【我最後還是去了拉薩，在途中踏上一輛當地的貨車，迎著寒風暴雪在第二天傍晚抵達。當晚便聽到大雪封山的消息，東達山多段山路發生崩塌。而昨晚，耿旭東也要經過那條路，對於並非本地人的他來說每一步都在死亡邊緣試探。我下意識的拿起手機想要打電話給他，播出的號碼又按掉，我還是克制住了，一瞬間心如刀絞。

後來我也一直在想，就算我們沒有在覺巴山爭吵，我們即將面臨的這場暴風雪也會讓我們陷入又一場風波，進而情緒爆發，爭吵的可能會更激烈。

這場不盡人意的分別似乎在我們從北京出發的那一刻就已註定。

直到第二天下午，西藏近幾年來最大的一場雪才漸漸停止，傍晚時分天空逐漸放晴，我迎著落日餘暉，穿梭在紅墻和白墻錯落的巷弄裏，才算真正踏上拉薩這片土地。

也許這片土地真的太過神聖，又或許是我主導的這場分別，不知何緣故，此刻的我竟然完全沒有在東京時的悲傷欲絕，一切看起來都是如此平淡，頭頂的天空幹凈透徹而又深遠，腳下鋪著白雪的土地還未受到半點塵埃侵染，周圍是一片靜謐和安詳，不止一個瞬間有想讓我留在這裏的沖動。

然而就在轉念間，和耿旭東在覺巴山爭吵的一幕便跑進我的腦子裏，我一下子呆木在了原地，前一秒的靜謐安詳瞬間在我身邊遁走，仿佛一腳踩空，身體和心情轉瞬間變得沈重，我開始不知所措，胡亂的尋找方向感，幾秒鐘後空蕩而神秘的鈴聲開始在我耳邊環繞，我擡起頭，一位滿頭白發的老奶奶握著轉經筒從拐角處緩慢走來，她每搖轉一次經筒便虔誠的抵在額頭默念，像是在祈禱，又仿佛在贖罪。在路過我身邊時我便匆匆跟上去，雙手合十，低著頭走在她身後，企圖轉經筒的鈴聲可以蕩開我心底所有的雜念。

不知不覺便跟著老奶奶走到雪域高原最大的宮殿——布達拉宮。

遺憾的是我心底的雜念未能消散。

這是老奶奶的終點，本應也是我和耿旭東此行的終點，或新的起點。但此時此刻，夜幕降臨，我站在角樓前的臺階上，望著布達拉宮逐漸在天幕上形成一道剪影，我和耿旭東的故事似乎也隨著它的落幕而宣布終結。

我試著在人群中尋找他的影子，也祈禱在下一個瞬間他會出現在我身邊，但是我所想象中的場景並未發生，正如我從未想過我們會在到達拉薩的前夕不歡而散。我本以為這是一場自由自在的、放空靈魂的心的旅途，但最後卻成為了一場坎坷不斷的、沖擊靈魂的命的殊途。

盡管如此，我還是希望我們的故事能夠就此結束，哪怕遺憾會滿溢、哪怕寂靜會侵襲，但至少我還能承受。就算至此以後他一輩子只能活在我的回憶裏，我也不希望七年後的我們再相見。

在拉薩停留了幾日。

也許是信了耿旭東的鬼話，這些天裏一直流轉於各個寺廟，又或許，我依舊心存幻想，幻想會在某個起跪或擦肩的瞬間和他相遇，幻想我也能像他當初一樣在忽然間悟出人生的真諦。毫無意外，我的幻想再次破滅了，很徹底，就像拉伸到極限的皮筋突然斷掉，我所面臨的不僅是割舍，還有那割舍的瞬間反彈給我的巨大沖擊。

離開西藏前我去往了納木錯，不為別的，只因聽說那裏的星空很美，想去看看，哪怕是我一個人。或許，這不過是我尋找安寧庇護的借口罷了。

可笑的是我又錯過了。

清晨搭上大巴車之後才聽說冬日的納木錯附近沒有住宿，搭帳篷這件事在寒冷至極的冬日顯然又是不可取的。

思考良久，還是決定前往。

到達之後便感受到真正的寒冷，冷的望而卻步，四肢僵硬，呼吸困難。但並不悔此行，我被這仿佛童話般的冰雪世界瞬間迷住了，這裏少有游人的喧囂，只有藍的透徹的天空、冷峻潔白的冰面和灑在聖湖的陽光。

我試著踏上龜裂的湖面，挑選一面可以望穿寶石色湖底的冰塊躺下去，張開雙臂，放開雙腿，望著蔚藍的天空，平靜的呼吸，去捕捉我內心最真實的感受。

我承認我後悔當初在覺巴山將情緒剝開□□裸的撕給他看。

我也承認我從未真正想過和他就此了斷，那些表面的憤怒和不滿不過是孩子氣使然。

是他助長了我的氣焰，讓我變得更加囂張而又隨心所欲。我不解，不解他為何這一次沒有安撫或平息我的內亂？

或許他累了，疲憊了，想一個人靜靜的走一段沒有紛擾的路了。

他仍然愛，依舊心存念想。

只不過他的感知已經不允許他這麽做了。

從納木錯離開後便坐上了拉薩開往北京的火車，沒有乘坐飛機，也許欣賞沿途風景只是我的借口，不想那麽快回到北京面對空蕩冰冷的房間才是真相。

整整40個小時，無眠、無言、無聲。用靜默化解感傷，用回憶替代他已離開我的未知和迷茫。

回到北京後我沒有急於回到住處，而是先去了租車公司，因為我想知道耿旭東是否回到北京。

服務人員告訴我說我們的那輛租車已經申請了報廢處理，耿旭東已經付清了全部賠償金。

至於是誰處理的這件事情，貌似是耿旭東的朋友，究竟是男是女，是否年輕，服務人員已經記不清了。

突如其來的失重感瞬間沖撞在我的心口，就仿佛我心底的那最後一根稻草被人不經意間揪掉了。我忽然發現包裹稻草根部的本就是一灘稀軟的泥巴，它早就向我暗示過它的脆弱和敏感，只不過我一直在自我欺騙，以為只要它還存在，希望便永遠不會破滅。

原來我錯了。

回家的途中突然接到老姐的電話，她以為我還在西藏“哈嘍小鬼，沒打擾你們吧？在西藏玩的怎麽樣？”

我停頓了一下，我想告訴老姐實情，但是我又不想她再次因我而憂傷和自責，於是強裝鎮定，回了一句“還好”

“告訴你一個好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他說如果你的孩子愛上了一個跟自己性別相同的人，你會怎麽做？你猜老爸怎麽說？”

“怎麽說？”

“老爸說，不管那個人是男是女，我都會告訴我的孩子一定要珍惜這段感情，因為於我們做父母的而言，只希望我的孩子能夠幸福快樂，就這麽簡單”

眼淚一下子湧了出來，根本無法掩飾，我這輩子最不敢面對的便是父母的真心，他們是我心底最致命的軟肋。我泣不成聲的掛掉老姐的電話，點起一支煙，淒涼的靠在路邊的欄桿上，看著來來往往的車輛和人群，感到莫名的心酸和落寂，周圍的一切都沒有變，依舊是那副沈重而疲憊的老樣子，空氣很差、氣溫很涼、聲音很燥，我依舊孤獨。

我究竟因何流淚？我找不到一個準確的答案。也許是出於欣慰，欣慰父親的寬容和理解。又或許是因為這個祝福來的太晚，如果老姐早一點將這個消息告訴我，趕在我和耿旭東爭吵以前，哪怕是爭吵之後，我人還在西藏，我會不會因此而做出什麽改變？又或許只是因為我太過孤寂，明明還沒有準備好面對分離，就已經回歸到了一個人的生活。

回到住處時天已經黑了。

打開房門，開啟燈，客廳雜亂無章的樣子還停留在我們去西藏的那天清晨。繞過雜物，不自覺的走進他的屋子，地上是他的拖鞋和已經臟掉的舊皮靴，床上散落著他沒有來得及收拾的舊衣服，那件我後來格外中意的紅格子襯衫他沒有帶走，床頭櫃的煙灰缸裏還留有他剩下的煙蒂，有關於他的味道還沒有完全散去。

也許是經歷過一次分別的緣故，睹物思人的情緒顯得不再那麽熱切。又或許，我已經開始嘗試接受了，只是我還沒有感覺到。

是他，在我本來黯淡無光的世界裏開啟一盞燈，我透過光暈望見了他的輪廓，他向我伸過一只手，一把將我從黑暗世界裏拉出來。

如今，我們走散了，那盞燈也突然熄滅了。

但是燈的餘溫還在，他曾帶給我的快樂和感傷還在。

一切看起來都沒有什麽異樣，只不過我變得比以往更加孤獨了。】

第四卷 如果一切還能重來

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）