【我人生中最漫長的一次早餐過後，耿旭東提議要下樓散散步。

七月的北京，燥熱還沒有撲向清晨，我們漫步在醫院的林間小路，偶爾還能聽到幾聲鳥鳴，我太喜歡這種清凈，這種兩個人恰到好處的清凈，可以在瞬間拉近我們的距離。

耿學東穿著一身病號服，戴著加厚口罩，一邊走一邊伸展手臂，他依舊習慣早起，熱愛運動，這一切好像都和以往沒什麽大的不同，只是他的身影更單薄了，穿著拖鞋踩在石子路上好像隨時都要摔倒一樣。

“你這麽多年變化怎麽這麽大？胡子多少天沒修了？說實話昨天看到你時我猶豫了，我在確定那是不是你”他終於開口說話了，並且語調很輕松。

我學他“都已經邁進三十歲的人了，早就不在乎這些了，反倒是你，幾年沒見竟然把自己禍害成這樣”

他輕笑“不提也罷”

短暫沈默。

“你為什麽不來找我？”我問。

他頓了一下“我不敢見你，因為我……”

“輝子告訴我了，你明明知道我不會在乎的”

“你會，你早就告訴過我最無法忍受的就是背叛”

“那是以前”

“對，在我們重逢之前的每一刻都是以前”

“好，我說不過你，我認輸。但我得告訴你，現在、此時此刻，關於過往的一切，我都不在乎了”

“我結婚了”

“我也一樣啊，你知道的”

“不一樣，我們分開不久後我就結婚了，現在孩子可能已經上了小學”

“你是有多著急？”我故意開玩笑“你還有多少秘密沒告訴我”

“沒了”

“真的沒了？”

“真的沒了”

我會心一笑“沒了就好，我說了我不在乎就是不在乎，我現在只想陪你過一段屬於我們自己的生活”

他被我瞬間的嚴肅驚住了。

他楞了楞神“我也想，但是我不能這麽做，你有你的家庭，你有你的工作，估計一會就要上班了”

“今天周六”

他被我逗笑了，但又轉瞬間變得沈默“這裏還有輝子，我爸下午就會過來，你根本不用擔心我。”他故意大幅度的擺動身體“看，今天狀態好多了，估計過不了幾天就會出院了，到時候我就要回成都了”

“我想聽你說這裏還有我”我有點急躁了“你還要打算再拋棄我一次嗎？”

“當然不會，我會跟你好好告別”

“好，我準許了，但你要答應我，讓我在陪上你幾天，直到你離開北京”

“批準了”他理了理衣領，義正言辭。

後來我們倚身坐在木椅上，他突然向我開口“點支煙吧？”

“不行，你的肺已經透支了”

“就一口”

“那也不行”

“你變了”

“呵呵”我冷笑，但事實上心裏已經動搖了。即使過去了這麽多年，我依舊無法抗拒他的任何請求。於是假裝無奈的搖搖頭，點起一支七星藍莓味香煙，故意多抽了幾口挑逗他。他開始用像孩子索要糖吃的可憐表情看著我，我得意的笑著，夾過香煙，慢吞吞的遞到他嘴邊，他一口吻住，深深的吸了一大口。

“過分了啊”我呵斥。

他癡笑。

太陽正好從東邊爬上來，透過樹葉落在他的臉上，折射在他吐出的煙霧上。迷幻、朦朧，像在半醉半醒間望到了流年。

時隔七年，再度享受時光，那份天真還在，那份舒適和安逸也都在。唯一改變的似乎只有年齡。不，還有我們的身份，我們好像交換了靈魂，他變成了那個經常無理取鬧而又愛賭氣的幼稚鬼，而我，成為了當年的他，安穩沈著，內心已難起波瀾。但也正因為這個人是他，在大的滔天巨浪我都願意承受，並陪著他一起跨過這道坎，走完最後一段路。

下午時分，伯父趕到醫院。遠比我想象中容易相處，雖然剃著光頭的外表看起來有些兇狠，但為人非常隨和，第一時間便對我和輝子的照顧表示出感謝。

我原以為白發人送黑發人是一件很殘忍的事，但是伯父的情緒一直都很穩定，從他的眼神中我讀到更多的是淡然和接受。也許是耿旭東早就做好了疏導工作，又或許他已經在無數個難眠的夜裏經受絕望，來到兒子面前後也要像我和輝子一樣盡可能的表現出剛毅而穩重的一面，用行動告訴他“你不要怕，我是你最堅強的後盾”

晚間和伯父在陽臺上抽煙談心，了解了我一些家庭和工作狀況，並用成都特有的語氣吩咐我“趕緊回家看瓜娃子，該工作就工作子嘛，這裏有我們呢，東子能有你們這樣的朋友，真的太幸運了”

“其實……”我頓住了，我想告訴伯父關於我和耿旭東的秘密，但是昨晚輝子告訴我的那一番話一直環繞在我耳邊，我決定放棄了。

“有啥子話不好開口？”

“沒什麽”我在故意掩飾。

“前些日子東子給我打電話，和俺說了那件事”

很意外，意外耿旭東會將我們的事告訴伯父，也意外伯父的淡定從容。

“您會覺得丟臉嗎？或者，無法理解？”

“俺不回答，也沒有資格回答，這是作為一個父親的失責，當東子向我懺悔的時候我就已經沒資格面對他嘞。同樣，現在我也沒有資格面對你，準確來說是不敢面對，如果你真想要個答案，那伯父就把對東子說的話再講給你一遍，我不會阻止，因為已經沒有意義，但這並不能代表我同意，我只能說是默許這件事，或者是承認你們的關系，這是我最大的底線，不聲張、不外傳，好好的過完此生”

“如果，我說的是如果，如果耿旭東沒有生這場病，您還會這樣做嗎？”

“想聽實話？”

“當然”

“我會把他丟在精神病院裏，讓他給老子好好反思反思，如果執意這樣下去，就跟他斷絕父子關系”伯父冷笑一聲，笑聲裏還帶著點自嘲“但現在想想啊，真到那個時候嘛，我可能嘛子事都做不了，也許只會喝頓悶酒，逼自己承認，然後可能這輩子都會活在深深的懺悔和愧疚中”

“我們這兩代人間的隔閡真的太大了，我和我爸也這樣”我感慨“或許每個父親和孩子都曾想過走進對方，只是我們經常無計可施，還沒等到行動就失敗了。有時候我就會想如果我的孩子做了一件我無法理解的事，我會怎麽去做？也許我也會和您一樣，把這種無奈一輩子都壓在心底。但轉念一想，我們不可能永遠這樣下去，這終究不是個辦法，好的父子關系應當就是在不斷的和解中進化的，或許我們反應該慶幸，慶幸父子間的默契是旁人不曾具備的，與其僵持不前，倒不如主動退一步，因為下輩子可能就不會再見了，就更別提做親人了”

伯父沒在繼續講話，靠在欄桿上一直抽著煙。但是我想，伯父心底的悔恨和自責應該會隨著今夜的褪去而有所淡化吧，暗潮湧動過後終會歸於平靜。不知從何時起，我心底的陰暗面已經慢慢被驅散了，也許是隨著年齡的增加，心性變得更成熟了，又或許，過去的很多年壓抑的太久，早已心生厭倦了。

之後的幾天裏，我一直往返於家、公司和醫院。每天清晨和黃昏都會和耿旭東到樓下散步，偶爾談談舊事，但絕不提過往的爭吵和離散。更多的時候是坐在樹林間的木椅上，沐浴一天當中最舒適的微風和暖陽，一坐便是一兩個小時。不尷尬、不別扭，反倒時常覺得時間走的飛快，每次分別都意猶未盡。

晚上從醫院離開後我會先回到那間裝滿記憶的房子，很早之前就表明過態度，真的不是自討苦吃，只是還有所留念，這似乎成為了我生活中新的儀式感，我很享受這種感覺。如果真的說我無可救藥，我也接受。

也許是故意為之，我幾乎每一天都會從他的房間裏發現點我以前未曾察覺到的秘密，比如他會把內褲和襪子分成七等份規規整整放在櫃子下面的格子裏。他每一本書的右上角都有好幾條無法恢覆原狀的紋路，似乎在看書時有搓書角的小癖好，我突然弄懂了他之前說過的“讀書痕跡”帶來的莫名的爽快感。這其中，還有兩個讓我徹夜難眠的秘密，第一個是我在他床頭櫃裏發現了滿滿當當的七星藍莓味香煙的空煙盒，這讓我明白了他的口是心非。第二個是我發現了兩張錄滿視頻的相機SD卡，從西藏到成都，從成都到北京，幾乎每一段視頻的最後面都會留下一句“林坤，如果此刻你在我身旁就好了”。

這句話讓我心碎、讓我麻木，又有那麽一瞬間讓我釋懷、讓我舒暢，有一種坦然接受後的如釋重負。

妻子很善解人意，未多問過我一句。但我還是決定將我和耿旭東的陳年舊事講給她聽。那天晚上妻子抱著我說“人在年輕的時候大多都做過幾件糊塗事，也正是這些糊塗事才讓一個人顯得與眾不同。說不難過是假的，說不在意也是假的，但是我能承受。其實這些都不重要的，重要的是你怎麽想，你決定怎麽做”

妻子的寬容和信任讓我羞愧難當。在她對我說這些話的前一刻，我還在想如何說服耿旭東讓我跟著他一起回到成都，再和他度過一段屬於我們的生活。但在下一刻我突然發覺我的想法是如此的幼稚和愚蠢，我的肩上承擔的是一整個家庭的重任，我的自私和幻想早就應該在和妻子走進婚姻殿堂的那一刻就丟在身後了。

後來我也在想，如果耿旭東真的沒有生這場病，我們在某個不合時宜的場合相遇了，我還會像當初一樣奮不顧身嗎？我心中似乎已經有了答案。我們缺的並不是一段共有的生活，更不是對彼此的回憶，我們缺的只不過一場坦蕩的告別。未能告別的遺憾困頓了我整整七年。】

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