第 5 章
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第 5 章
過年的前一天。除夕。我們相處近五個月。
昨天我們賣出一首歌。我不說它厲害牛逼還是有人喜歡。我只說它賺錢。
它的版權費一萬五。
一次付清。
我們又有錢了。
不用多說也能猜到。我們兩人都不是會理財的人。
而且。別看我們賣歌又是一下子兩萬又是一下子一萬五的以為我們這工作很好賺錢。
首先一首能賣出高價錢的歌是我們花一個月甚至更多時間擠破腦子口吐鮮血用血汗澆灌出來的成果。
那一個月一萬多兩萬也很頂了呀？
頂你媽的。怎麽可能每個月都能出這樣一首賺錢的。
絕大多數時候我們是連著一兩個月沒有一毛錢收入。早就在借錢吃飯了。
就像我們在兩萬那次之後又賣一首進賬兩千五後就一直沒有賺到錢了。
這個一月份的中下旬。我們三塊錢一個的三明治三天四頓。這樣子。
其實稀粥醬油或者白飯配橄欖菜會更便宜但不想去煮粥煮飯還有洗碗。
我很賤。
沒錢時怨天怨地餓到吃土有錢時花天酒地揮金如土。
拿到一萬五後還錢交房租買煙剩一萬兩千三到平時想都不敢想的大飯店裏炒了六個好菜回到家一萬五剩一萬二。
吃飯抽煙□□抽煙洗澡抽煙□□抽煙睡覺到了今天除夕的晚上我決定出門買衣服。
買衣服？好事啊。很幸福對吧。
可是那個傻逼說她不買。
我真的是。
她到底是怎麽想的。她衣服明明很少。熱天穿的三套冷天穿的三套一共就六套堆在衣櫃上衣櫃裏放的是些雜物沒有衣服了。
於是我問：“你衣服那麽少為什麽不買？咱是窮逼可現在首先手上還有點錢況且馬上過年了買兩套好看點的新衣服來穿上沒必要有什麽負罪感吧？”
她楞住。這次楞了很久。可能她也覺得接下來她答的這個答案很他媽有病吧。
她答：“穿上新衣服我會不適應。”
“為什麽？”我問。
她答：“不知道。可能因為我會自卑吧。”
“自卑什麽？”我問。
她答：“不知道。”
操！操操操！操操操操操操！操操操操操操操操操操操操！
我保證我以後不會再跟她說一句話。她的爛事我不想管。她什麽想法我都不想知道。
她能忍我。她抑郁病人沒興趣管我我做什麽她都沒有太多反抗的心情好她牛逼。
我放飛了。
本來想的是現在除夕夜街上很熱鬧我們兩人高高興興地逛街買衣服的。可結果是我就是很急很氣地坐地鐵八個站到大商場裏挑了一套賊貴的衣服——褲子內搭外套什麽的全加起來一千五回家。
自卑？你媽的。
我把衣服重重扔到她身上。
我說：“現在去洗澡換上。”
她看著我。
“吊牌我都摘了你不穿我立馬把它們都扔掉。一千五。就扔掉。”我說。
她還是看著我。
“不是很牛逼很屌很會裝嗎我做啥你都忍都認沒興趣吵那這次也不吵對嗎？不吵就去把衣服換上。我管你什麽他媽的自卑我只想讓你穿的我看起來更養眼些。”我說。
我覺得她這次一定會和我吵。
不可能有抑郁癥患者接受的了別人說他是裝的吧？
等了好久。
她沒有。
她說：“我真不想跟你吵。抑郁癥它奪走了我所有的情緒。我把所有的精力都送給了□□。我不求也不用你理解。你什麽時候離開都無所謂。你留著也無所謂。這個爛透的物質人生這個爛透的精神世界我什麽都不想管了——”她又楞住。接上：“不想說了。”
她拿著衣服走進門開在臥室的浴室裏。
煙。給我煙。
我走到小客廳的窗戶邊吹著冷風抽煙。
浴室的水聲傳來。
我真不知道我和她都在做些什麽有病的事情。好煩。不想了。她現在在想什麽呢？不知道。她什麽都沒想？很有可能。不。也不好說。
媽的。現在知道結果是這樣——我根本沒有想過正確的結果該是怎樣，風一吹又什麽都清醒了。如果時間回到我問她自卑什麽她答不知道的那個時候。我絕對選擇拿一千五我們一連五夜都去開情趣酒店爽爽。
我的她的世界的這些逼問題一□□就都會消失。
□□結束就出來。
所以我們就應該時時□□。
她從浴室出來了。
臉色很難看。
我以為她會說什麽關於她的關於我的關於我和她的或者關於世界現實的什麽抽象難懂的話。
結果不是。
她說：“其他的我現在都不想理。可是，你買的衣服真的好醜。你真的花一千五百塊買的它嗎？”
這一句話沒有夾雜什麽第二層含義。
因為我一時瘋了隨便挑的這套衣服真的巨醜。醜爆。跟他媽的壽衣一樣只有沒有感知能力的死人和看不見的瞎子才會穿上這逼衣服。如果世界只剩這一套衣服那麽我和設計師他老媽絕對寧願光著身子上街。
我是一個很俗很爛的人。我不會想那麽多這套衣服是否有故事是否展現出一種另類的美是否有其他人喜歡，只要我覺得醜，我就會毫不留情地用各種最臟的詞語罵它貶它更何況這逼衣服花了我們一千五。我現在想把設計師造衣廠員工店家店員甚至看過這套衣服說了一句好的人他媽這群逼東西的祖宗十八代都給罵一遍我說過我很啰嗦所以我是真能罵完。
我能活到現在還沒被打死也是個奇跡。
或許沒有人能想象我這樣一個長的算好看的人嘴會比逼還臟吧。
說個題外話。我自己排的。我各方面臟的程度：嘴大於肺大於逼大於心。
我其實心不壞。
愛信不信。
好。他媽的扯這麽遠現在說回來。
當時我只是被她說的自卑給點爆了心裏就想著貴一個字要給她買一套很貴的衣服即使我真不知道她到底在自卑什麽□□東西到底是不是窮所以真要說能怪我嗎要不是她那死樣子我會突然那麽氣一千五的衣服相當於一個半月的房租也敢買嗎。
要說她老是那死人樣也算半個死人也挺適合這套壽衣。
適合個屁。
這衣服真的死人穿上都能氣活過來。
現在。
我沒臉見人了。不。沒臉見她。
她會不會徹底質疑我的審美因為我又一時氣憤說只想讓她穿上這套衣服好更養眼些。
“是。”我說。我不敢看她。
“今晚你睡樓道。我不想看到你。”她說。
這還得了。
我趕緊湊到她身邊扒拉住她。
“別。”我說。
“滾。”她說。
我又說：“這衣服我想辦法退掉。”
她又說：“吊牌都摘了。很有錢很有牛嘛。不是說扔掉嗎？”
她再說：“我告訴你。今天拿不回一千五百塊錢。我會把這套衣服和你都扔掉。”
“你不是說我留著，你也都無所謂的嗎？現在怎麽受不了我了？”我說。
“操你媽。我裝的。這樣可以嗎？現在我不想裝了。”她說。
她是不是真的生氣了？
她從沒生過氣。
我感覺這次她真的氣了。可能夾雜著前面我那瘋狂的舉動瘋狂的話攢下的氣然後洗完澡照一下鏡子被自己醜爆了還想到身上這套醜衣服一千五所以現在徹底爆發了。我認為的。
我於是問：“你生氣了？”
“滾。”她說。
我有些不知所措。還站在原地。
她又說：“我想一個人待待。”
這時候的她臉上的頹勢就已很顯現了。可我真的腦抽還看不清局勢。還不知道她此時已恐怖地到了一種快要窒息的我無法理解並憐憫的可憐境地。
我還問：“那你把衣服脫給我呀。沒衣服我拿什麽退？”
“滾吶。”她說。
其實她不是說。她應該是喊出來的。可說句不太好聽的她其實從來不是個有壓迫氣場的人，準確來說是半點都沒有，她羸弱的身子頹廢的神情讓她看起來很好欺負事實上也的確如此她真的誰都可以欺負。她說話向來小聲這已知道，她唱歌也小聲也知道也還沒什麽，可她的喊其實也很小聲這——
我不能理解。
她真的喊不出來嗎？
她這樣會有人理她嗎？
可能也就只有我了。
所以說。我心是真不壞哈哈。
也真的。她明明現在是生氣的喊叫的我卻還在笑還在開玩笑。
這樣真的很奇怪。
包括。
我真的被她趕了出來。
都太奇怪了。
她是為了錢而生氣。畢竟沒錢的狗屎日子我們都早已深有體會。她見我屌屌地裝那些有錢人一樣一氣之下就花了好多錢來做點什麽無謂的事情而氣。明明我們是連交房租都經常他媽的交不起一拖再拖的人。所以她氣說得過去。
可是。
她不把衣服脫給我去退什麽意思？
說一下。吊牌摘了可能不好退。但我這樣的爛人能想到辦法把錢退回來。
所以。她不會忍忍覺得那衣服能穿吧。
你媽的。千萬別。
我雖然不是很難理解。。
但我希望她是真的在某一瞬間突然崩潰了然後任何人都不想看到不想和任何人多待一秒所以才連脫衣服也不脫了就叫我滾。
這樣比較好。
好？我瘋了？她崩潰了好？
不對。
她崩潰了。
那我得去陪她啊！我怎麽現在才意識到。
一個人待待自我治愈？
歪理。
“我愛你。”
我們可以一起度過人生的坎坎坷坷。
一起解開精神世界中的那些死結。
我承認。
在元旦那晚我做飯我們有說有笑吃完後。
我就真的愛上了她。
她的笑。
真的好美。
不是那種性的美。
而是一種說不明道不清的傾心的美。
我想和她過日子。給她做飯看她笑。
她崩潰了。
她未來一定還會崩潰很多次。
每一次我都想握住她的手。
讓她不被她的爛透的精神世界裏的已成死結的繁雜思緒念想所拉扯纏繞窒息。
我想含住她的舌。
讓她就想我就好。
我想擁她入懷。
讓她的心能稍稍安下。
我於是又從寒冷卻又因節日而熱鬧繁忙的街上走回了家。
“以後你罵我打我都可以。就是別趕我走了好嗎？”我說。在樓道裏，我們那一間的門前。
她沒應我。
我打開門。
小客廳沒人。
我打開房間的門。
操。
我一點都不愛她！她從來沒有想過我！
房間裏本昏天暗地。我打開燈後一灘鮮紅就竄進了我的眼中。她已經昏迷在床上。白皙的手腕那還在不停地冒著鮮紅的血。離右手不遠處有片沾血的刀片。
我第一時刻撥打了120。
聽著電話那邊接線員的急救指導我給她做初步止血。之後我抱著她到樓下路邊等。
我其實力氣並不大。但此刻我抱著她一刻沒停地下了五層樓。
到樓下時救護車剛好過來。我和她都上了車。
我握住她的手。
我想。
我前面說的話要改一下。
這混蛋不能把一只血淋淋的手伸給我讓我握。
我怕。
因為發現及時。送醫及時。她奇跡般地被救活了過來。
脫離了生命危險可人沒醒。
當晚十一點四十的時候她轉到一般病房。
我坐在她旁邊看著她。
她好憔悴。臉上一點血色光彩都看不到。
想說。
在此之前的很多時候她也這樣。
蒼白的眼神。疲憊的眼睛。無謂的淚水。
淚水？
她說她被奪走了所有的情緒。
確實。她很少笑。不。不該說很少。
我們相處近五個月。我只見她笑過一次。
可事實上。她經常哭。不。掉眼淚。
我和她都還是不知道她的眼睛是否有炎癥。
反正。
她經常就很突然地會掉眼淚。
在黃昏在深夜。在她走在我和她走過三次的那條巷裏在她空洞地看著她屋子裏的墻紙。在吃著飯在她合上電腦坐在辦公桌前穿過半開的門看著西墻的窗。
我說過她很煩很有病我不想管。
可我又在她這樣的時候總會想我不管她誰會管。
她好可憐。
我問過她：“你爸媽呢？”
她答：“我媽在我四歲的時候肺癆死了。我爸在我二十四歲的時候中風死了。”
我又問：“那朋友呀。你朋友呢？”
她答：“小a是我近幾年來唯一的朋友。”
近幾年來？
我問：“以前的朋友呢？”
她答：“就。漸漸都沒聯系了——”
她楞了會。接上：“很正常。”
我不再問她。
我父母健在。在老家。只是我們關系很差從小就是在他們知道我喜歡女人後更是差到要斷絕關系。我很久沒回家了。沒必要回那個鎮子。我喜歡女人不是犯罪沒必要被人指指點點。
我有朋友。不多也不少。說實話我也能知道的。有幾個是真心朋友。他們勸我改掉些毛病好好生活。這不是說改就能改的因此我沒有真正聽進他們的話。他們對我有一種爛泥扶不上墻的感覺可我找他們借錢的時候又一個個還是肯借給我。
我的生活不好。
但也不差。
我這樣想。
生活就是苦中作樂。
我知足常樂。
或者說。
我的物質生活還是糟糕的可我的精神領域陽光燦爛遍地開花波光蕩漾。
她說她很累。
其實我一直不理解。
我們這職業說實話雖然賺錢不穩定而且費腦受氣。可相較於一些體力工作真的能算輕松。
所以她的累我不能體會。
我甚至一直還是很反感她的累。
她比我懶比我頹比我廢。
我經常罵她。
這罵不似朋友對我爛泥扶不上墻的罵。而是。
額。
真的很難說。描述不來。
我文化不高。
只想到個賊他媽奇怪的說法。
疑問地罵。
我罵：“你為什麽能這麽他媽的懶？”
我罵：“你為什麽要這麽傻逼地頹？”
我罵：“你為什麽會這麽有病地廢？”
如果是我的朋友罵我。這三句話後面加都應該是感嘆號。
可我罵她。
疑問地罵。
粗而且大的罵聲之下。我帶的是問號。
她不想解釋。
也不一定是不想。
事實上我不知道她有沒有聽出我在問她。
反正她沒有解釋。
一直這樣。
我也漸漸不想理她了。
也不是不想理。是我夠不到。
我轉念。
在物質世界帶給她多一點滿足。
媽的。
我好像忘了自己也是個四處欠債的窮逼。
幾十分鐘前。
我剛為她交了一萬多塊錢的醫藥費——找朋友借的。
之後。
醫生說她可能要一兩個星期後才能醒，這期間住院以及各種藥各種檢查必不可少。
所以。
還有好多好多費用等著我們。
唉。
我下意識將一支煙放在唇間。手在衣袋中摸打火機時才想起在醫院裏呢。我於是把煙又塞回了煙盒中。
農歷跨年了。
窗外煙花絢爛。早已在街上閑逛等候這一刻已久的人們都在高聲歡呼。溫度，色彩，都綻放。
醫院病房裏LED燈的光卻冷冷的。
我仍一直看著她。
我現在在想一些事情。
她醒了。
我該怎麽面對她？該怎麽對待她？怎麽和她說？以後還該——還能罵她嗎？我們該怎麽繼續生活？
還有一個最重要的。
她會怎麽面對又一次睜開眼的她？
我想不到。
一點都想不到。
慢慢來吧。
順應自然。
我只能如此。
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過年的前一天。除夕。我們相處近五個月。
昨天我們賣出一首歌。我不說它厲害牛逼還是有人喜歡。我只說它賺錢。
它的版權費一萬五。
一次付清。
我們又有錢了。
不用多說也能猜到。我們兩人都不是會理財的人。
而且。別看我們賣歌又是一下子兩萬又是一下子一萬五的以為我們這工作很好賺錢。
首先一首能賣出高價錢的歌是我們花一個月甚至更多時間擠破腦子口吐鮮血用血汗澆灌出來的成果。
那一個月一萬多兩萬也很頂了呀？
頂你媽的。怎麽可能每個月都能出這樣一首賺錢的。
絕大多數時候我們是連著一兩個月沒有一毛錢收入。早就在借錢吃飯了。
就像我們在兩萬那次之後又賣一首進賬兩千五後就一直沒有賺到錢了。
這個一月份的中下旬。我們三塊錢一個的三明治三天四頓。這樣子。
其實稀粥醬油或者白飯配橄欖菜會更便宜但不想去煮粥煮飯還有洗碗。
我很賤。
沒錢時怨天怨地餓到吃土有錢時花天酒地揮金如土。
拿到一萬五後還錢交房租買煙剩一萬兩千三到平時想都不敢想的大飯店裏炒了六個好菜回到家一萬五剩一萬二。
吃飯抽煙□□抽煙洗澡抽煙□□抽煙睡覺到了今天除夕的晚上我決定出門買衣服。
買衣服？好事啊。很幸福對吧。
可是那個傻逼說她不買。
我真的是。
她到底是怎麽想的。她衣服明明很少。熱天穿的三套冷天穿的三套一共就六套堆在衣櫃上衣櫃裏放的是些雜物沒有衣服了。
於是我問：“你衣服那麽少為什麽不買？咱是窮逼可現在首先手上還有點錢況且馬上過年了買兩套好看點的新衣服來穿上沒必要有什麽負罪感吧？”
她楞住。這次楞了很久。可能她也覺得接下來她答的這個答案很他媽有病吧。
她答：“穿上新衣服我會不適應。”
“為什麽？”我問。
她答：“不知道。可能因為我會自卑吧。”
“自卑什麽？”我問。
她答：“不知道。”
操！操操操！操操操操操操！操操操操操操操操操操操操！
我保證我以後不會再跟她說一句話。她的爛事我不想管。她什麽想法我都不想知道。
她能忍我。她抑郁病人沒興趣管我我做什麽她都沒有太多反抗的心情好她牛逼。
我放飛了。
本來想的是現在除夕夜街上很熱鬧我們兩人高高興興地逛街買衣服的。可結果是我就是很急很氣地坐地鐵八個站到大商場裏挑了一套賊貴的衣服——褲子內搭外套什麽的全加起來一千五回家。
自卑？你媽的。
我把衣服重重扔到她身上。
我說：“現在去洗澡換上。”
她看著我。
“吊牌我都摘了你不穿我立馬把它們都扔掉。一千五。就扔掉。”我說。
她還是看著我。
“不是很牛逼很屌很會裝嗎我做啥你都忍都認沒興趣吵那這次也不吵對嗎？不吵就去把衣服換上。我管你什麽他媽的自卑我只想讓你穿的我看起來更養眼些。”我說。
我覺得她這次一定會和我吵。
不可能有抑郁癥患者接受的了別人說他是裝的吧？
等了好久。
她沒有。
她說：“我真不想跟你吵。抑郁癥它奪走了我所有的情緒。我把所有的精力都送給了□□。我不求也不用你理解。你什麽時候離開都無所謂。你留著也無所謂。這個爛透的物質人生這個爛透的精神世界我什麽都不想管了——”她又楞住。接上：“不想說了。”
她拿著衣服走進門開在臥室的浴室裏。
煙。給我煙。
我走到小客廳的窗戶邊吹著冷風抽煙。
浴室的水聲傳來。
我真不知道我和她都在做些什麽有病的事情。好煩。不想了。她現在在想什麽呢？不知道。她什麽都沒想？很有可能。不。也不好說。
媽的。現在知道結果是這樣——我根本沒有想過正確的結果該是怎樣，風一吹又什麽都清醒了。如果時間回到我問她自卑什麽她答不知道的那個時候。我絕對選擇拿一千五我們一連五夜都去開情趣酒店爽爽。
我的她的世界的這些逼問題一□□就都會消失。
□□結束就出來。
所以我們就應該時時□□。
她從浴室出來了。
臉色很難看。
我以為她會說什麽關於她的關於我的關於我和她的或者關於世界現實的什麽抽象難懂的話。
結果不是。
她說：“其他的我現在都不想理。可是，你買的衣服真的好醜。你真的花一千五百塊買的它嗎？”
這一句話沒有夾雜什麽第二層含義。
因為我一時瘋了隨便挑的這套衣服真的巨醜。醜爆。跟他媽的壽衣一樣只有沒有感知能力的死人和看不見的瞎子才會穿上這逼衣服。如果世界只剩這一套衣服那麽我和設計師他老媽絕對寧願光著身子上街。
我是一個很俗很爛的人。我不會想那麽多這套衣服是否有故事是否展現出一種另類的美是否有其他人喜歡，只要我覺得醜，我就會毫不留情地用各種最臟的詞語罵它貶它更何況這逼衣服花了我們一千五。我現在想把設計師造衣廠員工店家店員甚至看過這套衣服說了一句好的人他媽這群逼東西的祖宗十八代都給罵一遍我說過我很啰嗦所以我是真能罵完。
我能活到現在還沒被打死也是個奇跡。
或許沒有人能想象我這樣一個長的算好看的人嘴會比逼還臟吧。
說個題外話。我自己排的。我各方面臟的程度：嘴大於肺大於逼大於心。
我其實心不壞。
愛信不信。
好。他媽的扯這麽遠現在說回來。
當時我只是被她說的自卑給點爆了心裏就想著貴一個字要給她買一套很貴的衣服即使我真不知道她到底在自卑什麽□□東西到底是不是窮所以真要說能怪我嗎要不是她那死樣子我會突然那麽氣一千五的衣服相當於一個半月的房租也敢買嗎。
要說她老是那死人樣也算半個死人也挺適合這套壽衣。
適合個屁。
這衣服真的死人穿上都能氣活過來。
現在。
我沒臉見人了。不。沒臉見她。
她會不會徹底質疑我的審美因為我又一時氣憤說只想讓她穿上這套衣服好更養眼些。
“是。”我說。我不敢看她。
“今晚你睡樓道。我不想看到你。”她說。
這還得了。
我趕緊湊到她身邊扒拉住她。
“別。”我說。
“滾。”她說。
我又說：“這衣服我想辦法退掉。”
她又說：“吊牌都摘了。很有錢很有牛嘛。不是說扔掉嗎？”
她再說：“我告訴你。今天拿不回一千五百塊錢。我會把這套衣服和你都扔掉。”
“你不是說我留著，你也都無所謂的嗎？現在怎麽受不了我了？”我說。
“操你媽。我裝的。這樣可以嗎？現在我不想裝了。”她說。
她是不是真的生氣了？
她從沒生過氣。
我感覺這次她真的氣了。可能夾雜著前面我那瘋狂的舉動瘋狂的話攢下的氣然後洗完澡照一下鏡子被自己醜爆了還想到身上這套醜衣服一千五所以現在徹底爆發了。我認為的。
我於是問：“你生氣了？”
“滾。”她說。
我有些不知所措。還站在原地。
她又說：“我想一個人待待。”
這時候的她臉上的頹勢就已很顯現了。可我真的腦抽還看不清局勢。還不知道她此時已恐怖地到了一種快要窒息的我無法理解並憐憫的可憐境地。
我還問：“那你把衣服脫給我呀。沒衣服我拿什麽退？”
“滾吶。”她說。
其實她不是說。她應該是喊出來的。可說句不太好聽的她其實從來不是個有壓迫氣場的人，準確來說是半點都沒有，她羸弱的身子頹廢的神情讓她看起來很好欺負事實上也的確如此她真的誰都可以欺負。她說話向來小聲這已知道，她唱歌也小聲也知道也還沒什麽，可她的喊其實也很小聲這——
我不能理解。
她真的喊不出來嗎？
她這樣會有人理她嗎？
可能也就只有我了。
所以說。我心是真不壞哈哈。
也真的。她明明現在是生氣的喊叫的我卻還在笑還在開玩笑。
這樣真的很奇怪。
包括。
我真的被她趕了出來。
都太奇怪了。
她是為了錢而生氣。畢竟沒錢的狗屎日子我們都早已深有體會。她見我屌屌地裝那些有錢人一樣一氣之下就花了好多錢來做點什麽無謂的事情而氣。明明我們是連交房租都經常他媽的交不起一拖再拖的人。所以她氣說得過去。
可是。
她不把衣服脫給我去退什麽意思？
說一下。吊牌摘了可能不好退。但我這樣的爛人能想到辦法把錢退回來。
所以。她不會忍忍覺得那衣服能穿吧。
你媽的。千萬別。
我雖然不是很難理解。。
但我希望她是真的在某一瞬間突然崩潰了然後任何人都不想看到不想和任何人多待一秒所以才連脫衣服也不脫了就叫我滾。
這樣比較好。
好？我瘋了？她崩潰了好？
不對。
她崩潰了。
那我得去陪她啊！我怎麽現在才意識到。
一個人待待自我治愈？
歪理。
“我愛你。”
我們可以一起度過人生的坎坎坷坷。
一起解開精神世界中的那些死結。
我承認。
在元旦那晚我做飯我們有說有笑吃完後。
我就真的愛上了她。
她的笑。
真的好美。
不是那種性的美。
而是一種說不明道不清的傾心的美。
我想和她過日子。給她做飯看她笑。
她崩潰了。
她未來一定還會崩潰很多次。
每一次我都想握住她的手。
讓她不被她的爛透的精神世界裏的已成死結的繁雜思緒念想所拉扯纏繞窒息。
我想含住她的舌。
讓她就想我就好。
我想擁她入懷。
讓她的心能稍稍安下。
我於是又從寒冷卻又因節日而熱鬧繁忙的街上走回了家。
“以後你罵我打我都可以。就是別趕我走了好嗎？”我說。在樓道裏，我們那一間的門前。
她沒應我。
我打開門。
小客廳沒人。
我打開房間的門。
操。
我一點都不愛她！她從來沒有想過我！
房間裏本昏天暗地。我打開燈後一灘鮮紅就竄進了我的眼中。她已經昏迷在床上。白皙的手腕那還在不停地冒著鮮紅的血。離右手不遠處有片沾血的刀片。
我第一時刻撥打了120。
聽著電話那邊接線員的急救指導我給她做初步止血。之後我抱著她到樓下路邊等。
我其實力氣並不大。但此刻我抱著她一刻沒停地下了五層樓。
到樓下時救護車剛好過來。我和她都上了車。
我握住她的手。
我想。
我前面說的話要改一下。
這混蛋不能把一只血淋淋的手伸給我讓我握。
我怕。
因為發現及時。送醫及時。她奇跡般地被救活了過來。
脫離了生命危險可人沒醒。
當晚十一點四十的時候她轉到一般病房。
我坐在她旁邊看著她。
她好憔悴。臉上一點血色光彩都看不到。
想說。
在此之前的很多時候她也這樣。
蒼白的眼神。疲憊的眼睛。無謂的淚水。
淚水？
她說她被奪走了所有的情緒。
確實。她很少笑。不。不該說很少。
我們相處近五個月。我只見她笑過一次。
可事實上。她經常哭。不。掉眼淚。
我和她都還是不知道她的眼睛是否有炎癥。
反正。
她經常就很突然地會掉眼淚。
在黃昏在深夜。在她走在我和她走過三次的那條巷裏在她空洞地看著她屋子裏的墻紙。在吃著飯在她合上電腦坐在辦公桌前穿過半開的門看著西墻的窗。
我說過她很煩很有病我不想管。
可我又在她這樣的時候總會想我不管她誰會管。
她好可憐。
我問過她：“你爸媽呢？”
她答：“我媽在我四歲的時候肺癆死了。我爸在我二十四歲的時候中風死了。”
我又問：“那朋友呀。你朋友呢？”
她答：“小a是我近幾年來唯一的朋友。”
近幾年來？
我問：“以前的朋友呢？”
她答：“就。漸漸都沒聯系了——”
她楞了會。接上：“很正常。”
我不再問她。
我父母健在。在老家。只是我們關系很差從小就是在他們知道我喜歡女人後更是差到要斷絕關系。我很久沒回家了。沒必要回那個鎮子。我喜歡女人不是犯罪沒必要被人指指點點。
我有朋友。不多也不少。說實話我也能知道的。有幾個是真心朋友。他們勸我改掉些毛病好好生活。這不是說改就能改的因此我沒有真正聽進他們的話。他們對我有一種爛泥扶不上墻的感覺可我找他們借錢的時候又一個個還是肯借給我。
我的生活不好。
但也不差。
我這樣想。
生活就是苦中作樂。
我知足常樂。
或者說。
我的物質生活還是糟糕的可我的精神領域陽光燦爛遍地開花波光蕩漾。
她說她很累。
其實我一直不理解。
我們這職業說實話雖然賺錢不穩定而且費腦受氣。可相較於一些體力工作真的能算輕松。
所以她的累我不能體會。
我甚至一直還是很反感她的累。
她比我懶比我頹比我廢。
我經常罵她。
這罵不似朋友對我爛泥扶不上墻的罵。而是。
額。
真的很難說。描述不來。
我文化不高。
只想到個賊他媽奇怪的說法。
疑問地罵。
我罵：“你為什麽能這麽他媽的懶？”
我罵：“你為什麽要這麽傻逼地頹？”
我罵：“你為什麽會這麽有病地廢？”
如果是我的朋友罵我。這三句話後面加都應該是感嘆號。
可我罵她。
疑問地罵。
粗而且大的罵聲之下。我帶的是問號。
她不想解釋。
也不一定是不想。
事實上我不知道她有沒有聽出我在問她。
反正她沒有解釋。
一直這樣。
我也漸漸不想理她了。
也不是不想理。是我夠不到。
我轉念。
在物質世界帶給她多一點滿足。
媽的。
我好像忘了自己也是個四處欠債的窮逼。
幾十分鐘前。
我剛為她交了一萬多塊錢的醫藥費——找朋友借的。
之後。
醫生說她可能要一兩個星期後才能醒，這期間住院以及各種藥各種檢查必不可少。
所以。
還有好多好多費用等著我們。
唉。
我下意識將一支煙放在唇間。手在衣袋中摸打火機時才想起在醫院裏呢。我於是把煙又塞回了煙盒中。
農歷跨年了。
窗外煙花絢爛。早已在街上閑逛等候這一刻已久的人們都在高聲歡呼。溫度，色彩，都綻放。
醫院病房裏LED燈的光卻冷冷的。
我仍一直看著她。
我現在在想一些事情。
她醒了。
我該怎麽面對她？該怎麽對待她？怎麽和她說？以後還該——還能罵她嗎？我們該怎麽繼續生活？
還有一個最重要的。
她會怎麽面對又一次睜開眼的她？
我想不到。
一點都想不到。
慢慢來吧。
順應自然。
我只能如此。
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