晚春心情日記：

由於換了太多次人，而一開始我沒發現，被認定為智商過低的物種，之後的事情是像要驗證他們這一決定是對的，而我也很不負眾望的一一的應驗了智商何為低。

從此後，我被貼上了這一標簽，日日時時醒著的每時每刻受盡折磨，也想過離開，但都被更屈辱的駁回，並且一次次比上一次更加屈辱。

威伊（流星真名）堅持著羞辱我的理念，並滲夾著他對家庭的向往與關懷，威伊父母仍活的昏昏噩噩，對傷害了他人表示無動於衷並時時透著一股反氣，像是與我處境並好不到那去，而更多的是一種年齡差距上的壓力，爭吵大鬧的發洩著對現況的不滿。

我仍然不想記起威伊的換人次數，像不願想起每個人都對我做了些什麽讓我無法忍受的傷害，一開始我就是倘開了胸懷來交往，所以對交往過程中的傷害也一並當做玩笑。一開始威伊也並沒有真做出些什麽，除了有一次我提分手在小吃店裏他威脅我要錢；婚後在家裏的沙發上抱著侄子讓侄子用指甲鋏□□手臂，順便用掌力在我太陽穴連著眼角處猛扇了我兩把掌；在外地打工的租房裏深夜十一點多讓我滾回家，要跟我分手，並在我出手打他後狠狠的回扇了我幾把掌，並雙方打了幾分鐘的架。像這樣的事，隨便拿一件出來，在以前，都是想都不敢想的，因為什麽我接受了，主要還是平時威伊科普的好，說實話，跟他在一起，他有能力讓我一刻都不好受。

就說上次在小吃店，本來說好去吃點東西喝口閑茶，他突然發起了難，這也找我麻煩那也阻我的話頭，我就問，他是什麽意思？他仍是不解釋，堅持誤解我的意思，並當我是傻逼一樣的不理不睬，我說要不我們分手吧？他像來了興致，說好阿，分手可以，分手費要付，就算付不起分手費，那借也行，他說他窮了沒錢，然後死賴著要死，就是不松口說分，直到我再次意識到自己傻到無藥可救，火大的說，不管你分不分，希望你以後別來找我了，然後轉身離開了小吃店。但他卻一直跟著我，我問他到底想怎樣，他卻又說還想再聊聊，把話說清楚，剛才話說的太急，我只當他借錢那事是開玩笑，之後又去了附近的游樂場，到了後他卻一句話不說，我說了近一個小時，直到全身冷透，他仍是一個說法，不願分手，聽不懂我想說什麽，之後又送我回了家。

我想，我應該就是那會被認定為智商過低的，我以為現實的愛情應該是這麽俗，但是我沒意識到的是他會俗的這麽徹底。

之後我就盲目了，以為只是沒有了浪漫的青春愛情，沒有帥哥王子，沒有美房靚車，但我不敢相信的是，我的人生會遇到沒有父母和睦，父母子女日日爭吵的家庭。

人生在一片諒解中度過，中間滲夾著他的直言傷害與無言冷戰，婚後四個月，他對著我腦門扇兩巴掌後的隔天，我拉著行李說要回家，大聲說著他是詐騙的，天天換著人折磨我，他父母聽到了聲音，從樓下趕了上來，一起堵我。在他母親的玩笑與嘲笑中，我用力摔了我跟他結婚時選的四方相框結婚照，拿了梳妝臺裏結婚時的紅剪刀，沖出了他們家。

娘家的媽媽受驚的問清楚了情況，到最後仍是覺得我腦子有問題，六月份，我被親哥扭打在天井的空地上，報警後不到2分鐘，警車把我帶到了精神病院，之後關了我一個半月。

中間威伊一個電話都沒有，從我離開他們家那天，在家中日子也過的甚是壓抑，被親哥扭打的理由是娘家媽媽沒經過我同意拿我幹凈的被子要洗，因為是絨毛的我舍不得洗太多次所以平時都很小心珍惜的用著，並沒有一處是臟的，但娘家媽媽不知道是什麽問題執意要洗，我不願，拉扯間親哥動起了粗，一下把我扭打在地，這時表哥也不知從那趕來，叫肆著拿繩子把我綁起來，二哥就去拿了繩子，把我綁了起來，還有一個跟表哥來的女的，壯的白胖的臉不知道在瞎起哄些什麽，我只來的急哭著問一句“為什麽要這樣對我？”。

之後去了精神病院，我不願住院，又被裏面的幾個醫生強打了一頓，關進了小牢房裏。在精神病院像犯人一樣活了一個半月，每天哭求醫生和親哥放我回家，跟裏面的病人每天說著不相關的體己話，像條狗一樣在活動場裏等活動時間結束。

當時我就一個想法，被打了後手機錢包都被醫生搶了，但再一次證明我智商低的是我一直試圖去忽略威伊不只是一個人而已，而是很多個不同的人，就像此刻我不停的忽略我為什麽被親哥打並被醫院醫生打，而我現在被關在精神病院那都去不了，就算現在死了，誰都不會知道。

就這樣什麽都無法去理通的思想裏，在精神病院的木板床上，一天24小時的無邊無際，我一直保持著閉眼休眠狀態，以達到一種死亡狀態可以避開現實。直到吃飯連咀嚼的力氣都沒有，思考人生信仰與愛好時白茫茫一片，一想到人生兩個字就絕望，最後任何有意義的事都只是為了讓絕望鉆不了空，讓自殺的念頭固定不到精神裏。

到後來不到兩月我回了威伊家，中途我心小如鼠，被這種屈辱壓倒，在精神病院的地板、床底、鐵椅、木床、活動場裏沒人走的空地裏絕望的閉著眼一次次幻想死亡，到最後才發現生命太可貴，我還是不想死，而人生才過了不到三十個年頭，我花了二十六個年頭努力學習努力賺錢努力顧家，卻要在二十八歲的青春裏閉上眼心如死灰，還有中間的兩年受的苦反反覆覆只是為了讓我每次閉眼時被打醒。

人生那麽累，可是我真不能就這樣就從這世上消失，我沒有可以愛的人了，但是我還是不想死，我沒有人愛了，但是我也還是不想死，我愛的人一一傷害了我，我仍是不想死，我被人一一傷害再次一一原諒又一一被再次背叛但是我還是不能死，因為我還感覺不到幸福阿。好不甘心怎麽死的了，我不做貞子不半夜回魂，我只想要不被錯待。

在威伊家，一個人等著未知的黑暗，天天夜夜不死不休。每天在腦海裏像一臺老式收音機，破舊緩慢的接收著可能的頻率，不停忽略著嘈雜的噪音，沒有什麽特別的期待，也不知道下一段會播放什麽，只是知道，這樣活著，至少不用死了。

心小的人曾經像我，我以為我的付出永遠都不會讓我的家庭這樣對我，但我錯了。心小如鼠的人像我，害怕從不騙人，娘家的門到今天我都感覺陌生，而娘家人說過的話做出的事卻一一銘記於心，那是在告訴我，這個家你已經沒有資格再踏進來。

我想，害怕的我永遠不知道，資格是什麽意思？

精神病是一種很可怕的病，它主要是說你的神經反應有了一定的錯誤，造成了你的精神有了一些恍惚，這恍惚的過程可能是你不需要的，但是它多餘的出現了，讓你的想法有了些許出入，這些許出入讓你非常的介意，嚴重的甚至左右了你的人生，而一個人失去了大腦的自主權，就跟廢物無異。

我害怕著失去了意識，然後害怕著醒了過來，最後害怕著一直生活著告訴自己不想死就要努力活著，再最後是害怕著每天面對著帶著強烈惡意的身邊的一切。

威伊的父母跟我剛嫁來時沒什麽改變，男的仍是話少，女的仍是大嗓門，威伊的侄子還是囂張跋扈又哭又鬧。我每天聽著威伊的話，在家裏做飯洗衣服，雖然我已感覺到，威伊打電話的聲音都不是跟自己結婚的那個了。我在等他回家，想說，我想離婚了，你能跟我離婚嗎？我試了也才不到三次，去思考他們是不是同一個人，但是不行，太難了，威伊一次一次的罵我瘋了，我再也不敢跟娘家人說這件事，大哥在從精神病院接我回家那會，也聽了我這樣說，問我要不要去寺院清修幾個月，可以幫我報個名，之後我閉了嘴，大哥熱烈的跟我講什麽成功學什麽佛學，並多次推薦我到寺院清修，我拒絕了幾次，兩方終於再無一句話有意。

我在家裏每天心痛如死灰入嘴，又苦又燥又黑又沒臉見人，每天假裝無意的問威伊幾時回家，威伊說工作如日中天，真的無法拖身。我一邊被美好的未來感染，一邊被痛苦的現實滲透，一邊相信著活著是那麽的值得期待，一邊被現實反射的全身失明。

政治老師說，要考高分只有強背，然後我看政治書越發的厚而意義卻只變成了一條國國國國國的過去，我的腦漿就迸裂了，眼白也翻了，最後果然我一條都沒記得，只有一個信念，以後一定要把書收藏好，背不下來至少還可以翻查來用，但是為了中考最後一個學期不停的考模擬試，我連信念也忘了。

而威伊就是我人生裏初中的一本政治書，書好厚，裏面的內容都是對的，但我只能懂3秒，背了一頁又忘記上一頁，過後想翻書來認真分類，卻突然發現，分類從來都不是問題，它們早已整齊，而我只是不懂得怎麽去深入了解問題重點然後給自己一個慣性與怎麽讓自己把這課在中考的七八門試裏顯得容易又真的能辦到。

曾經出現過的威伊，就是政治書上3秒可懂的法律條規，一看過去寫的都對，之間內容不同，都能理解，但就是不入腦子。我不知道自己在拒絕些什麽，是每次3秒內核對完威伊的臉，就接受了發現有問題也只是心疼了1小秒，過後也一直堅信卻在被再次傷害後選擇了離開，原因是威伊已經換人換到都不照顧自己是個有智商的正常人了並且每次接觸都是為了傷害自己。

威伊堅持著自我，並且還比結婚前更加的寡言，通信裏過多的交代以證明著他是我丈夫的意義。我聽著他的話，猜想著這是誰回的信，到最後我覺著應該是愛玩的小孩、隨性的女子或是落井下石的路人？唯一想不起的就是我在那段相信的時光裏睡過的男人，因為那怕是在你面前脫下過內褲的男子，我都無法想象出這樣的話能出現在我們間的通話信息頁面上。

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