我大概在自己行李箱上坐了兩個多鐘頭。

反正太陽這回是真的下班了。

還好我家附近沒什麽人閑逛。不然我肯定坐不住。沒辦法。臉皮薄。

你問我坐那兒幹什麽？我就盯著我們家的門，啥事兒也沒幹。

坐下來的頭十分鐘，我仔細回想了一下我是否又跟家裏說過我今天回家，卻怎麽也沒想起來。好像最近一次跟家裏打電話，是在半個多月前。我媽似乎跟我說她去了湖北投奔陳東，讓我放假直接也去湖北雲雲，我根本沒仔細聽怎麽回事兒。

我只記得我說我不願意。

我不願意去一個陌生的地方，我不願意回家，但我更不願意去家以外的地方。投奔別人，住在別人家，這種事情，光是想想就能讓我寢食難安。所以我拒絕的毫不猶豫，並且掛掉了電話。之後我就再也沒跟家裏聯系。

原來她沒跟我開玩笑啊。

哈哈哈。沒開玩笑，那就比較好笑了。我一日的顛簸，卻連門也進不去。

你說什麽？為什麽我沒有鑰匙？

我還真沒有鑰匙。我自己家，我沒有鑰匙。

我現在該去哪裏。

我還有哪裏可以去。

什麽地方能是我的容身之地？

我不知道。

這個問題，我並沒有思考的太久。

根本就沒有答案。那還想什麽想。

剩下的時間，我都在給自己做心理建設。我得給我媽打一個電話，問問她到底怎回事兒，還有，我現在該去哪兒。然而打電話這種業務，特別是給親人打電話，並不在我熟練的範圍內。跟一個陌生人說話，我可能需要花兩分鐘來思考我該怎麽說，他可能會怎麽回答，他要是回答了什麽我又應該說什麽，想好了我才會開口。

你別誤會，這不是那種聰明人的三思而後行，謀定而後動，事實上，我想了也說不出周全的話來。我這單純就是病。不想好再說的話，我能當場大腦當機，一言不發，然後全場尷尬。

當然，給我時間做心理建設我依舊老是會當機。但總歸會好一點。

給家人打電話就不一樣了。

她們對我更了解。也更加肆無忌憚。

我需要更多的時間做很多的心理建設。不然就得吵架。吵了架，通常是以我的沈默和她們的咆哮作為結尾。

天色已經完全暗了下來。一天沒得到能量補充的胃不斷提醒我必須馬上打電話，然後去找點東西吃。

拿出手機，還有百分之二十五的電。這款山寨手機，待機時間還是不錯的。

撥通電話，沒嘟兩聲就被對面接了起來。

不錯嘛。秒接。

“餵，小餘啊。你啥時候放假啊？今天怎麽知道電話給我。”我媽一聽聲音就知道在那邊笑得很開心。

笑什麽笑！

我在這裏累的快暈過去！你卻不知道在什麽地方笑！

本來沒什麽的，在聽到那個女人的聲音之後，一天的勞累和不得歸家憤怒就好像一瞬間爆發出來，如同噴湧的巖漿，勢不可擋。

我不是一個暴躁易怒的人。在外人眼裏，我甚至是一個可以隨便欺負的軟包子。只有面對我的家人，尤其是我媽，我整個人就像一只被裝滿了氣的皮球，一戳就爆。

別緊張。我的嘴巴跟不上我的腦子，我那麽生氣，也只有我自己一個人知道。

氣的我肺疼。

“你在哪？”我問出了我事先準備好的第一個問題。

“我在湖北啊。你哥這兒。你放假了直接來這裏啊……”女人好像還是很高興。

“我現在在家。”你別不信，說完這句話，我都委屈的哭了。真哭了。

那一瞬間我覺得自己簡直是世界上最委屈的人。我自己都不知道因為什麽委屈，就流下了幾滴鱷魚的眼淚。

當然，我這條鱷魚哭泣是不會讓別人知道的。

我是條雄鱷魚。

“你在家？你放假了？！我不是叫你放假了來湖北嗎？你回諸暨幹什麽？諸暨又沒人！我和你趙叔叔都在你哥這兒呢……我們……”

“我現在在家。”怒氣已經變身哥斯拉。

“餘啊，你現在在哪兒？吃飯沒啊……”

“我現在在家。”鱷魚又流下了兩滴眼淚。

趕緊擦掉。我是雄鱷魚。

“哎呦餵！你趕緊打電話給你姐，叫她來接你，你明天再買票來湖北……”

“你去湖北幹什麽？”我問出了我準備的第二個問題。

“當然是打工啊……你外婆癱瘓在床，每天都要花錢……還有你下學期大二了吧……又得交學費了吧……我和你趙叔叔都在你嫂子家的酒店打工……我跟你說……他們可摳門了，每天讓我幹兩個人的活，飯菜卻連葷影兒都找不到……每天累得要死……”

我媽還在繼續講。我卻忘記了我剛剛花了兩個小時準備好的演講稿。

我媽根本沒註意到我不想聽她講這些，依舊在電話的那邊滔滔不絕。我知道我現在這種心態是不對的，一個家庭有難處，每個人都應該去承擔。我啥也沒承擔，卻連聽都不想聽。一聽我媽開始叨叨這些我就會感到無比的疲累。

恨不得下一秒就死去。

恨不得，下一秒就死去。

恨不得下一秒，就死去。

人活在世上，難道真的就是為了來經受生活的折磨？

那還活著幹什麽！

我感到頭無比的疼。有什麽邪惡的東西在腦海裏橫沖直撞，我的耳邊甚至出現了轟鳴聲。

胃又開始犯惡心。我不得不把喋喋不休的手機放下，雙手抱住自己的腦袋，試圖緩解這種頭痛。

誰來，誰來。

誰來幫幫我。

等我緩過來的時候，手機不知何時已經掛掉了。

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