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7.

它並不會侵犯他的感覺神經，所以他的智力、記憶以及感覺都不會受到影響，但也就是這樣，才更殘酷。

我能看到他在被食物嗆住後，將嘔吐物吐得滿身都是時眼中的厭惡，我能看到他在我給他穿衣服時不曾睜開的雙眼，我也知道他或許明天就再也不能同我說話了。

所以我為什麽還要去上學？我好想不上學了，就這麽一直在家裏陪著他。

我將車子停好後跑上了樓，這是繼那次由於跑上樓驚到他後的第一次跑上樓。

那天是初中開學，而今天是高中開學，也是好巧。

我有他家的鑰匙，打開那扇鐵門後，我才一推開門就聽到裏面傳來的一聲破碎聲。

我嚇壞了，連忙跑進屋裏，卻看到霍松滿臉怒氣的坐在沙發上，王奶奶站在沙發旁，地上有個碎了的碗，碗旁是灑了一地的米飯。

“怎麽了？”

我打破了屋內的安靜，邊說著邊走過去開始收拾地上的碗，王奶奶也蹲了過來。

“小松他不想吃飯，鬧脾氣——”

“你怎麽回來了？不是去上學了？”

霍松打斷了王奶奶的話。

“我想看看你，就回來了。”

“現在看完了，我還活著呢，你可以走了。”

聽了他這話，我的胸口突然湧起了火。

“霍松，你說這話是什麽意思？”

“我的意思是，你可以走了，看到我的樣子了吧！什麽都要你來管，我他媽拉個屎都還得你給我擦屁股！你走吧，去上學，那裏才是你該待的地方！談戀愛也好，去網吧也好，就算去打架都行，總之你不待陪在我這個病鬼身邊！”

霍松突然大喊著，這一下嚇壞了我，我也顧不上生氣了，連忙過去給他拍胸口。

“你別這麽說了好嗎？我只想待在你身邊，我不去上學了，只陪著你，我不談戀愛，更不想去網吧。我就想跟你在一起，別趕我走，你別氣了，我不走。”

我邊說邊覺得自己眼睛酸酸的，我不知道眼淚到底有沒有流出來，但我感覺到他擡起手摸了摸我的眼角，他似乎平靜下來了。

“對不起，我不該跟你發脾氣。別因為我不上學，別把好好的生活浪費了，這是我怎麽都求不來的，就當替我，替我去好好學習。”

替我去好好生活。

他說完後，我才感覺到自己似乎真的哭了出來，因為我的鼻子已經喘不過氣了。

我哭成這樣，他竟然笑了一聲，然後用他那扭曲的胳膊摟了摟我。

我知道他是想抱抱我，可是現在已經抱不住了，他再也不能像以前那樣抱抱我了。

沒關系，我還可以抱你。

我伸出雙臂緊緊地抱住他，把腦袋埋在他的肩上哭了許久。

“行了快吃飯吧，吃完飯該去上學了。”

這頓飯仍是我餵他吃的，他吃了很多，仿佛早上沒吃飯一樣。

“要不我以後早上也過來，你早起會。”

“不用，我以後會吃的。”

第二天中午我來時王奶奶說他早上吃飯了，聽到這個我很高興。

可是在接下來的幾天，我發現他越來越奇怪。

比如我餵他吃飯時他的眼神竟然變得厭惡，這表情在以前只有他吐出來時才會有，而當我給他洗澡時他開始躲閃。

雖然他不能做出什麽太大的動作，可我能感覺到他在躲我，並且對著自己的身體仍然是那副的表情。

甚至於他幾乎無時無刻不是這副表情。

我無法接受這樣的他，這令我感到恐懼。當他勇敢時，我還是覺得一切都沒什麽呢，我多照顧照顧他就好。

可他變成這樣，我覺得世界仿佛倒塌了一般，我這才驚醒了，那天在手術室外害怕死亡的我又回來了。

我不想看到這樣的他，哪怕是自欺欺人，我也不想這樣。

為此，我躲了他幾天，我不再去他那，並且會在經過那扇門時看都不看上一眼加快腳步匆匆而過。

按照當初的賭約，他該來我家吃飯的，可是他來不了。

說來也可笑，害怕死亡，害怕再也見不到他，反而更加躲開了他。

這樣的日子並不長，至少當時兩周放一次周末的我，還並沒有經歷過一個兩天假期便在某天晚自習下課回家時看到二樓那扇開著的門。

我走了進去，在推開他的房門後就見他靜靜地躺著床上，腦袋旁放著一個盒子。

是個禮盒，我猛地想起來今天是他的生日，他的十八歲生日。

8.

“生日快樂，不好意思，我——”

“打開看看吧，”他打斷了我的話，喘了兩口氣後又繼續道：“打開，一起看看。”

我輕輕點了點頭，走了過去後拿起那個盒子，裏面是一本攝影集，關於長白山，有四季的長白山，各種角度的長白山。

我們就像這幾天發生的事不曾發生一樣，如同往日由我舉著書我們一起看，他的手會放在我的手腕上，當他也看完一頁時會用大拇指輕輕摸幾下，然後我再翻頁。

我經常要吐槽上幾句裏面的內容，聽著我的吐槽他會笑一笑。

我們看了很久，後來我說完話沒收到他的回應時扭頭一看，才發現他已經睡了過去，雙目閉合，嘴角似乎帶著笑意，鼻尖時不時顫動一下，越看越覺得好看。

此時我覺得好開心，滿足，這幾日的惶恐與不安全部消失，就像漂泊的浪子回到那個最初也最懷念的地方，也像那個空蕩了許久的地方終於迎回了當初那個人。

好想緊緊抱住他，可是我沒有，我只是湊到他脖頸邊聞了聞他的氣息。

還是一股藥味，但很溫柔，很好聞，這令好幾日沒有再聞到的我鼻頭一酸。

要是這個味道可以用瓶子裝起來就好了，那樣我就可以在他不在時拿出來聞一聞。

不過，要是真的那樣了，我也一定舍不得打開瓶蓋去聞，因為我怕這唯一一點屬於他的氣息跑掉。

我將書放到了他的枕邊，然後離開了他家。

這天後，我們又恢覆了以往。

他甚至還越來越有生氣，他不再面無表情死氣沈沈，也沒有嫌惡厭煩，他會像以前一樣與我說笑，也會在陽光好時倚在窗邊看向外面，他似乎有了盼頭，有了目標。

我學會了很多護理工作，我甚至想等將來實在找不到工作去做個護工也可以，但這個想法一瞬就被我抹除了。

除去他與父母家人外，我不願再為別人做這些事。

而且，這太接近死亡了，醫生、護士、護工等等這些和醫院有關的事情我都不想再接觸。

沒能替他過好成年生日成了我橫在心裏的一道坎，於是我非常認真的為了他準備了他的十九歲生日，即使他已經徹底失明了，且聽不清話說不清話，但我想，他一定是知道的。

這天，我去蛋糕店親自做了蛋糕，還仗著他看不見，在蛋糕上寫完生日快樂後又在右下角寫了“致吾愛”三個字。

是的，我早就確定，我喜歡他，我不能確定他是不是喜歡我，但他一定是對我有依賴感的，他離不開我的。

或許被別人知道我這麽想會覺得我自作多情，然後說“哪有誰離不開誰”，但我就是能肯定，他一定離不開我。

但我只能說我不會離開他，卻不敢說我離不開他，因為我怕這個想法在將來會令我自殺。

說了我離不開他又怎樣呢？我很清醒，他會離開的，那時又怎樣呢？去找他嗎？

好死不如賴活著這句話，他對我說過很多次。

他是多麽喜歡這個世界，就算他日子坎坷病痛纏身，但他仍愛極了這個世界，所以我怕死的。

人雖終有一死，早死晚死都是死，但剛一出生就死了與壽終正寢那一定是不一樣的。

帶著蛋糕回到家後我便叫王奶奶回去了，他正躺在窗邊的躺椅上，是我下午把他抱上去的。

“我去做飯。”

雖然他聽力不好，但我還是朝他說了聲後去廚房做飯。

他只能吃些軟軟的食物，大多是喝粥，也正好是晚飯，我便沒做其他東西，熬了一鍋粥便是我們的晚飯了。

我盛了一大碗粥端到了躺椅邊，先把粥放到茶幾上，然後將他慢慢扶起來我坐到了他躺的位置，再將他抱住，讓他靠在我的懷裏。

他現在渾身上下沒太多肉，一把骨頭更是非常隔人，但卻一次次令正處於青春期的我產生欲望。

第一次對著他產生想要觸碰想要親吻的感覺時是在去年，就在他住院的前幾天。

那天我在學校的車區看到一男一女正抱在一起接吻，當時嚇得我推著車就連忙走了，一路上心神不寧。

畢竟這種只在電視裏看到過的事以前並沒在生活裏碰到過，並且還是自己的同齡人。

但更令我嚇到的，則是晚上幫霍松洗澡時我竟然很想像白天碰到的那倆人一樣，抱著他吻上去，我當然是忍住了。

那天晚上我夢到他抱住了我，他吻過我的全身包括那裏，第二天起來我便遺精了。這是我第一次遺精，沒想到夢裏的對象竟然是他。

不過我剛為此苦惱了幾天，這份心思就被他住院搞沒了，出院後也一直由於突變的狀況沒再想起這件事。

但在那個成年生日過後，我再次對他產生了這種沖動，並且是直接硬了，還好他當時並沒看到，不然真的是很尷尬。

從那後，我就覺得，自己大概是喜歡他的吧。

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