別，人家也從三個方面說清不喜歡我的理由，從此再無瓜葛，甚好甚好！
他又出於憐憫說後面可以一起在西安吃飯，第二次說，真的麽？
看，我又被男人的鬼話騙了。他不想見我為真，我不想見他為假。豪邁地拒絕說怕自己放不下，再就是快一個月的自我折磨。
2021年10月22日，我寫下第二本文集《喵爪留痕》的第一篇文章《姜小廚娘》，回憶自己不算多麽高超的做飯經歷，想告訴他最不賢良淑德的我，願意為了你做你的“姜小廚娘”，只想讓你每頓都吃好。
2021年10月29日，因疫情又回不去的周末，我寫下《那些男孩，讓我學會怕》，想請求他原諒我之前的無禮。我真的和男生接觸不多，遇見你之前，我和男生是零交流。腦子被門夾了一樣喜歡你，我真的鼓起捅破天的勇氣！
2021年11月5日，那段日子難受得暴飲暴食自我折磨，還不夠啊，索性喝了人生第一杯酒，一杯酒醉了，一醉成名。先打微信電話恐嚇人家把我刪了吧，咱他喵的做不到，然後倒頭昏迷，驚動了組織，嚇壞了爹媽……
用這種方式出名真不光彩，後悔已遲，更狠的是人家真刪了我。這就是男女思維差異，女人口是心非，男人幹脆利落。我是個笑話。
2021年11月6日至7日，寫完先前醞釀許久的《網戀：錯拿男主劇本的南極企鵝小姐》，關註我這個破公眾號的他也許能看到，其他湊熱鬧的人也看到和他們猜的不一樣的真相，原來最近變好看的我不光沒戀愛，還他喵失戀了，慘兮兮呀。
2021年11月13日，終於回到西安，父親親自接我，還對我含蓄地說要學會“美麗的轉身”，我怎能不懂？寫下《與西安闊別一個月》，字字沒提他，也字字都是他。
2021年12月4日，完成《初戀：我和你像兩條平行線》，趁自己還沒忘記，三萬六千多字回憶和王八蛋班長的點點滴滴，全是我自作多情的細節，永遠值得懷念的細節。
不過，寫的時候光是努力回憶，並沒有寫字數不及它的《網戀》時撕心裂肺，更多是感慨不該在年幼時遇見太驚艷的人，以至於往後十多年都是他的影子，也沒翻看過幾次。那時就意識到，我真的沒那麽喜歡王八蛋班長了……
那麽，我是喜歡上一個沒見過的人？扯淡到極致！
2021年12月18日，寫下《嘿，擡頭！朋友！》，知道這是他喜歡的歌，我也想聽，仿佛能聽到他沈悶時的心聲，但我沒資格安慰他。
2021年12月13日，我的25歲生日，寫下《致25歲的自己——回歸人間的2021》，我把所有頭像換成他的背影，寫下“越念越不該見，見不如孤念；琪綴琪不連珠，珠不串自散”告誡自己克裏馬擦忘了他，連他微信都沒了，不拜拜還等著過年？
2022年春節前迎來第一次意義非凡的轉運，我看到了光明與希望，在這一年創造了也算輝煌的成就，鋪墊了日後的機遇。
重點是過年時我追了臺灣老劇《鬥魚》，站在一個成年女性的角度看這段因不合適走向悲劇的感情，2月2日推己及人寫下《鬥魚和飛鳥是錯愛》告誡自己，不合適的人在一起無異於毀滅的道理。
廢話，道理誰不會講？2022年大學好友與男友受家庭阻撓險些分手，我瞎出招說你要求他微信刪你，不刪就是愛你，貌似奏效了。
人家男友不僅沒刪除，後來還覆合了。我不禁洋洋得意，沒談過男朋友還能給人出招瞎貓碰上死耗子，牛逼啊我！
可反過來想，那人隨手把我一刪，又是多不在意啊……
2022年2月8日，寫下《受情傷的Lydia》，2月13日寫下《如果我失戀》都是因好友的情感挫折爆發出的靈感。
這段不被我看好的感情在2023年8月修成正果，他們在一起了。當初還以為他們會分手的我，專門請假趕到陜北參加他們的婚禮。
忘不了婚禮上穿著婚紗的好友笑得很幸福，忘不了臺上她穿紅色旗袍的母親多次淚目，臺下的我也哭了，說不清原因。
婚紗看著雖美，套著鋼圈的它重得像一生的枷鎖，我最恨枷鎖了。可要為喜歡的人穿，我和好友一樣都不介意。幸運的是她穿上了……
2022年2月20日，又以南極企鵝和北極熊為例寫下《既無情，何須怨》，都新年了，我還沒放下簽名都改成“你好幾位”“你好兩位”的他。
之後幹了更丟人的事，先在2月底發短信，要求他取消關註我的破公眾號，作為21年9月我的公眾號正式運營，就成第五個關註的用戶，人家對這種美事秒回“好的”。
額，跟我斷聯就爽快起來？我覺得自己又無理取鬧丟人現眼。每群發一次還不厭其煩公布在末尾的自拍和聯系方式，都是希望他有朝一日能回心轉意找我，真是搞笑。
算了，在他那兒還不丟人？都下頭成大便了，怕個甚？我用微信小號求一個刪掉我的人再加我，用原來的怕他拉黑。沒事，我在他面前早都沒皮沒臉，那就破罐破摔唄。
果然人家沒同意，光在驗證裏說有女朋友了，不介意的話加好友可以。我還逼逼什麽，就想和你聊聊，只要能看到你，我就心安了。
很快這心軟的家夥上鉤。真倒黴啊，哥你上輩子造了啥孽，這輩子咋被我一個神經病纏上了？我他喵的都看不下去了……
他是善良守信的人，既說明再無可能，就不會像我一樣反覆無常。偶爾想找話說，他總遲遲不回應，再熱情的人都寒了心，我則活該。
那時又賭氣，比方我給你發消息你半天不回，我就在你回覆後也不理，但邏輯有問題。人家是不想理，咱是要面子。他一小時不回，我也耗一小時？如此拉扯，甚是無趣，算了算了，別自討苦吃。
也有聊到快吵起來的時候，真是三觀不合說不到一起。僅是否發生婚前性行為，把我們劃分為兩個世界的人。
我二十多年來守身如玉從不亂搞，前男友都沒有，冰清玉潔在當代性開放的女孩子裏算一股珍貴的清流，在人家眼裏是固執己見，我第一次直言“三觀不合”。
之後又賭氣，喵的每次和他聊都不愉快，當晚把他屏蔽，心裏罵他是管不住自己的色鬼，男人都不是好東西！
不料第二日大清早，他是點錯還是怎的，發來一個問號又撤回。我理解為他測試我是否又任性把他刪了，他就可以把我再刪了。
管他是不是多想，我當晚道歉緩和關系，人家不理會；第三天嗲嗲地叫人家哥哥，光回一個“沒事”。嗯，一個字都不多打，沒事就沒事，反正我和他“已逝”。
從此忍住不打擾他，悄悄養成翻開他朋友圈，嘴裏不停地叫囂著“你有種刪了我呀！”，心裏明明怕得要死，結果是人家很正常的朋友圈，而非屏蔽或刪除的橫線。
哦，松口氣。不。為何要松口氣？答案是人家根本不在意你這個人。
2022年7月12日，正式拒絕了小學、初中、高中都是校友的朋友，他不停地發消息還秒回讓我負罪並厭煩，更想到那人看到這樣的我是不是也如此郁悶？將心比心，越發無地自容。
不願做感情裏的壞人，對不喜歡的人從來都是狠心腸拒絕的我，看到他發的“小作文”時又看到自己的卑微。沒太多感覺，更多的是無奈。我不喜歡你，就像他不喜歡我，我們都沒錯！
“……夢醒時分，還有許多工作要做，還有領導要對付，早安。”
“小作文”末尾這句話戳中我淚點，我知道我傷害了他，也淒涼地意識到生活不是電視劇，管你愛恨情仇個麻辣毛蛋，第二天該搬磚還得搬磚。
當天我寫下《學會愛男人的價值》，原以為知我如此執迷那個人，會讓這位朋友放棄，他還在嘗試。我索性不理會他的任何互動與消息。論拒絕人，我比我喜歡的人狠絕無情。
這也讓我反思自己令別人困擾的“深情”，特別是另一個大學校友也對我癡迷，我厭煩到他來找我都拒絕，看到他說“假如時光倒流，我一定珍惜”時我很感動，更多的是無法回應的自責。
抱歉啊，兩位喜歡我的男孩，我是真的不喜歡你們，勉強是傷人害己，你們值得更好。
接連拒絕引發我和母親的爭執。她急哭了我氣哭了，我說死都不會跟不愛的男人湊活，想到無感的人在我身上興風作浪，我覺得自己被玷汙！快吐了！
後來母女和解，她保證再不逼我，也佩服我的定力。
我在2022年8月26日寫下《培養感情？不如培養自己！》，表明湊活的愛情和婚姻等於一坨大便，就像我在他眼裏醜陋、卑微的模樣。
說起模樣，我想起2022年7月28日，我寫下《夢見初戀》，因為四天前我時隔多年後，終於夢見了王八蛋班長可愛又可恨的模樣。
如果你常夢到一個人，說明他忘得更厲害了，我的心拔涼拔涼的。早上舍友醒來一下子就看到我的公眾號，看完涼涼地說我感情太細膩，總愛胡思亂想……
胡思亂想？呵呵，愚蠢如我，深情成了胡思亂想，我沒臉反駁。
2022年11月8日，看完三級片《慈禧秘密生活》的我感觸很深，寫下《慈禧秘密生活：性是放大鏡，放大了人性》，清醒地明白“戀愛腦”沒好下場，男人不喜歡深情的女人。
我得出讀懂人性是做好一切的出發點，而我對他的瘋魔無外乎是得不到的執念，很簡單的道理，我豈能不懂？
看過一個感情公眾號說女人總愛把男人想象得太好，沒見過他的我踩了這個雷點。可就和上課聽講一樣，不是聽懂了就會解題，我的題還未解甚至無解。
也是2022年底，聽說他暫時到西安上班，我不顧那會兒疫情越發嚴峻提出想和他見面，也不強求，他說“再說吧”的潛臺詞就是不想見我。從那之後到2024年2月8日，我超過三百六十五天都做到有他沒他，老娘都能吃能喝的瀟灑！
其實，把他加回來和當初他刪掉我真沒區別。他不愛發朋友圈或分組屏蔽了我，我也不是那個21年天天發朋友圈，想引起他註意的傻逼了。我們都像死了一樣陳屍在列表裏。
23年夏天吧，忙得天天加班的我幾乎忘了他，忽然閑下來點開他朋友圈，估計手機出問題，只出現一條橫線。我眼睛睜得老大老大，忘不了那時呼吸都停止了，像被無形的手捏住心臟。
過了一會兒，該出現的都出現了，沒啥變化，他該一切安好。我松口氣，想摔死這個破手機！喵喵的吃屎了亂嚇人！
唉，人不敢閑，閑了就沒事找事。
2023年9月29日中秋，我寫下《他忘得更厲害了……》，因為我在中秋不幸地夢見了他，該預示這輩子都見不到他，後來也證明了。
寫的初衷就是記錄，也是遙祝他們一家中秋快樂。畢竟我知道，21年中秋我狠狠地惡心了他，22年誠心送祝福也讓他生理不適，23年就善良點兒吧，一坨大便刷存在感是不禮貌的。
2023年10月15日，度過一個嗨皮的“十一”。沒有21年失戀七天的折磨，沒有22年疫情困擾的加班，我寫下《看準這五點再結婚》告誡自己理性對待婚戀，把品質、本領、家境、性情、眼緣依次列為要素。
類比我跟他，性情不合就夠夠了。真的，22年每次和他聊天都好累，我等得心煩意燥，發完消息他半天不回覆，我就刪掉整個聊天框當他不存在，他又慢騰騰地“好呢”“嗯呢”，整得我以為和人工智能對話。累斃了，不奉陪了，溜了溜了。
不，不是每次和他聊天都是折磨，而是我吃了水銀喜歡他就是自虐。好的愛情互相成就，絕不是我這副好好的姑娘家一面對他就成女瘋子的慫樣，道理我都懂。
我一直堅信我的感覺，就像我的腳踏上故土時，我選擇在2024年2月8日晚上告訴他。選晚上是清楚白天發來，很可能他晚上七八點才回覆，我22年就經歷過。這次還是等了一個小時，他仍不願見我。
原來問題從不是距離，是我的問題？不，我沒問題，他也沒問題，我們只是連見面的緣分都沒有的陌生人。
他快結婚了吧，我倒沒太大傷心的感覺，那是他的事，想見他是我的事。對未婚妻忠誠是一種可貴的品質，他是善良的人，我沒看錯人。就是羨慕他未來的妻子可以擁有整個他，就請好好珍惜他，珍惜我見不到的他……
我說感謝他的回覆給我下了死刑判決書，讓我可以在年前真的放棄對他的最後一絲希望，也忍不住毒舌說錯過我也許是他的不幸，因為他永遠永遠錯過一個毫無道理深愛他的很優秀的女孩；當然，這或許也是我的幸運，因為他根本不配我這些年的深情和小心，我該把它交給更值得的人。
也不對，閨蜜老早說過，深情從不被歌頌。哦，男人都怕深情的女人？不，不喜歡才怕，換我我都想報警！臥槽變態啊！
寫得笑出鼻涕泡，這次出息了，臟兮兮的淚沒流下，只在眼眶裏打轉了無數次。拉出來更不值錢，對，就是拉大便的拉。
我跟他說後面迎接新生活的我，會在遇到第一個男友後寫《走一步看一步》，他當年贈給我的話，也曾因這句話爭論不休。
那會兒的確年輕不成熟，現在被社會毒打後就十分認可，真是至理名言！怎麽那會兒就聽不進去？
反駁一下被我拒絕的大學校友的話，時間是倒流不了的。我拒絕的所有男人，沒一個後悔的。不喜歡就是不喜歡，難不成也要報警？
我想這輩子是真的見不到他了。無所謂，也許我見了才會後悔到想投河，恥笑自己竟把一個只是長得像王八蛋班長的人想象成天使，還把自己陷入另一個漩渦快三年。
有些美好，存於遺憾就好，不然會幻滅成“白飯粒”和“蚊子血”。不過我真沒遺憾，我盡所有努力走近他，是人家把我擋在門外，我輸得心服口服。
想起23年完成的長篇小說《神術影響後博人的故事》一句我發自心底的話“只有刻骨銘心地愛過，才明白真正愛上一個人，不是臉紅不是心跳，而始於流淚的一剎、心痛的一瞬……”，我篤定自己明白了愛是什麽。
我也明白為何最愛看《火影忍者》的我，會喜歡宇智波佐助和春野櫻婚後仍不平等的愛情。或者這麽說，喜歡佐櫻的女孩心裏都有一個“佐助”，希望他能回頭看看一直在原地等他的自己，卑微的自己。
但摸著良心說，多少人為春野櫻打抱不平？“宇智波櫻”是否幸福，大家都長著眼睛。
因此，無論是2019年寫的舊版《花扇游記》，還是目前新修版的《花扇行》，我都不會給這種不平等的愛情一個好的結局。
“追妻火葬場”不過是愛而不得的女人對自己的心理安慰。遲來的情比草賤，男人是現實精明的，萬不敢被小說騙了。
對了，我還想過“忘情水”，寫在漩渦博人和宇智波佐良娜的同人本裏。把這個想法說給一個姐姐，她說感覺我的心傷透了，才在腦子裏產生這種奇離古怪的想法……
額，不至於不至於，還有很多比愛情更重要的事呢。2024年是我新的開始，無須豪言壯語，只求問心無愧，就像我執著的這段可笑的單戀，我的努力雖死猶榮。
算算年底就28了，不是當年那個二十四五的小家夥了。
我不再奢望艱難的感情之路能出現什麽美麗的風景，只求新的一年一家人平安喜樂，我愛過和愛過我的人都幸福安康，因為我跟他一樣，也是善良的人啊。
寫到年三十的淩晨，發現今晚一鬧後，他第二次把我刪了，朋友圈是那條我最怕的橫線，他到底還給了我。不知道他這個大晚上和我一樣不睡，把我這個可有可無，也不算老煩他的人刪了是什麽心情。
往好了想，他覺得和我早無瓜葛，刪就刪了；往壞了想，他煩我煩得要死，怕我再找事，反正我也明說徹底告別，拜拜就拜拜，下一個更乖；再往扯淡點兒想，他怕自己日後後悔，不如早斷早幹凈，眼不見為凈；再往溫柔點兒想，他怕再占著我的列表還讓我心存幻想，不如斷舍離讓我死心成全我……
於是，我也仿照他當年的“？”，換來的是紅色的“！”開啟好友驗證。哈哈哈哈真把我刪了，刪就刪唄。老早就知道加回他的這兩年，有他沒他都一樣。
值得一提的是，我原來的微信大號在2021年和他互動過，等於說我的痕跡永遠留在他的朋友圈，而他當年刪了我，我大號的朋友圈永遠不存在他，他只是我的過客，我才是他的痕跡。
所以，在他不刪那條朋友圈的前提下，我，將永恒地留在他的世界……
哎呦餵內心戲真多，別猜了別猜了。說真的，看到橫線時先楞了好一會兒，之後不但沒哭還笑了，我他喵解脫了！
喵喵喵，戀愛戀愛，戀愛個毛線，戀愛個寂寞，真·神他喵戀愛！這本幾乎為他而寫的破書，就在2023年除夕完結吧。
新年新氣象，喵喵要快樂！
姒月喵
2024年2月9日
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