知道，咱們東北的教育，學理的人，歷史、政治、地理的底子都不厚。你去了以後，就是拿你最弱的和別人最強的比較。何況你的理科學的這麽精，沒必要上大學都放下。那你高中何苦在理科摸爬滾打，不如當初就學文了。”

許泠沒有說話。

“看著許泠的志願，看著她沒一欄的第一志願都是新聞系，小紅姐嘆了口氣，說：“你那麽喜歡新聞？真的不後悔嗎？老師這麽說，也是給你個意見，到底要怎麽報考，還是要你自己決定。你也大了，要考慮清楚。但是，你看看和你成績差不多的人，小光報的哈爾濱理工大學，豆豆報的哈爾濱醫科大學，你為什麽就看不上咱自己省的大學。如果你真的想出省，在北方找一個城市也好。南北方的文化差異你一時是適應不了的，那樣對你的學習會有多大的影響，你要想清楚。”

“我不後悔。”說完許泠走出了小紅姐的辦公室。

豆豆也跟著走了出來。

“小泠，你真的決定了，就去做吧。”

這麽多天，沒有人理解她為什麽這樣。豆豆這樣說，讓她感覺很溫暖。“謝謝你。”

“沒準你還沒當上記者，就已經成為作家了呢！打起精神，你的分數一定可以進去的。”

“（*^＿＿^*） 嘻嘻…… 謝謝你”

回到家，寶寶和許媛已經來了。

寶寶還只是說單個詞。但是已經可以說“阿姨”。

“老妹，你報的什麽學校？”

“廣外”

“為啥？”許媛壓制著自己的驚訝，可是，滿臉的失望已經無法隱退。

“去學新聞。”

“你以前不是和我說你喜歡中國傳媒嗎？為什麽要去那麽遠學新聞？那個學校的主打也不是新聞，不是嗎？”

“我想把外語好好弄弄。新聞其實沒什麽很多要學的，不是嗎？先去那學英語。”

爸和媽一直沒有說話。他的沈重的心，似乎已經泛不起波瀾。

許泠抱著寶寶，寶寶似乎知道阿姨要走了，很喜歡親她的臉。許泠也只是這樣的報著他，所有的一切都像等待死亡一樣，她舍不得他，舍不得爸爸媽媽，舍不得姐姐。可是，愛和家之間，她自私的選了愛。

成績下來了。但是入取的事情還要再等幾天。

750分滿分，許泠的成績是627分。

爸爸看著她的高分，嘆息了又嘆息。這樣的分數，在黑龍江完全可以去個很棒的大學，他總是和許泠說豆豆，因為豆豆報的哈爾濱醫科大學，要是許泠也可以報這麽近多好。可是，爸也知道，許泠這個孩子，做什麽都不喜歡□□涉。他只能自己嘆息，但是，不會給她制造任何的阻礙。

放榜了。許泠考上了廣東外語外貿大學新聞系。

當許泠接到大學的通知書時，終於知道是個什麽又苦又甜的感受。以前以為會很仙，可是真正的做到了，拿到了，心裏卻沒那麽多可以用來歡喜的東西了。

也是在這一天，聶磐也收到了通知，可是小妍沒有。走到這一步，她有太多的感傷和郁悶。兩個女孩去大橋吹風，風大的像是河水在招生一樣的恐怖。也許是她們的心裏對未來都是恐慌～無助。

“在這座城市，其實沒有什麽太多的可以留戀的東西了。”許泠這麽說。

小妍只是生氣的說：“你真沒良心。”

“你和聶磐打算怎麽辦？”

“我……”小妍哽咽著，聶磐考上的是一表的重本，而小妍是準備讀專科了。兩個人有要隔著千山萬水，一切都只能用“距離”來形容。小妍不想承認這樣的現實，可是，當這一切都想噩夢一樣如期而至，她強忍著站立，強忍著不被現實的苦澀打倒。

原來長大了是這樣的落魄，也許，在以後還有很多的人在未來的道路等待著她們的出現，。

河水靜靜的在夕陽裏變換顏色。生活也變來變去。分別了，分別來，原來分別是好酸澀的滋味，良久不肯從唇齒間消失～～～～～～錄取通知一份份的郵寄過來。豆豆如願的考上了哈醫大基礎醫學本碩連讀。小琦考上了江南大學生物工程。聶磐考上了貴州大學法律系；小微去黑河學院俄語系；小妍在哈師大學中文系專科。田龍和他女朋友一起去大慶覆讀；軒霄去師大附屬覆讀……可是，沒有一個人，可以告訴許泠魯楠去了哪裏。沒有魯楠一丁點的消息。許泠幾近絕望。

似乎這場高考的戰爭就停止了。一切都回覆了平靜。雖然有的人選擇了覆讀，但是，更多的人都拿到了入取通知，要去上大學了。

十五班的狂歡內容是每個考上大學的同學都請同學喝酒。大家決定一個月裏找不到正經走路的方式，不醉不歸。有時，一天下來，幾個同學一起請客，像跑場一樣，吃完這家吃那家。許泠唯一的目的就是把自己灌醉，醉了就不痛了。

和高中同學喝酒，再出醜也沒有關系了，大家已經是家人。

每天回家，對著電腦醉醺醺的敲鍵盤，寫博客。偶爾小琦會在線上，說些話，就結束了一天又一天荒唐的日子。在聚會上，偶爾小琦也去，但不是像許泠幾乎每場都到。沒有一次是坐在一個桌子上，許泠已經習慣了。沒有理由，只是，兩個人都很清醒的知道，沒有必要拿著分別的錄取通知再靠近彼此。漸行漸遠才是最好的告別。不會那麽痛，那麽直接。一點點剪斷聯系，一點點忘記一起走過的路、說過的話、畫在墻上的蘋果、和寫進日記的回憶……

已經很久沒有拿起那個日記本，似乎從小琦從她心裏走掉以後，那個日記本就被放進了冷宮。但她知道，現在所有的方式就是寫，就是把愛和被愛的感受寫出來，把失落在自己心裏的痛寫出來，只有這樣，她才可以像吸毒者一樣得到片刻的解脫，博客就成了這樣的一個平臺。這也是為什麽自己要一次次的酒醉，一次次在聚會上感受孤單，一次次在大家歡聲笑語中突然就忘記了微笑，一次次被朋友攙扶著回家，一次次在半夜爬起來打開電腦寫博，一次次對著自己的文字哭泣……

去年，還在地獄仰望天堂。想起那時剛進入高3總覆習是的情景，不知道日子是怎麽過來的。那時總是對自己說，熬過來就好了，只要我不放棄。日子，也真的就那樣一點一點的消逝了。

與其說總覆習是地獄，還不如說考後的風波更是地獄。估分的落魄，報考的頭痛，發成績時的後悔，等通知時的焦急----現在想想還是總覆習時的緊張和充實來的安靜、宜人。我甚至想，高考也許就是用這麽一種方式，讓人的心被打破又有自己重建，讓所有的人明白現實與理想的區別。

那時的生活，好象是一種無畏的追逐。晚上有時會考試到9點30，放學時，總是拉著豆豆，和她說我的夜觀星象，預測著明天的陰晴雨雪，可往往不準。我們喜歡看星星，安靜的光卻是早已發散的波與粒。我總是喜歡巧解些什麽逗她們開心，因為高3真的是一個少笑聲的階段。

因為一道題，大家會掙的面紅耳赤，結果卻可能都是為了錯誤的解法而浪費唇舌。

那時的一天好象長的比現在和過去的兩天都要漫長。

可是，它還是過去了。

我曾用郭敬明的話奚落上屆的學姐，因為她在我們臨考時講大學給我們聽。我說這是要我們這些魂靈坐在地獄仰望天堂。

現在想想，怎麽會是仰望呢？是俯視吧。

我是個慢性子，連享受人生也這樣的慢半拍。所有失去的光陰在我看來都很美妙，可是我的現在卻也在我的忽視中成為即將的過去。

我想我該學會忘記了，忘記過去的人生，不擢纖塵的平視今天。

過去的總會過去，因為今天還喘息著，就該珍惜今天的陽光與繁星。

我低下仰望的頭，因為大學不在是遙遠的夢境。

雨琳泠博文 《仰望》

幽暗的夜，藏起維美的笑，我見不到她甜甜的笑，為了最後的相逢，散在空氣中的氣息，是誰的故意，又是誰的維美。我如此的疲憊，在愛河幹涸的時候，輕輕哼唱我們最愛的那首歌。如今，歌的音符散了，我沒有力氣再去追逐。

墓地的香火依舊旺盛，你就這麽的沈睡了。留我一個人在空空的紅塵，留我一個人不住的回想你。我笑著，和你說我們的過去，那些只有歡笑沒有眼淚的日子。我要她記得，我們的每一件事，每一個微笑的理由，每一個為愛的付出。

夜依舊沈悶著，我不知道墓地的夜是不是總帶著著陰郁的水霧，像是魂靈們的淚水。那些擱淺的愛人，那些遺失的愛人，那些為愛而走進墳墓的愛人-------

我撫摩著剛剛攏上的土，那麽的松軟，像是新婚的床被，有著淡淡的青草香，像她愛的香水的味道，她就是那麽的牽忍，永遠只是愛輔助的器物。情人節不要我的玫瑰，卻調皮的說喜歡情人草的氣息與綠意。我跑了很多花店，把它找到了。綠色的｀，柔韌的小草，她曾說那青草的香不刺鼻，而是讓人輕松的香。好像她，從不讓我為她擔心什麽，以至她病了，我卻還在忙著我的事業，忙著我的前程。我把她孤單的留在死神的腳下，卻不知道回頭看看她。我忙碌著，忙碌著，永遠都忙碌著。我的愛人卻這麽的沒有耐性的走了。現在，留我一個人在這墳塋給你講我們的故事。你真的聽得到嗎？我講了那麽多話，你真的聽得到嗎？我在外面，你在裏面，你知道我來了嗎？知道嗎？你到底知道嗎？

我有多少的話還沒說，有多少事還沒做，而你呢？不說一聲就走！！！

我不要你哭，不要你孤單，不要你再為了錢奔波。所以，我才要那麽忙。我以為，等我有了足夠的錢，我們就找一個隱蔽的地方，有你，有我，有一片海灘。我每天陪著你看潮起潮落，看夜的來臨，看日的上升。你會每天都微笑，和我們的孩子和我。你不會再奔波，而有你的時間做你真正想做的事，安靜的寫你的書，記錄我們的點滴。

可是，現在，在這墓地，你躺在那裏，我卻只能空空的說著我們的諾言。我累了，在你旁邊是不是有一個位置是給我留下的呢？我想睡了，你幫我溫暖的床是不是依舊在呢？

夜，靜靜的吮吸著人的氣息。

他就這樣的走了，和她去那個有他，有她，有海灘的地方，他每天陪著她看潮起潮落，看夜的來臨，看日的上升。她每天都微笑，和他們的孩子和他。她沒有再奔波，而有她的時間做她真正想做的事，安靜的寫她的書，記錄他們的點滴。

雨琳泠博文《離別序曲》

小時候，喜歡聽姐姐彈奏的鋼琴曲，淒美中有著堅定的韻律。長大了，才知道不是所有委婉的傷悲都是要在鍵盤上敲擊出來的，還有很多是用心靈吟唱的。即使它沒有美妙的旋律和跳動的音符，它依舊讓我的心旋與之震顫。

小時候，不知道有種痛楚叫做離別。而今，真的是長大了。生離也好，死別也罷，都嘗到了，如此的刻骨銘心。剛剛遇到這樣的事情時，我還是像個孩子一樣的哭泣，覺得世界把我一個人丟在了陌生的地點。三年後的今天，我又一次的經受離別的考驗，我不會哭了。

還有一周的時間在故土逗留，我知道我的時間就這麽的快要到達底線了。我想最後一次用心奏響我們的離歌，祭奠所有與我一路通行的人們。

每一次失約，你都沒有告訴我是什麽原因，我知道你不想找任何的理由。就是你真正的從我的生命退出時，你還是那麽的安靜與低調。我知道你的傷痛遠遠的超過了我，在我們離別之前，你的掙紮和苦難，我都懂。所有的外在都告訴我們，離別是我們的宿命，在命運的面前我們都蒼白無力。我很想挽留我最愛的你，可是最後我還是笑著看你離開我的視線。我奏響的歌聲，你聽見了沒？我持續了十年的愛戀，你真的明白了沒？你一定會明白，因為我知道你哭了。這就當做你為我的演奏鼓的掌聲吧，我歡喜的接受。

魑、魅、魍、魎，我把我的四個好朋友這樣的命名。你們的奇特，是與眾不同的味道。我知道，我和大家所有的回憶，都帶上了厚重的痛苦。你們看到我的苦難，看到我的淚水，看到我的聲嘶力竭，看到我的無奈和悵惘。我的全部都讓你們看到了，我靈魂的拮據，我生命的苦楚，都在你們的眼簾了。既然是這樣的相交，我還有什麽離別可言呢？你們就這麽鮮活的銘記在我的魂魄，與我同行。不管我在哪裏，不管我承受著怎樣的磨礪，你們都在我的身邊。我奏響最後的離歌，因為我下一次要彈奏歡快的旋律，為了我們咫尺後的重逢。

我的家，一個擔子生產的源頭。我的外出也是為了要擔起更多的擔子。我一個人去陌生的地方，我相信今天的離別是苦難的結束，還是生死的相續都是或未易量的東西，既然還有希望，我就不放棄。那麽，我彈奏最後的離歌，為我所有的擔憂和無助。一直在你們的扶持和疼愛下，我不會擁有我獨立的人格，我相信我們的分別是我成長必修的課程，那麽這樣美麗的離歌就當是上課的鈴聲吧。再見，爸爸，媽媽，還有我最愛的姐姐。

為你們彈奏我心愛的離歌，把我的愛深沈的種在你們各異的國度，我相信總有一天，你們擡頭看時會看到海芋花田，那裏會有我最愛的海芋在招搖，歡笑～～～～～～～～～雨琳泠博文《最後奏響的離歌》

我真的是太倔強了，就算心裏痛的要死，可還是會微笑著和所有的人說再見，明明是最後的晚餐也還是要笑著吃完所有的東西。我希望所有最後的燃燒都是伴隨最美麗的光和熱，我希望那些我生命中重要的家夥可以不那麽傷感，所以我總是在微笑、微笑、微笑。

不知從何時開始，我忘記了哭泣。似乎有個他，給我所有哭泣的理由，可我不懂。我依舊用臉上的微笑掩飾心裏的淚水。我多想好好的哭，即使是一個人時，我都不哭，是哭不出來。那些傷郁結在心裏，想找個方式排解都只是不得。我，很想哭。

最近的日子，同學聚會不斷。大家要把一生該說的話都說了一樣不停的說，不停的笑，不停的用歡樂的表情掩蓋離別的傷感。所有的人都不哭泣，我也是。我們快樂的說著幾乎每天重覆說的話，撲克牌玩到惡心還在玩，電玩打到口袋空空還在混，K歌到天亮把嗓子唱啞還要唱。我們都很想哭，很想哭。

青春要散了。這些陪我走過的同學，我們有過共同的家。

手機裏存滿了聯系的方式，電腦裏傳了太多的圖片，我們能做的都這麽的危淺，什麽都像彌留中的掙紮，無從擺脫，不得擺脫。

帶著夢，我們每一個小夥伴都要像蒲公英一樣的走了。沃土，每個人不同的沃土在哪裏？我們都希望今夜醉在彼此的身邊，不管明天要飛到哪裏，不管後天會終結何處。

我想哭，可我不能哭。忍住的淚水，分別的惆悵。當初孤單的我們冒失的闖進大家的世界，在陌生中變的彼此依存。黑暗中摸索的行路，你，我，他一起走。

你們與我同在，對嗎？我不哭，不會哭。

我很想你們。一個人寫著對你們的留戀，我就覺得還在，還在。可是我知道，走的日子就要到了，心裏空的只有你們的笑聲，回蕩，鳴響--------

很想哭

走的時候，我依舊會藏起我的眼淚，帶著你們喜歡的微笑和大家做別。

很想哭

等我一個人在陌生的城市為了心裏的夢孤單著時我會好好的哭泣，不是怕孤單的滋味，而是想念我愛的你們——我的夥伴們很想哭

再見，揮手，祈禱，回眸，思念——我的夥伴們。

雨琳泠博文《很想哭》

每天晚上寫這樣憂傷的博客，似乎只有這樣的文字才可以讓她把痛苦傾註其中，也只有這樣，她才知道自己還活著，還活著……

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